心中的沙漏

时光倒转，我不会在那个纠结的十字口因为挣扎一个选择而任性地与你开始一段本该不属于我们的爱。两个内心缺乏相同温暖的人组成情侣，刚开始就可以预言出什么样的结局。

我习惯伪装，那样的话我可以不用只守在我自己的世界里遍地寻找回声，我希望与这个世界有太多兼容的空间打破内心的沉寂，你亦如此。所以，在找寻突破口时，我们碰上了。我们是彼此的soulmate,那时都这样认为。

没有太多的言语，只是默默地在同一个时间等待同一个电话，往往都是我忍不住了打过去，每次都是那几句应付性的情话。我们重复机械地做爱，我从来看不到你的脸，不管是陶醉其中，还是泄愤般咬牙切齿，我都无从得知。就这样用我的迁就成全着你。曾用无数个版本想象过你在她那里受过怎样的伤，并想尽办法让你投入到只属于我们的世界里。

在一个人觉得自己的心不会为谁复活的时候，往往低估了自己，生活有随时重新开始的可能，在几近绝望的时，你终于完全来到我的世界。对我诉说她曾经多么高高在上让你无从企及，我的心碎了，即便到现在，描述起有关她的过去你还能神采奕奕，我看到了什么叫爱情。我深深地嫉妒了，现在离开还来得及，我告诉自己，我也可以找到这样为我义无反顾的人。

然而就在那晚，你向我求婚了。告诉我会好好爱我，我无法抗拒。

我们做着普通恋人们做的事，吃饭，手牵手逛街，看电影，开房，我觉得很幸福，私底下攒下该买零食化妆品的钱，等你可以付首付的时候拿出来，一起做房奴。一切都像是一部电影的剧本，都在我的想象范围之内。

在工作中，你更加努力了，你终于长成我的男人了，褪去原本的稚气，忽略心中的伤痕，挺起胸膛，站在了我的前面。我在你后面仰天长笑。

我心甘情愿推掉所有的聚会，过着拮据的生活。希望可以剩下更多的钱，减轻你的负担。眼看着你成为了想象中的自己，也是我想象中的那个你。你也曾因她忽略过我而经常自责，我怎么会介意呢。

可是后来呢？后来你应酬越来越多，回家也越来越晚，到家也是醉熏熏倒头就睡，白天除了工作只会跟我说你要买那个地段的房子，买那个牌子的车，什么时候能够中彩票，环球旅行，你想侵吞整个世界，我开始恐惧了，当时鼓励你走出去，并不是要你虏掠这个世界啊？我想我错了。

六年了，我一直站在原地，眼睁睁看着你慢慢走近我又渐渐离我远去，我就是始作俑者，但现在我就像个局外人被再次遗忘在了后面。你不回头，我便再也看不到你了。

事实让我对“七年之痒”理论深信不疑，这一次，你转身没有像上次那样纠结，只是很平静地对我说，我们以这样不协调一致的步伐走下去，没有结果的，找个爱你的人，幸福地生活吧。

我不知道说什么，只是转身，默默走开。时间可以见证一段爱情，可以治愈内心的伤口，就像是我用手轻捧的沙，它拴不住也承载不住一颗对世界蓬勃而贪婪的野心。

从不愿动脑去猜测在这期间你到底有没有真的爱过我，哪怕只有一秒。我仍然等待着我的那位愿意治愈我内伤的人，借他手捧起我满腹的心事，如果来了，我会真的好好爱他。