要适时建立亲子依恋

豫妹

主持人语

亲子依恋是指孩子与父母，尤其是与母亲之间建立的一种特殊的情感联结纽带。亲子依恋不仅能够满足孩子生理上的需求，更能满足孩子心理发展的需要。每个人最初来到这个世界，都会探寻“我是谁，依赖谁”的问题。孩子一旦感知到父母是可以依赖的，会疼爱他、守护他、陪伴他，便会从中获得满足感并享受愉悦感。稳固的亲子依恋关系，是孩子一生幸福的基石。它有利于孩子在心理上产生安全感，形成对他人和周围世界的信任感；有利于孩子自我认同感的形成，帮助孩子树立自信心；有利于孩子积极勇敢地探索未知世界，提高智力水平；有利于孩子形成健全的人格，提高人际交往能力。

相反，如果孩子最初没有建立起对父母的依恋，不仅会影响孩子的健康成长，还有可能导致孩子长大后出现心理疾患或性格缺陷。如今有不少父母，完全不了解跟孩子建立亲子依恋的重要性，从小把孩子交给他人照看，不知不觉中错过了建立亲子依恋关系的最佳时机。希望本期话题，能让这类家长警醒。

亲子依恋需互动

（卓女士，30岁，信托公司职员）

有人习惯“大撒把”，把孩子交给老人或保姆带，我觉得这样不妥，容易错过与孩子建立依恋关系的最佳时期。我儿子丰丰我就尽可能地自己带，并且注意读懂孩子的各种信号，多与孩子进行互动交流，尽可能地回应孩子的情感需求，让孩子从小与爸爸妈妈建立起信任感、亲近感，形成一种安全依恋。

你只要看看我的育儿日记，就会发现我是个很用心的妈妈。孩子什么时候蹒跚学步，什么时候咿呀学语，就连什么时候能熟练地用拇指、食指捏小东西，我都有记录。我这个当妈妈的，真是不愿错过孩子成长的每一个瞬间。

在跟孩子建立依恋关系方面，我有不少感受想跟大家分享。就说孩子在婴儿阶段，吃了睡，睡了吃，有的妈妈说真羡慕孩子像猪一样的生活。但你可千万不要用“猪栏哲学”去养育孩子，觉得只管他的吃、喝、拉、撒就好了。除了满足孩子的生理需求，还要注意满足孩子的情感需求。我当时就特别注意观察并读懂孩子发出的各种信号，然后及时作出回应。比如，儿子的哭声有长有短，短促的哭，常常是为了引起大人的注意，想要大人抱他或跟他玩耍，我就会抱抱他，或者边跟他说话边握着他的小胳膊小腿和他做游戏，或者拿出色彩鲜艳、能发出声响的玩具逗他玩。再比如，儿子刚会爬的时候，想爬到稍远一点的地方去拿玩具，爬两下就会扭头看看我，我知道他这是需要妈妈给他鼓劲加油，我便用动作、表情、语言鼓励他大胆向前爬，传递给儿子一个信息：不管前面发生什么事，妈妈都会在身后给他保驾护航，给他以大胆探索周围世界的勇气。

还有一点很重要，在与孩子建立依恋关系的过程中，我们家特别注意父爱不缺席。孩子的事情，我尽量创造机会让老公参与进来。给儿子冲奶、换尿片、洗澡以及和儿子做游戏等，丰丰爸样样都参与。就说给孩子洗澡这种事，除了月子里是月嫂完成之外，孩子满月后全是我和老公共同完成的。那真是我家充满情趣的保留节目，尤其是孩子会自己玩耍以后，我们一家三口挤在拥挤的浴室里，丰丰开心地玩水，不停地用小手拍水、用脚打水，弄得我俩满脸是水，笑作一团。丰丰再大一些后，变得调皮了，有时趁我们不备会把澡盆排水孔的橡皮塞拔掉，半盆水都流走了我们还没察觉。有时他会低头用嘴去亲澡盆里的小金鱼，结果自己却喝了洗澡水，让我们忍俊不禁。洗过澡，更有意思的就是“荡秋千”了，我和他爸把他放在浴巾上面，一人抓住浴巾的一头轻轻地荡，丰丰显然很喜欢这个游戏，会随着我们的节奏欢快地“啊……啊”叫。有段日子，我们每天都重复同样的事，可每天都觉得是那么新鲜，因为我们很享受这种亲子共度的快乐时光。

