何时才能坐上你的南瓜车

他，居然恐婚

Q我28岁，跟男友相处一年了，彼此很相爱。2008年是我最快乐的一年，因为有他。原本以为今年会顺利地步入婚姻殿堂，可他却是一个“恐婚男”。他比我大九岁，开始交往的时候就觉得奇怪，这般年纪的男人为什么还没结婚，以为只是单纯的挑剔，没遇见合适的而己。现在我父母催促我们结婚了，可是他一直不肯给我明确答复，他说他很爱我，可是就是害怕结婚。请问我该怎么办?要继续等他吗?我父母让我放弃，趁着没过三十赶紧再找一个，可我对这段感情很舍不得，真的很矛盾啊!

胖胖，2g岁，某次party与小编耳语不太清楚到底什么原因造成他“恐婚”的，但笼统地说，如果一个男人说他特别特别爱你，但就是不想跟你结婚的话，我会倾向于理解成——他是个不愿意或不敢承担责任的把自己的恐惧摆在首位的，对花花世界贼心不死的人。简单点儿说，他对你的爱情还不足以让他忘我，他不能为了你失去这份一个人的安全。虽然，让任何人爱别人超过爱自己都是不现实的，但显然他甚至连这份可能性都不想有。

放眼世界的话，有很多长久的情侣关系没有靠婚姻维持，他们更自由更勇敢。但显然在我国的观念里，你和你父母都无法接受这种东西。这种情况下，凭什么就该去更高风亮节地迁就他人的恐惧?

我还要不要等下去

Q我和男朋友恋爱快5年了，他始终不肯给我一个婚姻。你说，我还有没有必要再继续等下去?

A关键是你想要什么，是继续恋爱还是建立家庭?他不肯结婚，是还没准备好呢还是就没想要结婚?往一粒不发芽的种子上死命浇水，妄图得到一棵参天大树，不是种子愚昧。你要等待什么，能等到么，想个大致明白再决定也不迟。不然再过5年，心里会越发没底。“人老珠黄”经常不在年龄，是被绵绵不绝的搓磨逼出来的。诸如美女林青霞，巩俐般选择逃跑，也算自救。

他说给不了我幸福

Q我今天失恋了，谈了两年的恋爱还是抵不过距离和现实。今天我打电话给他是因为他已经几天没和我联系了，我说我忍受不了对我漠不关心的男友，他却说他改变不了，还是分开。他说就算现在在一起，以后他也不会和我结婚，说我应该找个门当户对的，有个幸福的未来，跟着他会很苦。他是我的初恋，我想和他结婚，可他的否定摧毁了我所有的希望。也许他没有把握给我幸福，可我愿意等啊。但他却拒绝了。我真的好难过，不知道该怎么做。

A男的跟女的真是很不同的动物。爱情这件事，对男人的比重也就是个百分之三十，对女人却是百分之百，男人在事业不爽的时候形同被废，做男人的乐趣丧失了大半，根本无心恋爱，而女人不管啥时候都处于候场区。这导致在时间上，女生已变得无限被动。这还不包括，有时男人觉得累了，觉得被超过了、觉得自己无能了，都有可能退场。而通常他们都会使用类似的托词“希望你能幸福”。

你不需要非常理解，只要接受这个事实就对了。好的恋爱一定是发生在双方都很有“心情”的时候，他这么别别扭扭的也无法愉悦你，就让人家去拼搏吧。

这段爱，“无限期延长”

Q我在北京、郑州和深圳长大，到香港上了大学。我是个很爱游走的人，盼望着工作三年后拿到香港永久居民证，辞掉工作，然后周游世界。

正因为我爱旅游，去年三月和朋友逃课去了新加坡，旅途中认识了小朱。

最初，只是在邮件中寒暄，后来，开始在msn上聊，我只是把他当成旅途上的朋友，他却向同去的朋友要来了我的手机号。第一次他打过来的时候，我有点小生气，感觉被人搅扰了。直到去年七月，我开始上班，找房子适应工作处理人际关系，压力很大。有时会觉得很疲惫，但不想跟父母说，怕他们担心。有天晚上，小朱又打过来电话，我们聊了很久，我向他倾吐生活中的烦恼，算是解脱。他说话很风趣，聊得十分开心。从那以后，他每天晚上都会打给我，每次几乎都能聊上半个多小时。

我是个理性的人，不相信远距离恋爱，也不相信一见钟情。可远在哈尔滨的小朱却跟我说，从遇见我的第一次，他就很喜欢我。我一直没给他什么回应，因为我只是很依赖于他的声音，并不能确定我对他的感情。

直到中秋节，他趁出差到香港找我，相处之后，我发现自己真的挺喜欢他。

本不想考虑很多，毕竟我们已经确定了关系，现在也还保持每天一通电话。可我多希望，这段感情是有未来的啊。

他大我10岁，妹妹都已经结婚了。恋爱一年多，也没见几次面。我问他未来如何打算，他说不知道。或许是他的实话吧，可我不信他从来都没考虑过。我问自己，如果将来没结果，我们就这么处下去，对自己和对方不都是很大的伤害么?而且，我们相隔这么远，这段感情又能维持多久呢?前男朋友就是脚踏两只船，那之后我变得很小心。尽管我相信小朱对我是真心的，相信这段感情，可我们的爱情还有没有将来呢?

