这个情人节告别剩女时代

赖瑞丹 陆建华

过了年龄尚未分配就成了剩女。眼下，高学历、高收入却在婚姻上得不到理想归宿的大龄女青年引起广关注。在面对爱情的时候，选择宁缺毋滥，于是乎，这些70、80后的大龄女青年被冠上剩女的头衔。女人们越发美丽、聪明，她们为事业、为爱情、为掌声和关注精心地准备着、亮丽地呈现着，可转过头来却发现：事业很成功，而可以陪她们一起过情人节的男人们却不见了。目前，《非诚勿扰》和《我们约会吧》两档节目大行其道。有关部门称这些节目“炒作拜金主义、对婚姻和爱情不健康的和不正确的观点”，而一位中国专家认为，它们的问题是“太过坦率和直接地反映了现实”。正因为这样的坦率和直接，导致了剩女的产生，毕竟现实是残酷的，太过现实，那么就只有把自己剩下了。

如今，一部名为《钱多多嫁人记》的电视剧如火如荼地播出中，其实这是由一本小说《剩女启示录》改编而来，其被形容成现代版的“剩女白皮书”。主角钱多多，一名外企白领，挑来拣去，把自己演变成“大龄剩女”。

稍稍留意，不难发现，我们身边其实就有不少的“钱多多”，她们把爱情看得无比神圣，她们因优秀而挑剔，她们渴盼完美姻缘，她们对幸福有着执着的期许，却又久久进入不了。

那就让我们看看这些剩女的心声：

剩女心声：女人相亲为什么就这么难

小萌现在已经30岁了，刚毕业的时候她，觉得自己年龄还小，加上从事英语翻译工作，进得厅堂入得厨房，条件都不错，总想着要好好过几年单身生活。2年前小萌发现身边的女友们一个个都已谈婚论嫁，甚至女友的小孩都叫她阿姨了，单身的她猛然意识到自己也应该开始行动。她选择了比较流行的“相亲”活动。虽然相亲的对象条件都不错，可相亲的结果却是不尽人意。

小萌交了婚介所的会费，开始了她的相亲会，也向我们讲述了她的那些“对象”。

房地产商，1米74，36岁，年薪40万左右，长得不帅但看过眼去，体形偏瘦，属于有房有车，可是话不多!在以后的交往中，大部分时间是沉默，我们竟然交流不起来，我这人是遇到性格开朗的人话匣子打开便收不住，但遇到内向的人便一句话也说不出来，勉强坚持了2个月，不了了之。

某知名集团深圳区经理，1米73，35岁，年薪10万左右，有车房，长的较帅，第一次见面就有心动的感觉，比较健谈，基本条件都不错，但对婚姻有恐惧感，表明两年之内不打算结婚!我给他的感觉也可以吧，约我出去玩过两次，并把我介绍给他大学的一个同学及其女友，感觉态度上还是认真的，由于经常出差，基本上一个月见一次面，这样的生活让我倍感压力，最后导致放弃。

大学教授，1米72，43岁，年薪30万左右，有车有房，因为年龄超过我的要求，我本不想见，但对方要见我，碍于婚介的面子见了之后，发现他很知性，也是很有品位的一个男士，保养很好，看起来有35岁，但头发有些稀少，这个是目前比较中意的一个，但在年龄上面还是个问题。

建设银行职员，1米74，35岁，年薪10万左右，有房无车，体形很瘦，长相一般，这个见面后让我第一次感到相亲这么可怕，两个人竟然没话可说，他只是看着我笑，笑得我浑身不自在，不到15分钟，结束。

某公司采购员，1米74，33岁，月薪8万左右，有房，家庭各种良好。他不是我想找的类型，只是他妈妈是婚介工作人员，看上我了，托她同事一定让我见一下她儿子。那就见吧，聊天时惊闻离过婚，有种被欺骗的感觉，于是匆匆结束了。第二天他妈妈打电话解释道歉，说只领证没举行婚礼就离婚的，但这让我想得更多了，只是他很执着，每到节日必收到他的祝福，还说如果我挑到最后还没找到想找的人，不要忘记他一直在等我。

