胜负不分等

胜负不分

甲：“蝎子和蟹猜拳，猜了一天还是胜负不分！”

乙：“为什么？”

甲：“真丧气，他们老是出剪刀。”

动物训话

一群猴子与一群大象在抢吃一棵树上的果子。

猴王对众猴训话说：“凡事要动脑筋，不然会变得像大象那样又蠢又笨。”

大象听了很不高兴，便对小象们说：“做象要走得端，行得正，否则就会像猴子那样，脸和屁股都分不清！”

相亲

小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。

龙虾妈妈说：“乌龟有什么不好，人家身体好，长命百岁，你不用担心守寡，最重要的是有房子住啊……”

小龙虾大哭：“好什么好？生个孩子还得叫王八蛋，哪天我拉着孩子逛街人家就说我虾扯蛋了！”

谁先跑完谁赢

一养鸡场的种公鸡有些老了，场主决定买一只新公鸡配种。年轻的公鸡买来了，趾高气扬地与老种鸡见了面。

老公鸡说：“我知道你瞧不起我。记着，谁都有年轻的时候。今天咱俩采个赛跑怎么样？如果你赢了，看见没有？”老公鸡指指院子里的小母鸡们，“全是你的了。”

小公鸡胸有成竹，问：“怎么跑？”

老公鸡说：“围房子跑20圈，谁先跑完谁赢。”开跑后仅两三圈，小公鸡就已领先了半圈，至第八圈，小公鸡仅差两米就超老公鸡一圈了。这当口老公鸡一声惨叫，屋内的场主以为来了黄鼠狼，提着猎枪冲出屋来，只见新买的小公鸡紧迫老公鸡不放。场主怒火中烧，举起枪一枪便了结了小公鸡。

场主气哼哼地往屋里走，自语道：“真倒霉，怎么买的公鸡都是同性恋？打死4只了！”

轻松的生活

她吃过美味的菜肴，她进过漂亮的公墓。她还善于吸引人们对他的注意。如果愿意的话，她可以骑着大象兜风，她也可以在名人的膝头上坐一坐。但她至多不过是一只苍蝇。

少女和妇女

在超市看到一个年轻妹子，朋友捅捅我：“你看，那里有一枚少女。”

我说：“少女的量词怎么是枚？”

朋友说：“感觉很精致不是吗？少女本就是精致的生物呀。”

我茅塞顿开，深有同感地点点头。

不久朋友捅捅我：“你看，那里有一坨妇女。”

多喝水

小Y要学习游泳，她妈妈说：“记住，孩子，一定要多喝水，你不喝水就学不好游泳！”

来到游泳馆，小Y刚按照妈妈的指示喝水，老师就焦急地打电话给小Y的妈妈，老师：“孩子她妈妈，孩子快溺死了！”老师一回头，就发现大半个泳池的水已经没有了……

自拍照

包大人：大家快来看看昨晚我照的月偏食相片。

展昭拿起照片端祥半天：你确定这不是你的自拍照？

情书

小张谈恋爱，想给远方的女朋友发去新春的问候，就在网上搜索了部分情书，东拼西凑成一篇洋洋洒洒的情书，准备让女朋友赞赏一番。谁知他不小心，在编辑时，连抄录的网址也没有删除，一同打印发给了女朋友。

女朋友回信：“没有网络知识比没有钱更可怕！”

喷饭短信

如果真的有鹊桥。我要跟你走到桥的尽头，然后把桥拆了，绝不让你走。愿意吗？

今天是七夕节，你知道痛苦的事是什么吗？那就是过节了。你礼物没准备。更痛苦的是，礼物准备了，没有情人一块过节。最痛苦的是，准备了礼物，还没来得及送给情人，却被老婆发现了……最最痛苦的是，礼物准备了，拿回家送给老婆，却发现老婆跟别人过七夕节去了。

