段子·短信

收书

某天晚上是物理晚自习，老师在讲台上口水四溅时，突然冲向我后排的女同学，当场将物理书中夹的漫画书没收。全班同学都愣住了，惊呼老师练成了透视眼。谁知老师当场发话：“物理书，我看着都想哭，你竟然边看边笑！”

中外地名

1.Pearl Harbor是珍珠港，我们叫：蚌埠。2.New York是纽约，我们叫：新乡。3.Red River Valley是红河谷，我们叫：丹江口。4.Phoe-nix是凤凰城，我们叫：宝鸡。5.Rockhometown是摇滚之乡，我们叫：石家庄。

取悦

Q：如何取悦男人？A：裸体出现+一瓶酒。Q：如何取悦女人？A：成为朋友+爱人+厨师+水管工+心理医生+爱干净+有同情心+体格健壮+热心+细心+勇敢+聪明+有趣+温柔+善解人意+有能力+有决心+有激情+有同情心+经常赞美她+爱逛街+富有+不要给她压力+不要看其他女孩+多关心她+少索取+多给她时间+多给她空间……

打针

今天一早去医院打点滴，正在问诊，一位年轻妈妈抱着一个小正太进了医院，正太天真地说：“麻麻，我们来干嘛？”麻麻：“打针啊。”正太：“干嘛要打针，针做错什么事了吗？针不疼吗？”五分钟后正太开始咆哮：“这是针打我！这是针打我……”

不是城管

和朋友一起吃过晚饭，溜达到夜市，正好一辆派出所的巡逻车经过。远远的警灯一闪一闪。小贩们看到了，纷纷收拾东西，眼看就是要准备跑路嘛。这时，亲民的警察叔叔在车里用扩音器喊：不要跑，不是城管……

到齐了

有一个北京法官中午喝了酒，下午坐到法庭上之后，问书记员：“原告被告都到齐了么？”书记员说：“到齐了。”法官大手一挥：“上菜！”

分手

数学系女友要分手，男友问原因，女：“你经济一穷二白，性格不三不四，在人面前总装得人五人六，多爱学习似的，可成绩却乱七八糟！”

男：“你太夸张了！”

女：“我说的八九不离十！”

光头到老

丈夫：“你看看我头顶的头发掉得厉害吗？”

妻子：“呀！很厉害，中间那块有见光的趋势。这样下去，我估计和你不能白头到老……得和你光头到老了。”

需要双休

一日K歌回来，老公喝醉了。聽说醉后都会说实话，于是问道：“以后有钱了干嘛？”老公：“要娶五个老婆！”我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？”老公恍惚道：“太累，我需要双休！”

付款

我家是做饮食的。刚刚两个客人吃了50元的东西后准备付款，两人都争着付，A拿100元给我，B拿50元给我，争了一会，我就收了A的100元，把B的50元给了A。然后他们很高兴地走了。

短信

把自己的隐私与一个人分享，那是知己；和一群人分享，那是博客；跟全国人民分享，那叫艺术人生。

曹操：宁可欠尽天下人的钱.决不借钱给别人。

人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在人的牙缝里。

如果好运能像赘肉一样，总是不经意地来，来了就不轻易走，走了还会再回来，那么历久弥新、持之以恒，该是多美好的事情。

世界是公平的。虽然有很多人拥有我们并不拥有的东西，比如金钱、爱情、权力、名望、豪车、名表、别墅、干爹、小三、美貌、好身材……可是，换个角度想想，我们也拥有很多他们所没有的东西——房贷、车贷、欠债、赘肉、脂肪肝、颈椎病、痤疮、平胸。

“此处各路均以科学家命名，元芳，你怎么看？”“大人，这里面一定有一个天大的阴谋！一嗯，你注意看，东西方向都是中国科学家，南北方向都是国外科学家，这就是说，国外科学家都不是东西呀！”“大人真乃神人也！”