我结婚 我无房 我快乐

宁　眉

房子,依然是房子。

2009年的恋人们,绕不开逃避不了房子这个无比远又无比近的字眼。

爱了,结婚了,是不是就一定要用房产证作为必要条件?假如,没有面包,只有爱,没有房子,只有一个想有家的梦想,我们还能快乐地结婚吗?

——70后的王怡和80后的Gloria用她们的亲身经历讲述了两个都市租房的美丽故事。

70后婚姻的必要条件不是房子 是爱

她是结婚4年半后才买的房子,这之前,和公婆同住4年,租房子住了半年。

能接受没有独立婚房就结婚,是因为她觉得,婚姻的必要条件不是房子,是爱。

她说,租房结婚的夫妻们,始于无奈,但最终的目标还是拥有一套属于自己的房子。租房结婚的恋人们是自信的,是内心足够强大的,他们认为房子和面包一样,都是能够通过两个人的共同努力获取的。

王怡(外企经理 33岁 婚龄 9年)

王怡的故事:

租个房子 忙新房装修

2000年——2004年 与公婆同住

2000年,王怡和相恋了两年的男友结婚。婚礼过后,王怡搬进了丈夫的家,和公婆住在一起。王怡起初总有些“不适意”,想要添置一个什么似乎总过不了婆婆那一关。想买新出的DVD机,婆婆说,VCD机又没坏了放放蛮好的;王怡想把自己房间的粉红墙纸换成淡蓝色的,婆婆说,为你们结婚才贴的墙纸,还没一年呢就换不是浪费钱吗?如此等等,让王怡彻底断了“改造”现有居住环境的念头。

住的方面是局促了一些,但“方便”却是实实在在的,王怡很快就感受到和老人住在一起的好处。勤劳的婆婆几乎把所有的家务活都给包了,王怡下班以后回到家里,洗手洗脸之后就能立即吃到热腾腾的饭菜;晒在外面的衣服不用担心被风吹雨淋,婆婆每天都会收回来叠得整整齐齐的。更重要的是,一家人在一起“省钱”,夫妻俩每个月交800元伙食费,婆婆都会说多了多了。尤其是儿子出生之后,公婆对宝宝那种无微不至的照顾更让王怡感动。也正是这4年中,王怡和丈夫将他们80%的收入都攒了下来,为买房准备了足够的资金。

2004年 租房

2004年,随着上海的房价拉开了又一波的涨势,王怡和老公买了一套房子,付了三成首付,按揭贷款15年。房子离老公的单位很近,离公婆家就远了。为了方便新房装修的监工,他们在附近小区租了一套一室户的房子,儿子留给爷爷奶奶照顾,夫妻俩搬了过去。

3个月的新房装修,再加上3个月通风散味,王怡和老公租房住了6个月。每天,下了班之后就往新房子里搬运各种物品,到了夜里再筋疲力尽地回到出租屋内。对出租的房子有过改造吗?几乎没有,原因很简单,王怡夫妇全部的注意力都放在他们的新家上。这个租来的房子,是夜里用来休憩的地方,是让他们恢复精力以便投入到新房子装潢和工作的地方。

直到退租时,王怡突然觉得,住在这一室户的出租屋里其实也挺好。至少,打扫卫生从来没有让她花费过太多的心思,收拾房间花15分钟,拖地则10分钟完全搞定。更重要的是,这套租来的房子,让王怡第一次感受到“终于能和老公单独地呆在一起”的自在。

2004年至今 自住房

2004年,王怡住进了自己的房子,成为了当仁不让的女主人。设计专业出身的她在软装潢上做足了工夫。插上鲜花;冬天、夏天用不同的窗帘;沙发套每隔一个季度换一换,以便给家不同的季节感;遇到喜欢的装饰品就买回家用来更新那些旧了的。

她说,如果现在仍然租房子住,不是为了方便自己去“忙”什么,而是过日子,那她也会将这些家庭布置的手段用在租来的房子上,毕竟,软装潢不会改变房子的形状,但能切切实时改变一家人的心情。

对话王怡

现代家庭·生活:

结婚的时候,你对房子的问题是怎么考虑的?

王怡:

刚结婚时,我们小夫妻俩没什么积蓄,事业也刚处于起步阶段,除非家境特别殷实,怎么能买得起房子?没有房子,可以两个人一起共同努力攒钱去买啊,买不起大的就先买一个小一点的。我就不能理解有些小姑娘和她们的家长,都希望找个有房的男人。感情,还谈不谈?对方的品行,还谈不谈?婚姻又不是一笔子的买卖关系,哪有那么简单呢?

现代家庭·生活:

你的朋友圈里不买房就结婚的例子多吗?

