有一棵什么苗在心底疯长

　　1
　　
　　 我具有荡妇的潜质。尽管到目前我还没有一个情人。
　　虽然，我很排斥做一个荡妇，而且长着一张朴实而本分的脸，性格内向得犹如不敢舒展的含羞草，但我内心不得不承认，我具有荡妇的潜质。
　　倘若不是我残酷地扼制那棵不知道是什么的苗子，那棵突然疯长的苗子，那棵把我折磨得近乎发疯的苗子，我想我早就变成了一个荡妇。我害怕自己成为一个荡妇，我的丈夫不希望我成为一个荡妇，我的儿子更不愿意让我成为一个荡妇。可我的心地，那棵不知道什么时候就会疯长的苗子，不知道什么时候就会把我推到荡妇的崖边，一不留神，我就会沉陷其中。
　　此时，我半躺在省城一个宾馆的床上，手拿电话犹豫不决。我把厚厚的窗帘拉上，我不想月亮与行人看见房间里的我徘徊与不安。我犹豫地拿起电话，多次拨到最后一个号码，又匆匆放下，手都潮湿了。是紧张吗？我拉住被子蒙住头，我在黑暗中审视我的灵魂，我到底是怎么了？我到底想干什么？从来到的第一天，我已经是第六次拿着号码坐在床头举棋不定了。打，还是不打？两种声音在我脑海里争斗。一个声音说：不能打，你已经戒了他五六年，一打电话肯定会死灰复燃，前功尽弃，也许今晚你就会成为一个真正的荡妇，背叛你的丈夫，背叛你的家庭，成为一个与人偷情的小三儿。另一个声音说：打吧，同室的女伴外出与情人同住了，漫漫长夜，你独自一人在房间里有多寂寞，你不是早就想过拥有他吗，你不是迷恋他怀抱中的温存与爱抚吗，你不是很多年前就渴望闭上眼睛被他亲吻吗？
　　每天吃过晚饭，同室的女伴一出去，我就半躺在床头拿着电话号码发呆。两种声音像幽灵一样在我脑海里交战，不打的声音始终占着上风。偶尔也有打的声音占上风，甚至有一次拨通了号码，《童话》铃声悠扬地传来，接下来是那个熟悉的充满磁性的声音。我的心咚咚地跳个不停，我很难理解自己为什么会像小女孩那样沉不住气，我随便说了一句慌乱地挂了。他没有听出我的声音，也不会想到我在省城。我看着电话发呆，然后把自己的头很大幅度地摆动无数次，嘴里默默念叨着：不不不，我不要成为一个荡妇，我要做一个贤妻良母，我不要做一个荡妇……
　　来省城学习的时候，初中同学紫嫣把写着他电话号码的纸条拍在桌上说：去看看倪老师吧，他现在都是黄河大学的博导了，那时候对咱几个多好，代我问个好。
　　紫嫣当然不知道我的秘密。那个被她称作倪老师的人，我说不清是厌恶还是喜欢，也说不清是排斥还是吸引；我渴望听到他的消息，还会为他的消息或兴奋，或烦恼；我想接近他，又想远离他。
　　这个我生命中给过我最多折磨的男人，在心里我早就不叫他老师了，我叫他的名字，倪谭。我在心里骂过他无数次，他真是个泥潭，让我陷进去不能自拔。
　　紫嫣走后我曾经把那个纸条揉成团扔进垃圾篓，可没过多大会我又不顾垃圾篓里肮脏不堪，小心翼翼地把它扒拉出来，最后不光把号码存到手机里，还抄在笔记本上。
　　真不该要这个号码。我想，因为这个号码，让我六天里寝食不安。一点都不夸张，寝食不安。几天里，那棵冬眠了好久的苗子突然萌动了，它的疯长使我心起波浪，搅得我痛苦不堪。
　　我气急败坏地把笔记本扔出去好远，恶狠狠地说，去他妈的泥潭吧，我不要陷入泥潭！然后打开电视，不停地翻台，却不知道自己想看什么。
　　天花板上没有风景，不时闪现的，却是他棱角分明的国字脸，浓而高挑的眉毛，细长深邃的眼睛，山峰般耸立的鼻梁，两角上翘的嘴巴，平直方正的下巴。
　　我忽地坐起来，拾起笔记本，拨通了他的电话。听筒里传来他很绅士的普通话，你好，哪位？
　　我没有叫他老师，淡淡地说，我是梦心怡，我在省城。
　　
　　2
