孔雀等

孔雀

小明来到森林，看见一只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？

打麻将的小鸟答：我是麻雀。

小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？

洗澡的小鸟答：我是喜鹊。

小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！

小鸟白了他一眼：老子是啄木鸟！

蚯蚓

夏天到了，母毛毛虫恋爱了，她怕公毛毛虫嫌弃她体毛多，便开始拔毛，拔光后它看着光滑的肌肤很陶醉，她匆忙爬到树上找到公毛毛虫炫耀，谁知公毛毛虫一脚把它踢下树：死蚯蚓，还想来勾引老子！

羊唱民歌

乌鸦喜欢唱歌，四处找动物们交流。

它找到了羊，对羊说：“羊小姐，能给我唱支歌吗？”

羊小姐毫不吝啬自己的歌喉，唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰……”

一曲终了，乌鸦觉得获益菲浅，它再对羊恳求道：“能再给我唱个你们的民歌吗？”

羊想了想，没有拒绝，扯开了喉咙唱：“咩咩咩咩咩……”

和谐丛林

老虎抓到一只兔子，正准备开吃，兔子叫了起来：大王，您不能吃我！

老虎笑了：请适度解释下。

兔子：您吃了我将失信于兽，因为，您提倡和谐丛林。

老虎：我们用的字典不同，我的字典里，和谐是指我吃你的时候，你必须情绪稳定。

脚趾中间

小鸭子：“妈妈，我们脚趾中间的薄膜叫什么呀？”

鸭妈妈：“蹼。”

小鸭子：“不说就不说，有什么好笑的嘛！”

原来是……

来短信了，原来是10086的话费提醒；

有人敲门，原来是查水表的；

来电话了，原来是催还信用卡的；

点开未读邮件，原来是邮箱增加了新功能；

响起QQ上线提示音，原来是跳出新闻窗口；

微博上方终于跳出“1条新评论”，打开一看原来是要求互粉的……

大姨妈

男生刚到女友家，便迫不及待地要亲吻女友，女友说：“不行，我大姨妈来了！”

男生感到很奇怪：“亲吻和大姨妈有什么关系？”

于是，男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？”

不解风情

昨天在外面吃饭，旁边坐着一男一女，貌似情侣，男的带了个单反，女的叫男的给她拍照，男的淡淡地来了一句：算了吧！还是等你化妆了再拍吧！这么多痘，我不知道得p到什么时候才能处理好！

女的站了起来，然后就没有然后了……

酒煮白开水

有个人请客喝酒，但酒味很淡，客人尝了尝后却极力称赞他家的烹调技艺高超，十分可口。

主人便说：“普通的饭菜都还没有上桌，你怎么就说好呢？”

客人答道：不用提别的，单说这道酒煮白开水，味道就美极了。”

喷饭短信

孙：“奶奶！你年轻时一定不是美人。”奶奶：“胡说！我年轻时的确是个美人。”孙：“美人薄命，你怎么可以活到80岁？”

父亲在电影院门前看到儿子，生气地说：“你也不知道学习，光会看电影，我十回有九回部在这儿看见你！”儿子说：“我还比您少一次哪！”

父亲责备儿子：“邻居很不高兴，因为，你打坏了他儿子的眼睛，你说那是意外，是真的吗？”儿子说：“当然是真的，我本来想打他的鼻子。”

父女情深

小芬快要開学了，临走前一天老爸一直闷闷不乐，她深感父女情深搞得各种不想走睡不着。半夜听到老爸深深叹了一口气，小芬在隔壁房间强忍泪水，然后，老爸忧伤的声音悠悠传来：从明天开始又要洗碗了！

你满意吗？

刚刚去理发，发现理发师手臂上有好几条疤，就问他疤怎么弄的。

“年轻不懂事混社会。后来觉得没前途就去学剪头了，一个人说我给他剪的不好看，我和他吵了起来。没想到他叫人砍我，我拿手挡了几下。不过还好，后来我叫道上兄弟全给他们送医院去了……你看这发型满意不？”

“非……常……满……意……”

