多喝水等

多喝水

本人平时很少喝水，老公经常叮嘱我要多喝水，对身体好。刚刚还亲自倒了一杯水让我喝。我感动之余说了句：老公，你对我真是太好了！

老公：多喝水对肾好，换肾很贵的，咱家换不起！

我迟到了

早上上班，一小伙子骑单车闪电般的速度往前赶，突然他一个急刹车把车停路旁，然后躺路上滚来滚去，我心一惊，该不会是抽羊癫疯了吧？

我赶紧上前给了他好几个耳光，边打边吼：喂！醒醒，快醒醒，你怎么了？

只见他激动地说：哥，别打了，别打了！我只想把衣服弄脏，我tm迟到了。

出乎意料的回嘴

年薪

男子相亲，女问：“可不可以诚实地告诉我，你的年薪有多少？”

男：“30万。”

女：“诚实了么？”

男：“我已经乘十了！

日子没法过了

媳妇一跟我吵架，就哭着跑出去逛街购物，以发泄心中的不满。

今天，媳妇哭着对我说：“这日子没法过了。”

我问媳妇：“怎么了？”

她说：“你已经一个星期没跟我吵架了。”

遗嘱

老人在临终前立下遗嘱，把他所有财产的一半送给了一位名叫Mary的女人。

“因为，她使我这40多年来的日子充满了平静、安祥和幸福！”

“为什么？”

“因为，40多年前她拒绝了我的求婚！”

他是守门员

小红把男朋友带回家，向父母介绍。

“他是本城最著名的球星，每场比赛进球最多。”

“那他踢哪个位置？”

“他是守门员。”

讨好的话

我给哥们儿介绍了个对象，两人第一次见面吃饭，男子不吃只看着姑娘吃。

姑娘问他：“你为啥不吃？”

哥们儿本想讨好姑娘一下，想说秀色可餐，谁知脑袋突然短路，脱口而出：“我看见你就饱了……”

什么牌子

刚刚逛公园，内急去了公厕，解决完了在洗手的时候，背后一个稚嫩的声音响起：“叔叔，给几张纸巾好不好？我回头一看是一个七八岁的小孩子。”

我问：“你怎么没带纸就来上厕所呢？”

他可怜兮兮地说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看是什么牌子的。”

要密码

“不许动！你儿子现在在我手上！识相的话就老实交代你的银行卡和保险柜密码！否则的话可别怪我对你儿子不客气！别忘了，你儿子现在可是在我手上！”

“……老婆别闹了，快去洗洗手，然后，我们睡觉吧。”

开个证明

一个男子献血后问道：“请问我的血是温热的吗？”

護士点头称是。那男子又说：“开一张证明给我好吗？”

护士疑惑地望着他。男子解释说：“我女朋友常骂我是冷血动物。我要向她证明，我不是！”

好冷的新兵

军事演习中。军官对士兵们说：“这里是一座假想的桥，假想中敌人将从桥上进攻过来，你们该怎么做？”

士兵们马上埋伏起来，只有一个新兵原地不动。军官冲过去问他：“你为什么还不隐蔽？”

新兵回答：“报告长官，我正躲在一棵假想的大树后面！”

喷饭短信

商贩鼻青脸肿，旁人问是何故，答曰：“我是卖桃的，我向顾客发誓说：我卖的桃品种名贵，个顶个的甜。要是不甜，你们往我脸上扔。”

儿子：“爸爸，有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水？”父亲：“他挑的那件衬衫合身吗？”儿子：“不，大了点。”父亲：“那你告诉他，衬衫缩水。”

顾客：“这收音机在你们这儿已修了两次了，还是老串台。”修理员：“这有什么不好，既是音乐，又是朗诵，一举两得，你就当听配乐散文了！”

香飘飘奶茶

问：去年香飘飘奶茶卖7亿多杯绕地球3圈，今年卖了10亿多，广告怎么还是绕地球3圈？

答：奸商，杯子小了。

控制的不够好

一个人来到酒吧，对酒保说：“我要一杯苏格兰威士忌加两滴水。”

酒保纳闷地问：“为什么苏格兰威士忌要加两滴水？”

客户道：“你很擅长控制酒量，但是水量我发现你一直控制得不够好。”

换条路

女儿：“妈，我走过的那条路上，总有几个男子，呆呆地盯着我。”

母亲：“那么，为何不换另一条路呢？”

女儿：“换一条路，就没有人了！”

万恶的输入法

刚和女神聊天，女神问我为什么对她这么好。我感慨道：“人生难得一只鸡啊！”瞬间女神头像灰暗了。哎！回来，别走，听我解释啊！万恶的输入法，我想打的字是知己啊！

牵我

看完电影，老婆牵着我的手离场。

我说：“都老夫老妻了，没有必要这么温馨。”

她说：“没有听到广播吗？请带好随身垃圾！”

出差归来

某男带小秘出差半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡了？

爆笑误会多

醉汉

一醉汉在酒吧转悠，他发现角落里坐着个女的，就朝她走过去，还出其不意地吻了她，女子狠狠地扇了他一巴掌……

醉汉道：“对不起，我还以为你是我妻子呢，你们看起来太像了。”

女人骂道：“你这个该死的酒鬼。”

醉汉喃喃自语道：“你骂起人来和她都一模一样。”

坐反了

一天，我乘车到公园玩，结果坐了反方向的公交车。一上车，车上两边都有空位，我坐了个左排的座位……

售票员问：“到哪儿？”

我说：“××公园。”

售票员说：“坐反了，××公园要到对面坐。”

我心想：这售票员还真事多，连我坐哪边都要管。于是，我坐到了右边的位子上。

看到美女

老公问我：“这个美女怎么样？”