　　 他说马上来见我。
　　我没有把见面安排在房间，我约他去宾馆对面的“浪漫”咖啡厅。在房间见面，我担心自己控制不住，会飞蛾扑火般主动投入他的泥潭。不用猜想，我确信，我刹那就会原形毕露，一副荡妇的嘴脸就会呈现在他面前。也许，他是喜欢荡妇的，他会很老练地迎合我；也许，他是不喜欢荡妇的，但他肯定抵不住我的火热，被动地任我摆布（他招架不住的狼狈模样肯定很可爱了？）；也许，他会很理智（毕竟四十多岁，不是激情燃烧的年龄了），很优雅地扶我坐起来，然后轻轻地拍拍我的肩膀，说，别冲动，你会后悔的。
　　想起他拍我的肩膀，我的肩上有一股热流涌过。二十年前，他的手轻轻地拍在一个十五六岁女孩肩上的时候，他不知道会给一个女孩带来什么样的心理反应。我无数次回忆起那个下午，那个炎热的夏季的下午——再有一个星期，我们即将毕业离校，教室里乱哄哄的，有些人心惶惶。我独自一人去他办公室，找跟他同室的数学老师问问题（那时候的我很少找老师问问题）。门半掩着，我打过报告之后，他说进来吧。我推开门，一下子愣住了：数学老师不在，他赤着上身坐在办公桌前看什么书（记不清是什么书了，好像是一本小说吧）。
　　我本来想走，他扭头看见是我，温和地笑笑，说，梦心怡啊，进来吧。我乖乖地进屋了，还神使鬼差地顺手把门给掩上了。后来我反复想，那天我之所以把门掩上，大概就是不想让人看到他赤裸上身的不雅。十五六岁的我对男性的身体已经有了些抵触，或是向往。
　　初中三年，因为我的普通和庸常，加之学习成绩平平，我清楚自己在众多老师眼中微不足道。作为班主任的倪谭，也没有怎么关注过我。可那天下午，他也许是因为喝了酒（我站在离他两三米远的地方闻见了他浓浓的酒味），竟然把我让到办公室，做出关心的样子。
　　他站起来，很慈祥地说：怎么样，复习得差不多了吧？你的志愿报得实际，考上高中应该没问题。
　　接下来，他看到了我的窘迫（因为他赤裸的上身），看到了我不敢看他的怯怯的眼神，自己往自己身上一看，大惊失色，慌乱地穿上白衬衣，尴尬地说，忘了，喝点酒，忘了没穿衣服。
　　我把头低下来，吃吃地笑了。他上半身的身体我是熟悉的。我无数次看过他穿着短裤、背心在篮球场上打球的英姿，洒脱的动作，高超的技术，高而壮实的身体，让众多学生羡慕不已，尤其是女生，把他当做异性偶像，甚至不亚于电影明星。在球场上，他出汗的时候，就会撩起背心擦汗，上身大部暴露出来。他的皮肤很白，肌肉很结实，看起来有一种硬邦邦的感觉，胸前隆起的两块肌肉，有一种雄性美（雄性美是现在的评价，那时候看起来只是感觉很舒服）。但面对他全裸的上身，我还是有些惊慌。他穿上衬衣的时候，我有点失落。后来还想过为什么不装作什么也没看见让他不至于发觉，可以多看看他的身体。
　　我平静下来回答他关于复习的问题时候，他走得离我很近，做出了一个令我出其不意的动作：在我肩膀上轻轻拍了两下。他手的温热，透过一层薄薄的针织面料，传递到我的身上。我感觉我的身子一颤，那股热流便在我全身涌动。
　　拍完我的肩膀，他说的一句话更让我心跳：心怡啊，你很踏实，我很喜欢你。
　　那个动作，那句话，让我激动了很多日子，而且影响了我二十多年。我曾经反复揣度过他说喜欢我的真实含义：是酒后吐真言，真喜欢？是酒后胡言乱语，说过去就算？还是老师对学生的那种喜欢，为了考前鼓励我？但我确定，他说这话的时候眼里有一种让人心动的东西在涌动，我能感觉到那是一个男人对异性的表达。那眼神，现在回忆起来仍然令我温暖。
　　这句话，让我在毕业前后的几天里发疯般地想他。从此，一棵种子在我心地埋下。
