为何用“养育之恩\"要挟孩子

　　总生病的小姑娘
　　
　　同学聚会，大家谈兴正浓，在中学教书的杨晓接了个电话后，摇头叹息：“唉，这孩子，又请病假。总这么请假，功课全耽误了……”旁边有人关切地问：“你的学生吗?什么病，要不要紧?”
　　“哎呀，说起来奇怪。这孩子平时看起来挺健康的，可自从升入初三后，她就时不时地请假，这儿不舒服那儿不舒服的。她父母没少带她去医院，可查来查去，一切正常。为此，她父母又着急又担心，整天愁眉苦脸的，不知怎么办才好。”说完，杨晓将视线投向我，“我怀疑这孩子不是身体不舒服，而是心理有问题。你从事心理咨询工作多年，什么时候帮忙给看看。”
　　我同意了。
　　
　　体弱而抱怨的母亲，暴躁却隐忍的父亲
　　
　　了隋玮玮和她的父母。三人脸上有极其相似的神情：双眉紧蹙，一脸愁容。刚坐定，女孩母亲就发出叹息：“唉，愁死人了!家里有一个病人就够了，偏偏这孩子身体也不好。”我不由得仔细打量起这位母亲，并决定先和她聊聊。简单的对话后，玮玮的母亲打开了话匣子一
　　可以说，我是冒着生命危险生下玮玮的。我怀孕后，先是感冒，因为不能吃药，就死扛，那个难受劲啊，现在想起来都头疼。然后是呕吐，吃一点东西就恨不得把五脏六腑都吐出来，直吐了6个多月；紧接着又宫内缺氧。天天到医院吸氧……那10个月啊，折磨得我心力交瘁，几次不想要这个孩子了，可我丈夫、公婆，都坚持要孩子。没办法，只能豁出我这个人来。好不容易进了产房，本以为可以很快卸下包袱，完成任务了，没想到我就那么倒霉，孩子顺利降生，我却大出血!抢救到最后的结果，是我被切除了子宫!
　　我想不通啊，为什么要我付出这么大的代价?早知如此，打死我也不生孩子!
　　鬼门关走了一遭，命保住了，可身体彻底垮了：低血糖，贫血，动不动就头晕、头痛，多走几步路就两腿发软，憋气，胸闷……一晃十多年过去，吃的药可以用火车拉了，可我还是身体虚弱得很。你看现在的我是不是像个老太太?哎呀，我这一辈子，从生了孩子之后，好东西都没了。
　　你说说，为孩子我付出这么多，牺牲这么大，如果孩子健康、优秀，我也会觉得值得。可这孩子竞也是个痛秧子，学习耽误了不说，三天两头跑医院，让人操不完的心。真能查出个毛病也行，有病治病，对吧?可愁人的是，就是查不出什么。唉。烦死了!
　　玮玮母亲的怨气笼罩着另外两个人——玮玮和她爸爸。我将视线转向那个沉默男人，希望能听听他的讲述。没想到，他一张嘴竞也是长叹一声——
　　唉，玮玮妈妈身体不好，我也难受。多年来，我一直尽心尽力地照顾她，照顾这个家。原本我脾气不好，刚结婚时我们常吵架，可自从她生完孩子身体变虚弱后，我再没对她发过脾气。家里大小事都是她说了算，我从不发表不同意见。为什么?就是不想让她生气。玮玮长大后，难免淘气，有时惹个乱子闯个祸，我都狠狠批评她，要她懂事、乖巧点，妈妈身体不好，不要惹妈妈生气。而且，妈妈是因为生她才变成这样的，她一定要对妈妈好，不能顶撞妈妈，要听妈妈的话，以后回报妈妈的恩情。
　　日子磕磕绊绊地过着，尽管玮玮妈妈的身体不好，但看着孩子一天天长大，我的内心还是很满足的。哪知孩子蹦蹦跳跳长到十几岁，个子都快赶上她妈妈了，竞也开始疾病缠身，今天头疼，明天胸闷。说实话，这段时间我挺消沉，就是觉得日子忽然没有了盼头。
　　气氛压抑之极，我这个局外人都有点喘不上气。我突然很同情玮玮，天真烂漫的年纪本该“不识愁滋味”，却生活在这样一个阴云密布的家庭，怎能开心?以我的专业判断，她时常生病与父母的声声叹息有着千丝万缕的联系。
　　
　　“生病”是为了逃避
　　
　　为了更顺畅地和小姑娘沟通，我请她的父母暂时回避。房间里没有了抱怨和愁苦，气氛一下子轻松许多。我问了几个无关痛痒的问题后，便将话题转到她的病上：“听老师说，你经常请病假，哪里不舒服啊?”
