随笔

城事

养儿皆祸害

文/上上签

我刚当妈的时候，去参加婚礼、派对和各种聚会都带着孩子。结果，臭小子把婚礼上的鲜花摘得只剩花枝，把红色黑色的酱打翻在邻座女宾客的仙女裙上，从开始到结束一直尖声哭喊着：“不好玩！我要回家！”后来，经过关系过硬久经考验的好朋友提醒，我才收敛起“想要跟全世界分享自己的小宝宝”的暴露狂心态。

孩子越来越大，一天天考验着为娘的体力和智力。他来找你打架，细胳膊细腿当然打不过你那燃脂减肥都瘦不下来的雄壮身体，败下阵来的他便去画画，一边画一边诅咒：“我把妈妈画丑点！我把妈妈画丑点！”在你结束一天辛苦准备入睡的时候，他却来烦你，你闭眼假寐，正自以为得计，谁知臭小子贴着你的耳朵说：“妈妈是真的睡着了么？让我踩一下！”你还没来得及做如梦初醒状，脑袋已经被一双小脚践踏得生不如死了。他要跟你一起洗澡，为应对可能的尴尬问题，你特地恶补了给小男孩讲身体常识的课程（还分美国版、欧洲版和巧虎版的哦）。整个洗澡过程臭小子都表现淡定，谁知洗完后到处去宣讲他发现的新大陆：“妈妈的胳肢窝下面有羽毛！”

后来，我生了老二。各种理论都说，孩子有伴利于健康成长。但目前来看，健康成长的迹象不强，争宠的战争倒进行得十分激烈。听我妈说，当年他们六兄妹，都是大的带小的，我想咱家能不能发挥下优良传统，就叫老大帮忙看着弟弟不要爬窗子。老大却过来跟我理论：“这分两种情况，楼下有人接着和楼下没人接着。”有一段时间，老大不来争iPad玩，我很欣慰，表扬他的时候，他告诉我，iPad被他从窗户（我们家住10楼！）扔下去了——那一次真的是楼下没人接着！

有一天半夜，老大用棒球棒打了弟弟一下，弟弟惨叫痛哭。棒球棒可是柯南剧里命案的常用凶器，这一次我真的准备要晓之以理动之以情了。谁知臭小子见我一脸严肃，吓得招供：“我把弟弟当成妈妈打错了！”我只能以“妖是妖他妈生的”自勉。

好吧，我要做一个优雅、耐心的妈妈，动不动抓狂那是蜡笔小新他妈。一天，我带两个孩子在小区里散步，过来一个帅哥，逗小朋友玩。吴彦祖下凡啊！我刚想搭讪，弟弟就放了一个响亮的屁，哥哥竟然大喊：“妈妈你放屁好臭！”我当场愣住了。我总不至于跟孩子理论：“宝贝，刚才那个屁不是妈妈放的，是你弟弟放的……”搞得我好像故意栽赃给不会说话的小婴儿似的。“吴彦祖”朝我笑了笑，脸上的表情分明在说：两个孩子都生了，忍不住一个屁，亦无大碍。

世相

软饭硬吃

文/罗敷

最近偶遇原在电视台工作的女同事，很让我崩溃。原来是条女汉子，现在居然变成了个怨妇，不停地唠叨她的老公，说他吃软饭吃得油光水滑的，可她因为风里来雨里去地挣钱养家，看上去老了5岁。

问她为什么要让老公吃软饭，说是3年前她收入不错的时候，老公自比中国的比尔·盖茨，想闭关研究源代码，答应发达之后，去欧洲给她买个庄园。“也别几室几厅，或者什么别墅了，那都太小，我给你买古堡和庄园，把你那些孤朋狗党全部喊来一起住，我替你养着他们！”听得她心花怒放，当即热血沸腾地说：“赶紧辞职，我养你！”

挣钱太辛苦，而且一个人挣两个人花压力很大，同事现在心不甘情不愿。她老公很聪明，老给她举姜子牙的例子，说姜子牙70岁发达，他才45，要她耐心等他。艾玛！她说，姜子牙几千年也就出那么一个，我就甭等了吧。再说了，70岁发达了也是奔死而去，牙也掉了，皮也松了，吃吗吗不香，干吗都干不动，赚一堆的钞票干吗，坟头上烧哇？

同事抱怨怎么遇上这么一个好逸恶劳的没出息的主，其实我倒不以为然。每个人都有长短，吃软饭就未必没出息，只是不擅长营生而已。否则，像我们伟大的作家巴尔扎克的有些行径，岂不是要为人所不齿？他老人家在吃软饭上属于主动出击型，22岁就有鸿鹄之志，希望傍上一位富婆，在给朋友的信中写道：“看看周遭，是否能帮我物色个有笔财富的寡妇……”

巴尔扎克最后求包养成功，找到了有钱的韩斯迦伯爵夫人。卢梭据说也是自我推荐成功。柴可夫斯基相对来说比较含蓄，属于守株待兔型。在他陷入生活和债务危机时，梅克夫人出现了，音乐家没了后顾之忧，完成了第四交响曲的创作。

我研究了古来今来吃软饭成功的案例，发现需要满足两个条件：一、女方具有相当的财富，或者来钱快。如果挣钱累得直喘气儿，这软饭就吃不安生；二、被养的人得具有从容的心态和没心没肺的精神。别以为我吃了你的就得嘴软，钱算什么东西？我愿意被你养那是看得起你！等我出头之日你看吧，我光芒万丈，我亮瞎你的眼睛！

