你能回答吗等

　　你能回答吗
　　★为什么胶水不会粘住瓶子的里面？
　　★既然加油站严禁吸烟，为什么还卖烟？
　　★如果便利店是一年365天，24小时营业，他们的大门为什么还要安锁？
　　★如果今天外面气温是0度，明天比今天还要冷两倍，那明天会有多冷？
　　★种无籽西瓜要播什么种子呢？
　　恶作剧
　　你对爸爸说你饿了，爸爸会说：“走，爸爸带你下馆子”；你对妈妈说你饿了，妈妈会说：“想吃什么，妈妈给你做”；你对男朋友说你饿了，男朋友会说：“想吃什么，我去买”；而你对女朋友说你饿了，女朋友往往会说：“我也是……”因此越来越多的男孩选择找个男朋友。
　　你可以尝试半夜两点打电话给你老师，说：“老师，睡了么？”他说：“睡了，什么事？”这时你用最大的力气吼出来：“老子他妈的还在写作业！”然后趁他没反应过来，果断挂掉！！！
　　我要是匹诺曹就好了！考试的时候我说这题选A，我的鼻子长长了，我说选B，鼻子更长了，我说选C，鼻子还原了，哦～原来选C啊……
　　一人找算命先生问： “先生，我听说左眼跳财右眼跳灾，可是我今天两个眼睛一起跳，到底预示着什么啊？”
　　算命先生捋髯道：“嗯……你的人身意外伤害险快派上用场了。”
　　同学的同学
　　这个世界真小，你的小学同学是你高中同学的初中同学，你的高中同学是你初中同学的小学同学，你的初中同学是你高中同学的小学同学，你的小学同学是你初中同学的高中同学，你的高中同学是你小学同学的初中同学，你的初中同学是你小学同学的高中同学，其实大家都认识～！
　　蚂蚁猜谜
　　两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨－－打N个国家名。比比看，谁厉害。一只蚂蚁说：“咦，大梨”（意大利）；另一只蚂蚁说：“噢，大梨呀”（澳大利亚）嘻，搬呀（西班牙）。抱家里呀（保加利亚）；啃梨呀（肯尼亚）；梨不嫩（黎巴嫩）。
　　修电钻的
　　我是骨科医生，经常做手术。某天做一台胫腓骨骨折手术，病人是个40多岁的中年男性。那天不知怎么回事，手术中电钻换了几把都是坏的，也捣鼓不好。这时一直静躺在那儿的病人突然幽幽地开口：让我看看吧，我是修电钻的……
　　接电话
　　导师正在讲课，突然电话响了，他掏出来看了一下对我们说：“一般人的电话我是不接的，更何况是在上课，但这个人的电话对我来说很重要，我不能不接，请大家原谅一下”然后“喂，你好，我是XXX……哦，你打错了！”
　　抖包袱
　　1、一哥们去饭店吃饭。菜上齐，他喊服务员：“信不信我用大vAzF/QkpTe9gHVMrVT3PLJrVSmQgpW3OH38WG3UXTXQ=拇指就能把啤酒打开？”服务员惊奇地说：“不信。”哥们儿淡淡地说：“那你还不把瓶起子拿来？”
　　2、如果你ctrl＋alt＋del，蹦出任务管理器，你从上到下扫一眼，所有的进程你都认识，知道他们是干什么的，并且知道关掉有什么后果，而且你还能从CPU和内存占用的数字跳动上清楚的知道电脑现在什么状态，那么你应该没有女朋友。
　　3、今天口渴去买了一瓶“康师傅”绿茶喝，买回来一看居然是“唐师傅”！我想还是算了，喝都喝了，也退不了了！没想到的是居然还中奖了，“再来一瓶”！拿去找老板换，老板特淡定的说：“看仔细点”！我仔细一看居然是“再买一瓶”！
　　4、车上乘客都低头摆弄手机。有一部分乘客放下手机，满怀惆怅望向窗外：他们是iPhone用户，他们手机没电了。又过了几站，又有一部分乘客放下手机，满怀惆怅地望向窗外：他们是Android用户，他们第二块电池也用完了。突然打雷车停了， 部分乘客举起手中的诺基亚砸开车窗，他们得救了。
　　5、毁掉一首好歌的方法就是把它当闹铃，毁掉一本好书的方法就是把它划进考试范围，毁掉一个暗恋对象的方法就是向他表白，而毁掉一个向往之地的方法就是十月一的时候去那！
　　6、有个著名演员同一个姑娘聊天。“你不认识我吗？”演员问。姑娘摇头。“常进电影院的人都认识我。”姑娘眼睛一亮，“你都坐在什么位置？”
　　电脑名词与喝酒的关系
　　大家喝的是啤酒，这时你入座了……
　　你给自己倒了杯可乐，这叫低配置。
　　你给自己倒了杯啤酒，这叫标准配置。
　　你给自己倒了杯茶水，这茶的颜色还跟啤酒一样，这叫木马。
　　你给自己倒了杯可乐，还滴了几滴醋，不仅颜色跟啤酒一样，而且不冒热气还有泡，这叫超级木马。
　　你的同事给你倒了杯白酒，这叫推荐配置。
　　人到齐了，酒席开始了。