我觉得妈妈们应该放手，给爸爸们创造更多的机会与孩子相处。说实话，丰丰爸陪丰丰的时间已经够多了，只要有时间，他总会陪儿子，即使这样，我仍然希望丰丰爸能有更多的时间与儿子接触、交流。因此，晚上下班回家后，多半都是我做晚饭，让老公带儿子到小区的小广场上转转，找小朋友一起玩。晚上八九点钟，洗完澡，我负责家务，老公负责陪儿子，他们父子俩会玩各种游戏。我发现丰丰非常喜欢和爸爸玩，或许是因为他爸力气大，点子多，玩的尺度也比较大，所以，儿子和爸爸在一起玩总是非常开心。每当老公把儿子高高举起，或者一脸胡茬地亲儿子时，儿子总是“咯咯咯”地笑个不停。周末，除工作加班或特殊情况，我和老公每人都有半天假期做自己的事情，另外一个人带孩子。轮到丰丰爸带孩子时，他总是毫无怨言地陪孩子尽情玩耍，玩的项目也很丰富，比如带儿子看车展、逛农艺园、去游泳馆，或者干脆到离我家不远处的一片麦田里玩。那一大片麦田，对丰丰来说也藏着宝，一棵小草，一片植物的叶子，他都能端详好半天，玩上好大一会儿。麦田正好挨着一条水渠，父子俩还常玩扔石子的游戏。丰丰爸感叹，跟儿子在一起，快乐变得如此简单。

我觉得，让孩子得到爸爸妈妈完整的爱，在与爸爸妈妈的依恋中获得满足感，更有利于孩子健康快乐地成长。

亲子疏离问题多

（何女士，29岁，服装公司销售主管）

孩子要尽量自己带，如果在孩子3岁以前没能建立起依恋关系，很容易造成孩子跟你不亲，有疏离感，进而带来不少后遗症，这方面我有过教训。

我女儿小晗出生后没几个月，我就因单位业务繁忙不得不投入到了紧张的工作中，根本没时间照顾孩子。无奈，我先是把女儿交给保姆带，后来又送回老家由她爷爷奶奶照看。等到女儿快满3岁，要上幼儿园了，我才把她接回身边。之前，我很牵挂和思念孩子，经常打电话询问孩子的情况。孩子送走时还不会说话，后来会说话了，学了一口老家方言，我在电话里也不大听得懂她说什么，也就说不了一两句。其间我回去看过孩子两次，每次回去都给她买一大堆好吃、好喝、好玩的东西，但因来去匆匆，也没多少时间跟孩子相处。当时就觉得孩子跟我们有些生疏，见了我们老往奶奶身后躲，但当时我也没想太多，觉得血脉亲情是割不断的，以后把孩子接到身边，自然而然孩子会跟我们亲近。可让我没有想到的是，去接女儿时，见了我，女儿开口叫的是“阿姨”，可以说，女儿对我这个不常见面的妈妈根本没什么印象，觉得我更像“阿姨”，我多少有点接受不了。我想抱抱女儿，可女儿很抗拒跟我亲近，手脚并用地推搡我，弄得我很伤心。到了晚上睡觉时，女儿哭着喊着要找奶奶，折腾半宿才睡着。接下来跟孩子的相处也很别扭，你别看这小人儿金口难开，不爱理你，但却会用“不”来明确表达她的不配合：喊她吃饭，她会说“不吃”；要搂着她睡觉，她连连说“不”，而且最后会加重语气说“俺就不”。渐渐地我进一步发现，除了对我们很疏远，孩子还很任性，根本不听我们的话，动不动就发脾气，甚至乱扔东西、在地上撒泼打滚，想要什么东西必须尽快满足，慢一点就哭闹不休。生活上孩子也有很多坏习惯，比如不爱洗澡、挑食、喜欢咬手指头、睡觉要开灯、对人没礼貌等。有时候我忍不住会训斥她几句，结果她不仅当场哭闹，还跟爷爷奶奶打电话告我的状，说我是“坏妈妈，大灰狼”。这还不说，这么一管教，孩子跟我更不亲了，最明显的是，最初送她上幼儿园，她不像别的孩子那样哭哭啼啼黏着大人不让走，而是表现得无所谓，很淡漠地跟你挥手说“拜拜”；晚上接她时，也不见她有欣喜的表情。这种状况，让我心里很不是滋味。

问题远不止孩子对我们不亲近那么简单，幼儿园老师告诉我，小晗在幼儿园比较孤僻，不合群，喜欢独自玩耍，不愿主动跟小朋友一起玩，小朋友找她玩时她也时常躲避，好像戒备心理很强。此外，她的孤僻还表现在对周围的事漠不关心，似乎是听而不闻，视而不见，讲故事、画画、做游戏等活动都激不起她的兴趣，她更愿意毫无顾忌、旁若无人地沉浸在自己的世界里。老师帮我们分析说，这都是孩子从小丢给老人，没有与父母建立起很好的依恋关系造成的，孩子缺乏安全感，对周围的人不信任，不知道怎么跟小朋友交往。老师建议我多点耐心来跟孩子重建依恋关系。

