开心一刻

　　未必
　　在公交车上听到一大约8到9岁的男孩对旁边的小女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那小女孩不假思索地大声回了一句：“哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟！”
　　
　　入厕
　　一男子入厕，隔壁问：你来了？男说：是啊。隔壁又问：来干吗啊？男气曰：拉屎，来这儿能干吗？隔壁问：啥时走啊？男想：有病！拉完就走！隔壁再问：一会儿你来我这里好吗？男惊：原来是同性恋！大骂：去死吧，变态！隔壁说：嗯，先挂了吧，一会儿再给你打过去，旁边来个神经病，我说一句他接一句。
　　
　　谁选的
　　好友乔迁新居，一群朋友前去参观庆贺。大家一面欣赏雅致的装潢，一面不停地问：“这套音响谁选的？” “我老婆！” “这组沙发谁挑的？” “我老婆！” “这幅壁画谁看中的？” “我老婆！” 一朋友忍不住问：“这房子里到底有哪一样是你选的？” 只听好友得意地说：“我老婆！”
　　
　　提醒
　　长途汽车上，一个老太太不停地叮嘱司机，到了某个小村子的时候一定要提醒她。可能是老太太说得太多了，司机反而有些神经过敏，以致当汽车开过那个小村子很远以后，才猛然反应过来。司机在征得其他乘客的同意后，掉头驶回那个小村子。
　　“大娘，您下车吧。”司机叫醒正在打瞌睡的老太太。
　　“谁说我要下车？我女儿告诉我，经过这个村子时一定要吃药！”
　　
　　百分之百
　　病人：医生，我恢复健康有多大把握？
　　医生：百分之百。
　　病人：真的吗？有人说这种病十有九亡。
　　医生：不错。但你是我治疗的第10个病人，而前9个都死了。
　　
　　屈原泉
　　领导去汨罗视察，当地旅游局负责接待。走到一座山下，导游对领导说：“前面有一处名胜。” 领导问：“什么名胜？” 导游说：“是一口泉，屈原泉。” 领导又问了一遍：“什么泉？” 导游复述说：“屈——原——泉。” 领导怒道：“就你懂拼音！”
　　
　　搭讪
　　坐火车回家，看到一个美女，于是我热心搭讪：“你好，你是哪个大学的？”“我是xx医科大学的。”哈哈，成功搭讪！于是我附和道：“哇，原来你是白衣天使啊，那我以后看病就去找你喽！”美女不情愿地应道：“好。”我继续问：“那你学的是哪个专业啊？”美女：“法医…”
　　
　　考试
　　小李去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”
　　小李不假思索地回答：“当然是轧狗了。”
　　主考官摇摇头说：“下次再来考试吧。”
　　小李很不服气：“不轧狗，难道轧人吗？”
　　主考官大声训斥道：“你应该刹车！”
　　
　　主播事件
　　某台突发新闻直播，主播说：“本台最新消息：我市发生一起恶性伤人事件，两名歹徒打伤我一百一十个干警，夺路而逃。”播完之后，主播自己也觉得纳闷，这歹徒也太嚣张啦，居然打伤了一百多个干警，还夺路而逃。再仔细一看：110干警！
　　
　　最牛签名档
　　笨鸟有四种选择：笨鸟先飞；笨鸟后飞；笨鸟不飞，从容不迫，然后下一个蛋，把希望寄托在下一代！
　　现代企业职位新解：总是在裁人，简称总裁；老是板着脸，所以称老板；总想监视你，所以称总监；经常没道理，所以称经理。
　　游标卡尺为什么不寂寞？ 因为它不估读（孤独）。
　　一个人一辈子成不成功就看追悼会了。
　　
　　螳螂逗狗狗不理