　　你个泥潭，随便的一句话，让我折磨了二十多年。我回忆着往事，坐在咖啡厅里等着那个想起来就会心痛的人。
　　
　　如今，年过不惑的倪谭，会变老、变丑吗？他还会像以前那样对我感兴趣吗？我想象着他的模样和他对我的态度，眼光一直盯着进口，心里竟有些迫不及待。
　　
　　3
　　他跨入咖啡厅的那一刹那，我的大脑一片空白。
　　他竟然穿着红色的夹克，火一样的红夹克。那一团红色飘进门的时候，我一时没有反映过来。确认是他之后，我站了起来，向他摆摆手，喊了一声，在这。
　　他依然那么挺拔，体型几乎没变；头发梳得看似很随意，却很有造型；最大的变化在脸上，没有以前光滑、水灵了，似乎有了一些细密的皱纹，尤其明显的，是成熟的气质。感觉，他变得更加有魅力了。
　　我不由地低头看了一眼自己的胸部与小腹，它们确实太不争气，被儿子残酷吸过近两年的乳房已经没了模样，松软而下垂，尽管托收的胸罩很紧，它们却还是挺不起来；小腹却是吹气球一样鼓了起来，任我天天做五十个仰卧起坐，照样下不去。这一刻，自卑不觉汹涌而至，叫我突然有些失落。他会嫌弃我吗？
　　他笑着向我走来。我真想跑过去扑在他怀里，久久地拥抱着他不松开。可我只是想了想，站在那里一动没动。身体里蛰伏的那个苗子，似乎恢复了平静。
　　我说，咋来的？够快的。
　　开车，这会高峰过了，不堵车很快。他说。他看了看大厅，还算清静，他却说，去包间吧，大厅有点乱。
　　他一边说着一边跟在服务员后边走向包间，我没客套，乖乖地跟在他身后。那一刻，我想，他愿意与我独处在封闭的空间里，或暧昧，或浪漫，我喜欢。那棵苗子又开始疯长，不觉间，自卑也远遁而去，我浑身有些燥热。
　　我们相对而坐，中间是一个长方的茶几，上边摆着一个投币星座测算仪，他顺手拿起那个测算仪，一边投进一个硬币，一边说，记得你的生日是12月23日，应该是摩羯座吧，我看看，摩羯座女性，个性保守，比较固执，对再琐碎的事也不会疏忽大意，心地诚实善良……你对异性的好奇心远远超出常人，但内心冷静，无法尝试惯常的恋爱游戏……
　　我有点感动，他竟然记得我的生日。我打断他，说，一点都不准，我才不会对异性有好奇心呢。
　　他很绅士地笑笑，问，喝什么，咖啡，还是红茶？晚上了，喝咖啡容易睡不着，我建议喝红茶，这里有一款清秀佳人，感觉挺适合你的。
　　我点点头，他按下服务灯，又问，吃点啥？晚饭没吃吧？要不给你点份牛排？我喜欢吃他们这的牛肉面，我要碗面。
　　我说，在宾馆吃过了，我们下课就吃饭，你点吃的吧，我不要了。
　　他说你不要主食就点份水果拼盘吧。
　　服务员敲门进来，他看了一眼服务员，说，丫头你刚大学毕业吧？我看挺成熟的。
　　服务员抿着嘴笑，笑得很雅致，似乎有一些遗憾，说，我有那么成熟吗？我才二十岁，才大三。嘴上虽这么说，却有一丝得意从脸上掠过。
　　我有点酸溜溜的，当着我的面还讨好小女人，真是色狼本色，秉性难改。曾经听说过他的一些绯闻，特别是到了省城，他离婚后找了个小他十多岁的学生，当时我对他的看法大打折扣，甚至下决心不再理他。
　　点完单服务员出去，我说，你真会说话，见了小女人说成熟，见了老女人就该说年轻了吧，娶了个小师母，还这么喜欢四处播撒爱情啊。
　　他很放肆地大笑起来，说，你这是讨伐我啊？看来我在你心中的形象很不咋样啊。
　　我心里突然一动，感觉他是那么的优雅与潇洒。那一刻，他真是魅力四射。