王怡:

我的朋友大多数都是结婚几年以后再买房子的,现在基本都有自己的房子。倒是几个从海外回来的朋友,他们原本在德国、在日本就是租房子住,现在回上海依然选择租房子。一方面是因为他们也觉得上海的房价太高,令人“吃不消”,另一方面,他们觉得租房子自在,一个地方住腻了就换一个地方。其中有一个朋友更是神奇,她会把所有的行李都打包,送到仓库寄存,然后和法国老公带着孩子一起去做长途旅行,两三个月后回来再重新开始,重新租房子住,重新找工作——自在得一塌糊涂。

现代家庭·生活:

你现在还会喜欢租房的状态吗?

王怡:

那倒不是,房子能给女人一定的安全感。也许是因为有了孩子,也许是因为我的心态已不年轻,我希望自己能够抛开工作去旅游,但最好,等我回到原来的城市,有属于我的家在那里静静地“等”我们。

我有朋友是真的“想得开”,愿意过“放得下”的生活。但我相信中国绝大多数租房结婚的夫妻们,始于无奈,最终的目标可能还是拥有一套属于自己的房子吧。他们内心也很强大,对自己和对方有着相当大的信心,认为将来房子和面包一样,都是能够获取的。

现代家庭·生活:

你们买房子接受了父母的资助吗?大致是多少?

王怡:

我们现在住的房子,买的时候是5000元一平方米,总价不超过60万,我和老公把我俩工作几年的积蓄全部拿出来付了首付,贷款当时看起来挺吓人的,但事实上,没过几年就提前还清了。父母的资助我们没要,毕竟他们老了需要钱的地方也多,不过后来房子装修的时候他们帮忙添置了一些家具家电什么的,大概两三万元吧。

现代家庭·生活:

如何看待房子和婚姻的关系?

王怡:

婚姻没有房子仍然可以是幸福的婚姻,但婚姻没有爱是一定不幸福的。所以,婚姻的必要条件是爱而不是房子。当然,有条件的恩爱小夫妻们,能够在不影响生活质量的条件下安置好房子再结婚,那也是再好不过的了。

Gloria夫妇的结婚照,施华洛世奇饰品照片,金毛犬,屋内的盆景鲜花照、窗帘、餐具照等。

80后 我们比有房族走得更远一些

结婚三年来,她和丈夫换了3座城市,买房成了“想也不用想”的事。

从上海到北京,从北京再到广州。朋友问她,你这样跑来跑去不累吗?

累是必然的,光是搬家就不少于5次,行李打包,行李卸包,托运,扔掉一批,添置一批……但是,累的只是身体,两颗心,在这跳跃式的生活中反而贴得更紧密。

羡慕有房族吗?她说不会,他们只不过比我们走得更快一些,但我们比他们要走得远,而且很快也能拥有自己的房子。

只要他在,任何地方都是家,任何地方都是天堂。

“漂”着,自在而浪漫着

Gloria 自由职业 26岁 婚龄 3年

Gloria的故事:

上海 租房,让爱情走向现实

Gloria和老公是网络上认识的。当时,她是上海一所著名高校的本科生,而他是留学加拿大的博士生。只因为Gloria的一句话,他放弃了还有两年就能拿到的博士学位,毅然来到她的身边。浦东国际机场的那场会面,成了他们在现实生活中的第一次见面。

2006年9月,性格独立的Gloria在“知会”完父母之后,和牵她手的这个男人高高兴兴地领回了结婚证书。他们没有考虑买房子,而是将租来的房子收拾收拾,就是两个人的新家了。不买房子,经济条件有限是一方面,更主要的是,他们打算离开上海去北京,因为Gloria的丈夫要去北京大学完成他的博士学业。

没有房子就“偷偷”结婚了,这已经让Gloria的父母颇为忧虑,如今这两个人又要放弃上海稳定的工作到北京重新开始,父母更是强烈反对。但Gloria坚持了下来,当年丈夫为了自己放弃了学业,现在她也该为他做出一些牺牲,更重要的是,她信任身边这个把每次承诺都付诸实践的人。

北京 租房,让事业起步起飞

他们在北京大学附近租了一套两室的房子,一间用作卧室,一间用作书房,开始了新的生活。

丈夫从事流体力学研究,几乎每天都要去实验室,做实验,写论文,帮导师做项目;Gloria则拾起她在大学里就开始的“职业”——做文字翻译。翻译工作忙起来会很忙,有时候为了赶一个稿子,Gloria要在书房里熬夜到一两点,但无论多晚,丈夫总会在旁边看书陪着她。等她译完了,他帮她校对,帮她把稿子按客户要求的排版好EMAIL出去,只为了能让她能早点回卧室去休息。空闲时间里,两个人常常手牵手走到北大食堂去吃饭,在风景优美的未名湖畔散步,或者,躲进图书馆一人抱一本书“自修”。北京的冬天很冷,空气总是很干燥,地方也大得让不喜欢出门的Gloria常常“找不到北”,但比起两个人相依相伴的生活,这些又能算得了什么呢?

