长大成人——在结婚之后

Ｔ　Ｅ

婚姻,原本意味着从思维到身体、从精神到物质的全盘独立,从那一天起,我们将“回家”分拆为“回自己家”和“回爸妈家”。然而,生命的钟鼓有时会慢个半拍。近年来,越来越多尚未断奶的新新人类走进了婚姻。于是,一个两个人的家,变成了六个人的博弈。然而成长终会到来,哪怕已经错过了最恰当的时机……因为独立的痛苦总好过若干年后不断亡羊的艰辛。

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小测试:你是哪一类幼兽?

1、 家里抽水马桶漏了,你打电话给谁?

A.老爸 B.朋友 C.物业D.老公或老婆

2、你家家务主要由谁来做?

A.我妈或者他妈 B.保姆C.我们和保姆D.我们

3、你家床单多少天换一次?

A.不知道 B.一周或两周 C.不定时 D.床单还要换?

4、夫妻吵架了,第一时间会怎么处理?

A.两人自己解决B.打电话给我爸妈诉苦C.打电话给他(她)爸妈告状 D.找朋友劝说

5、你是否有单独在外租屋的经验?

A.已经好几年了 B.我都是住在家里可以节省不少开销 C.住过,不过后来不习惯又搬回家住了D.结婚后才有自己家,正想有一个自己的空间

6、在海里,你最想变成下列哪一样?

A.珊瑚 B.两条鱼 C.一群鱼D.海蛇

6-10分 袋鼠

无论你到了怎样的年龄,你完全还是父母的小宝宝,躲在父母的袋袋里不想出来,啃老啃到了不肯变老。你的心理还停留在儿童期,依赖,已经套在你头上揭不去,如果你还是如此惧怕断奶的痛苦,未来你为独立而付的代价会更大。

11-15分 家鼠

你就像家鼠,需要多个的协作才能完成整个生命的进程,同时,你有自私的倾向,常常以我为主,有一定处事能力,但因为习惯与害怕还是希望有人来帮忙。

16-20分机灵狗

由于从狼驯化而来,狗狗既能独立处理各种事情,也有智慧应对各种突发状况,但它喜欢做伴和忠实的个性,使得它同样注重亲情,像狗狗的你在独立的同时也能顾及家人的情感,懂得关爱他人。

20分以上 猫咪

非常有个性的猫喜欢孤独,独善其身,惟我独尊,它颇有主见,不盲从,但也因此有太自我的倾向。像猫猫的你什么事都喜欢自己来,不太听得进别人的建言,过于独立,缺乏亲情。

他们的过去与现在——

隐私让我们独立

朱洁 女 82年生人,婚龄两年

朱洁的婚说起来是由爸妈找来的。她大学刚毕业一年,因为原来的男朋友去了美国找了个“澳洲奶牛”把她给甩了,心灰意冷之下,她的恋爱就由父母接管了。爸妈发动各种关系,基本上每星期帮她安排一个相亲,三个月之后终于有了成果。那个男孩比她大两岁,家庭条件、教育背景、收入状况等都和朱洁门当户对,一年之后,两人结了婚。

被动状态下的婚姻总比不得主动来得积极,两人的房子、装修都是父母出的首付,两人的婚后生活也由双方父母轮流包办。新房离朱洁娘家很近,每天,他们下班跑到朱洁父母家吃完饭回家上网看电视睡觉,周末例行是到朱洁老公家吃饭,所以一日三餐对于这两个不会烧饭烧菜的小夫妻是不用发愁的。打扫请了一个钟点工,一周来两次,钥匙父母都有,偶尔,他们也会过来扫除保姆没尽职的部分。

但婚后差不多五个月的时候,有一次两人休假在家,下午躺在床上缱绻之时,没料到朱洁父母推门而入……尴尬之余,小夫妻开始觉得,事情似乎有点不对劲。回想一下,父母的帮助虽然让自己免了很多家务和琐碎,但两人曾经不止一次发现父母动过他们的避孕套、翻看过两人爱的卡片,甚至把朱洁老公买的A片也自行处理了,两人这才发现得到和失去确实是成正比的。

思前想后,朱洁和老公决定先要巧妙地收回父母家的备用钥匙。两人借口钥匙丢了,拿回了放在父母家的钥匙。之后,饭还是天天去父母家吃,但打扫就全由保姆来了。保姆自然不会有父母尽心,但每两个月两人会趁着休息天一起大扫除一下,倒也凭添了很多乐趣。

现在,朱洁正在跟着时尚频道里的美眉、阿姨学做菜,两人去父母家也改成了每周两次,其他时间有兴致时做两个简单的菜,没兴致时小饭店叫菜,有时候周末在父母家也会大盒小盒拿回些菜,日子似乎过得比以前要轻松和舒心。