　　二十年前那个傍晚，考试回来的第二天，我去他从学校到家的必经之路的一个破窑里等他，从晚霞绚烂等到夜幕降临。傍晚的清风梳弄着庄稼的秀发，我静静地站在虫鸣如琴的破窑里，从窑门注视着路上，心里忐忑不安。当他的影子出现在我的视野的时候，我却没敢出来。看着他悠闲地骑着车，哼着《走在乡间的小路上》走过去，我却没有勇气跟他说话。我不知道给他说什么，我也不知道找他是为了什么。我悄悄地跟在他后边，用心地听着他哼抒情的小曲，听着他自行车链哗哗的响声，听着庄稼在夜风的吹拂下沙沙作响，懵懂的我心里有一种东西在冲撞。我现在知道那是青春期的躁动所致。他不经意间在我心里丢下的这粒种子，再次膨胀地疯长，蛮横地向我展示沉默多年的生命力。它在黑暗中蛰伏，即使我有意遏制它，不给它阳光、空气和水，它依然存在，等待着时机破土而出。
　　他给我倒茶，那茶颜色红中泛黄，看起来温润而厚重。
　　这清秀佳人特别适合你，柔情而恬淡，香甜而味醇。他说，这么多年不见，你更加有风韵了。
　　我都胖得没样了，别忽悠俺了，倪老师。我说着，然后站起来走出房间。
　　
　　4
　　我在洗手间的水池前把冷水不住地往脸上撩。脸一直发热，是因为我的血液在沸腾吗？为什么见到他总是这么躁动？不见他的时候，想见他；见了他的时候，却又恐惧他。
　　应该说，高中三年我是努力的。因此，尽管那粒种子会时不时地在我心里萌动，但始终未成气候。我的努力最终白费，到底没有考上大学。我幸运地参加了父亲厂里的内招，成了一名工人，去了现在我所在的城市——洹滨。
　　临走，在一个下午我去母校找他。那天，刚刚下过一场大雪，外边白雪茫茫；他的办公室里却暖意浓浓。刚进屋，我的衣服上还保留着冰雪的痕迹——我特别喜欢闻那种冰冷的味道。记得小时候，妈妈在冬天的早晨出去，进到屋里坐在炕上取暖，我都会在她身边缠一会，她的衣服上有一种我很难用语言表达的味道，触摸是冰冷的，那种彻骨的寒冷在温暖的炉火旁，有一种在我来说摄魂的香味。记不清那天何以跟他同室的数学老师不在，我和他围着一个圆形的绿铁皮煤球炉，烤着手，说着话。也记不清说了些什么，反正一直到很晚。最后，他掠走了我的初吻。
　　他看见我的时候，一脸的惊喜。他说，怎么是你？你还记得老师啊。
　　我木讷地站在他面前，没有说话，也没有笑。想来我当时的表情应该是茫然不知所措，或是尴尬不安？我说我没考上大学。他说我知道啊，想着你去复读了。我说我没复读，要去洹滨了。他说那也挺好的，能进城就好。
　　记忆中，他就是从我说了去洹滨之后，开始有些躁动起来。他说，从今你就走向社会了，不是学生了。我说是。我们在炉子上边的手这时候碰在了一起，我躲闪了一下。
　　他突然站起来，来回走动了几次，说，时间真快啊，你都成大姑娘了。
　　这时候，外边的天色已经开始变暗，他拉上窗帘，拉开灯泡，屋里被白炽灯照得一片昏黄。他坐下来，再站起来，站起来，再坐下来，我清楚地感觉到他的不安。
　　我说，我走吧，天黑了。他说一会我们去街上吃过饭再走，我送你。
　　他抓住我的手，我的心跳加快。他突然把我拉起来，说，你不是学生了，我可以对你好了。
　　他就那么轻易地一拉，我们就变成了面对面而站，他又把我往怀里一揽，伏在我耳朵上轻轻地说，我盼你不当学生好久了。他呼出的气息，掠过我的耳朵，温热而舒服。我一阵眩晕，接下来我的嘴就被他吻住。他的这个动作连续而迅速，我没有来得及判断与选择，就成了他怀中的小绵羊。这种状态大概持续了一分半钟，我突然推开他，挣脱他的手臂，拉开门就走。他愣在那里，好大一会才出来撵上我，把我送回家里。
　　过后，我多次回味我的初吻，并企图从中品尝到甜蜜。但每次回忆都是徒劳的，除了惊恐与不安，连一丝甜蜜也没有感到。因为我动作的激烈，也许他认为我生气了，在送我的路上始终没敢再有行动。一路上，我们相随而走，谁都没有说一句话。临分手他说了三个字，你走吧。我想停下来，却不知为什么，匆匆地走向家里。
