我的幸福挣扎在“强迫关怀”里

伊梦

突然有一天,我发现自己陷进了一个尴尬的境地:讨厌老婆对我事无巨细的关怀,有意无意地抗拒她强加给我的照顾,却又充满内疚和不安,她对我越好,我就越怕伤害她,可是当我真的要逃离这种境遇时,却又发现自己深陷其中不能自拔,我被无法理清的苦恼情绪纠缠着……

我碰到了一个无微不至的妻子

妻子叫蔓菲,是一家上市公司的人力资源老总,她的美丽和能干在业界小有名气,人也温柔体贴,我只是一个大学老师,赚得没她多,身上的光环也没她耀眼,朋友们经常在一起开玩笑说:“你小子,哪辈子积的德呀,好事都落到你头上了?”不过婚姻和感情的事,真的如人饮水,冷暖自知,也不是蔓菲不好,实在是她对我太好了,有时候让我有一种如搁浅的鱼,快要窒息的感觉。

像往常一样,星期天,我照例陪蔓菲逛街,和很多男人不同的是,我并不是很反感做这件事,因为从小我就习惯和妈妈一起去买东西,妈妈买衣服的时候我就是最好的参谋。如今蔓菲买衣服,我又是最好的顾问了。不过有一点蔓菲和老妈不一样,她习惯打扮我,拿各种各样的衣服在我身上比量,不厌其烦地一遍遍催我去试衣间,直到我满头大汗。最让我恐惧的是,她总是把我往阳光清新型发展,她喜欢粉色,硬是逼着我穿那种粉色的衬衫下面套白色的沙滩裤,说这样看上去青春,有时我忍不住会说:“老大,我还是一人民教师啊,这些可是我学生穿的。”蔓菲不管,她是属于那种坚定、轻易不妥协的女人,只要我稍显勉强,她就一脸的不高兴。但天知道,我长的不是乖乖男类型。有时迫不得已买下来,穿穿也是为了让她开心。面对她的这些强加给我的关心,我突然会产生一种困扰:我面对的是我的太太还是我妈妈?

很快,蔓菲就要引导我去那些“青春活泼型”的专柜了,我马上恰到好处地停下脚步说:“老婆,我有点累了,去商场里的麦当劳喝杯冷饮,你先一个人逛,如何?再说这些大包小包你拿着走也累啊。”蔓菲仿佛一下看穿了我的心思:“可怎么是好啊你,一点都不知道好歹。”看着她高跟鞋清脆地敲击着远去,我如释重负。

蔓菲说我有恋母情结,的确是,从小到大,我妈包揽了我所有的生活,并且关注我生活的所有细节,甚至我今天穿哪双袜子她都要问一下,“今天心情怎样?”是她每天最少问5遍的话。没想到我的老婆比我老妈更有过之而无不及:我爱吃的东西她都学会了,无论我晚上写东西或批改学生的作业到多晚,她都会给我弄好吃的,如果我不吃,她就会问我是不是身体哪不舒服,只要我摇头,她就会马上问,是不是我不再需要她了?觉得我在冷落她,随后就有点梨花带雨。这一刻我总在怀疑,蔓菲真的是那个大集团公司精明能干的人事资源部老总吗?

她的关怀竟然给我带来了烦恼

基本上,我们家的水卡电卡放在哪我都不知道,而我又经常不坐班,每每一要找这些东西,我就要打电话问她,下一次我还是找不到她放哪了。而且,结婚七年来,我从里到外上上下下全部的行头都是她给我买的。我的学生背地里给我起个绰号“青春大帅哥”,让我哭笑不得。我甚至不知道自己腰围的增长速度,跟她在一起,总觉得像朋友们说的那样,是上辈子积了什么大德,这辈子找到这么好的老婆,什么也不用操心!

但是,夜深人静的时候,我发现自己并不开心。因为活得没有自我,因为不得不笼罩在她的爱的光环下。一直以来,她挣的钱就是我的几倍以上,这我倒是能想通,我不是大男子主义,有个比自己能干的老婆有什么不好?挣的多,也不代表她不需要我。但是,她在物质上对我的过分关心,让我受不了。比如,她会给我买阿玛尼的衣服,CK的内裤,LV的皮包还要跟她配对的款,说这些东西才能配得上她老公。开始我还很开心,但后来,我身上的名牌比我们学校任何人都多。有一天,我意外知道,学生们给我起的绰号已经改了,他们背地里管我叫“齐大牌”。

我很不好意思,就开始找各种理由拒绝穿。今年五一时,我跟她去参加她的同学会。我正跟一个朋友聊天,她忽然冲过来说,老公,那谁谁刚换了一辆4缸的吉普,你也换吧,你要是钱不够,我可以先给你。我说没那个必要吧。她又说,怎么没有啊,你是我老公,你吃的穿的就得比别人强!对面的朋友噗哧就乐了:你们俩谁是谁老婆啊?

