异地恋，绷不住了也别急着奔

马华兴

一切异地恋必须要讨论的问题就是：

在一起。

但是，在一起就意味着：至少有一个人放弃现有的职业，到一个陌生的地方重新找工作的过程。

职业和“另一半”，到底选择哪个？

又是一个操蛋的决策难题。

我们看这个case。

张无忌跟赵敏是典型的异地恋，张帅哥在中部某省会W市科研机构（事业单位）做工程师，月收入过万，租房；赵靓女在帝都B市IT民营企业做人力资源。恋情持续两年，双方已经快熬不住相思，如长时间拉紧的皮筋，快绷不住了。关于如何“在一起”的话题，两个人谈也谈了，吵也吵了，还是没有定论。

无非三个方案：

方案一：男方去女方“投奔”；

方案二：女方去男方“投奔”。

“投奔”有种义无反顾的勇气和坚贞不渝的坚持，但是，我们考虑过投奔背后的“诅咒”吗？到底如何投奔才会更妥帖？什么条件下投奔最恰当？

给投奔和被投奔的打打“预防针”

伴随着义无反顾的勇气和相聚一刻的欢娱，投奔之后往往会带来多重的“负面”情绪：

焦虑

摆在最面前的是职业问题，一方放弃之前有前景、有人际关系、有发展的工作来到陌生城市，如何尽快找到合适的新工作？一旦三个月之后，投奔方依旧职业无着，焦虑而惶惶不可终日会很快出现。

应对焦虑

我们可以看得清楚，投奔后最大的问题其实是双方的生涯规划。假如双方已经把三到五年的生涯规划考虑清楚，也许投奔的第一重情绪“焦虑”就会很轻。

我们很容易焦虑在新环境下是否有工作，但这背后其实是寻找新的归属感和社会关系。因此，对于投奔者而言，无论男方女方，都需要迅速搭建新的社会关系，在社会中找到自己的定位和归属。

对于赵敏女士而言，放弃帝都HR的职位投奔到W市，可以先想清楚到W市的发展可能：

A. 在B市就开始对投奔地“W市”的职业做探索。看看自己公司是否有W市的驻点，能调动那自是上策；假如必须离职，那W市是否有合适的企业和职位，如果更幸运，是否能提前面试；

B. 假如没法短期找到工作，或者没合适的，可以先不必着急找工作，而是试着参与W市的人际圈：同学，有什么同学在这座城市；同行，是否有HR的同城活动，结识新的人脉；建造一个新的社会关系除了降低焦虑感之外，也产生更多的职业可能；

C. 再拾学业。有没有可能在W市读个在职研究生，参加一些时间较长的培训学习。这既可以让时间更充实，又可以结识同学，找到闺密，在职业上构建新的人脉；

D. 迅速结婚生子。这是把爱情变家庭的思路。当家庭建立，就在这陌生的城市给自己新的定位。此时，人的归属感会迅速满足。另外，谁都知道中国招聘里的一条潜规则：招聘方总会戴有色眼镜看待尚未生育的佳人。总会担心女人找了新工作就开展自己的10月怀胎计划。与其如此，倒不如先把小人给造了。

“焦虑”是因为人没定下来，无归属感。破除“焦虑”诅咒的法门就是能让自己在陌生的城市更快有归属感，工作可以不定，但人的社会关系可以助力“心定”。

失落

原先以为在一起就是永久的幸福，但真正相聚之后看到更多对方的缺点，有一种“本该自己拥有的美好不知道被谁剥夺走了”的感受，同时，在陌生城市又无法快速建立独立于自己的社会关系。内心的失落如缓慢弥漫的香烟，不浓不淡，却总无法散去。

应对失落

失落之感，仔细分辨一下，则跟是否异地没太大关系。任何一对情侣，热恋过后都必然有一个失落的过程：原来他尿尿竟然不冲水；原来她花钱这么“大气”；原来他那么自恋；原来她只会做番茄炒蛋；原来…… 时间是把杀猪刀，当时间一长，一切真相都排着队准备大白。异地恋，也许因为之前聚少离多而更多点浪漫，当真正过日子来，浪漫的幻灭感觉起来便更淋漓。

因此，作为过来人，不建议热恋的异地恋分子迅速投奔。不如试着熬一段时间，看看一年半载之后，热恋消退，卸妆照浮出水面，如果还想相聚，那失落感就不那么强烈。

悔恨

假如再过一段时间，焦虑、失落依旧存在，职业、社会关系依旧没能建立，后悔和怨恨就逐渐上身。“当初我为了你，放弃一切到这来”这样的话就会频繁出现。此时，感情裂痕开始增大。

应对悔恨

如果真的到了悔恨的境地，那看来是真有必要回顾一下这段感情了。当初两个人为何走到一起，我为何奋不顾身前来投奔，我到底看上他什么了？此时，不如想想当初选择“在一起”的三个理由，这三个理由到今天是否还在？

最为重要的，如果看过《一个陌生女人的来信》，是否还记得那最经典的台词：“我爱你，与你无关。”当我选择投奔，这便是我的选择，与你无关。在投奔前明白是自己的选择，可以给自己更清晰的规划；在投奔后理解是自己的选择，即便分手也带着几分优雅和淡定。

内疚

这是针对被投奔方的。当投奔者焦虑、失落、悔恨时，被投奔方必然会感到内疚。当一个人老是在你跟前提“当初要不是你……我能到现在这样”类似怨言时，一开始你会内疚，带点小羞愧，不久之后就会烦躁。这叫“恼羞成怒”。再之后，你们的感情关系就可以画一个“完美”的句号了。

应对内疚

对于被投奔者，当人家不远千里来投奔你，结果生活更困窘了，内疚太正常不过。当内疚时，最好的办法不是恼羞成怒，把自己的罪推到外边，而是做出补偿，给你的爱人更多正能量，助他建立新的社会关系，接纳他的情绪，……切记，这不是补偿给对方，而是补偿给自己。否则，这内疚便总会成为埋在内心的未完成事件，时不时跑出来烦扰一番。

此时，我们再看看当初做投奔的选择，你是否明了投奔的条件？

首先，异地恋需要在两地时间长点再考虑投奔，只有当激情转化为亲情才会基于现实搭建理想生活，热恋中的投奔容易后悔；

其次，先做好三到五年的生涯规划，设计个大致的路线图，投奔之前先在目标城市做做行职业探索，目的是能在那儿建立属于自己的生活；

再次，尽管我是男性，但咱还是得站在女方说两句，男人投奔女方总好过女方投奔男方，在中国，新《婚姻法》都写成那样了，女人如果选择投奔，特别是从大城市投奔到小城市，最好能拿到男方靠谱的承诺，这不是“我愿意爱你一辈子”，而是一份清晰的婚前协议。

最后，我卖了一个关子：

那方案三到底是什么？

那是一个最公平的方案，既然两地，又都想在一起，还担心投奔得不公平，那不如两个人来个公平的。这需要点初等几何的知识：把地图铺开，用直尺在两座城市连一条线段AB。在这条线段上画出其垂直平分线。在这条垂直平分线上任何一座城市C，我们都可以相聚，因为C到A的距离总归等于C到B的距离，谁也不亏欠谁。Fair enough。