我真是没想到，孩子小时候自己没亲自带会引发这么多问题，追悔中我决定多花点时间和心思来修复跟女儿的关系。首先我有意增加了跟女儿的亲密接触。每天早晨叫醒女儿时，我会轻吻她的额头，对她说：“宝贝儿，妈妈爱你，快点起床吧！”送女儿到了幼儿园，离开之前我会给她一个拥抱；孩子从幼儿园回来后，我会耐心地陪她聊天，引导她说说当天在幼儿园发生的事；晚上睡觉前，我和老公会轮流给女儿读故事；双休日，我们带孩子到儿童乐园玩，到草莓种植大棚摘草莓，到广场放风筝……尽可能多地陪孩子，多和孩子亲密接触，让孩子渐渐感受到父母的爱，并放下戒备。同时，在家里我也注意观察，留意跟女儿交流的机会。我注意到，我择菜时女儿会很专注地盯着看，有时我在厨房忙活，她也会悄悄地在厨房门口探头看。我觉得这是跟女儿交流的好机会。有一次我多买了几样蔬菜，然后招呼女儿：“晗晗，来帮妈妈一起择菜好不好？”女儿显然很乐意，立即跑到了我身边。在择菜的过程中我不仅教女儿辨认各种蔬菜，还教她做蔬菜手工，我们一起用丝瓜做小船，用紫包菜做裙子，用土豆和牙签做刺猬……做的过程中女儿很开心，跟我有说有笑的，明显跟我亲近多了。从那以后，我不仅有意吸引女儿跟我一起择菜，还招呼她跟我一起做别的家务，让女儿帮我打鸡蛋啊，摆碗筷啊，喂金鱼啊，分配一些有意思的小事给女儿做。做事情让女儿特有成就感，同时也增进了我们之间的感情。

经过近两年的努力，我总算慢慢改善了跟女儿的关系，女儿也渐渐变得开朗活泼起来。但回忆个中滋味，我还是希望其他父母不要重蹈我的覆辙，在孩子最依恋你的时候千万不要缺席。

走出“依恋”误区

（徐教授，男，48岁，儿童心理学专家）

建立良好的“亲子依恋”关系，其实是一门学问，不像有的人想的那么简单，因此，家长还是应该掌握一点必要的“依恋理论”，避免陷入误区。

研究发现，亲子之间存在三种不同的依恋类型。第一种是“安全型依恋”。只要依恋的对象在场，孩子就感到足够安全，能在陌生的环境中进行积极的探索和玩耍。当依恋对象离开时，孩子就明显地表现出焦躁和不安，想找回依恋对象。当依恋对象回来时，孩子又很容易平静下来，继续玩游戏。第二种是“反抗型依恋”。当依恋的对象离开时，孩子会大喊大叫且极度反抗，但当依恋对象回来时，他的态度又是矛盾的，既寻求依恋对象的安抚，又拒绝依恋对象的接触。第三种是“回避型依恋”。依恋对象离开或回来，孩子都无所谓，实际上亲子之间并没有建立起特殊的情感联结，当然也称不上依恋。

这三种依恋类型中，安全型依恋是良好的、积极的依恋，这种依恋关系能够加速孩子社会化的进程。与父母，尤其是母亲形成安全依恋的孩子，容易对父母之外的人也产生信任感，很少有反常的行为问题，比较容易适应社会和周围环境，有较强的好奇心和探索欲望，容易受到同伴的欢迎，能很好地应对生活中的压力与挫折。而反抗型和回避型依恋是消极的、不良的依恋，孩子内心非常缺乏安全感，容易表现出各种心理、行为问题，如攻击性、焦虑、躁怒、胆小等行为问题。半岁至3岁之间，是形成亲子依恋关系的敏感期。在敏感期内，父母应尽可能地陪伴孩子，不要长期离开孩子，给孩子更多的爱抚、帮助和鼓励，只有这样孩子才能与父母建立起积极牢固的依恋关系，才能不断地适应母体之外的世界。

那么，父母如何抓住敏感期跟孩子建立起“安全型依恋”关系呢？我觉得有几个观点要纠正，一是认为血浓于水，孩子小时候不管自己带不带，都会跟自己亲。其实不然，前不久北京卫视专访女演员颜丙燕，她就谈到自己6岁前被送回老家由爷爷奶奶带，11岁又离开父母去读舞蹈学校，因此多年来在她心中妈妈就等同于阿姨，她跟妈妈不像别的母女之间那么亲昵，一直保持着安全距离，直到母亲病倒……现实生活中这样的例子很多，错过了敏感期，你可能以后很难跟孩子很好地相处。有人把建立亲子依恋关系的敏感期形象地比喻為“机会之窗”，此时不铺垫情感基石的话，窗户一关，就不太容易再进去搞基本建设了。二是认为依恋关系就是简单地自己带孩子，自己照看好孩子。这固然没错，但你不要忽略了一点，依恋关系不仅包括给孩子生理上的满足，还包括情感、心理上的满足，如果你对孩子缺乏抚摸、亲吻、拥抱等爱抚的举动，缺乏情感回应和交流，孩子依然很难跟你建立起安全稳固的依恋关系。三是认为孩子太黏大人会影响孩子的独立性。实际上孩子开始懂得黏着大人不放，表明他的情绪发展向前迈出了非常重要的一步，这也是孩子安全感、自尊心、自制力和独立性的开端。

高质量的、完美的爱与依恋，是父母送给孩子的最好礼物，会让孩子在以后的生活中不惧怕分离，内心永远有安全和温馨的港湾。

〔编辑：冯士军〕