心中只有自己,不是自私,是幼稚

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显得不自私、善解人意不是件容易的事。每一次我们试图从别人的角度看世界时，都以自己为出发点，经验可以帮我们走得更远，体会到别人的感受。

成熟就是从自我中心不断社会化的过程

刚出生的婴儿只是一个和这个世界没有任何联系的生命体，他分不清什么是自己，什么是外界，心中还不存在“我”这样一个概念。当我们渐渐感受到他人和自己的不同时，才意识到原来自己并非世界的中心。

社会学家乔治·赫伯特·米德曾说：当我们能够想像自己在他人心中的形象时，自我就出现了。当我们进而能够修正自己的行为，使之符合我们所知觉到的他人的期望时，就成了社会人。成熟就是这样一个从自我中心不断社会化的过程。

年龄越小越不会从他人的角度考虑问题，不是因为人生来自私，而是因为幼儿的大脑还不具备这个能力。

如果给一个三岁小孩儿讲故事：梅梅和雷雷一起玩球。雷雷回家吃饭，先把球放在了门后面。在雷雷走的时候，梅梅把球装进了沙发旁的绿盒子里。那么，雷雷回来会到哪找球呢？作为一个六岁以上的人，你很容易就能回答出“到门后面找”，因为雷雷不知道球被转移了。但是三岁孩子会回答“到绿盒子里找”，因为他们体会不到人与人视角的不同，认为自己知道的别人也都知道。

“自我透明感错觉”

不要以为自己比三岁小孩强多少，成年人也常常陷入一种错觉，以为自己是透明的，别人应该知道自己的所思所想，这在心理学上被称为“自我透明感错觉”。你几乎意识不到自己什么时候犯过这种错误，但你很可能经常抱怨：“我已经说得很清楚了！你怎么这么笨，就是不明白呢！”这时你很可能产生了自我透明感错觉。

别人不会像你想的那样理解你，不信试着在心里哼一段经典旋律（至少要保证听者一定会），边在心里哼边用手敲击，你觉得别人有多大可能猜出你哼的是什么歌？

心理学家伊丽莎白·牛顿的研究发现，敲击者平均认为猜对的概率可以达到50％，而实际上猜对的概率只有3％。

E-mail交流更容易产生误会

面对面的交流尚且难以完全沟通，E-mail交流就更容易产生误会。可是很少有人能意识到这一点，以为自己的意思可以通过文字准确表达。在纽约大学斯滕管理学院贾斯汀·克鲁格的研究中，人们想当然地以为90％左右的情况下，其他人能够看出他们邮件中的语气是讽刺还是直叙，而实际上这个数字只有56％。

就像敲击音乐一样，我们通常很难意识到别人是看不到表情、听不到语气的，不过克鲁格想办法让实验参与者意识到了自己表达的不足。他让参与者把同样的话制成E-mail和录音两个版本，这时参与者客观地正确估计出了别人对自己的理解程度，因为这时他们可以意识到E-mail表达的局限性。

就在阅读这些文字时，你可以想像文盲看到这些字是怎样的感觉吗？有人把这种无法理解他人的现象叫做“知识的诅咒”。我们每多一点知识就会失去一分对没有这个知识的人的理解。小孩子在与外界不停的互动中渐渐意识到了他人的存在，而这才只是个起点。真正的成熟不是能够“横看成岭侧成峰”，而是懂得“远近高低各不同”。

（吴永贤摘自《南都周刊》）