还不止这些,她会随时随地给我电话,问我在做什么,如果我说我在开车不方便接电话,她就马上会发来短信叫我小心开车。如果我说我在上课,她就会帮我叫外卖说怕我忙忘了。开始我的确觉得很贴心,有个女人总是能替你着想,对于一个重事业的男人这非常好,但后来就吃不消了。我开始担心不能给她对等的关怀,有一天会伤害到她,这让我觉得很内疚,转而变成了一种负担。

我也明确的表示过我喜欢她的热情,但是她得给我点自主啊,那种强迫式的关怀让我真的很累。

我选择逃避,却无法自拔

我很羡慕我的一个朋友。她的妻子不会时刻把关心挂在嘴边,会实实在在地帮助他。他换了一个新的办公室要装修,没时间盯着,他妻子拿着一把菜刀去看着十几个民工干活,一个晚上就把三天的活都赶出来了,非常能干,事后也没拿这个去向老公领功说,看,我帮你做这个做那个了。我想男人都会喜欢这种女人吧。

但蔓菲并不这么认为。她认为同龄的男女,女人总是会比男人心理成熟一些。她老说我像个孩子,什么都得替我操心,但其实我不是。她最常说的一句话就是:“你一离开我就不行了。”我觉得这都是一种幻想,没有人离开另一个人就不行。最受不了的就是她总催我:你该给你爸妈打电话了。我知道她是在表示她对我父母的关心,可她根本不知道,我要是总打电话,反而会使他们担心。我情绪有时会没来由的低落,不喜欢说话,她就会不停追问你怎么了,出什么事了?如果我说没有,只是想静静,她就会说我不信任她,不愿意说给她听。有时,她会找出一些测试给我做,说是为了更好的了解我,虽然我觉得很无聊但还是会去填那些表格,但心里却在想,难道天天在一起都不能了解,宁愿去相信一个小测试?

不久前,我决定利用暑假出去放松一下。我选择了西藏,还能参加藏族的雪顿节,更让我暗自欢喜的是,蔓菲那些日子正筹备公司的董事会,不能和我同行。我一个人背上行囊出发了,坐上开往拉萨的火车,心情像鸟儿飞行一样。但一踏上高原,我发现问题就出来了:蔓菲几天前就叮嘱我吃的红景天因为潜意识里的抗拒,我并没有吃,结果我的高原反应严重,躺在宾馆里头疼欲裂。我暗自生自己的气,难道离开蔓菲我真的变成了一个生活上的弱智吗?有敲门声,原来是蔓菲的一个客户,他彬彬有礼地说:“李总特意打电话,叮嘱我们过来看望你一下。”李总就是我那可爱的老婆,我不知道如何形容自己的心情,乖乖地和人家去医院输液去了。电话铃响了,我知道是蔓菲,可我不知道该不该接她的电话,难道我真的在她的“强迫关怀”里不能自拔了吗?

心理专家点评:

对于蔓菲来说,她犯了一个很多女性都最容易犯的错误,那就是总把自己置于大地母亲的地位,对另一半进行强迫性关怀,细致地过问对方所有的事。这种关怀潜意识里其实是为了满足自己被人需要的目的,以证明自己是有价值的,因此并没有考虑到他人的真正需要和感受,而是只顾自己的满足和价值实现。这就是专家所说的“关怀强迫症。”虽然这种行为是积于一种爱或友谊,但处理不当就容易形成危害,不但偏离了最初良好的愿望,而对方也会在这种过度关怀下无所适从,甚至时间长了就会对这种“关怀”产生依赖而渐渐丧失独立生活的能力并感到自卑。一方面看看对方是否真的需要自己的帮助,另一方面,也要学习清算自己那种希望被人需要的心理来源。所以丈夫也要引导妻子多爱自己,同时,扩展一下自己的空间和朋友圈子,这样,你们彼此都会感觉更舒服。不妨让蔓菲用下面的小办法来试着改变自己——

1.改变“我这一切都是为了他好”的观念,换个思考模式:我这么做,他是否真正需要?

2.为自己的关怀行为列出一个表:有两项,一个是你为他做了什么,另一个是你为自己做了什么。

3.把一天打10个电话逐级减少,可以尝试一天不过问他的生活细节。

4.为他准备宵夜前,问问他的意见,如果他的回答为NO,那么,就停止去做。

5.如果他有恋母情结,请不要把他的母亲立为你学习的榜样。

6.如果你真的不想洗碗,而他也不想,那么就给你们的今天放个假。

7.花时间了解另一半的真正需要,比如提前买两张精彩球赛的门票,把另一张送给他最好的球友。同时,你可以去听你喜欢的音乐会。

8.拒绝自己使用“我老公今天出差回来,希望我跟他一起吃饭”做理由,来推掉一个事先答应好的朋友聚会。■

(责编 时光)