外企主管，1米78，34岁，月薪10万左右，有房有车，长得较帅也比较健谈，也丝毫不掩饰他很有女人缘，追他的女生很多，只见过一面，但是这种女生缘好的人，我还是避而远之的。

小萌向我们表明在这两年中，闲下来的大部分时间1是在相亲中度过的，对于没有结果的相亲，心里很疲惫，有时每周两三个，再说婚介是那种不限次给你介绍，即使其中遇到合意的，谁都不会去主动追求对方，而是怀着你优秀我也不差，下一个比你更好的心态去对待，所以她开始对婚介失望，于是借口工作忙，谢绝相亲。虽然心里很急，但还是等待吧!

专家分析：心理学研究表明，男性的思想与人格成熟都晚于女性，而且男人恰恰是在与异性交往中，逐渐成长和成熟起来的。美国多位家庭问题专家曾经联合撰写了一篇报告，阐述婚姻的重要性，其中就有提到：“在有同样教育背景和职业经历的条件下，已婚的男人挣钱比单身男人多，因为他们更需要表现责任心。”因此，对女性来说，婚姻与其说是“拿青春赌明天”，到不如说是在发现真正的“潜力股”。国内外的大量研究表明，安全感是女性最看重男人的地方。那么什么是安全感，勤奋、诚实、有责任心、有事业心，再加上珍惜自己，则够得上安全感了。

这就是说，“剩女”之所以成为“剩女”，是因为他们没有给男人以成长的时间和空间。换言之，不少条件优越的年轻女性没有给予男性充分的信任。她们可能因追求完美而找不到完美，因追求理想而忽略了现实。而随着时间的流逝，当初决策的短视性逐渐显现。有趣的是，调查还显示，有55.31％的“剩女”声称自己后悔过，有26.77％的“剩女”甚至后悔过两次。对旧情人恋恋不忘的剩女，则占总数的77.65％。早知今日，何必当初?

剩女心声：比我强的人在哪里

因为我也到了合适的年龄，也应该找对象结婚，但是却迟迟没有行动，家人的一些好意也通通拒绝，因为婶婶和我年纪最近，每次见到我就催我好去谈朋友了，我也只是笑笑。为了让我知道变成剩女是多么可怕的事，婶婶跟我说了她学生时代的好友阿含变成剩女的过程。

婶婶说每次遇到阿含，她总是羡慕自己，虽然是本科毕业学历没阿含高，但是却嫁了一个好老公，然后阿含就开始抱怨为什么总是遇不到有车有房、相貌英俊、处处强于自己的白马王子。对此，婶婶说，这已经见怪不怪了，这么多年了，各方给她介绍的男朋友也不少了，但是她却不是因为人家无车无房、工资低于自己，也就是因为男方身份不够拒绝了对方。

阿含却是个很要强的人。她努力学习，在学校里成绩名列前茅，直接念完了博士；在工作时，她又战胜了无数的竞聘者进入一个让人羡慕的外企，是的，她让周围的人都看到她成功了。但是，现在周围的女同学都有了家，别人不会来羡慕她工作上的成就，反而被嘲笑至今为止还是孤身一人。所以她自己就开始抱怨，怎么就找不到一个有车有房、收入颇丰、高学历高职位、比自己强的好男人呢?

婶婶就跟我说：阿含从来都是最强的，哪去找比她更强的男人呢?为什么不能自己有车、有房、收入颇丰，让一个什么都没有的男孩来与她共度终生呢?就像男人那样，把他们的成功与一个比

自己弱的女人共同分享。

听完这话，我也觉得是有些道理的，但是她说阿含不这么认为。她觉得周围同学，都嫁给了比自己强的老公，她们都是男方提供车、房、男人养家糊口，为什么她要嫁给一个什么都没有的男人。男人要给女人提供车、房、老公要有才有貌，这是社会的规则。

婶婶说那些人不是强者，所以能找到比自己强的人，而阿含在抱怨这世界世俗的不公平，却又在婚姻的问题上坚决要求按照世俗的心态来要求她的丈夫，为什么她这么强的人，不能有车、有房，让一个比她小的男孩子来扑到在她的怀里，享受她的温暖和关爱呢?

