开心五分钟

爱吃的人

甲乙丙三个人去荒岛探险，遇到一个爱吃人的巨人，他们求巨人不要吃自己。巨人说道：“你们每人去找十个水果，只要在一分钟之内吃完，并且中途不笑，我就放了你们。”三人答应了。甲去找了十个苹果，但没吃完，被巨人吃了。乙找了十颗草莓，吃到第九颗的时候忽然笑了起来，于是，乙也被巨人吃了。到了天堂，甲问乙：“老兄，我看你都快吃完了，可是你为什么笑了呢？”乙边笑边说：“因为，我看见丙抱着十个大西瓜！”

浪漫的事

我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了，在温暖的午后，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。你温柔地问我：“这个力道行吗？”我没有回答。你缓缓取下眼镜，开口说：“又掏聋了一只。”

聪明的人

列车上一男士独处软卧，一女子推门进来就扣上门，并敞胸、抓乱头发说：“给5000元，不然立刻叫人来，说你调戏我。”男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写道：“我是聋哑人，您有什么事？”女子拿过笔，在纸上把刚才的话写了一遍。男子笑着收好纸条，打开房门说道：“你可以出去了。”

疯狂的爸爸

一出租车司机开车时，发现前面有个很疯狂的摩托车手，都快把坐在后面的小孩甩出去了。出租车司机追上那个摩托车手，喊道：“哥们儿，你孩子快要从后座掉下去了。”开摩托车的人听后，回头看了一眼，惊奇地问：“儿子，你妈呢？”

女澡堂

在我还是个小男孩的时候，我曾经问过澡堂的老奶奶：“男孩在几岁之前可以进女澡堂呢？”老奶奶回答说：“当他有了‘想要进女澡堂这个念头之后，就不能再进女澡堂了。”因为她这么说，所以我一直都不想进女澡堂。现在想想，那位老奶奶的前世一定是笛卡尔！

面的诞生

中午去餐厅吃面，人很多，打好卡等着。这时一个姑娘拿着筷子挤进来，喊了句：“阿姨，我的炸酱面是死了吗？”大妈很淡定地回道：“没死，生着呢，难产……”

打嗝

今天一直打嗝，独自去楼下快餐店吃饭，对面坐着一个五大三粗的猛男。我一邊打嗝一边吃，突然，对面那男的猛地拍了一下桌子，怒视着我，我被震住了，对视了有十秒，我冷汗都下来了，打架我肯定不是他的对手啊！人家胳膊比我腿粗！然后大哥说话了：“打嗝好了吧？我以前就是这么治的。”

左边右边

晚上突然停电，屋子里一片漆黑。妻子着急地对丈夫说：“快把你右边的打火机拿来！”丈夫喊道：“这么黑，我怎么分得清哪是左边哪是右边？”

耳背

列车上，靠窗口面对面地坐着一个青年和一个老太太。那青年不停地嚼着口香糖，有时看看窗外，有时看看老太太。过了一会儿，那老太太对青年说：“小伙子，你最好不要跟我说话，我耳背，你一路上说个不停，我一句也没听清！”

尿不湿

话说我妈是个老师，昨天看电视正好插了个尿布湿广告，她开玩笑问一个一年级的小朋友，“x x ，你用尿布湿吗？”小朋友悠悠地说：“我不用，但我妈妈每个月都要用一次。”

红绿灯

有一次陪同两个外国客户外出，男客户已经来了半年，各种生活都很习惯，女客户才来两天，绿灯过十字路口时，女客户很惊慌地问我：“在中国到底是绿灯先走还是红灯先走？”没等我开口，男客户就说：“勇敢的人先走。”

男企鹅

带外甥女去极地馆看企鹅，小姑娘一脸好奇地拽着我的手，问：“小姨，为什么这里的企鹅都是男的呢？”我说：“怎么会呢？里面一定有女企鹅的啊！”她不高兴地撇着嘴说：“才不是呢，我知道，女企鹅头上会扎个蝴蝶结！”

种类划分

考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。甲说：“我语文考得不好，老师说我是废品。”乙说：“我体育跟不上，老师说我是次品。”丙说：“我政治不及格，老师说我是危险品。”