爬楼梯

回家爬楼梯，自己爬得正开心呢，后面采了一大叔，估计大叔挺着急，说了句：美女，让我先过去呗？

我当时神经一抽，回头跟大叔说：咦，你能看见我啊？

大叔，转身就跑……

这不过节么

“一大早，贵行三个ATM机全部取不出钱来，贵行是打算让我过愚人节么？”

“先生请稍等，我们为您寻找故障原因。先生，您卡内余额为零。”

“我知道啊，这不过节么……”

在线对你隐身

一天，我关切地跟女神说：“最近看你每天QQ挂到很晚才睡啊！晚睡对身体不好的。”

女神惊讶了一下，顺口说：“不是在线对你隐身的么？”然后整个世界都安静了。

重友轻色

A：如果在男友和闺蜜之间选一个，你会选哪一个呢？

B：我选闺蜜。

A：哇！现在像你这样重友轻色的人可不多了哦！你为什么会选择闺蜜呢？

B：我没男友。

……

忘性大

在外面打工了一年，快过年了，回到家天天跟家里的小萝莉闹。

有一天，她纠缠得我实在烦了，就照她屁股打了一巴掌，她哇哇大哭，找她妈告状去了，抹着眼泪绕屋子一圈，没找到她妈，绕回来看见了我，抱着我大腿，梨花带雨地哭：“爸爸，妈妈打我……”这孩子忘性得有多大啊。还有救吗？

车瘾大

女朋友有个堂弟，在别的城市读书，家里刚买了辆本田CRV，他车瘾那个大啊，每周末都要回来开车，最近好几个星期没看到他了，我就问女朋友：你堂弟怎么不回来开车了？

女朋友说：车子撞了！

我就随口问了一句：谁的责任？

女朋友很肯定地回答：他全责！人家船在河里开得好好的，他撞到人家了！

原来的配方

公交上，人超级多，突然一股屁味儿袭来，众人纷纷掩鼻，四下寻找屁源，没有人宣布对此事件负责……

过了一站，又一股屁味儿，一个大妈怒了，说：“谁啊？还没完了！”

这时，车角落里传来一句：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”

买裤子

一天，我和朋友（纯爷们）一起去逛街，朋友的老妈让他买条裤子拿回去，我们就买了。

在回家的路上朋友看见一个女生拿着一条裤子，他对我说：“老兄，你看那女孩的裤子多漂亮！”

我说：“你去把它买过来。”

朋友还真去了，抢过裤子顺手甩给那女的20块钱，结果，那女的激动地说：“谢谢大哥！我的裤子才19.9块，你还多给我一毛，真是谢谢你了。”

惯性特别大

今天跟男朋友吵架了，两个人在地铁上就没有讲话，像不认识一样，结果，今天地铁停下来的时候惯性特别大。我一个踉跄就摔到了男朋友身上，他抱着我就没有松手。

我眼看着旁边的小伙子一脸震惊地看着我们，然后往旁边的姑娘那儿挪了两步……

不准出去

小明想出门，就问爸爸：“爸爸，大门的密码是什么吗？”

爸爸说：“不准出去！”

“爸爸，我要出去。如果，我在15分钟内还没有到达老师说的地方，那我就会被老师打了。”

爸爸说：“不准出去！”

小明：“我要出去，密码是什么？”

爸爸火冒三丈地说：“密码是不准出去！”

喷饭短信

儿子：“爸，您有钱吗？”父亲：“我钱包里还有一块钱。”儿子：“我把攒的一块钱给您。”父亲：“为什么？”儿子：“您爱随地吐痰，一块钱不够罚。”

父亲：“你负责教好你弟弟。”儿子：“如果，他不听我的话呢？”父亲：那就证明你无能。”儿子：“如果，我不听你的话呢？”

甲：“只有蠢才才会匆忙地肯定一件事，聪明人遇事是要反复思考的。”乙；“你肯定？”甲：“当然！”

用来杀人

大学生打电话回家，“妈，汇2000块钱给我，急用！”

“儿啊，什么事那么急啊？资料费和伙食费不是前几天刚打你卡上嘛！”

儿：“唉！说来话长，用来杀人。”

母：“啥，杀人？杀谁啊？”

儿：“你孙子！”