可阿含始终不能接受一个比自己弱的人，她觉得自己不强，那么在家就没有地位，自己如果没有老公强，也怕在家受气。家不是战场，不是较量谁强谁弱的地方。家是一个团体，是两个人联合起来共同面对挑战。事业上的弱者不一定是感情和生活中的弱者，我的他征服了世界，而他与我共享他的成绩，这样我们俩都不是弱者啊。家庭是一个和谐的系统，一个家里如果都是强者，那么这个家里的矛盾就会过于尖锐，总要有一个支配矛盾和一个次要矛盾，这个家里才能够处于一种平衡啊。其实，生活的最高境界，不是强与弱的关系，而是如何实现一个平衡。这样，这个家才能够稳定下去。

阿含对于婚姻的看法让我想到：既然想要嫁人，既然不想再做剩女，既然那么想做强者，处处要比男人优秀，为什么还一定在乎要选择一个处处比自己强的男人呢?为什么偏偏在婚姻上不能站在一个强者的立场上去看待?其实她就是个矛盾的人，在爱情上，弱者的心理，强者的姿态。

专家分析：根据国家人口和计划生育委员会的统计数据，目前全国男女出生性别比为116.9：100，而有的省份竞达到135：100。从数据来看，应该是剩男现象严重才符合现状，但现在我们看到的却到处是“剩女”的哀怨与剩女她妈们的万分焦虑，似乎那些“剩男”们都已经娶了外星女人做老婆似的。

剩女还有一个隐藏更深的心理学成因，那就是潜意识里的缺失感，可能来自生命以往成长经历中的痛苦与挫折，却没有转化为信念与力量，想追求卓越，进而从外部不断地索取从金钱、名誉、地位，到身心的完全平等与自由，说到本质上就是：聪明才智用于个人的私利，只想索取，不想付出与责任，只是成为一个优秀的人，而不再是一个女人，因而越是优秀越是被外在社会所拒绝(包括别人拒绝与决绝别人)。试想，如此一个优秀的女性如果能以爱心付出为人生信条，岂不天下趋之若鹜，岂能剩下?

所以选择自己的终身伴侣，女性一般都倾向于寻觅各个方面比自己优秀的男士。在这种择偶心理驱使下，恋爱中的“剩女”往往对对象无限挑剔。在传统择偶认知里，“才女”是不会下嫁给不如自己的男性的，这使得相当一部分到了婚龄的才女一筹莫展，她们在地位上虽处于“上层”光环里，但一旦下嫁，心里又难以承受“世俗看法”之轻。优越的条件和过高的择偶标准让一些男性望而却步。一方面，与剩女们年龄相仿、事业相似的男性大多已经结婚；另一方面，那些在年龄上和剩女悬殊，职业收入没有剩女优越，文化学历没有剩女高的男性却无法打动那些心怀“女盼高门”理想剩女的心扉。因此她们一开始无不是按各自的理想择偶，挑来挑去挑不到能与自己“般配”的对象，挑到自己的青春年华渐渐褪去，无奈地成为剩女。

剩女心声：细节让我变成剩女

我叫小朵，34岁。按现在找对象所说的个人条件，除了年龄，其它条件都不算差。大学本科毕业，外企中层职员，有自己的房子，独生女，父母有退休金、有房子不需要我养活。长相还可以，至少中以上是有的。

