那一夜,是谁救赎了我的爱情

风茕子

我爱上了一个男人。

他很简单，不爱讲话，我从未见过他情绪激动。他喜欢笑，他有极好的脾气；他有出色的判断力和意志力，他从不说以“我这个人”开头的句型。他是我们大学的法语老师周隅杨。

课间，他总是和我们说说笑笑，却又有着玻璃一般的距离，那么近，却无法触及。我的心像三十层大厦的电梯，每天上上下下开开合合，装的全部都是他。那是一个天气阴沉的下午，我们班上体育课，可刚刚排好队就下起了雨。大家立刻做鸟兽状向教学楼狂奔，我却跟在他身后，跑向办公楼。到了楼下，周隅阳满脸都是雨水，回头望着我笑“嘿!你怎么往这儿跑，”

是的。他大我8岁，他到了马上就应该结婚的年纪，而我还是个青涩的小女生。天空暗得像黄昏，办公室走廊里的灯还没有来得及打开。真好，他看不到我的表情。我再不表白，可能会后悔一生，我害怕那样忧伤的结局。于是我倔强地盯着他，问“周隅阳，我喜欢你，你知道吗?”说完我转身就跑，雨太大了，那段路就像一生那么长。不知道怎么回到的教室，我的双脚已冷得失去知觉，觉得自己就像具尸体一样冰冷，甚至开始怀疑刚才唐突的一切，是否只是自己一时的幻影?

第二天，我在教室的窗口看到周隅阳。他站在梧桐树下与几个男生说话，那么帅，那么正常。昨天的那一幕于我是整个世界，于他也许只是一个小女孩的心血来潮。他的若无其事使我忽然间觉得，原来他距我那么远。

我忽然有些恨他，恨他令我的爱因为得不到回应而变成了耻辱。

纪屹良是我们系公认的老实人，是相貌平平的男孩子，他像一个傻瓜一样喜欢我。他用省了一个月的早餐钱送我一条围巾，以及在看见我跑步比赛摔倒时，旁若无人地泪湿衣襟。

这样的喜欢，众目暌暌地进行了一年，使我发现原来实实在在的小男生没有什么不好。我与他相恋，也是众望所归。我们一起打饭，一起逛街，一起在图书馆看书，累了的时候我偷偷俯过去朝他的脖子吹气，两个人像孩子一样傻笑。

一个夏夜，凉，静谧，风声婆娑。在学校操场西边低矮的灌木丛中，我躺在一张用五元钱租来的席子上抱紧纪屹良。二十岁不到的年纪，尚不知性爱带来的欢愉，只是觉得纪屹良追我一年，而今确是真心待我。若再拒绝，便是自己的不是了。

初夜那么疼，我心底一片茫然。手指抚过他结实的、汗腻的后背，这就是爱情吗?若不是，至少他填充了我空洞的青春。

我不喜欢做爱，除了疼痛外，毫无感觉，而且叫人提心吊胆。可是纪屹良喜欢，我变得愿意妥协。后来，每次都是这样，花五元钱租一张席子，撩起裙子，就在这里做。做完，他对我更好，我也觉得快乐。

夏天怏过去的这个晚上，我和纪屹良在校外吃烧烤，他喝了一些酒。回学校的路上，他缠着我去操场西侧，而这一天，我没有穿裙子。也许是因为酒精，这一次他折腾的时间特别长，细细密密的汗浸湿了我的后背。我忽然生出厌恶的感觉，望着眼前这个我并不爱的男人，在心底祈祷快一点。

快结束的时候，我听到悉悉索索的脚步声，伴着一束微光。我以为自己有了幻觉，可那只脚只几步便踏到了我们面前。我惊惶失措，翻身起来，然而将一条雷白的光腿穿进牛仔裤这么简单的事，此时却像不受控制一样，几次都不能成功。我抬头看来人的脸，竟然是周隅杨。仿佛时光静止，他呆立了一会儿，然后走了。