过客小团

A：美国有个叫伊丽莎白·吉尔伯特的女人，被认为是现实版的“绝望的主妇”。她把自己寻求心灵独立的经历写了一本书，那本书据说小布什的老婆也很爱看。中译本出来后，我翻了翻，里面一个故事很有意思，说一个很棒的心理辅导师志愿到战乱频繁的中东地区，给当地平民提供无偿的心理疏导，去之前，这位心理师做了大量有针对性的准备工作，以应对当地可能出现的因为战争，局势动荡，失去亲人、自身伤病所造成的心理损伤。但出乎他意料的是，在当地工作一段时间后，他发现，来找他倾诉的女人，最大的苦恼仍然是——感情问题。“他爱我?”“他不爱我?”“我爱他?”“我不爱他?”就这四个问题，成了女人一辈子的内心风暴眼——无论你是身在何处，肤色深浅，经历几何。有趣的是，男人似乎就不太会为这些问题过度纠结。

我一度在一些情感论坛里追看帖子，并顺手做了点统计，得出了这样一个结论；家教良好、成绩上乘，人生顺遂，之前又多多少少受过一点小小的情伤，这样的女孩，最容易陷入感情的泥淖无法自拔。因为她们理所应当地认为，人生就是好好读书，然后好好工作，再然后好好嫁人，最终生个孩子，前半生的任务就完成了。当这个流程出现中断的时候，她们很受不了，“别人都是这样，为什么到了我就出状况”?从多少年之前开始，许许多多的男人(包括一些女人)已经不再按照这种既定的模式谋划自己的人生了，他们不觉得读书的时候必须成绩拔尖，只要把自己最感兴趣的知识学到手就可以：他们不觉得必须进全球五百强的大公司，自己打拼的机会也很多：他们不觉得第一次恋爱就该结婚，觉得有处女情结的怪胎男人都应该回到明清时代去生活：他们生活跟娱乐分得很清楚，跟你一样会翘课翘班去旅行，看看别处的风光，认识有趣的陌生人：他们不觉得妹妹都结婚了他们也应该马上结婚，最重要是他们懂得碰到一个好女人就像碰到一本好书那么难得，不舍得一晚上就挑灯翻完——我觉得你碰到的这个男人很可能就是一个知道怎样细品一本好书的男人，一个很懂怎样品出一道好菜滋味的男人。正宗暴殄天物的蠢货与粗胚，大概喜欢上你第一天就会向你求婚——你敢嫁吗?

因爱生忧，因爱生怖，说是幸福，稍微越界就变成他人和自己的枷锁。嫌一个男人求爱太慢的时候，就去翻一遍《简·爱》，罗切斯特先生说：“我希望培育，不希望摧毁——希望赢得是感激而不是绞出血泪——不，我不要泪水，我的收获必须是微笑，热情，甜蜜——这才行。我想自己是在狂喜的痴狂中呓语，真想把这一刻无限地延长，可是我不敢。”一个男人想把跟你相恋最初的甜蜜时光“无限地延长”，你又何必像个叛逆的女主角，把男主角吓到“不敢”享受狂喜的地步呢?

小姿

上期最佳解答那场危险的桃花噩梦

[读者画儿电话支援]

只要人没底线，怎么都好说。怎么都好办。你可以挑拨离间，反正你们俩恋爱，本来中间就不需要第三个人。叫男朋友跟哥们儿疏远点儿就什么事都没了，要不设个局叫他们翻脸?第二个方式就是找个茬把现在的男人也换了。我瞧他对你也没什么重要的，否则吵个架都会去跟别人睡觉。你还是去找个有钱男人吧。起码跟别人上床的时候，想到有可能因此分不到家产，都会谨慎一些。

为什么人总是要在事后问这样的问题?而不是上床前先问问?做过的事是无法消失于无形的。人不够聪明又不够坏，那么内心的惊涛骇浪就永远不会停歇。所以问别人怎么办是没用的，只好下决心想想，是不是该全盘放弃重新开始了。

本期解惑《祝你幸福·午后》的老粉丝梦琪告诉小编，她最近很难过，因为：

娶我怎么这么难

他说过，希望在女儿念大学以后再和老婆离婚娶我。5年来，他一直扮演着好父亲的角色，维持着家庭的和谐完整。我默默地用我最宝贵的青春等待一份真情。9月以后，他女儿去外地求学，他就可以和老婆离婚了，等他们办妥了这一切，我们很快就会结婚。不过，我似乎还是有点惶惑，对未来的把握也没有预期的那么好，我这是怎么了?