幽默笑话

多一点

妈妈：“这次学校考外语，听说奇奇考了85分，你考了多少？”孩子：“我比他多一点。”妈妈：“是86分吗？”孩子：“不是，是……是8.5分。”

没喝酒

警察：喝酒了？雷人：没！警察：怎么有酒味？雷人：喝了杯啤酒。警察：啤酒也是酒！雷人：请问蜗牛是牛吗？警察：不是。雷人：请问酱油是油吗？警察：不是。雷人：姑娘是娘吗？警察：不是。雷人：啤酒是酒吗？警察：不是。雷人：这不就结了！

屈原之死

为什么屈原要在端午节那天死？因为他害怕第二天要高考。文综不会，理综不会，数学英语不会，唯一语文有点把握，但写作文又规定“文体不限，诗歌除外”。

孩子姓什么

今天在公交车上听到一个大约八九岁的男孩对旁边的小女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那小女孩毫无思索地大声回了一句：“哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了……”全车人都差点被秒杀了。

跃层

许仙站在雷峰塔前，痛心疾首：“法海你这秃驴，把我娘子镇在这宝塔之下，让我们夫妻分离！是何道理？”法海还没说话，白素贞在塔内幽幽道：“在杭州这地方想弄一套跃层，难道指望你那点薪水么？”

测谎

领导儿子爱说谎，领导买了个测谎仪，一日儿子晚归。父：去哪了。儿：图书馆看书。机器人一巴掌拍了过去。儿：去同学家看黄片了。父：好大的胆子，我长这么大就没看过。机器人给了其父一巴掌。母怒斥：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。啪！机器人又给了其母一大耳光。

老农进城

老农刚进城就见广告牌上写着：小辣椒只需699！老农惊，以为自己看错了。继续前进，又看见一个广告牌：小米，1999！老农心想，是骗子？继续前进，突然又看见一个牌子，写着：苹果，优惠价4999！老农急忙掏出电话打给儿子：儿子，快回来种地吧，我们要发了。

如此漂亮

一个会说几句中文的老外，去一个中国收藏家的家里做客。收藏家给他介绍藏品：“这是唐朝的桃木桌子，这是明清的红木椅子，这是象牙筷子。”老外想：中国的东西后面都有个“子”字吗？这时，收藏家的太太进来，手上戴着手表。老外：“啊，好漂亮的表子！”

点名

有个学生名字叫“騳骉”，很多老师不知从何念起。语文老师有点文学素养，点名道：“万马奔腾到了没？”体育老师直接改用：“一群马到了没？”历史老师对此很不感冒，于是点名道：“马家的五马分尸来了没有？”

网名

朋友网上卖充值卡，他总是等交易平台上显示“买家已付款”后，就给对方电话充值。

这天他告诉我说他被骗了。我很纳闷，款都付过了，还可能被骗？

他说：“那个人的网名叫‘买家已付款，我没仔细看，就给充了……”

愿望

上高中的时候，老师语重心长地对我说：“你要好好学习啊 ，以后开着车，带着老师，老师得多骄傲啊。”

几年过去了，我终于实现了老师这个“愿望”。只不过我按下计价器的时候问了老师一句：“老师要发票么？”

空间不足

周日我给家里买了台电脑，方便爸爸在家里上网。

第二天我正在上班，老爸打了个电话过来：“电脑总提示空间不足，我都把电脑搬到了20平方米的客厅了，还是说空间不足，到底要放在多大的房间才行啊？”

关于吃饭

有一天吃饭的时候，女儿问我：“妈妈，我在你肚子里的时候，是怎样吃饭的呢？是不是你吞下去，我在里面张嘴接着？”

我答道：“你在妈妈肚子里是不吃饭的。”

女儿大惊失色：“啊？那你吃下去的饭岂不是落了我一身？”

挤牙膏

结婚后，我发现早上老婆偶尔会帮我挤牙膏，但是日子总是不固定。我决定问一下她：“你是根据什么决定帮不帮我挤牙膏的？”“哦，有时候挤多了，掉在了洗手池，我觉得怪可惜的，就用你的牙刷刮起来了……”

要你想要的

甲开着一辆宝马。乙：“哥们儿，宝马怎么来的？”甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的。于是，我开走了她的宝马。”乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”

谁的手机

几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗？男：在。女：我看到一辆宝马才不到200万。男人：买。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？

（黄海军摘选）