典藏

没见过这么背的

斑衣戏彩：我在扬州工作，因为和女朋友要订婚，所以就回石家庄(我家)。在火车上我给我家人打了个电话，说我在回家的路上，家里人说：“哦，知道了，我们去车站接你。”可是下车了一个人也没有，我就打电话回家，说你们也不来接我，哥哥说：“我已经去了，你就等着吧!”我说：“好。”可是我等了3个小时就是没人来，后来我又打电话，没想到哥哥说：“你以为我会上当吗?”我说上什么当啊?哥哥说：“今天是愚人节，哈哈……”后来我就拼命地说，可是他们就是不信我。最后我就自己慢慢走回去了(当时身上没钱)，我一进门……

夜半无人轻私语；那天心情好，就给老妈熬汤，我先用勺子尝了尝，觉得有点淡，就把勺子里的汤放下，抓了把盐放进锅里。又尝了尝勺子里的汤，还淡!又在锅里放一把盐，又尝了尝勺子里的汤，还淡!这时候老妈回来了，我大叫：“妈妈你买的盐是假的!”老妈这次直接从锅里尝了尝，苦笑着对我说：“你再尝尝。”我尝了一口后，天啊!水、水……

冰川紫电：大三出去实习，由于估计不足(没想到实习地点那么差，没水没电，连个镜子都没有)，我也没带什么过去，最主要一点刮胡刀都忘带了，还没地方买，实在是太惨了!两个月实习结束，我和我同学返回学校，我们两个都是两个月头发没理。胡子没剃!简直就是两个野人进学校了。进校门时，校警在那里看了半天还是把我们拦了下来，还问我们是不是学生。说了好久才让我们进去。回去一照镜子，才知道脱了衣服就是泰山啊……

玩火爱情：老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师时说：“老师，我抄完了!”

落叶的约：话说有一次上选修课，我不想上，想去看书，就想偷偷溜出去。没想到刚到门口，就滑倒了。只听嗵的一声，我当时第一反应就是赶紧起来冲出去。出去后我只听见教室里传来老师暴怒的声音：“你们不想上可以直接出去，不用偷偷摸摸的!”还好没把门给撞坏。

拨开云雾把月日：我们家附近最近新开了一家打折书店，老公说书特别便宜。我围着楼下展开地毯式寻找，没找到，这要是空手而归准会被老公笑话我路盲，于是我决定打车走。拉开正停着的出租车车门，告诉司机要去的地方，司机不解地问我：“这么近你还打车。”“对，我脚扭了，走路不方便。”司机点头：“那好吧。”上车，起步，右转，3分钟，到了。这也太近了，我刚才都从这里走过去了，怎么就没发现呢?司机准把我想成个大款，几步路还打个车走。

心若镜澄：开学第三天，我们便在寝室通宵下四国，11：00时，下面来了个老头，说是住我们楼下的，对我们说，你们可以睡了，明天还上课。大家都不理他。早上四点又有人来敲门，惨了，老头脸都青了，说：“别以为我查不出你们是哪个系的。”几天后才知道他是我们新来的系主任，几个人你看我，我看你：这回惨了……

落日尖啸：一个同学，他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上……

吹风传说：昨天女友来家里吃饭，席间我妈叫她吃这个吃那个，可我女友一筷也没动，我想可能饭菜不合胃口。后来才发现我妈叫的是我以前女友的名字，结果我被K。

孤心碧水寒：我有个同学去做妇科检查，医生是个男的，检查胸部是否有增生什么的时候，那医生非常嫌弃地摸了摸我同学的胸，华丽丽地说了一句：“没啥毛病，就是小点儿哈。”把我同学窘死了。

星遥幽梦：我们同学三人在中关村街上走，一个卖光盘的跑过来，问：“光盘要吗?”同学不理，又问另一个同学：“软件要吗?”同学不理。又跑到我面前问：“毛片要吗?”同学一阵狂笑。回去照照镜子，怎么都不像看毛片过度的样子啊!

老公是用来敲诈的

有天晚上一晚上不在家，第二天回家后，老婆追问：“去哪了?”

“老王家。”

“扯淡，我打老王的电话了，说你不在!”

“嗯，老王昨天晚上不在家!”

和老婆吵架了，老婆哭了，我道歉，老婆不满意说：“没诚意!”

“那怎么叫有诚意?”

“起码送套化妆品吧!”

“好，我车里有一套，我拿给你，不准再生气了!”