　　“我头晕得厉害。”小姑娘轻声说。
　　“从什么时候起经常头晕的?通常什么情况下会觉得头晕?”我边问边递给她一颗巧克力。她迟疑着，我笑了：“吃吧，这是我最喜欢吃的，想必你也喜欢。”说完，我拿起一颗扔进自己嘴里。小姑娘也笑了，便接过巧克力。
　　这下，我们之间的距离明显近了，她的话也渐渐多了：“一年前，一次考试当中，可能我太紧张了，突然觉得头晕。从那以后，但凡不开心、紧张、害怕的时候，我都会觉得头晕。”
　　“你考试为什么会紧张?”
　　“怕考不好爸爸妈妈失望……”
　　原来如此，我步步引导，悄无声息地一点点拆除玮玮的心灵藩篱，终于，她向我道出隐藏在心底的话一
　　您刚才也听到。妈妈因为生我落下一身的病。从我懂事那天起。爸爸就跟我说，妈妈生你不容易，你一定不要惹妈妈生气，要听妈妈的话。而妈妈呢，更是天天唠叨：你要是没出息，我这罪可就白受了。他们的话给了我很大压力。从小到大，我努力做个好孩子，努力让他们满意和高兴。可我再努力，依旧会犯错误，依然会不小心打碎碗，弄丢刚买的课外书……这时，妈妈就会老调重弹：“我为生你变成这样。你还不让我省心!”爸爸则会大着嗓门训斥我：“你这孩子，不知道妈妈身体不好不能生气?你就这么回报妈妈的养育之恩?”
　　看着妈妈躺在床上长吁短叹，我心里难受极了，觉得都是自己无能，害妈妈这样。我爱妈妈，不想惹她生气，不想让她身体不好，可我真的很努力了。您知道吗?我在家里从来都是小心翼翼，大气都不敢出的。有时候我想自己最好变成一只耗子，永远躲在黑洞里不出来。每天放学，我一点都不愿意回家。就算我什么都听父母的，仍免不了被他们教训。
　　上中学后，学校将考试成绩排名公布给家长，我的日子越发难过了。每次考试之后，爸爸妈妈总是轮番轰炸我，“怎么考得这么差，你太让妈妈失望了!”“学习要刻苦才行，不然将来考不上大学，怎么对得起你妈妈?”
　　这样的话听多了，害得我一考试就紧张。上初三后，爸妈开始空前关心我的考试成绩，也空前热哀于在我耳边“狂轰滥炸”。结果在一次考试中，我头晕目眩，没能坚持考完，自然也就没有分数。本来我担心爸爸妈妈会吵我，没想到他们不但没有训斥我，相反表现得很关心我，再三问我，为什么会头晕?是不是没休息好?我受宠若惊，觉得他们还是爱我的。想到这些，我感动地掉下了眼泪。爸爸妈妈见我哭了，更紧张了，非要带我去医院。从医院回来，他们还带我去饭店吃饭，点了很多我喜欢吃的菜，说我是家里的小病号，需要重点照顾。
　　生病的感觉真好!我边吃边在心里感叹。
　　从那以后，只要做错了事或者感觉考试考得不理想，我就“生病”。只要我说不舒服，爸爸妈妈便不唠叨，不抱怨，只忙着关心我。有时我也为说谎而内疚，自责不该欺骗他们，可我实在过怕了他们在我耳边唠叨的日子。时间久了，我真的体弱多病起来，动不动就胸闷头晕。渐渐地，我也就没有了愧疚感，因为我是真的生病了啊，不是撒谎欺骗。
　　但最近一段时间以来，爸爸妈妈又开始抱怨了。不是抱怨我犯错误惹他们生气让他们失望，而是抱怨怎么生了我这么一个让他们操心的孩子，整天这里不舒服那里不舒服还查不出来原因。“你说，我当初干吗生下你?”妈妈常常这样说。是啊，当初干吗生下我?如果我有选择的权利，我一定选择“不”，那样妈妈就不会生病，不会有这么多烦恼，我也不用背负这么大的压力!
