开心一刻

议会大厅

甲：“为什么议会大厅都是圆的？”

乙：“你在哪儿见过方的杂技场？”

反对与主张

甲：“你对父母包办婚姻有何看法？”

乙：“我反对父母包办婚姻，主张父母包办婚事。”

启发

法官：“你作案的過程与检察官所说的是否完全符合？”

被告：“不，不完全符合。当然，他所说的这一套方法对我也有一定启发。”

早有预谋

姐弟仨走进一家纹身店，店员热情地打招呼，问他们想在身上怎么纹。

大姐说：“我想在手臂上纹朵玫瑰。”

二姐说：“我属蛇的，在手腕上纹条小蛇吧。”

小弟说：“我想在手掌心里纹一只蚊子——带血的、拍扁了的！”

店员很惊讶，小弟说：“以后我要是看谁不顺眼了，就给他一巴掌，然后在他发火之前摊开掌心给他看——喏，我给你拍蚊子呢！”

助人为乐

午后，一个男人走进一家小店，他问店老板：“还认得我吗？”老板摇摇头。

“我就知道你早把我忘了，但是我不会忘。”男人说，“10年前，我曾经身无分文，走进你的店，向你要了5块钱，买了张车票，去大城市打天下。”

老板笑笑：“没想到你一直记在心上，竟然记了10年。其实，帮助人是应该的，而且没多少钱……”

“那好，”男人伸出了手，说：“我现在又需要5块钱了。”

识别犯罪

法官问出庭作证的警察：“罪犯化装成女人，你是怎么认出来的？”警察回答：“很简单，他走过三家珠宝店和五家时装店，却连瞧都没瞧一眼。”

灵机一动

一个女人在餐厅里大骂丈夫：“你这个卑鄙小人……”全餐厅的人听到后都转过来看着他俩。丈夫大感尴尬，灵机一动说：“你还骂了他别的什么？”

过 节

阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。阿松：“回忆儿童时代，过得最快乐的是儿童节。” 阿柏：“过了十年就是青年节。” 阿松：“再过十年就是父亲节。” 阿柏：“再过几十年就是老人节了。” 阿松：“又再过几十年呢？” 阿柏：“清明节。”

10个字

一个因害羞而脸红的年轻姑娘把一份电报递给发报员，这份电报是发给一个士兵的，内容只有一个字：行。“你花同样的钱，可以发10个字。”好心的发报员建议道。“我知道。”她解释说，“如果我把‘行字说10遍，他肯定会认为我急着想嫁出去！”

读报

鸠山由纪夫宣布辞去日本首相职务。 读完报后，我老婆不解地问：“鸠山辞职，为什么由纪夫宣布？”

吵架

小丽和男友吵架，两人越吵越激动，最后，小丽怒不可遏道：“就算全世界只剩下你一个男人，我都不会搭理你！”

男友也怒吼着：“告诉你，如果全世界真的只剩下我一个男人，我还用得着搭理你吗？”

启示

某企业引进一条香皂包装生产线，结果发现经常有空盒流过。厂长请一个博士花了200万设计出了自动分检系统。一乡镇企业遇到同样问题，农民工花90元买一大电扇放在生产线旁，有空盒经过便被吹走。

启示：文凭不代表能力，知识不一定能转化为生产力，能吹很重要。

其实，我很害羞！

10岁的猩猩凯特在曼谷一家私人动物园里打扮成圣诞老人。