　　你先一个人喝了一小口，这叫单元测试。
　　你跟旁边的人说哥们儿，咱们随意，这叫交叉测试。
　　但是他说不行，这杯要干了，这叫压力测试。
　　于是你说那就大家一起来吧，这叫内部测试。
　　这个时候boss向全场举杯了，这叫公开测试。
　　菜过三巡，你就不跟他们客气了。
　　你向对面的人敬酒，这叫p2p。
　　你向对面的人敬酒，他回敬你，你又再敬他……，这叫tcp。
　　你向一桌人挨个敬酒，这叫令牌环。
　　你说要是兄弟就干了这杯，这叫广播。
　　可是你的上司jj听了不高兴了，只有兄弟么，罚酒三杯。这叫炸弹。
　　可是你的下级mm听了不高兴了，我喝一口，你喝一杯，这叫恶意攻击。
　　上班族黑话全接触
　　★原文：也许我可以加班把事情做完。
　　——(注释：你要我干到几点？还让不让活了？)
　　★原文：我不确定这样是不是能够实行。
　　——(注释：这根本不通。)
　　★原文：真的吗？
　　——(注释：胡说八道！)
　　★原文：或许你可以去询问一下别人的看法。
　　——(注释：你等着看谁会理你！)
　　★原文：我当然也很关心。
　　——(注释：谁有空儿管这事啊！)
　　★原文：不好意思，我并没有参与这项计划。
　　——(注释：别烦我，这件事跟我有什么关系？)
　　★原文：我会试着把这件事情插进工作进度中。
　　——(注释：你小子怎么不早一点儿交代？)
　　★原文：他可能不太熟悉这件事情。
　　——(注释：他脑袋里面装的是糨糊！)
　　★原文：所以你不太满意这件作品？
　　——(注释：该死的，你又想挑剔什么？)
　　★原文：我手边的工作量可能有一点过重了。
　　——(注释：我就领这一点儿薪水，你想累死我啊？)
　　女生讨厌什么样的在校男生
　　▲用女生饭卡的男生：这种类型的男生不在少数，还有极个别抢用女生饭卡的，女生一般说这些男生是吃软饭的。
　　▲打电话给女朋友，不在，就跟女朋友的舍友吹个没完的男生：这种类型的男生也不在少数，瞎吹的内容五花八门，不过稍微可以理解一下的就是打听自己女朋友情况的那部分，但是这样会不会让人觉得你太不信任自己的女朋友呢？
　　▲吹牛说家里很有钱，一天到晚炫耀自己的男生：少来，不觉得这样做很幼稚吗？这种男生毕业以后还要靠家里接济，不用自己去赚钱养家吗？
　　▲在女生面前哭穷的男生：偶的两个小弟就是这种人，说什么现在的男生都处于温饱线以下，叫偶买冷饮给他们吃，自己省了钱去贩黄，以为叫几声老大就搞定啦？做梦。
　　▲看到女朋友的女朋友就眼睛发直的男生：这种男生是偶最“饭咸”的，偶们班就有这么个男生，假借探望女朋友的名义，天天晚上站在女生宿舍走廊口东张西望，恶心死了。
　　▲自恋的男生：长的像猪头一样偏说自己像贝克汗姆，身材像冬瓜一样偏说自己像施瓦辛格，一看到别的女生朝自己的方向看就飘飘然。怎么就不看看你身后，说不定有个大帅哥呢？或者，是你自己拉链没拉。这种男生的口碑极差。
　　U盘丢了……
　　吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。” 大家很好奇，问“怎么啦？””刚才发现我的一块U盘丢了，8个G的……
　　儿子提着一个很大的提包，对爸爸说：“这个家我再也忍受不下去了。我要离开，我要自己去过那种天天有刺激，天天花天酒地，天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，你无论如何都不能阻挠我。”爸爸一听，急急忙忙的说：“谁会阻挠你呀，我马上准备行李跟你一起去。
　　明天要考微积分了。打个电话告诉父母我爱他们，谢谢多年的养育之恩。好好洗个澡，然后最后踢一局实况足球。把宿舍零食大吃一顿，吃不掉的分给舍友。衣服能捐的就捐了。睡前给每个朋友发一条晚安，然后向暗恋的女生表白。关机后安静地躺在被窝里，告诉自己，我爱这个世界……
　　大学考试考的不是智商，考的是人类生理极限和情商，外加情报搜集能力，套词套话能力，自学能力，速背速记能力，背到假重点时的心理承受能力，考场上的侦查与反侦查能力，以及印那一堆跟考试不知道有无关系的东西的财力。所以我始终认为大学期末考试是高水平的，能真正反映学生的综合素质的。
　　现在安检日趋繁琐。有次去旅游，看见一个背着双肩包过安检的男孩。保安叫道：“过来放双肩包过安检！”此时只见后面有个中年妇女咕哝：“现在哪能这么严啊……”然后，她默默地把刚咬了一口的生煎包放到了传送带