我不服气地说了句：“卸了妆还不是像个鬼……”

老公说：“就是啊，哪像你哦……”

我顿时心里开了花，没想到他下句是：“化不化妆都像个鬼。”

喜欢文人

阿芬对男朋友说：“我爸爸看到你文质彬彬的，就放心多了。”

“是吗？令尊一定很喜欢文人喽？”

阿芬答：“那倒不是，只是上次我爸爸想把我前任男朋友赶出去的时候，才知道他是空手道高手。”

香皂

我在网上买了两块手工皂，没在家就让室友帮我签收了。等我回去的时候，他向我抱怨：“你买的什么破糖，一点都不好吃！”

这时，我才发现有块香皂少了一半儿……于是，我很同情地把快递盒子里的卡片递给他，上面写着：独家秘方，天然香料，手工制作，根治脚气。

讨论

一群人在讨论谁是最2的，大家都争着说自己是，最后他们找到一家精神病院的院长……

院长说：“你们每个人先交300元。”

大家都交了，院长说：“你们都是。”

寂寞

a：一句话来说明你的寂寞。

b：你刚才说的那句话一共有92笔划。

南方的问题

病人：“大夫，我老生不出孩子……”

大夫：“从检查结果来看，应该是男方的问题。”

病人：“上一家医院也这么说，我们这不是搬到北方了吗？”

喷饭短信

老师：“小李，你的本事真大呀，撑起咱们班的半边天了。”小李：“何以见得？”老师：“上课时你要不说话，咱班教室就安静一半啦！”

少年对他母亲的朋友金小姐说：“你的气力真不错？”金小姐不明白：“什么意思？”少年：“我爸爸说你常把三四个男子放在手掌中玩！”

爸爸在吹笛子消遣。他儿子忽然叫道：“爹爹，你把笛子怎么了，你放了它吧！”爸爸问道：“你说什么？”儿子道：“好了，现在它不叫救命了。”

情侣装

公交车上一男生离一女生有一点距离，然后，他上去说：“美女，可以要你电话吗？”

那女生做娇羞妆答曰：“可以。”

这时，旁边一帅哥说：“下次再演可以不穿情侣装吗？”

知道不知道

男孩问女孩：“你知道武腾兰吗？”

女孩：“不知道。”

男孩：“你知道苍井空吗？”

女孩：“不知道。”

男孩：“你知道小泽玛丽亚吗？”

女孩：“不知道。”

男孩：“你知道于谦吗？”

女孩惊讶地说：“他也演那个啊？”

花圈

有個朋友，情人节前几天问他女朋友喜欢什么花？答曰：我喜欢有好多种颜色组成的花。问她喜欢几朵。答曰：越多越好。情人节那天，朋友搬了个花圈到女友家楼下。

洗钱

下班回家，我看到老婆在房间里哭，我问道：为什么哭啊？

老婆说：我去参加洗钱了！

我不解，她又不懂这行，怎么会去洗钱呢。结果，老婆说：我用洗衣机给你洗衣服的时候，把钱给洗了！

脸蛋红红的

老婆对老公说：你脸蛋红红的真好看。

老公听完泪流满面，激动地对她说：你敢再抽我一巴掌试试？

我看到一个包包

“老公，我看到一个包包可漂亮了，那眼色……那外形……那……”

“说重点……”

“三千……”

存钱罐

女：过几天你生日了吧？我送你个存钱罐吧！

男：行啊！我要存满满地一罐。

女：你存那么多硬币准备干嘛啊？

男：等咱俩结婚的时候，给你融一套首饰。

女：……

我的老婆不好惹

搭讪

老婆问我：“假如我死了，你会过多久才重新开始谈新女朋友呢……”

我说：“不管多久，假如有女孩子想要和我搭讪的话，我都会回答说‘真的对不起，但我还沉浸在亡妻的悲痛中的。”

“咦，真的吗？好感动啊！”

“当然啦……你能想象到会有多少妹子被我感动吗？”

害怕的原因

一天晚上，我和老婆正在面馆里埋头吃面的时候，突然停电了……

我：你害怕吗？

老婆点头称是，于是，我很男人地说：别怕，有我在！

老婆捧紧她的面碗说：就是因为你在我才怕，我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。

然后，在黑暗中，四周一阵喷面声……

平等

老婆对我说：“是谁说的‘你的是我的，我的还是我的？这简直是藐视家庭和谐。亲爱的，请放心，在咱家，没有武则天，也没有慈禧太后，咱俩永远都是平等的。家务事是你的，电视遥控器是我的；贷款卡是你的，工资卡是要交给我的……”

放屁软件

那天，不小心在老婆面前放了个屁，老婆盯着我。我灵机一动，打开放屁软件说：“老婆，那是放屁软件的声音！”

老婆兴高采烈地说：“你的软件在哪下的，我下的那些都没味道？！”

说梦话

老婆在我身边泪眼汪汪，说我昨晚说梦话叫了女孩的名字，让我想想是谁。

我试探着说了几个名字，老婆骂道：那个王八蛋到底是谁？

我想弄清楚的是：我到底说梦话了没？

喷饭短信

王老先生剃光了胡子回家，邻家女孩见他说道：“周伯伯！你简直不像老头子了。”老王大喜，女孩接道：“我说你的脸简直像一个老姑娘！”

孩子：“爸爸，刚才那位叔叔一定是你们的领导。”父：“他脸上又没有标志，你怎么知道？”孩子：“你脸上有标志啊！”

父亲带儿子去公园。看见地上扔着碎纸，就对儿子说：“看到地上有碎纸，就要把它扔进垃圾箱去。”儿子：“可是，老师教我们路不拾遗啊！”