　　我确信那天我真的没生气，我只是还没有准备好，不知道如何面对他突如其来的示爱。那时候，他甚至吓住了我，让我好久都不敢见他。
　　
　　在后来的许多日子里，每当无聊的时候，便想去母校找他。其实，自己心里清楚，那里并不安全。有时不由自主地想去那个有他的地方。欢迎？也许他是真的欢迎；但也许他是有目的的寻求自我的快感。一个有家室的男人，美丽的话他可以说上一万遍，但也许那只是一个骗局。而我，却又为何执迷不悟，拔不出来呢？那时候，我真的说不清我自己。我并不想做一个放荡的水性杨花的女孩。那时，我经常思来想去。找他，好像是一种寄托，但又感到恐惧，我应该明白，千万不能办错事！——我一定得把我的处女之身留在新婚之夜。
　　在来到洹滨的两三年时间里，我对他的态度一直举棋不定。一会想他，想得入心入肺，一会排斥他，对他强盗式的夺去我的初吻非常反感，生怕他再强盗般地夺去我的初夜。
　　在无数次的不眠之夜，我仰躺在被窝里想他。你个泥潭，真是个大流氓，你明明有一个温柔的妻子，还有一个可爱的女儿，为什么要对自己的学生如此不轨？
　　在那两三年里，我把对他的思念克制到冬眠状态，总是在企图向有他的地方迈出步伐的时候改变主意。
　　
　　5
　　想什么呢？他把那个测算仪晃得叮当作响。我回过神来，朝他微笑了一下，摇摇头，说没想啥。
　　他说，我刚学的看手相，想不想让我看一看？要是愿意，就把你的手伸给我。我心里冷笑了一下，还是这么拙劣的手段，没一点创意。但手还是伸过去了。他捧着我的手仔细观看，翻过来，翻过去，用手捏捏，再轻轻抚摸。他用手指轻轻划过我手心的一道纹线，说，你的感情挺专一的啊，这线几乎没有一点分叉。
　　我抽回手，说那当然，我可不跟你这个风流才子一样，感情到处泛滥。
　　我定定与他对视了足有一分钟，恶狠狠地说，我恨你那年强吻我。
　　他的笑在脸上凝固，接着叹了一口气，把身子向后仰，双手抱头靠在沙发靠背上。那神情，简直就是一个不成熟的男生。我心里暗暗得意。哼，打中你的要害了吧。
　　在忏悔吧？我挑衅似地问，是不是后悔了？
　　沉默良久，他说，我知道我不该碰你，可你太让我喜欢了。再说，那时候你已经确定不上学了，你不是一个学生了，我没害你。
　　你怎么知道没害我？你以为不影响我学习就是没害我？我有点咄咄逼人，说，你害得我还不够啊，我找的男朋友长得都像你，我连逛公园谈恋爱时候想的都是你，结婚前几年我在老公怀里还忍不住想起你。你还想把我害成什么样……
　　突然一阵委屈袭向我的心头，我的声音有些颤抖，鼻子一酸，哗哗的泪水倾盆而下。他默默地坐在我身边，用一只胳膊揽住我的肩膀，动情地说，对不起，对不起。
　　我一转身扑在他怀里，双臂紧紧地缠着他的脖子，嘤嘤地哭起来。
　　你不知道你是有老婆的人，不能随便对女孩说喜欢？你不知道你会让我着迷，让我不能自拔？你不知道你的名字有多么不安分，常常折磨得我彻夜难眠吗？……
　　一连串的质问，让我心中多年的块垒瞬间释放。他拍拍我的肩膀，说，我知道，我知道，可我忍不住，我也在克制。你还记得那次我去洹滨看你吗？
　　他提起的那次见面，如今仍令我脸热心跳。这是二十年来我思想开小差走得最远、唯一一次做好与他上床的心理准备的约会。那时候，他已经考上了黄河大学的研究生，我在工厂也离开了车间，进厂办做了文员。他趁星期天一大早从省城坐火车来到洹滨，我请了假去火车站接他。当他潇洒的身影在出站口出现的时候，我像那天春光明媚的天气，一脸灿烂地跑到他面前，亲热地拉起了他的手。