他们还是被房东赶过一次,换过一次住房,起因是丈夫送给Gloria的宠物金毛寻回犬。狗狗是在上海就已经买下的,如今已有二三十公斤了。寻回犬很温顺,很听话,从来不乱吠乱闹,但房东就是不同意在他的房子里养狗,要么把狗送走,要么搬走。那就搬吧!再租房的时候,Gloria特意留了个心眼,一开始就告诉房东自己养狗,征得对方同意再签租房合同。

广州 租房,爱在南国的快乐

2008年春天,广州某科学研究所邀请Gloria的丈夫去做一个合作项目,为此,对方还特意提供了一间位于研究所内的单人宿舍给他。要两地分离吗?Gloria不愿意,当然是要和丈夫在一起了,反正她的翻译工作已经步入正轨,所有的沟通几乎都可以在网络上完成。

整理行囊,带上未来几个月要穿的衣服,关上水电煤气开关,给租来的房子上个锁,带上金毛寻回犬,就这么出发吗?但是,他们的私人爱情博物馆怎么办?除了其他礼物,还有近20件熠熠生辉的施华洛世奇饰品呢:2004年圣诞节他从加拿大寄来的小狗狗,2005年买的抱着花和拉着气球的小熊,两只猫咪……把它们放在空关的出租房内落灰,Gloria可舍不得。也罢,还是全部带上它们吧,小心地装盒,放入包内整整齐齐地垒好,然后背在身上——好了,这回可以出发了。

研究所种满了芒果树,Gloria和丈夫到达广州正好是芒果成熟的季节,他们被满地金黄的芒果给惊呆了,直到同事带了满满一袋芒果走进办公室。原来,掉下地的芒果是可以捡起来吃的,尤其是那些被风吹落的,不至于熟透,放上一晚再吃那个甜啊。Gloria把和丈夫捡芒果的经历写出来发在自己的好友群里,结果获得一个称号“广州花果山霸”。

如今,Gloria的丈夫已经拿到北京大学的博士学位,并受邀请到广州从事博士后研究。Gloria和丈夫干脆将北京的房子退租,将家完全搬到了广州来。“花果山山霸”还做吗?当然!宽敞的房子还要租吗?当然!两年以后在哪里?那就不清楚了,也许是广州,也许是上海,也许是国外,真的说不清。

对话Gloria

现代家庭·生活:会不会后悔嫁了一个没有房子的男人?

Gloria:从来没有后悔过,我很庆幸我和他拥有彼此。我们结婚的时候,其实我的父母和亲友是持反对意见的。相对于上海来说,他是外地人,还要带着我离开上海。结果呢,我和他两个“外地人”在北京广州相依为命,小日子过得甜甜美美的,现在父母亲友再也不会说什么了。

现代家庭·生活:租房最大的不方便是什么?

Gloria:我们经常搬家,除了一次是被房东赶,其他的是因为自己工作地点发生变化。但搬家是个考验耐力和毅力的体力活儿,夫妻齐上阵,整理东西打包入箱就得一个星期,找搬家公司,安排火车托运,抵达新的城市以后,开箱取出东西摆放妥帖再加上保洁前前后后又得一个星期。每次搬家,我会扔掉一些东西,比如报纸杂志纯消遣的书籍,锅碗瓢盆勺子筷子什么的,到一个新的地方就换上全新的一套炊具餐具,倒也有“开始新生活”的意味。我一般是不敢添置什么东西的,尤其是一些大的家电,搬家的时候扔了心疼,不扔带走就有点头疼了。另外,租来的房子让你发挥布置热情的余地也不是很大,最多也就只能有节制地添置一些小饰品了。

现代家庭·生活:租房对你们生活品质会有影响吗?

Gloria:这个取决于你怎么看了。住在自己的房子里,能随心所欲地按照自己喜欢的方式来布置房子,对生活品质应该有所提高。但如果在力有所不逮的情况下买房,为了每月的还贷一再压缩自己的开支,把日子过得紧巴巴的,那就会大大影响生活的品质了。我们租房都会选择那种装修比较好离老公上班很近的两室,但房租最贵也不过2500元。手头宽裕了,我们用来旅游,用来买一些相对比较奢侈的礼物送给对方——过平淡日子,这些惊喜是必需的。我喜欢做菜,每次选择食材也绝不会想“省”,会挑最好的材料来做,老公说他的胃口被我养“刁”了。

现代家庭·生活:你们会一直租房下去吗?

