李小然:我不愿意回家

若梅

李小然面对心理老师，轻轻说出这样一句话：“我不愿意回家。”闵老师为她倒上一杯水，默默坐在她身边，用亲切、友善的目光望着她。李小然委屈得眼泪在眼圈里打转。

李小然15岁，初二学生。初二的学习压力非常大，而李小然的成绩一直很好，她的烦恼会是什么呢？闵老师在心里画了个问号。

“无论在学校还是在家，我都很累。父母一点儿不理解我，他们总认为我没好好学习。在他们眼里，我应该是一部学习机器，每天从早到晚学个不停；他们以为，自己没完没了的唠叨是在为我鼓劲儿……实在忍无可忍，我会顶几句嘴，他们就说我人大了不服管，等将来他们老了，不会善待他们。莫名其妙啊！为自己辩解几句，怎么就和将来不孝顺挂上钩呢？他们拿别人的孩子和我比，结论永远是我不如人。难道贬低自己的孩子，他们脸上有光？我成绩很好，按这个趋势走下去，发挥正常，考上重点高中不是问题。可现在我厌倦学习，就想离开家，躲他们远远的。我想考寄宿制职高，离开他们，早点儿工作！”李小然说出心里的郁闷，长出了一口气。“老师，放学我就迈不开腿，不想回家。昨天，我在街上乱转，晚上八点才进家门，当然又免不了被一顿数落。”

李小然的烦恼带有普遍性。

初二，理科加了一门，学习压力增大，此时孩子们希望的是减压而不是加压。父母搞不清这个关系，以为唠叨着、提醒着对孩子的学习有促进作用。孩子在学校紧张学习了一天，回到家却没有愉快、放松的机会，负性情绪如何调节？

常有家长抱怨：“孩子学习，自己比孩子还紧张。恨不得替他学！”有这样想法的家长一般是对孩子的学习能力缺乏信心。特别是，当孩子做事没有体现出他的自觉性、自信心和计划性时，父母很快就认为——如果没有我的参与，目标就难以实现，对孩子的不信任就很快形成了。或者，父母对孩子的期望值过高，超出了孩子的实际能力，孩子不断反抗，父母一再加压，形成了恶性循环。

事实是，学习是孩子自己的事，父母是无法替代的。应该信任孩子，给孩子空间，让他逐渐学会管理自己。严格地说，人在十五六岁时，兴趣多爱好广，自我控制能力差。父母的管理与督促能够提高他的学习节奏，但这种提醒不是唠叨，更不是贬低与责骂，而是一种充满关心与善意的“共情”，即与孩子经历同样的情感体验。比如：孩子想玩游戏，而父母明明知道今天的功课很多，时间很紧。妈妈可以这样说，如果我是你，我也想玩一玩，但妈妈知道时间紧，那我会闭着眼睛躺一会儿，这样会休息得更好。也就是，要体验孩子的感觉，站在孩子的角度，替孩子着想。

作为孩子，比如李小然，要思考的是：为什么父母这样唠叨？为什么父母拿别人的孩子与自己比？是否自己表现出来的主动性稍差？父母对自己的学习能力缺乏信心，以至造成家里的恶劣气氛。其实，李小然是有可能改变这个恶性循环的。要尝试着去做——放学回家，主动向父母表示，今天在学校上了八节课，已经很累了，半小时内我想休息，不要管我做什么，然后我会去学习。也可以这样说，我放一会儿音乐，或说，妈妈我想和你待会儿……关键是，要学会收放自如，放松后能快速进入学习状态。孩子能够管理好自己，父母的唠叨自会减少。

李小然的烦恼还有一层，自己的反抗引来了父母的误解——顶嘴就是不孝！

在传统观念里，子女只能顺从父母，否则就是不孝，而不孝的名声让周围人所不齿。而实际情况是，传统观念对现在的孩子束缚力很小，他们更多认可的是“对”与“错”，这和传统意义上的不孝完全是两个概念。因此，父母打出这个杀手锏不但不能让孩子心服口服，反会挫败孩子的合理要求。不过，让父母立即改变不容易，作为李小然，要尽量让父母感觉到你对他们的爱，要慢慢让父母明白——亲情与对错是两个概念。

“响鼓也用重锤敲”，是很多家长的想法。只是他们没有想到，孩子还很脆弱，当他们遇到困难、遭遇挫折的时候，需要的是来自父母的理解、抚慰、帮助、支持与鼓励，此时唯一不需要的就是严厉的批评与无休止的唠叨。

好啦，我今天的话一半说给孩子，一半说给父母。而今天的作业是——你要把这篇文章拿回家，动脑筋想办法，一定要让父母看到它哟！