　　那天，我带他在洹滨的公园和一个人文景点流连忘返。确切地说应该是他带着我。路上，他骑着车，我坐在后架上依偎在他背上。到了地方，他拉着我的手游玩。至如今，我仍然认为，那一天是我生命中最快乐最幸福的一天。我肆无忌惮地大笑，做非常夸张的动作，脱离他牵引的时候还蹦蹦跳跳，像个在笼中关闭很久的小鸟飞回山林。
　　他那天也很开心，陪着我笑，陪着我玩。但停下来休息的时候，总会时不时地一言不发，好像有什么心事。我问他怎么了，他说没事。一年之后我才知道，他那时候正在跟妻子闹离婚（据可靠信息，离婚原因是他有一天回到家里看到了有人在替他行使做丈夫的责任）。而我，那时也刚刚认识我现在的丈夫——那个脸盘有点与他相似的矮胖男孩（就是因为这个男孩脸盘像他，让我容忍了他相貌其他方面的缺陷，以至于我们的儿子体型惨不忍睹）。
　　临近傍晚，我说我领你去宾馆住下。他点点头，然后骑车带我去宾馆。到了宾馆，我异常坚决地替他登记了一个单人房间。在电梯里，我已经决定，今晚我跟他同住，结束我的处女时代。要把自己的处女之身带到新婚之夜的想法，已经变得模糊不清。那一刻，我想放纵自己。
　　到了房间，门一关上，我就偎在他胸前，紧紧地抱住他，闭着眼睛等待他吻我。良久，我期待的那一刻却始终没有到来。他轻轻地捧起我的脸，说，你洗洗脸吧，跑一天全都是灰尘。我朝他做了个鬼脸，心里不免有些失望。但很快我就不再计较，我要跟他住在这里，漫漫长夜，我们有的是时间。
　　我一边走向洗手间，说，我们洗洗去地摊吃小吃吧，有洹滨血肠，还有槐叶饭，都是洹滨特色，你肯定喜欢。
　　下楼的时候，他把包背在肩上。我说你拿包干啥，吃完饭就回来了，这里很安全。
　　他说带上吧，带上放心。
　　我们没有骑车，在弥漫着泡桐花香的街道，我挽着他的手臂，斜靠在他身上，宛若一对情侣。走了一会，我踮起脚尖附在他耳旁柔情似水地说，今晚我要跟你在一起。
　　他一脸地木然，似乎没有听见我的话。我羞涩地低下头，心里波涛汹涌。
　　等到吃完饭他突然说要走，我才知道他拿包时候的心情和木然的表情的真正含义。面对一个女孩的大胆示爱，他莫名其妙地选择了退却。那一晚，从火车站送他回来，我没有退掉宾馆的房间回家，而是躲在那个房间里黯然神伤，伤心流泪。
　　那一刻，我下定决心，这辈子再也不会理他。
　　
　　6
　　一汪温热的泪水滑过脸颊。我说，你还有脸提那天晚上，我现在才明白，那时候你已经确定离婚，你跑掉，就是怕我缠住你。我知道我配不上你，可我从来就没想过要嫁给你。我一腔热血，把我最珍贵的贞操给你，是我自己愿意，我没有想过让你为我承诺什么，那天，我就是特别想给你。
　　他叹了口气，问，可后来为什么联系不上你了？我往你办公室打电话，说你调走了，我想你会跟我联系的，可始终没有等到你的消息，我给你写了很多信，可每次都被退回来。后来才知道，你是故意在躲避我。
　　你还找我干啥？你都拒绝我了还找我干啥？我气急败坏地说，声音有些歇斯底里。
　　他站起来，拉了一下窗边的音响开关，小提琴协奏曲《梁祝》喷涌而出。
　　那晚上我之所以决定走，就是想把我们的第一次放在未来的新婚之夜。那时候我即将离婚，离了婚我们就有希望走进婚姻殿堂，面对我有心娶她为妻的女孩，我会那么轻率地去占有她吗？我不会，我也不能。他的声音舒缓而忧伤，可我无法联系到你，后来我确认你是在拒绝我。这时候，薛莉走进我的生活，一个大三的女生，也就是我现在的老婆。我能喜欢她，也是因为她的嘴和下巴跟你相似。
　　我张大了嘴，吃惊地看着他，问道，你是说，你想过跟我结婚？
