此情可待一泡尿

2010-05-30 10:38都市放牛
私蜜 2010年1期
关键词:安于现状眼泪责任

都市放牛

《私蜜》的编辑朋友:

你们好!

我今年33岁,但遗憾的是我还没有结过婚。无论从相貌、经济条件和个人条件上来讲在我们这样的小城里都算得上是优越。一直以来,没有可以结婚的勇气,但对我好的男人很多。

母亲说,女人不结婚可以,但不能没有孩子,那是一生的遗憾。我听了总是笑,但听到这样的话心总会痛一下。她有时会接着说,如果你真的不想结婚,可以和自己喜欢的人生个孩子,我代你养。

偶然的机会认识一年龄与我相仿的男子,他有着幸福而平和的婚姻,只是结婚久了变成了平淡。

相识的最初我知道他想得到的是什么,我可以带给他我的激情,而我也知道自己想要的是什么,我希望在这短暂的相遇里,我可以怀孕,生一个漂亮的孩子。内心里很久的想法在这一刻变得具体深刻,我可以不结婚,但不能不生孩子。孩子,我有能力自己养大。

就这样,我们在一起两次的时候我发现自己怀孕了。对于他的态度我一直都是沉着、冷静。因为我知道自己要的是什么。他在与我交往的时候终于还是被老婆发现,对他进经济封锁、批评教育、推心置腹、彻夜长谈后,他也良心发现,打算和我分手,好好过日子。

我没什么态度,利用年休假的时候去武夷山和鼓浪屿旅游,那时怀孕两个月左右,身体严重不适,呕吐、头晕,每时每刻都是天旋地转,那时是最容易流产的时期,不过当时想,生死由命,富贵在天。孩子是去是留在他自己吧,爬山、游泳都没有耽误。半个月的时间,怀孕初期的不适和旅游的劳累,让我整个人都要虚脱了。回来后我发短信告诉了他这叶消息。他来看我,一切都象我想的一样,他劝我打掉孩子,并且婉转的告诉我,他并没有能力帮助我养这个孩子。当时我一滴眼泪没流,只是坚决的告诉他,我自己可以,这个孩子我一定要留下来。

孩子的爸爸偶尔来看我,半个月左右,原来从前那么多的不了解,现在才知道,他的思想简单而单纯。而且不求上进,安于现状,倒是乐观平和。虽然我的性格沉默而冷静,但身上还有邪恶的东西。有时,我想,我要毁了他现在所拥有的一切,但有时又感觉可笑。

我不知道他的心里和责任、义务有关系的概念占有多大比重,没有问过,也没和他谈过。我有稳定的工作,还有份很小的生意,在钱上我不需要他的帮助。即使我不说,在精神上我一直希望可以依赖他,毕竟他将是孩子的爸爸,应该是我最亲的,而现在却不是。

我没有要求过,没有表示过,在他的面前我沉静而平和。有的是笑容,却没有眼泪。他不打电话给我,我从来都不会打电话给他。但我的心里更多的是不甘,虽然他是被动的,但他是孩子的爸爸,我和孩子注定要和他有关系,即使逃避也是事实。所以更多的时候想到他是冷笑,我在坚持着,抚着腹中小小的婴儿坚持着,我想我可以,直到把孩子生下来,只是不知道怎么平复我的心,我想也许我真的会毁掉他,找他的妻子,找他的家人,直到让他的家支离破碎,让所有和他有关系的人都承担他责任,而他终于会为这一切付出代价。

忠实读者:元宝

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