好好学习很重要

高中时，学校有一特别逗的老师，他说：“你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题。现在好好学习，以后找对象就是选择题……”

第几题不会

大学期末考试，考的物理。几个人怂恿我们班学霸传答案。出考场后，众人纷纷问学霸：“为啥少一个，最后一题你是不是不会？”

学霸淡定地回答了句：“第一题不会……”

太狠了

火车站碰到一个看起来很真诚很忧郁的女孩，自称是某大学学生，钱包被扒，饥寒交迫，要我行善，并掏出学生证要我看。看着她真诚的双眼，我着实想掏钱，但突然我灵光闪现，问她：“a四次方求导是多少？”她一下愣住了，嗫嚅不已。

我一看不对，换个难度低点的：“那sin30度是多少？”她竟然落荒而逃……

幸运色

高三那阵，班上有个男生天天穿泥土色的外衣，怎么脏都不换。有一次，我实在忍不住就问他为什么，他头也不抬，回答道：等高考后再换。

我大惊，他神经兮兮地说：我妈听算命的说，我的幸运色是烂泥色，所以得穿着。

耳机拿错了

今天考英语，老师要求必须带耳机，耳机为黑色，我们前一天晚上都准备好了，用塑料袋装着，今天考完出考场后，我们宿舍一姐妹说：疯了，听力没听！

我问：为什么啊？

她拿出了一个用塑料袋装着的黑内衣，说：早上很急，拿错了。

讲鬼故事

高中时的事，下晚自习，我和哥们儿正在听鬼故事，因为门没关，正听到最吓人的地方，我突然一抬头，发现一张鬼脸，一声尖叫，全宿舍都随之沸腾了，谁也猜不到发生了什么，查宿老师的眼镜被打碎了，结果，我被罚到操场打扫卫生一个星期。

小P孩不简单

观音菩萨

小明做错事，他妈叫他跪在观音像面前忏悔，说：“如果，观音原谅你了，你就可以吃饭。”

5分钟后小明坐到饭桌上，他妈奇怪地问：“我不是说观音原谅你，你才能吃饭吗？”

小明说：“是啊，我跪在那里说，观音姐姐我错了，我可以吃饭吗？然后，观音姐姐右手跟我说，OK。”

梦想

听到二哥问她5岁的女儿：“长大后你要当什么啊？”

答：“警察。”

又问：“为什么当警察呢？”

答：“因為，老师常说捡到钱要交给警察叔叔。”

祝福

老婆过生日，生日蜡烛摆上后，老婆先许了愿，然后笑眯眯地望着女儿问：“你祝妈妈什么啊？”

女儿挠了挠后脑勺，说：“祝你女儿越长越漂亮吧。”

现在流行拼爹

“宝宝，今天你生日，想要什么礼物呀？”

“嗯，想要那种自制拼图。”

“自制拼图呀？那宝宝想要什图案呢？”

“我要在拼图上画上爸爸的样子。”

“哈！宝宝是要拼好再送给爸爸吗？”

“才不是呢，老师和小朋友都说，现在流行拼爹……”

小明买包子

从前有个人叫小明，小时候妈妈叫他去买包子，妈妈说包子一块钱四个，别弄错了！然后，妈妈给了他一块钱，卖包子的看这小孩挺可爱，就给了他五个。回来的路上，小明心想回家没法交代，经过一番激烈的思想斗争，他扔掉了一个……

两千块钱

刚才送孩子上学。看见个小学生直奔警察跑去，说：叔叔，我拣到了两千块钱。然后，这孩子拿出了两张一千的，警察叔叔瞬间脸就黑了……

喷饭短信

天下看大雨，路上有几辆消防车经过，两个路人对话。甲：“雨下那么大。怎么可能有火灾。”乙：“笨！它是出来装水的！”

有一个外国人只会说“很好”“更好”两句中国话，仆人说：“我要请假两星期。”外国人说：“很好。”仆人说：“因为，我父亲死了。”外国人说：“更好。”

儿子问爸爸：“兔死狐悲这个成语怎么讲？”爸爸说：“如果，兔子都死光了，狐狸就没什么吃的了，它能不感到悲哀吗！”