我第一次为自己在这不堪的岁月里不堪的付出绝望得无以复加。也是第一次，对这样的场合、这样的凉席，感到身价掉进尘土里去的羞耻。原来任何事情的自我感觉，揭穿与隐秘之间都存在若如此之大的差别。

那个夜里，我久久无法入睡。我一直哭，对纪屹良、对自己的恨杂草丛生，痛到我心底荒芜。

第二天早上的第一节课，就是法语课，周隅杨像往常一样脚步轻盈地走进教室，放下讲义，他环顾四周，目光在我脸上有微小的停顿。我像一只小小的宠物，被人紧紧攥住，能够感觉到自己的心脏在突突地挣扎。接着他极轻地叹了一口气，开始讲课。45分钟，我仿佛在听天书，脑子里嗡嗡嘤嘤听不见他的声音。铃声大作的时候，他忽然看向我，轻声说“干锦年，到我办公室里来。”

我站起来，晃晃悠悠地往外走，阳光把我的眼睛刺得生疼。

办公室里只有他一个人，他看着我进来，关上了门。他的眉头轻轻地蹙着，几次欲言又止。我很少看到他这样沉重，他的难过令我心痛。停了很久，他终于开口：“我不忍心看到你这样。他什么都给不了你，却要践踏你的青春。他有没有想过万一你怀孕怎么办?万一被学校发现怎么办々他承担得了后果吗，青春的记忆里不是不能有爱，而是不应该有屈辱。”

我的身体轻轻颤栗起来，我看着他英俊的侧脸，忍不住落泪：“可这屈辱不是别人给的，是你。”他怔了一下，把手放到了自己腿上，忽然局促：“你知道我为什么不愿意接受你吗?因为我知道我们不舍适一如果我无良，我也可以接受你，玩弄你，然后不娶你。可是我不能这么做，你不能因为这样就堕落。“我问：”何以见得纪屹良对我就是玩弄?我们是真心相爱。”周隅杨叹道“好吧。”

他；中我挥了挥手，像什么都没有说过。这一声好吧，令我彻底地死心。我却没有走，一直站在他身后，看着他收拾了东西，准备去下一个教室上课。我就跟在他身后走出办公室，像一个刚刚挨过骂的孩子委屈地跟着爸爸。可是，难堪得前所未有，因为在他面前我曾光着双腿狼狈地穿裤子。有一刹那，我突然觉得，也许周隅杨是对的，纪屹良并不是真的爱我。爱我的人不会带我到那样的地方做爱，为了省钱而不顾意外，把被发现后的不堪感和不美好的青春回忆丢给我。我爱的人我得不到，爱我的人却并不珍惜我。而今，我还要担惊受怕，万一周隅杨把事情传出去，后果将不堪设想。我将会一辈子活在阴影里，我身边所有的人都会知道我在那样的地方与男友做过爱。这个地点比做爱本身，更令人没有自尊。

阳光那么好，我想抬头捕捉他的背影以告诫自己这一刻的真实，却只看到混混沌沌的一团，如同梦境。我该怎么办?我年轻的生命该拿什么去承担?

我平生第一次感到了生命的茫然：对感情的绝望，以及对未来的极度恐惧。

我快步走回宿舍，我要离开这个世界，离开全部的耻辱，我要解脱。

我找出自己最喜欢的一条连衣裙换上，洗脸、化妆，要自己体面地离去。我找来一件白衬衣，将袖子系在卫生间的衣架上。我冷静地做完这一切，没有哭，最后我把脖子伸进系住的白衬衣上，前所未有地放松。恍惚中，我好像听到了一些奇怪的声音，来自遥远的国度，空灵而乏味