上天又给我一个约你的借口，相爱的人儿，与你共度七月七，天天都是七夕节。

新郎很懂事儿

婚礼上，司仪问新郎新娘：以后家里谁说的算？说了算的向前迈一步！

然后，就看新娘笑眯眯地一动没动，新郎往后退了一大步……

取名字

曹操很欣赏孙权，曾说：“生子当若孙仲谋，就我那些孩子，呸！”所以，他的儿子取名曹丕。

孙权则很欣赏诸葛亮，所以，他的儿子取名孙亮。

刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘，所以，他的儿子取名刘禅。

喜洋洋和灰太狼

以前看喜羊羊和灰太狼，总担心喜羊羊被灰太狼吃掉。现在，巴不得灰太狼可以吃掉一只羊。因为，灰太狼已经饿了5年了……

食人族的食人经

周一到周五几兄弟被食人族抓住了。

厨师问怎么吃，酋长道：“第一个多煮一会儿，第二个多放辣子和醋，第三个搁把莲子，第四个火别太大，第五个要把心切成两片，但千万别放油。”

厨师道：“周一难熬，周二辛酸，周三苦撑，周四易焦燥，周五开心，我倒是明白，但为何不放油？”

“再难做，总比被炒好！”

如何决定

有人问：“当你进退两难的时候如何做出决定？”

下面有人回答：“抛硬币，当你第一次抛了以后想再抛一次的时候，你就已经知道答案了。”

最短的鬼故事

美国近代著名的科幻小说家弗里蒂克·布朗，写过一篇文字最短的科幻小说也被说成是最短的鬼故事。翻译成汉语，只有一句话：地球上最后一个人独自坐在自己的房间里，这时，忽然响起了敲门声……

笑起来有点怪

言出必行

拥挤不堪的公交车上，年轻男孩紧紧地搂着才下班的女友。在耳边承诺：“现在的你肯跟着我一起挤公交，委屈你了，以后我一定让你坐上我的车接你下班回家。”

三年后，同样的地点，女孩感动地望着驾驶座上，那个言出必行曾对自己许下承诺的男孩。他通过三年的努力，终于成为了这班公交车的司机。

没人追

同学聚会，感慨万千……

一女生哭诉：“今年都24了，长得不难看吧，性格也很好，怎么就没男朋友，又没人追呢？”

全场沉默，没法安慰，这时一二货悠悠地飘来一句：“那是因为你还是不能够正确地认识自己。”全场爆笑。

今天带纸了

小明有个奇怪的爱好，就是每次上完厕所，就很努力地洗手，洗手液、香皂都自己带的。

一天，同学们看到小明今天上完厕所出来没洗手，大家都很诧异，赶忙问为什么。小明冷笑了下，说：“今天带纸了呗！”

关门打狗

今天看电视的时候看到一群日本鬼子进了城，有了以下的对话……

其中一个鬼子说：怎么一个人都没有？他们是想关门打狗吗？

另一个鬼子骂道：什么叫关门打狗？我们是狗吗？这应该叫瓮中捉鳖……

相亲

本人单身大龄剩男，曾有同事介绍相亲一姑娘，我很喜欢，但人家妹子说没感觉。过了两年，另一同事又把这姑娘介绍给我了，见面后，姑娘说挺喜欢我，但是我却说没感觉。姑娘瞬间来了一句：“你是来报仇的吧？”

秘密

散完步到了楼下，我正准备掏出钥匙开门。我妈说了一声等等，我愣了一下，还没反应过来，她就用全身力气把门撞开了。然后神秘地对我说： “这个秘密只有我知道，这个门可以撞开，不过人多的时候我还是会用钥匙开门的。”

我一个人在门口凌乱了……

添乱

有一天，我把我女朋友甩了。不久后，我回家探亲。

一进门，我妈先开口问我：“儿子啊，啥时准备结婚啊？”

我一听傻了，刚张嘴，我妈又补了一句：

“我昨天去你女朋友娘家提亲去啦，她同意了，等你回复呢！”

