青春趣事录

一个男生巨胖，280斤。体检的时候，医生看了他的体型说：“不用称了，自己写吧。”该男生拿着笔犹豫半天，觉得写140公斤还是不好看，灵机一动，写了个0.14吨。

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周末和老妈去书城，老妈扯下一本《刑法》，对着我一顿训：“天天嫌我烦，嫌我啰嗦，嫌我管你！再过几个月你就18岁了，管你的将是这本书，你给我好好看看，是你妈的规矩多还是它多！”

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同桌上课做小动作，被老师罚站：“给我站好了，要再乱动一下，就站一个上午！”快夏天了，教室里飞进几只蚊子，其中一只正好飞到同桌面前。同桌迅速吐了一下舌头，还发出响声，结果被老师看到了。老师愤怒了：“你干什么呢？”同桌：“有只蚊子。”老师：“那你吐舌头干嘛？”同桌：“你又不让我动，我只能吐下舌头，模仿青蛙吓它！”全班一下沸腾了。

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老爸的老款旧手机坏了，在我的推荐下，他买了一个新的智能手机。没过几天，老爸跟我说新手机坏了，进水了。我问他是不是手机掉水里了。他说：“不是。你说这个手机可以切水果，正好今天家里来客人，买了西瓜……”

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大学校园里，经常有素质不高的同学为抄近路而践踏草坪，后勤处的老师立下诸如“绿草茵茵，踏之何忍”“芳草青青，脚下留情”之类的警示标语，但收效甚微。这几天要考试了，踩草坪的人更多了。后勤老师立了块新的告示牌，从此再没有人踩草坪。那告示牌上写着：“踩一棵，挂一科。”

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英语考试结束后，我问某同学：“听力考得如何？”“我抄后面的学霸，估计不错吧！”我：“监考这么严，你居然还可以抄后面的？” “后面那家伙写字声音太大，我按照声音填的。”我：“ABCD也听得懂？”“A是三画，C是一画，B和D是两画，但D写起来速度比较快！”我服了。

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室友肚子饿了，找出一根香蕉就吃起来，我对她说空腹吃香蕉不好，这二货说：“吃第一口是空腹，第二口就不是了。”

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期末考试后，同桌自信满满地跟我打赌，说要比分数，谁少5分就给对方买1根棒冰。天啊，三天了，天天吃得我拉肚子！还有好几根棒冰等着呢，真伤不起。

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结伴去学校浴室洗澡，洗澡水那叫一个烫。洗完出去，我对负责调水温的大叔挖苦了一句：“今天洗澡水好冷啊，冻死了。”过一会儿，听到里面传出了杀猪般的惨叫……

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有次期末考试，语文有道填空题问“李清照是___派的词人”，我实在不知道，就写了个峨眉派……卷子发下来的时候，老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看！我想我完蛋了，结果是同桌被请家长了，因为他的答案是“蛋黄派”。

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学校有预备铃和上课铃，班主任规定上课铃响起算迟到。有个男同学压着上课的铃声飞奔进教室，果断逃过一劫！他告诉班主任，还有一个同学也在上厕所。几秒钟后，另一个男生冲了进来，班主任说：“你就不能快点？人家怎么没迟到！”迟到男：“那是因为他没洗手！”全班爆笑！

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表姐结婚让我这个16岁的大姑娘当花童，我忍了！但另一个花童能不是6岁的么？这身高差距！这年龄差距！我简直无地自容。

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大夏天的，我突然发现空调遥控器找不到了，就打开百度输入：“遥控器不见了怎么办？”看到的第一个答案就是：“是不是放在空调上面了？”我看了看空调上面，遥控器果然就在这里！百度啊！你果然是万能的啊！

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晚上睡得正香，被翻来覆去的上铺给晃醒了。我迷迷糊糊地问道：“胖子，这么晚了还不睡？有心事？”他回答：“刚才突然想起中午吃泡面忘喝汤了！”

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