家家有本爆笑账

话说我有个侄子（堂哥的儿子）比我还大四个月。我们在同一个城市念书，但不同学校。

放假的时候，侄子比我先放假几天，他就在学校多住了两天等我一起回去。

QQ上他同学问他：“你干嘛还不回家？”

侄子：“我在等我姑姑，等她放假一起回去。”

同学：“哇靠，你牛的么。现在玩起神雕侠侣啦！”

侄子：“这个真是我姑姑……”

我们小时候老被父母骗自己是垃圾桶里捡回来的，一般人笑笑就算了。我一堂弟，一直被爸妈说是捡来的，问了奶奶爷爷都说是捡来了，大家都觉得逗他很好笑。直到某一天，全家吃饭时突然他就跪下了，哭着谢谢爸妈让他过上不用乞讨的好日子……

我家女儿快两岁了，所以老婆决定给她断奶。今天早上女儿吵着要喝奶，老婆坚决不同意，女儿那个哭得啊……。后来她自己哭着去卧室了，不到一分钟又出来，手中拿着一块钱，可怜巴巴地望着老婆说：“妈妈，我就喝一块钱的好不好？”

小时候，哥哥骑自行车载我出去玩，出门没多远发现后轮胎没气了。于是乎我就跑回家，情急之下大喊：“老妈，我哥没气了！”我妈当场一身冷汗！

月底，老妈突然问我：“你手机没流量啦？”我很奇怪：“你怎么知道？”老妈无比淡定地答曰：“厕所有本书。”

一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我刚刚买了个大皮箱！我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！”

丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了。她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”

昨天去朋友家，一段时间不见他家的仙人球突然大了不少，很疑惑。阿姨看到了，说：“别看了，这盆是昨天刚买的。”我很奇怪问：“之前那盆呢？”阿姨幽幽地说：“被你弟当牙签用完了……”

一大龄女青年到一久未谋面的闺蜜家中做客，一进门看见沙发上一年轻帅哥在逗弄一可爱的婴儿，大为惊叹：“啊！你老公好帅好年轻！怎么搞上手的？”结果发现帅哥用一种很诡异的眼神看她，闺蜜忙解释：“我还单身呢，这是我表弟和外甥，周末过来玩的。”此女一阵尴尬，忙转移话题：“呀，你外甥好可爱，好像拐回家去天天抱着他哦！”然后就看见帅哥看她的眼神更诡异了……。闺蜜说：“你想抱的那个是我表弟，想被你抱的那个是我外甥。”

某天夜里，我在小房间做作业。我妈进来，发现对面装修的房子有男人在用望远镜朝这边看，于是就火了（以前我妈都让我把窗帘拉上）。说时迟那时快，我妈立马拉开抽屉拿出我家的军用望远镜跟他对望！

过了一分钟，我妈放下望远镜。我问她：“怎么不看了？”她回答说：“那货看不过我，拉窗帘了！”我在边上表示压力很大啊！

听单位一帮男士聊私房钱，众人正感慨无论怎样都会被妻子发现时，我对面的吴哥淡淡地说：“我都存银行。”众人问：“那存折或卡呢？”吴哥憨厚一笑：“烧掉。要用的时候再拿身份证去补！”

中午吃完饭，我心血来潮切了黄瓜片来敷脸。过了一会我的脸仿佛被烧了一样，我心里纳闷：难道是这段时间肤质太差，贴上黄瓜都起反应了？

这时听到我妈的声音：“闺女，刚才我切辣椒的案板忘洗了，你帮我刷了去……”

妈啊！你敢不敢早点说？

每当我爹妈又接到了某某同事发来的家里儿子或者闺女结婚的电话，都会咬牙切齿地跟我说一句：“闺女，你可要给爹妈的钱包报仇啊！”对此，我感到压力很大……

世博会中某“小白菜”（穿绿白两色制服的志愿者）看到一个小女孩走散了，于是上前帮忙。“小白菜”打电话给小孩的姐姐，接通之后张口就问：“是XXX吗？你妹妹在我手上……”

话说家里铺的是不知什么石头做的地砖，夏天特凉快，没开空调的时候我总喜欢趴在上面取凉。某天我从外面回家，满身大汗，进门就赶紧脱衣服。脱到一半忽然觉得就这样趴在地上凉快一下应该感觉特爽。反正家里也没人在，索性趴在门口的过道上装毛毛虫向前慢慢蠕动，然后不知怎样就昏睡过去了……

我醒来的时候是被我妈用带哭腔的声音慌张地喊醒的。我还原一下她看到的现场情况：一打开门就看到自己的宝贝儿子趴在过道上不省人事，而且还是光着膀子，衣服被丢在一边，短裤褪到膝盖，仅剩下内裤勉强遮住屁股。她回忆说当时真的以为有强盗把我爆菊爆得死去活来！

老爹对着老妈说：“我终于证明其实我是你失散多年的亲哥！”老妈茫然中。

老爹一指我：“不然怎么会生出这么个白痴！”

儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队。我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥？”

刚才滴珍视明，闭上眼滚动一下，再睁眼什么都看不见了。吓疯了，大吼大叫。完了买着假药了，我瞎了！刹那间往事涌上我心头……。老爸点着蜡烛冲上来，看见我在黑暗之中，脸上两行清泪。（是滴眼液！是滴眼液啊！）老爸骂道：“越长越倒回去了！停个电看把你给吓的！”

高考成绩出来，我爸就一句话：“我去！你个小兔崽子，考的分还没老子血压高！”

爸爸有个朋友不知道是干嘛的，挺神秘的，我也没问过。有次一起吃完饭这个伯伯说叫人送我回学校，不一会一个小青年开着个面包车来了。我一上去，好家伙，座位底下尽是木棍铁棒什么的！这也就罢了，那小伙子看起来和我差不多大，一路没什么话说也挺尴尬的，估计他想缓和一下气氛，在副驾驶座前面的车斗里摸了半天，拿出一把尺来长的刀，然后问我：“学校有刀子吗？拿去削水果吧！”

男子抱着儿子闲逛，正巧遇到女同事。

男子得意地对女同事炫耀：“看看，儿子长得跟我一模一样！”

女同事说：“丑一点没关系，只要健康就好！”

第一次相亲，本着男女平等的原则在男方请吃饭后我请他看场电影，我妈得知我掏电影费事后骂我一星期啊一星期。我妈平时总说要我自立自强不说高人一等也不能让人小瞧了，怎么这么大反应？后来我爸说，当初他俩看的第一场电影就是我妈掏的钱……

我妈很较真，有点敏感，爱瞎想，估计是韩剧看多了！

那天我在小区里遇一要好的女同学（我是男的），她抱她一岁多的侄子出来散步。我屁颠屁颠地跑过去，把那可爱的小子抱过来，那小子回头对我那女同学呀呀的说“妈妈、妈妈”，特可爱！我就逗他：“乖儿子，叫爸爸，叫爸爸！”

谁知道我妈不知从哪里冒了出来！眼角里闪着泪花，哀怨地盯着我们！正要解释呢，她就带着点哭腔对我说：“怎么那么大的事也不和我说啊？来，奶奶抱！”

奶奶！奶奶？天哪！一个雷劈下来，让我和我那同学在闪电中凌乱了，这怎么解释？

去我哥家串门，嫂子抱着宝宝，大概在教他说话。

嫂子：“一……”

宝宝：“一……”

嫂子：“二……”

宝宝：“二……”

嫂子：“我的爸爸很二……”宝宝：“我的爸爸很二……”我默默地走了……