“怎么还有现成的?”

“哦，买来送给公司新来的大学生的!”

老婆在书房里看我的聊天记录，追问：“妖冶仙子是谁?”

“哦，那是我妈妈的QQ网名。”

“扯淡，你妈妈怎么会叫这么个名字?”

“我还很纳闷呢!”

“你看看这，‘我至今未婚，哪来的你?”

恋爱的时候，老婆要我发誓一辈子都爱她。我就立即发誓了，老婆说：

“不行，这么快，肯定是假的!”

“不，亲爱的，我是真心的!”

“扯淡，你是不是对每个女生都这么说?”

“你们都认识啊?”

老婆看完韩剧后很激动，抹着眼泪问：“老公，如果我也得了重病，你也会这么爱我吗?”

“别乱想，你怎么会得重病?”

“我是说‘如果，‘如果的话，你怎么做?”

“亲爱的，能不能先把咱家的银行卡密码告诉我?”

儿子回家后，和老婆说了他家的事情，老婆追问：“你今天和谁去吃饭了?”

“客户。”

“扯淡，和客户去吃饭，用得着拉着手去吗?”

“她是盲人!”

陪老婆去逛街，付钱的时候和收银小姐乱侃，老婆不快：“德行!”

“我是想拉拉关系，让人家给咱打打折!”

“你都付钱了，还要人家电话号码干吗?”

“以后万一有个售后服务什么的方便联系!”

搞笑日全食

IT版

地球：怎么黑屏了?

太阳：系统维护中，请稍后再登陆!

月亮：我把太阳给黑了。嘿嘿……

歌曲版

林隆璇：白天不懂夜的黑。

张宇：月亮惹的祸。

高胜美：千年等一回。

笑星版

葛优：我是亚洲黑色特别行动小组副组长。我们把太阳给黑了。

小沈阳：唉呀妈呀!太黑了。

广告版

日全食品公司：吃日全食品，品日全食。

鞋油公司：黑过了才会更明亮，黑又亮。

媒体版

太阳：有人想抹黑我。

地球：独家披露，月亮让太阳背了黑锅。

月亮：你的“观点”有问题。

诗歌版

徐志摩：我是天空中的一轮月，偶尔投影在你的中心。你不必压抑。更

无须欢喜。在转瞬间消失了踪影。

艾青：为什么我的眼里常含泪水，因为我看日全食太过用心。

可怜的“稀奇”

一对夫妇结婚多年，一直苦于膝下无子。不曾想，人过半百，忽然老来得子，两老口自然欣喜非常。可自从儿子一落生，这两口可就犯了难。他们想给儿子取一个别致的名字，思来想去，老两口决定给儿子取名为“稀奇”。

从此之后，无论把“稀奇”带到哪儿，只要报上儿子的名字，都会引起众人的大笑。老两口颇为得意。

可自小“稀奇”渐渐懂事之后，他对如影随形的哄笑越来越反感。从小学到中学，从中学到大学，“稀奇”的同学经常拿他的名字来取笑。这让“稀奇”难以忍受。

“稀奇”参加工作后，周围的同事都喜欢拿他的名字开涮，甚至“稀奇”还成了某些人的口头语。这让“稀奇”一直郁郁寡欢。

终于熬到了退休的时候。“稀奇”想，这下他可以永远解脱了。可是，每当人们在大街上看见他，都会走向前来向他打招呼：“‘稀奇先生，你就是那个叫‘稀奇的人吗?”然后依然是哈哈大笑。

“稀奇”老了，很快就要走到生命的尽头。临终之际，他对妻子说：“我一生中所有的不幸都是因为我的名字。我有一个愿望，你能帮我实现吗?”

妻子问：“亲爱的，你有什么愿望?”

“稀奇”说：“你是知道的，就因为我这倒霉的名字，我一生中受尽了别人的嘲弄。等我走了之后，你千万不要把我的名字刻在墓碑上。我想安静地躺在坟墓里，不想再听到别人提起我的名字。”

妻子安慰“稀奇”：“我会按照你的要求去做的，墓碑上不刻你的名字。从此你再也不会听到那个名字。”

“稀奇”去世。新墓落成不久，有几个外地游客路过这里，有人发现了这个奇怪的墓碑。他喊道：“快来看呀!这个墓碑真奇怪，只有生卒年月，没有名字。”

几个同行的人凑过来一看，异口同声地大声喊道：“稀奇!”