母亲的病让她长出了翅膀

张婷婷 女 83年生人,婚龄一年半

婷婷是奉子成婚的,老公是新上海人,比她大五岁,虽说他是70后,但和婷婷一样,也是饭来张口衣来伸手的主儿。婷婷虽然和老公在莘庄买了房,但结婚后两人因上班太远只得和住在市中心的婷婷父母一起住,只在周末回到莘庄过过两人生活。父母包了一切,夫妻两个饭钱也不付还颇心安理得。

孩子如约而至,父母家只有两房一厅,多了孩子再多一个月嫂,房子就显得挤了,于是全家搬至莘庄三房两厅的新家。月嫂和她负责照顾孩子,父母负责照顾她和老公,倒也挺融洽。但孩子两个月时,她母亲有一次带孩子去检查身体时,被撞了一下,乳房那儿一直痛,于是跑到医院检查出了乳腺癌。

那一段时间,全家人的生活重心全部转向了婷婷妈,开刀后的几天,婷婷爸、婷婷和老公轮流陪着。但婷婷觉得自己什么忙都帮不上,不会烧好吃的给妈吃,连妈让她去超市买的挂钩也买错。她突然发觉自己很无能很白痴,26岁了,却和一个十岁孩子没什么区别。

看着爸爸又忙医院的妈妈又忙自己家,婷婷下了决心,不能让自己的爸妈再为自己这么累下去。她让父母住回市中心的家,还给父母请了一个保姆,自己开始了26年后的真正出巢生活。

刚开始,她总是嫌保姆做得不如爸妈的好,但时间长了,她也能忍了。有时候她实在吃不下保姆做的菜,就会打电话回家问老爸自己现学现烧;保姆把宝宝和他们的衣服混着洗,她也会及时指出,而后亲自示范。她常上论坛向各个宝妈请教,也买回一大堆煲汤的食谱随时进修。现在,她会烧十几个家常菜了,也知道保鲜膜还分微波炉用和冰箱用。虽然,她还是会在买菜的时候搞错香菜和菊花菜,但她发觉做个家庭主妇也是蛮有成就感的。她跟老公商量,准备在家做上两年全职主妇,等孩子大点再去上班。她希望在家的这些日子,可以让她真正成长为一个好女儿,一个好妻子和一个好妈妈。

断奶三级跳——

第一级:从袋鼠到家鼠

老躲在袋袋里,仿佛井底的蛙,看到的世界也就四方大。为何不亲自体验一回人生的种种?生活的每一琐碎也是美丽,一个二手的人生岂非一辈子的遗憾?从袋袋中跳出,在田野间四窜,用群体的力量来应对一切的不适,如此的壮大才生命力非凡。

晋级策略:

1、遇到问题先找朋友帮忙,别一碰到灯泡坏了水管漏了就马上爸呀妈呀的一大通。他们不是孙悟空,不是十级电工不是水管工,你需要的是物业的电话,或者一堆可靠修理工的联系方式。多和朋友邻居交流交流,把他们熟悉的修理工的电话记在一张卡片上,放在黑灯瞎火也能随手找到的地方,而后,一旦哪儿出错,直接拨向的是修理工的电话而不是你爸妈的电话。

2、用财务软件帮忙理财,而不是把你爸妈当作财源,经济独立是独立的根本。爸妈还有若干若干年需要过,别让他们为你们的现在而透支,要知道,养老是个大工程,你现在学不会怎么理财,将来你爸妈的老和你们的老将会不知道怎么养。

3、记住失败是成功之母,不怕挫败,只怕不尝试。只要做,总有做对和做错,吸取教训再接再厉,生活就是有每一个教训而组成,只要不断尝试,你就会是生活的主人。

4、常上论坛抱团取暖,“生白族”如今多如牛毛,大家“脚碰脚”的经历,可以让你觉得亲切而实在,互相的经验讨教,可以让生活过得滋滋有味。

第二级:从袋鼠到猫咪

要一下子过渡到像猫儿般独立自主,这就需要心理身体一起脱敏治疗。鉴于过敏是种过度反应,脱敏也可以有点矫枉过正。

晋级策略:

1、住的尽可能离父母家远,让你依赖心上来也不得不被路途的遥远而遏制,也不要留钥匙在父母家,自己的事情自己办。

2、用保姆替代父母,虽然保姆不如父母尽心尽力还倒贴,但至少,保姆可以满足你的生活基本需求,也可以成为你随时可以请教的初级家务指导。

3、碰到问题找专业人员,同时在专业人员处理问题时多向他们讨教,权当学习,所谓久病成良医,三角猫就是这么成长出来的,接触得多了,碰到问题,你也可以小试身手自己来解决。

4、网络是最好的朋友,Google一下就能找到任何你需要的资讯,嫌文字读起来费力,可以看视频解决你的问题,缺乏物资,尽可以上淘宝搜寻,送到家的服务可以解决一切后顾之忧。

