博客语录

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我嘞个擦！

—“我嘞个擦”、“加嘞个油”、“我去”、“不给力啊”、“阿西吧”……随便在网上逛，到处都是日和系的“术语”，像暗号一样接通了看过“日和”动画的人。假如别人抛出这样的句子，你却一头雾水，那就赶紧恶补一下吧，免得成为“奥特曼”。类似的句子还有：“买你妹呀这破烂玩意儿”、“你已经可以1V5了”、“怎么回事儿？挺带感嘛”……

嘴上风暴

冯小刚：一作家朋友回老家，县里领导设宴款待。斟上茅台酒敬上中华烟，作家端杯慎重抿一小口，说：我先品品，现在茅台中华尽是假的。领导一拍腿，信誓旦旦豪迈地说：咦，咱自家做的能有假？！

高晓松：在美国常有同胞装ABC者，这两年已少很多。我有一快速鉴别法：请撸起衣袖露出左上臂，有牛痘一枚者，亲爱的大陆同胞也！

唐骏：我身边的女孩子会比较喜欢我，因为她们能看到我的活力、幽默和疯狂。我向你透露一下，6月27日是我的生日，我邀请了100位会打高尔夫的朋友，还邀请了500名员工一起飞到青岛。生日晚宴上，我亲自上台表演节目，大家玩得很疯。其实，不光是女生，我公司的男生也都会喜欢我，他们看到了我身上的活力。

地下天鹅绒：北外副教授丁启阵日前建议从语文课本中删去朱自清的文章《背影》，理由是文中父亲跳下月台横穿铁道去买橘子违反了交通规则。丁先生是一个多么刚正不阿清新脱俗的非主流副教授啊！

心灵体操

小号鲨鱼：理性其实是个骗局。在我的经验里，自诩理性的人往往更难交往，并且更不宽容，因为他只是一滴水珠，却深信日月星辰都映在其中。

俞心樵：绵绵不绝的雨夜，我最初的朋友在水中躲雨，我最后的朋友仍然是在水中躲雨。

马日拉：足球比赛的红黄牌告诉我们：有时候想红，就要先很黄很黄。

菊十一画：现在地震预报不如蛤蟆管用，足球预测不如章鱼管用，这充分说明最牛的人才都在体制外。

潘石屹：我上小学时，第一次踏上县招待所的楼梯，激动不已，但没上到二层就让服务员喊下来了。这种震撼一直在我心头。希望更多的孩子们能看到外面的世界，一个更广阔的世界。

朱德庸：老婆算账守则：1.每当有问题发生时，把账先算在老公头上；2.接着算在跟老公有任何关联的人身上；3.最后再算回老公头上。

如今，以张良一、曲子营、曲汉峰为代表的第三代传承人，担负起了“盐垛斗虎”的传承任务，每年冬闲的时候都组织村内的斗虎表演队进行训练，春节期间到各村进行串演，活跃在乡村的舞台上，并积极参加市区组织的文艺汇演。

出来混，总是要烦的。

唐骏学历造假事件还未平息，最近又涉入苏州公安经侦大队侦查的一起“骗取贷款用于高利贷转贷案”，被初步认定其购买商铺的合同为虚假合同，涉及贷款金额1.1285亿元。

句子

再苍白的脸，也有粉红的回忆。

我国是一个由马诺族、凤姐族、月光族、啃老族、打工族、蜗居族、蚁族、隐婚族等组成的多民族国家。

我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

明骚易躲，暗贱难防。

笑是人与人之间最短的距离。

一个人脑袋空空并不可怕，可怕的是因为嫌太空，就自己放了点水进去……

我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

我的地盘，你是地主。

我们的目标：向钱看，向厚赚。

段子

未婚男女住店，半夜警察踹门而入：“查房，结婚证！”“……没，没有……”“带走！”到隔壁，踹门而入：“结婚证！”“……我们是……测试版。”“……”

有一天小明带番茄、西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子轧了，小明说：“哈哈哈！番茄酱！”又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！”到了第三个路口，小明被车子轧死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”

天气太热啦！都买不到生鸡蛋了。昨天买了个凉席，一睡变成电热毯了！汽车不用点火自己着了！刚在路上遇到个陌生人，相视一笑，熟了！桌子太烫了，麻将刚码好，居然糊了！

七仙女湖中洗澡，八戒干着急看不到。唐僧严肃地朝湖面喊：施主，小心鳄鱼啊！七仙女一丝不挂飞奔上岸。八戒感叹：领导的智商无法超越啊！

一孕妇上车，让一小伙子让座，说：同志，我怀孕了。小伙子慌忙站起来，说：啊，真不是我干的……

煤老板收到儿子的来信：“爸，北京很好，人都很友善。但我在学校有点不好意思，别人都坐地铁上学，就我开奔驰。”煤老板回信：“儿子，给你转一个亿过去，别给我丢人，赶紧去买个地铁！”

中午去ATM上取钱，见一MM长时间占据ATM没动，且不时打出一张凭条。我在后面排队等得实在是不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她屏幕上显示：余额不足。只见MM仍然在不停地按取款按钮，一张一张地收集打出来的凭条。5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，匆匆地飘向了公共厕所。

一对小情侣吵架。女：思想有多远，就给老娘滚多远！男很淡定地说：按你的思想，老子就该原地不动。