影后千嬅：我就是香港电影界的三八红旗手

姜诗华

陈叫驴：昨天导演问我喜欢什么样的演员，我说刚获得香港金像影后的女演员。当时导演就踹了我一脚，说我跟他想到一块去了。哎！主持人也命苦啊！嘘，小声点，丁子高没听见吧？那咱就继续。告诉大家一个足以令无数大龄光棍血脉贲张的好消息：今天咱们的嘉宾是影后千嬅。大家用手绢捂住鼻子，有请女嘉宾。

影后千嬅：嗨！大家好，我摊上事了，我摊上大事了，什么？我的名字？啊，我是影后千嬅。千是老千的千，是……

陈叫驴：停！停！你这么解释自己的名字，不怕你老公有意见？

影后千嬅：我就怕老公没意见，姐现在是谁你知道不？站在你面前的不是一般的香港女演员，我是影后，金像奖的影后，尽管梁家辉是影帝，但他媳妇不是影后，我才是。知道不，别迷恋丁子高，影后千嬅才是传说。

陈叫驴：姐，咱能不能谦虚点，或者说低调点？

影后千嬅：你是不知道啊，姐都快40了，才得一这么个影后，让姐低调，这就好比一个穷鬼拿2元钱买彩票中了500万大奖，你还叫他严肃，他能严肃吗？理解姐吗？姐现在高调，是因为过去太低调了。

陈叫驴：就香港娱乐圈来说，你也是有身份证的人，咱可得注意点形象。毕竟，过去你还是有点人气的。

影后千嬅：过去的人气纯粹是气人，现在的人气才是喜人。

陈叫驴：我有办法让你低调，你多大年龄了？

影后千嬅：还不到40，姐才活了一半。准确的说，我是香港电影届的三八红旗手。

陈叫驴：你38岁了？

影后千嬅：错，我穿38的鞋。我的脚可不臭，不许叫我臭三八。

陈叫驴：那好，香三八，私下里再谈谈你的获奖感言，不必先感谢祖国，你可以先感谢自己的母亲。

影后千嬅：演电影就像买彩票纯粹碰运气：人生就像一场长跑，跑得太快，容易后劲不足；跑得太慢，就会落伍；中途退出，就会断送以前的努力；不参加，就没有赢得比赛的机会。人生其实就是碰碰胡：碰对了方向，光彩一辈子；碰对了环境，舒坦一辈子； 碰对了时运，顺当一辈子； 碰对了爱好，充实一辈子；碰对了爱人，幸福一辈子； 碰对了师长，收获一辈子； 碰对了领导，宽松一辈子；碰对了朋友，乐呵一辈子；碰上了神仙，还有下辈子；演员，碰对了导演，不必潜规则一辈子。

陈叫驴：说起潜规则，我想起那个啥海天盛宴来了。你知道这方面的消息不？

影后千嬅：知道，海天盛宴这事，连月球人都知道。就是一帮俊男美女在一豪华游艇上，那啥来着。

陈叫驴：是不是少儿不宜？

影后千嬅：你想哪里去了，一大老爷们净想肚脐眼以下膝盖以上的那点事？告诉你吧，人家那干得是正经的事：那一帮俊男绿美女在游艇上唱歌来着，唱得老感动了，那眼泪在两腿之间哗哗的，兜都兜不住。最后用了2100个套子，总算兜住了。

陈叫驴：哦，我知道了，他们是装正经，我是装不正经。

影后千嬅：说实话，我也想去海天盛宴唱歌，不过因为曾志伟60大寿的事，没去成。

陈叫驴：曾志伟过60大寿啊，我知道，据说700女明星道贺当场献吻，也不怕禽流感，佩服，我问一下看似纯洁的你是不是第701位到场的女明星。

影后千嬅：不是，我是第1位到场的女明星，第一时间献上了香吻。

陈叫驴：他够得着吗？

影后千嬅：搭个凳子，踮着脚，勉强够着了。

陈叫驴：你们就这么吻着，也不怕禽流感？

影后千嬅：说实话，怕，但政府不怕，我们也就不怕了。

陈叫驴：获奖了，有啥打算？要不要到什么好莱坞走个红毯啥的？

影后千嬅：那小地方我就不去了，再说，我不是笑话某些人，那样太俗了，我准备来点高雅的。

陈叫驴：这想法不错，那你干啥？

影后千嬅：出演一部抗日题材的电视剧。

陈叫驴：不错，接着说。

影后千嬅：我脱光了衣服，光着屁股给战士敬礼。战士给我回礼，我们的友谊在七情六欲之间升华，以后大家别叫我影后了，我是雷锋的姐姐，简称雷姐。

陈叫驴：你觉得你得想法能实现吗？审查就把你审晕了，《姜戈》知道不？停演。

影后千嬅：那我这影后干啥去？对，我知道了，去跳水。人家张柏芝都去了，我为嘛不能去，我40岁的影后在跳台上这么一站，那感觉：郭晶晶幸亏退役得早，不然肯定是我的陪练。

陈叫驴：我的妈呀，你这脸皮，哎！怪不得韩国北边那个国家最近老闹腾，是不是看着你获奖了，他们心里不平衡啊？

影后千嬅：这事儿我们导演没告诉我。

陈叫驴：作为一名女演员，你能告诉我一下导演和丈夫之间的关系吗？

影后千嬅：这么说吧，我希望我的导演首先是名好丈夫，当然他媳妇是别人。但我不希望我的丈夫是名好导演。因为你也知道，女演员之间的竞争太激烈了，导演白天看着你行，不一定就行。导演白天看着你不行，肯定不行。丈夫就不一样了，白天晚上爱咋看咋看，不行也行。

陈叫驴：如果一名女演员懂得了哲学，对导演来说简直就是折磨。问你最后一个问题，为什么找一个年龄比你小的老公，装纯还是装傻？

影后千嬅：这个嘛，我喜欢喝王八汤，他呢，喜欢喝绿豆汤。你看，连喝汤都能这么默契，不对眼，怎么可能呢？行了，不给你聊了，回家喝汤去了！

陈叫驴：伟大的王八，可怜的汤啊！本期节目到此结束，男同胞们，出门看见卖绿豆的，可把媳妇给看紧了，否则后果自负。

…… 来一段

爱好

相亲现场。

女：“我爱好广泛，我考过九级钢琴、七级手风琴、六级英语、二级计算机，你呢？”

男：“我就拷过三级电影。”