第三级:从袋鼠到机灵狗

从袋袋动物变成行走动物,还得拿捏亲情分寸,这不仅需要IQ来指导,还需要EQ来贯彻。独立,不能独得让父母来伤心,独立,是为了独得自己用心而后让父母放心省心和开心。

晋级策略:

1、父母是最好的老师,结婚了,让父母把他们在婚姻中遇到过的各种生活问题、感情问题及解决方法写下来,当作结婚礼物送给你们。当你们遇到问题时,父母的这份礼物既是适用宝典也可作为镜子反观。

2、定期邀请父母到你家来做客,让他们看到你的手艺,向他们展示你的各项“异能”,比如你是如何青出于蓝地发展出了某派菜系,你是如何运用现代科技解决了他们曾经遇到的老大难。

3、经常打电话和父母交流沟通,哪怕只是一句问候也可让父母开心上半天,父母生日、结婚纪念日懂得送礼物,实在工作太忙,可以委托快递上门。也可以和父母一起庆祝你们的生日,你们的结婚纪念日,在这样的日子让他们为你们张罗,给他们一份显示父母之爱的时光。

4、住处不要离父母太远,万一发生什么事都互相照顾得到,也可以互留一把钥匙做备用,但千万和父母撇清,除非你们要求或者他们要求,否则备用钥匙不得随意使用,上门做客还是要敲门。

专家一言堂——

林紫心理咨询中心心理专家 马丽

每一代都有“成年哺乳儿”

每一代的成长和他们所处的社会环境、家庭环境息息相关,这在任何国家任何年代都是一样。

“成年哺乳儿”,不仅仅是在80后身上出现,每一代都有,每个国家也都存在。我们认为美国人很独立,其实不然,美国也有很多成年人,因为经济或者其他因素成年后还吃住在家。在中国,70后也能见到成年哺乳儿,70后房子由父母买、孩子由父母带的情况也是比比皆是,为什么我们会把成年哺乳儿的标签贴在80后身上?只是因为这种现象出现在80后身上更普遍。

这种现象的出现,脱不了社会大背景。独生子女政策是一个,如果每个家庭想养多少就养多少,孩子多了,父母没有那么多精力来关注,孩子就只能独立成长。即使现在,我们还是可以见到一些多子女的农村孩子被迫自我成长,他们的独立性很强,不是哺乳儿,而是反哺儿。

另外,80后的整个成长环境正处于社会经济高速发展期或者说社会转型期,人们普遍呈现出单边化地追求物质的逐步富裕,而把精神的纷繁复杂放在了一边,这在80后的父母身上体现得特别明显。在孩子的整个成长过程中,他们忙于解决自己的物质困境,无力或者没有时间去解决孩子的精神独立困境。但孩子的成长都应该伴随着陪伴、独立、再陪伴、再独立的心理指导。比如婴儿期的孩子,就应该给予无条件的陪伴,到了幼儿期开始有第一叛逆期时在陪伴的同时就应该给予他(她)一定空间,训练他(她)的独立意识。孩子在婴儿和幼年时如缺乏必要的陪伴,则会在成年后因缺乏安全感而产生强烈的心理依赖感,同样,幼年时缺乏独立的空间和独立的意识,也会在成年后因习惯而产生依赖。而80后的父母,他们本身并没受过如是的教育训练,社会当时的情境也并不注重心理教育,中国传统的护犊之情又特别浓,教育中又把听话当作最高境界,于是,没有平衡好的爱无条件地泻向这一个孩子,造成孩子发展的人格缺陷。所以,很多80后年龄和身体已经成年,但精神还在幼年。而有些父母丝毫不担心,相反,因为孩子成年后父母还有控制力而沾沾自喜,于是便出现了周瑜打黄盖似的“你情我愿”。还有些父母把成年孩子的这种幼稚当作孝,把自己的这种缺陷教育当作付出和爱,如此一来,80后和独一代中大量出现“成年哺乳儿”也就不足为怪了。另一方面,社会发展到现在,生活的各种压力越来越大,从物质上也使得他们不得不龟缩于父母的羽翼下。

其实,独立,都是逼出来,或者说是被训练出来的。中国正步入老年社会,总有一天,这些“成年哺乳儿”不得不面对老迈的父母而被逼成长。所有80后的父母应该预先认知到这一点,在你有能力无条件给予爱的同时,也要适时给予子女独立的训练,这是对自己未来的负责,也是对孩子的负责。

对于这种“成年哺乳儿”,在孩子准备结婚时就应该马上断奶。当孩子求助于父母时,父母可以装弱、装无助,迫使他们自己去寻求答案。父母,可以是孩子的教师,但不能做孩子的保姆,可以手把手教,但不能万事包办替代。年轻人应把婚姻视作成人礼,让父母在辛劳半辈子后可以退居二线,用自己的手创造出一个温暖的两人世界。