错漏百出等

对于出版物错漏百出，老师说：误人子弟。

消协说：假冒伪劣。

购买者说：上当受骗。

炒邮者说：要是邮票上有这么多错该多好啊！。

蟑螂

店小二：“客倌，不要紧的，我们店里的面中常会有蟑螂，如果没有个一、二只蟑螂的话才奇怪呢！”语毕只见一旁的客人已惨呼一声昏倒在地，原来他吃完整碗面却没看到半只蟑螂……

医院证明单百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。

撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道：“难到你有精神病吗？”

“对，我有医院证明。”

女店员：@

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与国际接轨

楼盘推销员对购房者小胡介绍本楼盘的五大优点：绿化率过半，现场人气旺盛，入住率达80%，距市中心一箭之遥，其他方面与国际接轨。小胡将信将疑，决定亲自去现场看看。他花了3个小时倒了数路公交车才找到该楼盘，发现这里围墙内杂草丛生，绿色确实超过一半，不少拾荒者身背竹篓，手拿大钳在游荡寻觅，人气旺盛一点不假；房内大小耗子走东窜西，老鼠的入住率至少达到了80%。前三点已得到证实，但小胡对后两点不甚明了。回家后妻子给他解释：“所谓一箭之遥指的是火箭，与国际接轨指的是房价。”

意见簿在饭店里，一名旅客问：“服务员，把你们的电话号码簿拿给我，我要找个地址。”

“很抱歉，先生，我们这里没有电话号码簿，不过我倒是可以把意见簿拿给您，您可以从上面找到我们这个城市几乎所有的居民的地址。”

北京烤鸭

有个老头在北京专吃烤鸭，据说地道的烤鸭很难吃到，有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。

“老板！给份烤鸭，要道地的！”只见小妹端了一份烤鸭上桌。

“烤鸭到！”

老头先止住大伙的口食，摸摸烤鸭的屁股，气呼呼叫小妹来说：“你这不是北平烤鸭，是南京板鸭，换一份！”

小妹见状赶紧端回去换了一份。

“烤鸭到！”

同样地老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：“小妹！这是天津盐鸭，换！”

小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。

“烤鸭到！”

老头重复动作终于说：“可以吃了！这是地道北平烤鸭！”

此时突然从厨房跑出一位厨师，跪在老头的前面道：“我从小就是孤儿，不知生在何处，能否摸摸我告诉我是那儿人！”

英明决策

有一家企业准备淘汰一批落后的设备。

董事会说：“这些设备不能扔，得找个地方存放。”于是专门为这批设备建造了一间仓库。

董事会说：“防火防盗不是小事，应找个看门人。”于是找了个看门人看管仓库。

董事会说：“看门人没有约束，玩忽职守怎么办？”于是又委派了两个人，成立了计划部，一个人负责下达任务，一个人负责制定计划。

董事会说：“我们应当随时了解工作的绩效。”于是又委派了两个人，成立了监督部，一个人负责绩效考核，一个人负责写总结。

董事会说：“不能搞平均主义，收入应当拉开差距。”于是又委派了两个人，成立了财务部，一个人负责计算工时，一个人负责发放工资。

董事会说：“管理没有层次，出了岔子谁负责？”于是又委派了4个人，成立了管理部。一个人负责计划部工作，一人个负责监督部工作，一个人负责财务部工作，一个人是总经理，对董事会负责。

一年之后，董事会说：“去年仓库的管理成本为35万元，这个数字太大了，你们一周内必须想办法解决。”

于是，一周之后，看门人被解雇了。

住房

一位游客问伦敦人：“为什么你家的狗，尾巴不是左右摇摆，而是上下摆动？”

“这完全是环境造成的，我家地方太窄了。”

跑电

旅客在客房里打开电扇的时候，手被电了一下，他吃驚地叫起来：“服务员，这个电扇跑电，快派人修理一下吧。”

服务员听了不屑一顾他说道：“嚷什么？跑点儿电有什么关系，又不找你付电费。”

民主限度

两个侍者在聊天，一个说：“老百姓可以骂州长，骂总统，可见我们美国很民主。”

“是啊！总统谁都可以骂，但谁也不能骂自己的老板。”

母亲与银行

一位喜剧演员向人说起，年幼时每次向母亲要钱，母亲总是说：“你以为我像什么，像银行？”

“其实，”这位演员说：“对一个十多岁的孩子来说，父母本来就是银行。要是真的自己去银行向人家要钱，出纳准会说：‘你以为我像什么，像你妈？”

白领阶级

甲：“何谓白领阶级？”

乙：“光拿薪水不做事的，就是白领！”

做孙子

一位衣冠楚楚的年青人一进饭店就大声嚷嚷：“喂，有什么好菜尽管端上来，钱多少我不在乎。”

服务员听了很不是滋味：“哥儿们，钱多顶个屁，你不照样得做别人的儿子，就是有人要你做孙子你也不敢不做！”

年青人勃然大怒：“谁敢占老子的便宜？你说，是谁不要命了，胆敢要老子做他的孙子？”

服务员慢条斯理地答道：“你爷爷！”