　　他点点头，叹了口气。我苦笑了一下，故作镇定地说，过去了，都过去了，不提了。这一刻，我真是百感交集，苦辣酸甜一起涌上心头。在人生的轨道上，我们各自的列车擦肩而过，最终没能并行而驶。
　　夜深了，我拉他站起来，在狭小的包间有限的空间，我与他拥抱在一起。然后，我用手捋了一下他额前的头发，说咱走吧，你早点回家。嫂子还在家等着你呢。
　　
　　我看见他的眼中有一股柔情闪过，他按下服务灯，对服务员说，买单吧。
　　在停车场，他上车时的眼神，我能读懂，有失望，有落寞，也有依恋，有爱。这些天，我辗转在床上彻夜难眠，心在放肆地充胀又猛力地紧缩，我就在这落差中挣扎，失眠，滴答的钟声推动着他的名字在深夜里旋转。我的心一直在痛，这痛，就是从那个他逃离的晚上开始。而今晚他的一番话，让我豁然开朗。
　　如今，我拥有一个幸福的家庭，有可爱的儿子（尽管他是个小胖墩），有非常爱我的丈夫（尽管他身材有些缺陷）。我的心还有什么理由这样的放肆，灵魂还有什么理由不安？
　　
　　7
　　我回到宾馆，站在黑暗的房间久久地望着窗外。不知什么时候下起了雪。雪花在空中舞蹈，从另一个世界飘然而至，像是与大地酝酿了多日的约会，那么急切地钻进他的怀抱，缠绵得把自己都融化了。我喜欢雪，胜于喜欢名贵的花。相比起来，我更喜欢东北的雪，因为它从不张扬，从不搅合得昏天地暗，在你睡觉时的夜色里无声无息，没什么迹象，次日清晨，家里的门被雪封得推都推不开。它们轻轻的，怕惊扰了人们的梦。寒风嚎叫，才吝啬地在墙角抿上一点白，这是中原雪的作风。看见了雪，我总会感慨雪的那份柔情。
　　在这白雪狂舞的凌晨，他是不是与我一样，也凭窗而望，在回忆过去的人生呢？写点东西给他吧。
　　该称呼你什么呢？真不知道怎么称呼你。我在稿纸上写下了第一句话。
　　这么多年，你的名字在我心里一直窝藏着，如此真实，难以泯灭。如果一个人的名字在心里埋久了，可能就长在了肉里。醒来，与你对话；入眠，你又在梦里出现。我喜欢看周润发的片子，虽你不及他帅，但总感觉他身上有你的影子；以前，总想你的人生理念是从容的，是可以随便挥洒浪漫的，你人生的每个季节都有不同的风景。即使那样想，你在我的心里生命力仍然那样顽强！说不清楚，又忘不掉，不敢距你太近，又想走近你窥视。现在，你的揭秘，让我重新认识了你，心中的怨气也烟消云散。突然感觉，你是那么优秀的一个男人，值得我去爱，值得我珍惜。
　　我确信，今天的见面，已经让我从感情的泥潭中走出来。我曾经为我们之间的暧昧疯狂过。今后，我不希望你与我从前的状态一样——那的确是件很苦的事情。莎士比亚说过，恋爱中的人都是疯子。可我们恋爱过吗？你无意中埋在我心地的那粒种子，究竟是什么种子呢？凭着三十多年的生命经验，我找不到确切的答案。
　　我多么想，你能视我为你的小妹，有种至近的亲情，一位无话不说的朋友，坦坦荡荡。我们能否把握我们的距离？即使我的内心留存着对你的暧昧，但我并不愿做你生命中的一只彩蝶，我宁愿是你心灵沃土的一株小草，平凡地存在，在绚烂的季节过后，鲜艳的花谢了，连一丝花香也不残留，那株小草却依然摇曳，发出淡淡的气息，萦绕于你的身边。我知道，太热烈了会把自己烧掉，淡淡的也许能持久。
　　无论对与错，真情没有罪。但感情需要约束和修剪。所以，我必须收敛思想，与你保持距离……
　　就让这些文字作为那棵疯长的苗子的挽歌吧！我想我对你的暧昧从此也该画上一个句号了。哪怕，我仍然把你收藏在心底。
　　我在信的末尾署上我的姓——梦。这些纠结的情感，不正是一场梦吗？天亮了，梦也该醒了。此时，我的心里异常的敞亮。
　　责任编辑 吴大洪