粉饰痛苦的心理防御机制

文 _ 封林

粉饰痛苦的心理防御机制

文 _ 封林

问一位13岁的男孩喜欢什么样的女生，男孩先是一阵羞涩，然后赶忙板起脸，不屑道：“女生最麻烦了，我才懒得理她们。”说完匆匆跑掉。

一位朋友平日将大多数精力都放在工作上，转眼30多岁，成了大龄“剩女”，周围人提醒她该抓紧考虑个人问题了，她抬头看天花板，叹口气说：“婚姻其实挺无聊的。”然后顾左右而言他。

两个小例子有个共同之处：话题触发了当事人某种不舒服的感觉，于是当事人有意无意地把它推开了。这种反应就是心理学上所谓的“心理防御”的缩影。

痛苦的防御机制

日常生活中，我们经常要面对让自己不舒服的感觉，小到情窦初开谈及异性时的局促、害羞，被人当众夸奖时的不好意思，大到不愿提起的各种创伤、伤害。如果我们细心留意自己对付这些不适、“痛点”的方式，就会发现，很多时候我们并不会去深究、分析、解决这些不舒服，相反，会采用一种简单原始的应对方式，把不适隔离开来，不去体验，以降低苦恼。对异性的好奇让少年焦虑，所以干脆用“女生麻烦”掩盖内心的感受；对亲密关系心存忧虑，于是推托婚姻是无聊的，避免触碰那份忧虑。

收益与损失

我们常常会把一些不好的感受隔离开来，暂缓其带来的痛苦。无论我们喜不喜欢，觉得应不应该，心灵在很多时候就是这样运作的。

客观地说，这种原始的趋利避害机制是非常有价值的。首先，许多“不适”其实并不需要特别的处理，就像男孩对异性的羞涩，随着年龄增长、经历增多，往往自然就会退去。其次，很多时候我们确实不知道怎么面对痛苦，这种隔离保护至少让我们能好过一点，不必在无助中承受痛苦的折磨。

当然，它也存在弊端：我们可能依赖着这种机制，堆积了许多问题不去处理，结果影响了自己的生活质量。

前面提到的那位朋友，她之所以不去触碰亲密关系，是因为内心存在一些自卑：她是个长相平凡的女生，小时候有些胖，一直觉得自己对异性缺少吸引力。很大程度上，外在世界是内心世界的反应，从外在看，她排斥的是亲密关系，内在其实是排斥那个容貌平凡的自己。如果她能够看清自己内心正在发生的事，她完全可以接受自己平凡的一面，那样她对关系的感受、体验会进入新的层面，而对自我的接纳和尊重也会为她大大增添魅力。

不过事实上，我那个朋友未必会主动这样做。当心理防御为我们维持心理平衡时，我们往往会下意识地绕开被隔离起来的部分，除非哪一天境遇逼着我们不得不去面对。

心灵迷宫

小时候我们都玩过一种游戏，纸上画着一个迷宫，我们要从一个点找到去另一个点的路，也许这幅图是心灵再形象不过的象征。每当我们包裹、隔离开一个“痛点”，也就同时竖起了一堵墙，我们的感受每每抵达那里就会绕道而行。我们很难让心里没有墙，但如果心墙过多，我们就会迷失。

好消息是，这些心墙也并非坚不可摧，它们之所以长久竖立在那里，很大程度是因为我们一直绕开它们，倘若能学会有意识不带评判地去觉察、面对墙后面的痛苦、不适，把它看清，你常常会发现，它并没有想象中那么难以应对。而所谓的心灵成长，其实正是这么一回事。