能将软饭吃成功的男人，柳永是一个，他从来不工作，靠妓女们养着。李安也是，他的太太是个富婆，他软饭吃了8年。令我不齿的是姜子牙，老婆没耐心等他发迹走了，他一直耿耿于怀，在老婆死后，将她封为了扫帚星。

流年

诗人的天气观

文/余毛毛

从17岁起，当年的诗人小刀哥就跟在姑娘后面转，转了17年，他觉得应该在这个夏天停下来了。因为他遇上了像一座绿意盈盈的小岛一样的姑娘，他觉得他可以系缆下船上岸了。

但在和姑娘的约会问题上却遇上了麻烦。姑娘家住本城的最东边，小刀家住最西边，现在的城市摊大饼，一个四线城市从东边到西边路也远得惊人。吃饭看电影的钱不算，单是打的把姑娘送回家，再回去，最少60块。小刀哥是公务员，姑娘也是公务员，现在大家一提起公务员都是骂声一片，但基层公务员真的很苦，中部地区的最穷的省的最穷的市的基层公务员尤其苦。小刀哥不是小气，他想把钱攒着，给姑娘买辆车。

后来小刀哥发现了一个可以降低会面成本的办法，那就是中午和姑娘见面。他们的工作单位不远，只隔着两个街区，而且夏天要3点钟才上班，反正办公室人那么多，也没法午休。小刀哥只要从他的单位所在的A街口走到B街口，姑娘只要从她所在单位的C街口走到B街口，就可以了，各自步行时间约10分钟。

不料，这么显而易见的优秀的会面办法，却在姑娘那儿遭到了抵制，原因是天气。第一次小刀哥约姑娘，姑娘说：“这么大的大阳，热死了，不干。”小刀哥心里面咔嚓地响了一下，仿佛有什么裂了开来。他想起，曾有个姑娘顶着烈日跟他跑到野湖去看荷花；第二次，小刀哥又约姑娘，姑娘说：“下雨呢，到处湿嗒嗒的，不去。”小刀哥心里又是咔嚓地响了一声。他想起在一个大雨的晚上，一个姑娘趟着齐膝的水来赴他的约会，打电话叫她不要来都不行；第三次小刀哥又打电话约她，姑娘冲他喊：“今天大暑啊，大暑是什么意思你不知道吧？大暑就是一年之中最热的一天啊！你真是没文化。”小刀哥心里面，又是一声干脆的咔嚓声。

小刀哥虽然现在早不写诗了，但热爱的诗句还记得。他想起了里尔克《秋日》里的诗句：“谁在此时没有房子，就不必建造。谁此时孤独，谁就永远孤独。”小刀哥想，谁在这个夏天里不能相见，谁就永远不要相见；谁在这个夏天里不能相爱，谁就永远不要相爱。

阅人

大师

文/闫晗

那年，邻居张哥要来北京办事，其中一件就是拜会大师。张哥给大师带了几箱海鲜，新鲜食材不等人，所以带着我这个搭顺风车返校的穷学生一起登门。

在电梯口等候的大师是一个满头银发的老太太，看起来和这闹市中的小区一样平易近人。张哥从后备箱往外搬东西，除了各种鲜鱼大虾之外，还有他丈母娘做的凉粉一箱、家做野生玫瑰酱馅儿的烧饼若干。

张哥没说是如何结识大师的。我模糊听知情人士说起，似乎是张哥出轨那次，他媳妇通过层层的关系打听到这么一位高人，向她讨了一个符回家贴着，张哥便打消了离婚的念头。张嫂从此把大师当做神仙，送礼、看病、洗头，事事要请大师掐算。张哥得知此高人存在之后，决定亲自上门，让大师看看命运。他家是做生意的，家里供着关公、菩萨，愿意接受任何神仙的保佑。

大师说，你来晚了，我事先就掐算过你会晚，然后观面相，看手相，问生辰八字。她说张哥脸上有颗痣，容易因好色而耽误事业，能过此坎，一生财源滚滚。我暗想，她是不是跟张哥的媳妇串通好故意这么说的……大师顺便也帮我相了面，说我眉毛弯，是聪明之相。若不是她家老头在一旁补充了一句“一定是高中以上学历”，我会感觉更好些的。

大师是如何成长为大师的，我不得而知。在我老家，村子里的著名灵异人士们通常是大病一场，醒来之后突然通了神，开始算起卦看起病来。而这个大师的高端之处，在于她衣食无忧，住在好地段的复式单元里，子女有收入不菲的职业，并不以此为生。但上门的人却络绎不绝，甚至不乏高官。大师漫不经心地说，官场风云变幻，比商场厉害得多。作为高素质的大师，她不合影，也不暴露客户的具体信息。

张哥两口子向来有把“有用”的人处成亲戚的本事，没多久就把大师变成了“老姨”。张哥张嫂常常给大师送些东西，顺便请教人生之路该怎么走。他们抽不开身的时候，偶尔会托我去车站把寄来的东西人肉快递到大师家。大师觉得过意不去，便给了我写一个符，让我随身带着，辟邪消灾。

张哥也有好多符，放在钱包里，但有一次装有几万块钱的包落在车上，还是被人砸了玻璃偷走了。张哥致电大师，大师说，第二天太阳升起的时候，丢的东西会自己回来。果然清洁工从附近的垃圾桶里捡到包归还，当然钱不可能回来。

后来，张嫂要生孩子，让我帮忙起名。我好生诧异，我辈凡人如何能跟大师抢饭碗？张哥说，大师几个月前就去世了。我这才想起，是有好一阵没过去送东西了。

酝酿了好几天，想了几个朗朗上口的名字，短信过去，也没有回音。孩子满月时才得知用不到了，张嫂在医院产房里认识了一个新的大师，花2000块起了名了。