　　
　　别让孩子背负不该背负的责任
　　
　　心扉打开后，才发现问题如此简单：
　　玮玮母亲常年抱怨，为生孩子付出太多，牺牲太大，且因体弱多病得到家人的特殊照顾和包容；玮玮父亲脾气暴躁，却考虑妻子体弱选择隐忍，转而对孩子多加训斥：要听话，不要惹妈妈生气、失望，要报答养育之恩。
　　于是，玮玮认定妈妈多病是她的责任，是她不好，妈妈不开心是她的错，进而认定自己必须事事做得让妈妈高兴，必须对得起妈妈为自己付出的一切，必须用最好的表现回报妈妈的养育之恩。
　　可是，她只是一个孩子，不过才16岁。可以想见她日日背负着这么多的“必须”该有多累!偶尔的一次身体不适。让她感受到生病可以忽视责任的轻松，再看看爸爸对多病妈妈的包容和忍让，更强化了她内心“生病真好”的意念。所以，疲惫之极需要缓释的时候，她就选择“生病”，以此暂时卸下肩头的重负。
　　而“要对得起妈妈”的教育，让孩子不忍心装病欺骗父母，长久的自责和对生病的渴望，让她在矛盾中挣扎。这时，心理防御机制起了作用，出于自我保护，心理的痛苦转化成身体的痛苦，玮玮真的病了，这也把她从自责、内疚中解脱了出来。
　　由此可见，解决问题的钥匙在玮玮的父母手中。要让玮玮不生病，先要让其父母放下强加给孩子的意念和欲求。
　　于是，我请来玮玮的父母，给他们提出以下建议。
　　给玮玮母亲的建议：
　　第一，要改变“我因为生孩子才体弱多病”的错误观念。很多疾患并非都是生育惹的祸，平时生活不规律、饮食不科学等都可能造成隐患，这些隐患不过是借孕育孩子暴露了出来而已。退一步说，即便真的因为生育而使健康受损，那也是自己的选择，与孩子无关。所以，从此刻起，停止在孩子面前抱怨。
　　第二，养育孩子的确辛苦，可孩子也成全了女人转变为母亲的过程，孩子带给你辛苦的同时也带给你快乐。那为什么不多告诉孩子，你爱她，感谢她带给你的快乐?难道非要让她带着内疚，背着不该背负的责任，被“感恩”压弯了腰，你的内心才平衡?
　　第三，做个乐观妈妈。无论你多么体弱多病，都请在孩子面前微笑。让孩子以你为榜样，明白生活虽有很多不如意，但我们要微笑面对。
　　给玮玮父亲的建议：
　　第一，停止无休止、无限度地训斥孩子。人非圣贤，孰能无过?你就不是完美之人，为什么不允许孩子犯错?为什么孩子一有过错，就拿“要听妈妈的话”来告诫她?试想，如果你在单位每天都被领导训斥，心里会好受?
　　第二，脾气暴躁却对多病的妻子隐忍值得肯定，但不能把孩子当成出气筒。宣泄不良情绪的方式很多，干吗选择这种有百害而无一利的?对孩子温和些，慈爱些吧。
　　第三，和妻子一起改变要孩子感恩、报恩的说教，不要再对孩子说，妈妈都是为了你才如何如何的话。
　　最后，我对玮玮说：放下那些不该你承担的责任吧!生你养你，是妈妈自己的选择。她做出的选择就由她负责，包括这个选择带来的不良后果。你可以关心妈妈的健康，但妈妈健康与否与你无关。所以，放下自责、内疚的思想包袱，尊重内心，做好自己!
　　当重负不在，我想玮玮的“病”自然就会好了。
　　另外，我还想对其他孩子的父母说几句话：都说母爱是最伟大的，它无私，不求回报。可也有太多如玮玮妈妈这样的母亲，时刻提醒孩子“我生你、养你不容易”，以此要挟孩子“听话”“孝顺”。孰不知，这沉重的养育之恩日久天长会压垮孩子的意志，碾碎孩子的快乐。就像玮玮，不得不选择“生病”来逃避。我想，作为母亲是不愿意看到这些的。所以，如果你是母亲，如果你也有这样的言行，当戒。
　　【编辑：杨