幽默

有味道的女人

“老婆，以后能不能少吃点榴莲?”

“你不是总希望我做个有味道的女人?”

唯一的优点

同事小徐在单位举办的联谊会上认识了个女孩，对人家一见钟情，遂即展开了猛烈的爱情攻势。可女孩总是对她冷冷的。小徐非常郁闷，周末特地把女孩约了出来，问道：“你咋就看不上我呢?难道我就没有能让你欣赏的优点?女孩想了会儿，说：“优点你还是有的。”“真的?”小徐惊喜地问道：“啥优点?”女孩问道：“优点就是……你的眼光不错!”

同学会

周末，老公想去参加同学会，向老婆请假。老婆：“同学会同学会，搞垮一对又一对。”老公说：“我有贼心也没贼胆啊。”老婆反问：“那你去的目的是什么?是重温激情燃烧的岁月，还是去看看谁动了你的情人?”老公说：“我只想告诉她，我娶了个温柔美丽的老婆。”老婆很高兴：“那我陪你去。”

礼貌用语

职业培训师：“‘谢谢您是一句最常见的社交礼貌用语，可以说是人人爱听，百听不厌。”

学员：“那不一定，得看在哪见到这三个字。”

职业培训师：“你这讲话让人觉得新鲜，我愿洗耳恭听。”

学员：“每当我刮开福利彩票的时候，我最怕见到的就是这三个字。”

名片失灵

一位骄傲的农业部代表路过一个农场，他停下来跟老农讲话：“我要视察你的农场。”老农说：“好的，不过别进那块田。”农业部代表蛮横的说：“我有美国农业部的授权，看到这张名片了吗?我有权去任何一块农田，只要我想去。”于是，老农转身做他的农活去了。过了一会。老农听到阵阵尖叫，只见农业部代表朝着护栏狂奔过来，身后紧跟着老农的牛。老农喊道：“给它看你的名片!”

都没错

一个女孩问她的母亲：“人类是怎么产生的?”

母亲：“是上帝创造了亚当和夏娃，他们生下了自己的孩子，然后一代代繁衍下来，就有了人类。”

小女孩又去问她的父亲同样的问题，父亲说：“人类是猴子经过漫长的进化而来的。”

这下子小女孩糊涂了，她又找到了母亲：“妈妈，你说人类是上帝创造的，而爸爸却说人类是由猴子进化而来。”

母亲摇摇头：“我是上帝创造出来的，你爸爸是猴子进化而来的。”

身体还是灵魂

我听说一名牧师离开了讲坛去上医学院，后来成了一名医生。一个老朋友几年后见到他，对于她的转行感到很吃惊。朋友猜想他现在行医是为了以一种更有效的方式体恤民众。“根本就不是，”医生开诚布公的说，“纯粹是出于经济方面的考虑。因为我发现，相对灵魂，人们更愿意把钱花在身体上。”

写字偏方

小强的写字总是写的不整齐，老师对他说：“你以后打了格再写。”

小强回家以后，铺开作业簿，想起了老师的话。他想了想，喝了一大杯可乐，终于打了嗝，然后，他边写作业边嘟嚷：“怎么有这么奇怪的写字偏方!”

企鹅的肚子

问：“你知道企鹅为什么只有肚子是白的吗?”

答：“因为它的手很短只能洗它的肚子。”

献花

外科医生拿着一个花环走进手术室。患者问：“这些花是做什么用?”

外科医生答：“手术成功，这些花就会献给我，不成功就会献给你。”

密码

有位老大爷取钱，银行的密码键盘是语音的。

女声：“请输入密码。”

只见老大爷弯腰侧身，双手笼嘴对密码键盘低语：“六个零。”

女大十八变

朋友说他小时候很黑，长大就变白了，不知道为什么。我说：“就像一只气球，本来颜色很深。吹胀之后，就变浅了……”

吃饭的时候岳父岳母因为生意上的事情吵嘴。最后岳母说：“我懒得听你埋怨，你在说我就上山里住去。你们都别找我。”岳父撂下饭碗说：“找你干啥，你是人参哪……”

书呆子

一位在国内熟背某英语口语书的人出国留学，某日驾车坠入悬崖身负重伤，警察赶到，冲着悬崖底下喊：“How are you?”英语高材生心想这。立马答："Fine，thank you!And you?"警察就走了……

死因

一群人决定去参观当地的啤酒厂，那里生产的啤酒是他们最喜欢喝的。当他们兴致勃勃参观啤酒的生产过程时，有一个人掉进了一个巨大的啤酒桶里，其他的人都没有发现。当他们参观完毕，才发现少了一个人。工厂的主管告诉他们。他们的朋友已经被淹死了。

“他是不是遭受了巨大的痛苦?”一个人问到。

“我想没有，”工厂主管答道，“事实上。在他被淹死之前。他曾3次从啤酒桶里爬出来去了盥洗室。”

省力装置

玛莎和她的朋友卡伦开着车驶进她家的车道，她们谈起各自的省力装置。

卡伦说：“我喜欢我的新车库开门器，非常方便且人性化。”“我也喜欢我的”玛莎回应道，说着按了三下喇叭。

只见她丈夫连走带跑直奔车库而去。

考验

丈母娘考验3个女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水将她救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠一辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳，因搭救不及时，丈母娘溺水而亡。翌日，岳父赠他一辆奔驰!

小声点

小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声点。小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了。”

两个小人

小时候，老师告诉我：人体内有个勤奋的小人和一个懒惰的小人，当你犹豫不决时他们就会打架。小时候，勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中就打成平手了，到了高中懒惰小人经常获胜。可是到了大学，我忽然发现他们不打架了——勤奋小人被打死了。

伪君子

爸爸问我：“你知道什么是伪君子吗?”

我说：“就像我在家里被揍或挨骂后，还要笑容满面地去上学一样。”

往好处想

在肯塔基旅游时，我们去著名的“猛犸洞穴”参观。我们团队中的一位旅客抬起头看着巨大半球形洞顶。向导游问道：“这里发生过坍塌事件吗?”

导游安慰道说：“从来没有。但即使发生了，你也应该朝好的方面想。在哪儿你只花2.5美元就找到一块葬身之地呢?”