嘻哈铺子

有快递

一对情侣吵架，女的闭门不见。男的道歉，百般哀求无效，问禅师：如何才能让她开门？

禅师笑而不语，到门前，按门铃，清嗓，说了三个字：“有！快！递！”

门遂开了。

完美男人

一位剩女来到婚姻介绍所，对工作人员说：“我感到太寂寞了！我有钱，什么都不缺，只是少一个丈夫，你能帮我介绍一个吗？”

工作人员：“你能谈谈条件吗？”

剩女：“他必须讨人喜欢，有教养，懂礼仪，能说会道，爱说爱笑，喜欢运动，最好还要能歌善舞，兴趣广泛，消息灵通。当然，最重要的一条，我希望他能终日在家里陪着我，我想和他说话，他就开口；我感到厌烦了，他就别出声。”

工作人员想了想，对她说：“你需要的是一台电视机。”

同样的服务

结婚十年的男人向婚姻顾问抱怨他的婚姻。

“我刚结婚时很幸福，劳累了一天后回家，小狗跑过来围着我叫，妻子给我递来拖鞋。现在一切都变了，回到家，小狗叼来拖鞋，妻子冲我叫喊……”

“我不知道你在抱怨什么。”顾问说道，“听起来你一直享受着同样的服务啊。”

包上来了

晚高峰，公交车上人巨多。光头霸气司机关门起车，有人喊：“包夹住了！”司机头也不回：“人不是没夹住吗？”遂继续行驶。到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽上来吧。”无人理睬，司机大怒：“不是说夹包了吗？谁耍我啊？”有人弱弱地回答：“夹包的那人没上来，就包上来了。”

区别

老师：“在我们学习的会计中，你觉得债权人与债务人有什么区别？”

学生：“我觉得债权人的记忆能力都很好，而债务人一般都很健忘。”

眼妆

老婆比较自恋，一天早晨说：“今天我是画个浓眼妆（粉色眼影）还是淡眼妆（紫色眼影）？好纠结啊。”我脱口而出：“你这是化妆？这根本只是轻伤和重伤的区别而已。”

记忆力

患者：“大夫，我的记忆力越来越差了。”大夫：“差到什么程度？”患者：“我上了公共汽车，老是忘记买票；上饭店吃饭，总是不付款就走。”大夫：“噢，你先把医疗费付一下，咱们再看病吧。”

恐怖小说

一位母亲检查儿子的英语课本，恍如读到一本恐怖小说。

因为，她的目光停留在极其恐怖的一页上：

Yes——爷死；Nice——奶死；Girls——哥死；Was——我死；Mouth——妈死；Bus——爸死；Cheese——气死；House——好死；Does——都死。

知识改变命运

一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说：“你20岁恋爱，25岁结婚，30岁生子，一生富贵平安，家庭幸福，晚年无忧。”此人先惊后怒，道：“我今年35岁，博士，光棍，不曾恋爱。”先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊！”