喷饭短信

七夕节快乐！愿我俩的爱情能比牛郎织女更深，但不要像他们那样两地相思。相思之苦好惨喔！

漫漫人生路，终于让我遇见了你；浓浓相思情，让我饱受对你的眷恋；好想好想陪着你，牵手共度不分离；七夕来临轻声问句，是否愿意携手走？心儿扑通在等待，紧张情绪难忘怀；好想抱你人心怀，不管答案是否愿。

天上牛郎织女相约鹊桥，地上一群傻瓜约会断桥。试问：今夕是何夕？答曰：中国情人节！

你到底站哪边？

一天上课，老师提问：“阿里，如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办？”

阿里：“我一枪打死它！”

老师：“如果你刚好又没带枪呢？”

阿里：“我一刀捅死它！”

老师：“万一你又刚好没带刀呢？”

阿里：“我就不明白了，老师，你到底站熊那边，还是站我这边？”

老师……

同性恋啊

今天上课，同桌说：我爸爸姓杨，我妈妈也姓杨。

后桌的一朵奇葩来了句：你爸妈同姓恋啊！顿时全班笑爆了！

“耿”怎么写

同桌是个呆子，有次上课记笔记，她突然想不起来“耿直”的“耿”怎么写了，就问我，我说：“耳火……”

她突然气得脸通红，然后低头咬着牙小声儿对我说：“你……你才二货呢，你们全家都二货……”

光盘行动

“光盘行动”就是在学校吃食堂要吃光盘子，不许有剩菜！

班主任说：“你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯！”

一同学站起来说：“食堂做饭的阿姨做的菜也很对不起农民伯伯啊。新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩！她炒的猪肉我都觉得那头猪死得冤枉！”

怎么醒的？

高中时候，小飞特别能睡，一天英语晨读，他正睡觉，英语老师走到他跟前直接一个耳光——“啪”！声音不小，老师把他一顿训。老师走后，他摇摇脑袋问我：“怎么了？”

我说：“你睡觉被老师抓住了，她扇了你一耳光，你还问我怎么了。”

他说：“她扇我了？”

我：“她不扇你，你怎么醒的？”

小飞：“我听到啪的一声，吓我一跳，我就醒了！”

好不好吃

两岁的外甥女突然把手指头伸进老爸的嘴里：“外公，好不好吃啊？”

老爸很配合地摇头吧唧吧唧：“好吃呀，真好吃！”然后，笑眯眯地问，“你给外公吃的什么好吃的呀？”

外甥女淡定地说：“鼻屎！”

删掉的原因

一天在公交车上看到俩小学生在聊天

小学生A：你QQ上为什么要把我删掉？

小学生B：觉得电脑有点卡，把你删了电脑就不卡了……

排名

晚饭时，我问宝宝：“你觉得爸爸能在你们班同学的爸爸中排名第几？”

宝宝眨眨眼，拿腔拿调地说：“这样说吧，只要你努力，是可以争第一的。”

儿子的回答

晚上，父亲带着6岁的儿子从动物园回家，刚下出租车，父亲就问道：“儿子，为什么晚上打出租车要贵一些？”

儿子：“加了电费”。

父亲笑了笑又问：“儿子，为什么鱼总爱张口就是不会说话？”

儿子：“鱼喘气都喘不过来，怎么能说话呢。”

父亲听后笑了起来：“你怎么什么都知道？”

儿子：“你每次看球赛，妈妈就关电视说你乱花电费，我看你只是不停地喘着粗气，什么也说不出来。”

喷饭短信

有一天，牛郎告诉织女，我们不能见面了，因为喜鹊都去恋爱了。织女说没关系，那我们就发短信息吧！

我的爱不是花荫下的甜言，不是桃源中的蜜语，不是轻绵的眼泪，不是死硬的强迫，是和你默契的眼神。是对你温柔的安慰，是夕阳下的搀扶，是风雨中的共苦。我对你的爱是纯净的阳光。就是洒在时光中也不会霉变。七夕到了，爱你不悔。