Gloria:不会。我们没有买房子,最主要的原因是大方向未定,一直出于“漂”的状态,从一个城市再到另一个城市,经济实力倒在其次。我和老公现在也在讨论,他结束博士后工作以后我们到底选择哪个城市生活,或许是广州,或许是上海。等工作确定了,我们会在第一时间把房子给买好,然后接下去的大事就是生养我们的宝宝了。

现代家庭·生活:你们将来买房子会接受父母的资助吗?大致是多少?

Gloria:会啊。这些年来,我的父母也一直催着我买房子,想把他们攒下来的钱交给我们,这是他们的心意,我想我会欣然接受的,前提是父母把钱给了我之后不能影响到他们的生活质量。当然,钱多钱少我们肯定不会有要求的了,毕竟买房还是靠自己。这几年我们除了吃的喝的用的玩的之外,也有节余,而且我老公对数字很感兴趣,做一些股票投资,颇有斩获。

现代家庭·生活:租房这几年来,房价的涨跌对你的心情影响大吗?羡慕那些早早就买好房子的人吗?

Gloria:说实话,还真的没有什么影响。这并不是说我们从来不去关注房价,但为了“当初如果买了一套房子”这样的假设来折磨自己茶不思饭不想的,也太傻了,内心也太脆弱了。过去的就是过去了,尽管有时候我会跟老公提起:“你看,某某房子买好了,车子也买好了。”但基本上只陈述一个事实,我们也不会为没有赶上所谓的“这一波”、“那一波”而生气懊恼互相埋怨什么的。

羡不羡慕那些早早买了房子的人?那是他们的生活方式吧,我也我的life style。在买房的这一条道路上他们只不过是比我们要走得快一些,但这几年我们去过很多地方,有过很多精彩的故事,比他们要走得更远。而且我也会步入有房一族了,只不过我买了房子以后还贷期可能会长一些,但我的生活,该怎么样还是会怎么样。

现代家庭·生活:你如何看待婚姻和房子的关系?

Gloria:婚姻和房子好比是蛋糕和草莓,蛋糕做得好,没有草莓也会很好吃,但草莓能起到一个点缀的作用,锦上添花的作用;同样,婚姻幸福,不一定要靠有房子,当然,也许有房子会让婚姻看上去更完整。但是婚姻幸福与否不是有没有房子这些外在因素能决定的,最主要还是要需要两个人互相扶持和理解。

当然,婚姻还是需要有一定物质基础的,如果两个人没有房子不说,连日常生活也过得紧巴巴的,经常为钱多花一点了少花一点了闹矛盾,那这样的婚姻就比较岌岌可危了。毕竟,我们结婚不是为了吃苦,而是为了两个人在一起过好日子。

采编感言:

关注不把房产证当必要条件的婚姻,始于天涯上的一个红帖——《租个房子来结婚,谁说我不快乐》。一个生活在广州的女孩,放弃了贷款买房的计划,决定和男友租房结婚。在帖子中,她算了一笔帐:“如果买下我们现在租的这套房子,首付两成贷20年的话,我们的月供是现在月租的两倍,也就是说,在不考虑首付的情况下,我买房一个月要比租房多付出一倍的金钱。”在征得房东同意的情况下,她还对租来的房子作了软装,把原本稍显简陋的房子打造成了一个温馨舒适的窝。

很多人回帖,称身边这样愿意租房结婚的女孩子太少了;但是,有更多的人回帖,说自己也是租房结的婚,生活得很幸福。

无房结婚,或者租房,或者与公婆和睦共住,非常美好,值得送上祝福。

但是,在房价节节攀升的年代,几年时间,大城市的房价就翻了几番。像Gloria夫妇这样,“当初”没买房却不觉得后悔的人又有几个?大多数的人,恐怕会像王怡夫妇那样,“庆幸房子买的早”吧。

无房结婚,赌的是房价会跌或者持平,但这几年的事实却是,房价一直在螺旋式上升。

所以,在房价面前,租房结婚的人们,还要学会管理自己的心情,不要被起起伏伏的房价左右你的情绪,影响到家庭的幸福。列一个清单,好好盘点一下——

租房这几年,我多做了哪些愿意做的事情,去过了哪些想去的地方;

租房,让我的生活品质有哪些方面的提高;

租房,比买个固定的窝节约了多少上下班的时间;

我选择了这个城市哪些最美区域的房源,让全家人心情得到放松。

最后,请在这份清单上,加上你和那个约定要相伴一生的人沉甸甸的爱。