和我同龄的人，大学同学不管是同学时期发展或者工作之后发展的，通通都有对象，有的已经结婚，有的正在同居、准备结婚，中学同学、小学同学更是如此，孩子都好大了，上幼儿园的一大片。每次到同学聚会的时候，我特别显眼，特别容易被关注，因为我是剩下的，跟他们不一样，34岁了，却还是孤身一人。

我想说的是其实我真不是故意掉队，说不清楚究竟怎么回事，反正走着走着就这样了。先前也跟别人接触过，谈过恋爱，也有过短暂的亲密关系，但最后都没走到结婚那一步。我总觉得我没遇见能说服自己跟他一起生活，一起吃吃睡睡、生孩子、存钱的那个人，心理总有点排斥别人的感觉。我不想凑合，一辈子这么短，高高兴兴过还嫌日子过得快，愁眉苦脸苦熬岁月我不愿意。

对于被剩下的问题，家里人也从朋友邻居那感受到了压力，更、害怕我、不合逻辑地去做不对的事，对我也是不断地催促。我知道家人的意思，可是我心里还真没有这么一个人，而且有家的男人我不碰，不是没有看到过人家老婆跑来抽小三大嘴巴的事。

其实我特努力争取尽快嫁出去。可老实说我真不可能有机会靠自己来完成这个任务。我们公司和我年纪差不多的男人都是别人的丈夫或者男朋友，比我小的基本都有更小的女朋友，我连发展一段姐弟恋的机会都很渺茫。接触的不是已婚妇男就是恋爱男，怎么可能有机会找到对象?

好比婚恋网站，说实在的，感觉特别不好。像逛菜市场，东西摆在那，这个看看放下，那个捏捏弄弄放下，根本就不诚心，大家都想着找最好的，这样的感觉很不舒服。

家人和同事每次都跟我说这事的时候，我也跟他们表明了，要不你们给我介绍得了。但像这样的相亲见面也存在着各种矛盾，当然，这种相亲式的找对象也有成功的，但我想这也是因人而异的。估计所有和我情况差不多的“剩女”都有过相亲经历。其实我有时候想，是不是我真是特别挑剔的人?老觉得自己了不起，毕竟我的职位还是有一点的，但想想都这个岁数了，却还不能正确认识自己其实在婚姻这个菜市场里已经是特价商品。

来和我见面的这些人总体上都不错，和我职业档次接近，受教育水平相当，经济状况也相差不远，从这个意义上说，每个人都有可能成为结婚人选。但为什么最后都不成?还是因为细节。我当然也知道没有人是完美的，自己也是不完美的，只要大致合适，小节可以忽略或者慢慢改造。我的想法正相反，我想细节真的是可以打败爱情的。我坚定地认为男人和女人最终能在一起或者最终要分开的根本因素，就是细节。我觉得也有必要把我的相亲对象一一说一遍：

有一次相亲，是顶头上司给我介绍的海归。比我大点，学位挺高的，海归么，总比普通的看上去优雅点。第一次我们都觉得不错，第二次，去喝茶，不知怎么有一片茶叶被他喝到嘴里，他坐在我对面把这个茶叶嚼碎了嘬干了，啪地吐回到茶杯里，续水，接着喝。就这个细节，我们俩没有第三次了。我总觉得他会干出点什么别的更恶心的事来，心里就这么想着，所以就从心理上开始排斥他。

我不拒绝离过婚的人，只要没有孩子，毕竟我自己年纪比较大。这个人的个人条件也可以，我们第一次见面吃晚饭，吃完了介绍人让他送我，他乐意，我也没拒绝。可他居然带我去了他家还说带我去认认门。我不明白他这个人为什么有这个癖好，还是我本身就想歪了，也就以不合

适为由不了了之。

还有个人，说什么东西都喜欢说价钱。我坐在他的车上，他给我讲平时打羽毛球，刚学的时候把1200块钱一把的拍子打断好几把，不到600元块的球鞋穿上一定硌脚，以后一起打球给你买一套4000元钱的装备，这辆32万的车今年降了一万。我也只能说我跟他没有共同语言，我还真想跟他说我一个200元钱的羽毛球打了2年都没破过。