一男性朋友签名：七夕征头脑简单、身体敏感、没有自制力、没有道德底限的姑娘！

愚人节快乐

提前下班，回到家里，想给女友一个惊喜，结果发现同事和女友躺在床上。我还没反映过来，他们俩就异常冷静地冲我比了个“耶”，然后说：“愚人节快乐！”

然后，他们迅速地穿好衣服，同事临走之前还说：“瞧你被吓的！放轻松点！”

短信

中午出去吃饭没带手机，回来一看有几个未接和一条短信，短信是同事的，“你手机响了好多次了，我到底要不要替你接啊？”我深深地折服了。

调侃

女同事说：长这么大，只有卖衣服的夸过我漂亮！

男同事说：长这么大，只有家里老婆夸过我厉害！

电影院

同事一行八人去看电影，由于马上开演，买票时仓促地告诉售票员：“八张，要一排的。”

拿着票进了电影院，一看，他们八个人是竖着一排的……。

好消息

有一次逛街，路上看见了一个卖项链的，就是那种摊在地上一大堆的那种。旁边还有个喇叭，循环播放说：好消息！好消息！我们公司倒闭了……

悲剧了

刚才，我在座位上低头玩儿手机游戏，听见脚步声，以为是刚去卫生间的同事回来了，就头也没抬地喊了声“变态”。结果，就看见主管站在了我的旁边，我的个妈呀……

口误

一次，大家穿西服扎领带开会。因空调机坏了，大家都热出汗了。领导自己也热得不行了，他站起来说：“大家把衣服都脱了吧。”

鸦雀无声的会场顿时笑声一片。领导意识到自己说错了：“请大家把西服上衣脱下来吧。”

只讲三点

上午九点开会，某领导先发言说：“今天我只讲三点。”我大喜。

在会议室里闷到下午，我才恍然大悟，他说的是：“今天我只讲到三点。”

种子

“在春天播下种子，在秋天收获快乐。”这句话告诉我们一个深刻的道理：网速太慢了！

买东西闹笑话

要不要约会

买手机时，正在和柜台的MM砍价，旁边有个促销的MM说：“要不要约会啊？”

我扭头看了看，长得还不错，可是小姐你也太直接了吧，只好先拒绝：“不好意思，30岁之前我是不谈女朋友的，养不起……”

结果，促销MM红着脸说：“先生，你要不要优惠啊，我们有活动哦！”

妇女用品

喇叭里喊着：三八妇女节期间，本店妇女用品一律3.8折优惠。

某女想了想，打算给老公买个刮胡刀，就问：“刮胡刀，怎么卖？”

店员翻了翻眼睛问：“刮胡刀是妇女用品吗？”

女人气了，撸起裙子：“老娘刮腿毛不行啊？”

2块4

今天下班去街上买菜，给了卖菜大婶5块钱，找回我3块5。我问：“不是2块4么？”

大婶鄙视地看了我一眼，没好气地又扔了1毛钱给我。我啥都没说，默默地丢下一块钱离开了。

热情的售货员

家纺城做活动，我兴高采烈地去了。

售货员很热情：“买结婚的东西么？”

我：“不是。”

售货员仍然很热情：“哦，刚订婚。”

我：“没有。”

售货员锲而不舍地表达她的热情：“快订婚了，是吧？”

我怒曰：“我不买了，行吧？”

喷饭短信

法海惹了白素贞，金山寺被淹了；猪八戒惹了嫦娥，被贬下几间了；牛郎惹了王母，被两地分居了。七夕别惹女人，无论是你的“织女”，还是你的“丈母娘”。

苦涩是甜蜜的一半，烦恼是开心的一半，不幸是幸运的一半，失去是得到的一半，你是我生命的一半。七夕中国情人节到了，愿我亲爱的伴儿幸福快乐！

或早或晚，能够遇到你就好；或风或雨，能够牵着你的手就好；或多或少，你能在乎我就好；或苦或乐，我们在一起就好。七夕节，亲爱的，你若安好，就是晴天。