不知过了多久，我听到同宿舍的女孩唤我，声音无比焦急。我艰难地醒过来，看到自己躺在床上，周围乱成一锅粥。大家说得最多的是：“周老师对你做了什么?”我当即反应过来，我被人救了，以及我在被周隅杨叫去谈话之后自杀，所有人都认为是他的原因。不知出于什么想法，我对此缄默不语。

我自杀的事很快在学校里传开，纪屹良像疯子一样来找我，要我答应他好好活着，等到他娶我

的那一天。我麻木地答应着，可是靠在他怀里，感觉仍然是这样陌生。我真的不爱他，我无法左右自己的感情。

很快我听到学校里有了可怕的、关于我的传言周隅杨企图在办公室强奸我，我不堪受辱，自杀未遂。

这些传言未免太离谱，但是我，又怎样去替他辩护，何况这个世界上，人们最愿意相信的永远是最八卦的谣言。

最重要的是，我有报复的快感。那虽然并不是章灾乐祸，仅仅是愿意看到他受伤害，我的心脏也疼到抽搐。

系主任找我谈话想了解情况，我什么都不说。他无奈地说：“既然你不愿意说，那么在外面也不要乱说。现在这事对周隅杨的影响很不好，毕竟他还年轻，有大好前途……”原来连他也相信了传言。我心中五味杂陈，在这种局势下，周隅杨会跳出来说出真相吗，如果他道出真相，我应该承认吗?

班上的法语课换了老师，是一个戴眼镜的女老师，小小的个子，看上去很斯文，骂起人来却毫不留情。我的成绩一落千丈，上课时喜欢在课本上画画。有时画着画着，我觉得抬起头来，一定会看到周隅杨还站在讲台上。可是我那么害怕，不敢抬头。直到让眼睛里蓄满的泪水，滴落到书上。

一个月后的一个晚上，纪屹良约我出去吃饭。他嘴里塞满了鸡肉，眉飞色舞地告诉我，周隅杨有可能被调到分校去工作。他说：“那些谣言都是我散布的。周隅杨看到过我们在草地上那个，所以他不能留在学校，这对我们来说是个威胁。”我张大了嘴看着他，我不能相信这是系里公认的老实人，是一个了解全部真相的当事人说出的话。

那个分校，是私立学校，周隅杨研究生毕业后分到我们学校工作才三年，他还没有转正。他被调到私立学校，将意味着转为正式编制老师在近几年内成为泡影。

我扔下纪屹良，一路飞奔到周隅杨的宿舍。宿舍里只剩下一地的报纸、杂志，他的东西都已被搬空。我呆立着，脑海里都是他每天气宇轩昂的灰白镜头。他为什么不争辩?不在校领导面前要求与我当面对峙?他接受这样的现实，就是对谣言的默认，可是，为什么?

回忆像夏天的萤火虫一点点亮了起来，我认识周隅杨那么久，他从来没有伤害过我。他一直那么小心翼翼地避免伤害我，并且从来不会去伤害任何人。我爱的这个人，正直豁达、坦荡磊落，而纪屹良的另一面，却是虚伪和卑劣的。

除了再也不与纪屹良做爱，我不知道我还有其他什么方法能够对得起自己，对得起离开的周隅杨。大四那年，纪屹良终于受不了我的冷漠，和我分手了。我们恋情的告终使得学校无数对情侣为之唏嘘，他们觉得，我们是全校最有可能走到一起的人，我们分手是全校女孩心中爱情童话的幻灭。为此我只能轻笑。

从那年事发后，我再也没有见过周隅杨。大学毕业后，我离开了这座城市，回到老家做了一名高中教师。我带的这个班也有学生早恋，但裁对她们说，一个真正爱你的人，应该负责任地只留下美好的记忆给你，而不是，为了满足他自己，不管不顾。

我在心底说，其实，还有，一个真正爱你的人，他永远都会维护你的人生，从不索取，无关肉欲。哪怕被你伤害，他也只觉得你是个孩子。如果这个世界上除了父亲还有一个这样的男人，那他一定是值得你爱的。