青春趣事录

有天我走在路上，突然下雨了，正不知怎么办才好，突然背后递过来一把伞，我转头，看见一个戴眼镜的斯文男生，我感激地说：“谢谢！”那个男生说：“哦，认错人了。”然后扬长而去。

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我们是护士班的，有个天然呆的女同学在没有老师监督下，就给另一个女生肌肉注射。刚扎进去，老师说：“谁让你扎的！”女生呆了，猛地拔出来！老师震惊了：“谁让你拔的！”女生连忙又扎进去了，这下老师看呆了……那个当“患者”的同学太悲催了！

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那时候高中会考，大家都想一次过关，经常相互打气，本人在考试之前收到一条短信，上面就一行字：“祝你考试成功！”当时以为是哪个认识却没记号码的人，随手回了一句“谢谢”，那边立马回了一条：“您已订购了本公司xxx业务……”我顿时风中凌乱了，这个世界不怕骗子多，就怕骗子跟你玩感情！

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有一次班主任去了井冈山出差，大家都以为她会过两天回来，结果第二天很多同学迟到了，而班主任突然出现，全被抓个正着。她好兴奋地在班会课上说：“哈哈，我就知道！我特意连夜坐7个小时的车赶回来抓你们迟到的！”要不要这样呀？

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后排那个特爱捣蛋、不爱学习的男生某天对我说：“有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试完全靠想象力！”

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看了几天《甄嬛传》，跟室友说话开始拿腔拿调的，“你今儿买的蛋糕是极好的，厚重的芝士配上浓郁的慕斯，是最合适不过的了。我愿多品几口，虽会体态渐腴，倒也不负恩泽……”“说人话。”“蛋糕真好吃，我还要一块。”

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初中毕业时统一体检，有一项是查色盲。轮到我的一哥们儿了，他盯着图片发呆，旁边的大夫催促道：“说数字就行，赶紧的。”哥们儿：“知道了，再等会儿。”10秒之后，大夫急了：“你倒是说数字啊！”哥们儿：“着什么急，这不刚数完嘛，26个黄的，37个红的，14个绿的。”

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寝室某女生被某男生追烦了，于是对那个男生说：“你愿意做我的太阳吗？”男生大喜：“愿意！当然愿意！”女生说：“那好，请和我保持1.5亿公里的距离！”

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下午第一节课是数学课，同学们犯了春困，连老师提问都无人举手。老师果断爆发了：“你看看，一个个跟小猪似的，趴着的、歪着的、站着的……”听到这里，我们不由地环顾教室，发现只有老师一个人站着。

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今天拣了个手机，想还给失主，于是在他的通讯录里找了“妹妹”的号码打过去。接通后，对方说：“哥，什么事？”我说：“你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机被我拣到了！”她说：“哦，你等一下。”然后就把电话挂了。大约半分钟后，失主的手机响了，我一接通，就听那个女生在电话那头说：“哥，你的电话找到了！”

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看到大家都在报外语学习班，我也去报了个德语班。开学的第一节是口语课，来了个年轻的德国女生，坐在我身边的空位上。她转头问我叫什么名字，我太紧张，咕噜了几声。德国女生笑着把头凑到我面前，表示没听到。我当时脑子估计被驴踢了，以为外国人的礼仪呢，竟然亲了她一下，瞬间教室里沸腾了！

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我上幼儿园时的老师是小姨，小学前两年班主任是二姨，后三年班主任是舅妈，初中三年班主任是老妈，高中三年教导主任是大舅。从来不知道迟到、逃课和不交作业等等是何种滋味。你们能体会吗？教师世家的孩子伤不起啊。

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有一天我在家看电视，电视节目说的是小孩遇到危险该怎样处理的事，于是就想考考6岁的表弟。我装作晕倒的样子，看他怎么办。“哥哥，哥哥，你怎么了？”他边喊边用手掰我的眼睛，“你死了吗？”等了好一会，没听见动静。我悄悄把眼睛睁开一道缝，看到这小子在数我钱包里的钱。

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有一次我看完一个笑话后，对同桌说：“竟然还有人相信芝麻是从草莓上抠下来的呢！”她一脸莫名其妙：“难道不是吗？”

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