这就是我说的细节，这些细节让相亲总失败。别人都说，谁谁多好啊，难得的青年才俊，你怎么看不上，怎么不成?我没法解释，只能说是我有问题，大龄剩女恋爱有心理障碍。只有我自己知道，当一个人身上有你不能容忍的细节时，千万不能忽略，那是一个人最根本的人品或者生活习惯的真实体现，人的行为细节是不会作假的。我想真以后结了婚发现这档事，我不是离婚就是直接疯了。

可能真是年纪越大毛病越多，越发不容易接受一个人。说真话“剩女”是“剩”的时间越长越不容易找到能欣赏的人。一个人生活的时间越长，越不容易接受别人，也越不容易为一个人去改变。

专家分析：虽然每个剩下的女人们都会有各自被剩下的原因，看似相似的原因中其实都会有着各自完全不同的深层因素，但每个剩女的父母们倒是有着很多类同的心理。父母内心都希望可以按照认定的某些规律来安排自己的生活轨迹，而儿女们成家立业是所有父母都期待完成的一个过程，似乎这个过程不完成，父母们都不好意思进入下一个养老的过程似的。所谓父母革命尚未成功，子女尚需万分努力，把自己嫁出去就相当于可以让父母安心去享受革命的成果。从这个意义上来说，剩的不是女儿们，而是剩父剩母们。

我在咨询临床实践中所接触到的许多女孩，其实内心并不那么着急一定要马上把自己嫁出去，因为现实的原因，确实不容易找到可以让自己安心于人妻的那一位，耐心等候另一半的出现是许多女孩内心真实的反映。但是来自父母、亲戚的压力和焦虑会慢慢传递给儿女们，时间久了就会觉得自己好像也恨嫁了一样。如果去看看杭州万松书院每周六相亲的人群就会发现，都是父母们在相亲，而不是儿女们，可见父母们做公婆老丈人们的心有多么的迫切了，只是苦了儿女们，被逼着要承认自己娶不到或嫁不出，一不小心就得背上剩女、剩男的关名了。

安全感的缺乏会造成父母们心态的失衡，如果女儿即使一辈子不嫁，父母仍是女儿可以依靠的港湾，父母并不以女儿们能否嫁个好夫婿作为对女儿成功、好坏与否的评判，有这样父母的女儿们内心会是安定的，一个内心安定的女人反而更能吸引男人们的心，而一个内心不安定又恨嫁的女人却会让男人怀疑会不会娶到一个烫手的山芋，人的心理有时候就是这么有趣。

所以从某种意义上来说，没有嫁不出去的女人，只有怕嫁不出去的父母们，当父母不再恨嫁时，女儿们自会有自己的归宿。

婚姻犹如数学上的概率出现的问题，决策学上的机会把握的问题，心理学上的认知趋向的问题。婚姻往往是无心插柳柳成荫，而追求并不高的女人有时反而收获意外惊喜，这样的生活来的更实在些。那如何才能在心理上克服这些障碍，找到自己的婚姻幸福呢?我想更主要还是要修心自己的品德(非社会人格，而是自我人格)。以最朴素的方式对待自己和别人，做一个再普通不过的平凡人，做一个对功名不在意的人，并懂得真心的付出，那么，你的一切便平坦了。一是要勇于打破传统择偶标准，男人不一定非得比女人强，而且将来的发展，也不一定男人会超不过女人。二是机会未了，要善于并果断抓住机会。不要左顾右盼，贻误战机。三是要允许别人成熟，善于发展别人的优点。优秀的男人，不是生来就优秀的。如果能透过现象看到男人背后的潜力，更是一种智慧的显现。在困难的时候一起走过，给男人以成长、成熟、成功的空间，同男人一道亲手奋斗，幸福才会不期而至，爱情也才会长久。祝愿“剩女”们能牵手2012年情人节。