买衣服

本人是电气工程师，口袋里常揣一支试电笔，里面有电池那种。

一天，我陪女朋友去买羊毛衫，售货员热情地介绍一款，道：“这款羊毛衫质量特别好，不起静电。”

我默默地掏出试电笔轻轻地在羊毛衫上划了一下，立马就响起了“滴滴”声。售货员一脸黑线：“买个衣服不用这么专业吧？”

电脑盲

一电脑盲用户打电话到咨询台，抱怨说她的密码有问题。

“我每次键入密码，都只是显示星号。”她说。

咨询台技术人员解释说：“那些星号就是为了保护你的，这样就算是有人站在你身后，他们也不可能读出你的密码。”

“哦，”她说，“可是没有人站在我身后，这些星号也照样出现。”

砍价

上大学那会，我跟同学一块逛街，在西单碰见一老外跟一个店员砍价，老外指着件衣服问：“Howmuch？”

店员说：“400！”其实也就是几十块钱的货色。

老外来了一句：“你当我第一次来北京啊？”

顿时全体凌乱了。

软件装多了

昨天看段子，说苹果4重137克。买东西时可以以此对比电子秤。

今天买瓜子时，我怀疑商家称不准，于是把手机丢称上了。商家一看显示了200克，慌忙地说：也许是你软件装多了！

医院有感

挂号的时间——最长。

诊断的时间——最短。

收费的项目——最多。

会看病的人——最少。

同事都是开心果

垃圾箱

我在一家企业做IT。一天，一位女同事抱怨说她的计算机运行得非常慢。我去看了一下，发现她的垃圾箱里有200多个文件夹。

“难怪这么慢，你从来都没有清空过垃圾箱吗？”

“哦，没有，”她不好意思地回答，“在我家，这些活都是我丈夫干的。”

丝袜脱丝

一美女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝，此话一出，好几个女同事纷纷表示也有此困扰。

过了一会，一位学理科的哥们说话了：“按照材料力学，丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗地说，就是腿粗。”

一时间招来了十几个白眼！

迟到后

今早，老板打电话给我，一开口就是怒吼：“你人在哪儿呢？应该8点钟上班的，你看看现在都8点半了！”

“别这么急啊，我在自己办公室坐着呢。”

“少装！”又是惊雷般的怒吼，“我就站在你办公室里！”

我说：“哦不好意思啊，都忘了告诉你，我有新工作了。”

该你结账了

大三那年在上海一家平面设计室实习，老板特摳门。到单位一个星期后，正巧赶上一个项目完成，老板说请大伙儿吃饭喝酒。没喝几杯，大伙儿全都喝醉了，趴在桌上。仅剩我和老板双目对视，我觉得有些尴尬。

突然，我身边一同事戳了戳我的腰，轻声提醒我：“快醉吧，不然该你结账了！”

钥匙孔

一位农村来的女患者在做腹腔镜手术时，显得既紧张又害怕。

医生为了安慰她，便说：“腹腔镜手术痛楚小，创面小又被称之是‘钥匙孔手术。”这位患者打完麻药后在迷糊状态之中便将钥匙孔手术这句话牢记在心了。

手术过了几天后，医生在检查伤口时发现，该患者恢复得比预想得还要好，便提出让她出院。这时，该女患者便对医生说道：“那你们必须把那把钥匙让我带着出院，我以后如果来看病就带着钥匙一起来，反正你们没有钥匙孔光留着把钥匙也没有什么用。”

端菜的

一次去饭店吃饭，点完菜后想找个位置坐下，看见一男的朝我位置走来，然后我马上离开那个座位，想让他坐，结果，他一直跟着我！跑完几桌后，他开口了：“你到底要坐哪啊？”晕，原来是给我端菜的。

喷饭短信

馒头和面条打架，馒头被打哭了，便回家叫上花卷、包子去报仇，结果，方便面开的门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你！”

昨天我开手机，看短信的时候，因为身上有穿衣服，衣服有静电反应，所以被电击到了，昏了一夜。你在看的时候，要先把衣服脱了，免的也被电倒！

你长得很有创意，活着是你的勇气。丑并非你本意，只是上帝发了点脾气。你要勇敢地活下去，没了你，谁来衬托这世界的美丽。