合租女孩午夜尖叫

一连几天的大雨，使整个屋子都笼罩在黑暗的阴影中，我有些心神不宁，总有种不祥的感觉……突然，“啊……”的一声惨叫，划破了夜空

惨叫声来自隔壁的房间，那是和我合租的那个单身女孩的屋子。我未及多想，只穿着一条内裤就猛冲了出去，客厅里一片漆黑，我摸到卧室门上的把手，用力一拧，纹丝不动，被反锁了?我意识到了事态的严重，回头抓起茶几上的螺丝刀，大吼一声，飞起一脚，那虚设的木门怎能抵挡住我救美的一击，轰地一声，应声而破!

只见昏暗的灯光下，她穿着一件雪白的睡衣安稳地靠在床头，刚洗过的长发随意地散落在靠枕上，两条如细藕般的美腿暴露在我眼前……这是怎么回事?刚才的喊声?难道闹鬼了?我不禁打了个寒噤……

这时，电视机里突然传来了一个女人的高声叫喊：“你要干什么?不要啊……”刹那之间，我终于明白了一切……

“啊……”又是一声尖叫。

我转过头去，默默地等她叫完，等她完全冷静下来，我尴尬至极地说：“睡吧!我明天会把门修好的。”

房里的她还在叫骂着：“变态!变态……”

幸福家庭的搞笑生活

待嫁

有一次，我看见妈妈在偷吃我的零食，于是我就告诉她：“少吃点，不然会发胖的!本来就已经这么胖了!”

结果，妈妈特自豪地说：“我再胖也没有关系，反正我已经嫁人了。我就是怕你太胖，以后怎么嫁得出去哟!”

见证

儿子把一只乌鸦捉到家里……

“你捉它干什么?”坐在桌旁的妈妈问。

儿子：“科学家说，乌鸦能活300年，我要验证一下这是不是真的。”

妈妈：“难道你想活300岁吗?”

儿子：“那位说这话的科学家就活了300岁?”

研究成果

1O岁的女儿写信给电视台商业部，说：“我发现了一种灭鼠药，它比任何药物都有效。”

然后又问：“是否猫也可算作研究成果?”

语出惊人

弟弟和弟媳妇吵架后，气得抱着8个月的儿子来到我家，诉苦说：“结婚就是‘明知山有虎。偏向虎山行!”

正在一旁的老婆搭腔：“不入虎穴，焉得虎子!”

笑喷了的单车故事

俺大学时候的同学老K买了一辆自行车，经常带女友出去，说起他追女友的艰辛俺在这里就不表了。一次老K约女友出去，发现自己的自行车被众多别的自行车堵在最里面了。要摸到自己的车必须绕过重重自行车。想要拿出来就更不容易了。为了在女朋友面前显摆一下，并且还不想弄脏自己的衣服，所以。老K慢慢绕了进去。大吼一声，一使劲，单手举着自行车，另外一个手掰开别人的自行车给自己开道，总算出来了。老K得意ING，随手把自行车钥匙扔给女朋友。半天女友打不开，老K轻骂：“真笨，我来……”定睛一看，这不是我的自行车。晕……白忙活了。还要进去重新来一次。女友已经笑趴了。

俺初中上的学校在城郊，学校离家稍远，上学都是骑自行车的。一天中午，放学回家路上，俺同学小P看见同小区的瘦猴步行回家，就大叫瘦猴我载你回家，瘦猴欣喜万分飞跃上自行车后座(我们那时上自行车都是不会停下来，后面人直接跃上去)。一路上小P飞奔，还不停地和瘦猴聊天，可瘦猴半天都不说话，快到小P家了他才发现瘦猴人间蒸发了根本就不在车上。后来才知道瘦猴上车时，从自行车一边直接跃到另一边摔到路边草地里，半天都没爬起来。

俺一哥们属于白天风都能吹倒、晚上鬼都抓不到的“夜行动物”，夜生活丰富的俺哥们有一特点就是巨能喝酒，而且一喝就高，喝高以后经常会发生一些搞笑的事情。有一回俺哥们又喝多了，稀里糊涂就骑着自行车回家了。第二天早上他去车棚取自行车上班，但是怎么也找不到自己的自行车。于是俺哥们问看车的老大爷，自己昨天晚上把车停哪了?看车的老大爷也不含糊，指着车棚外面的一个大树杈说，你昨天晚上就是骑这个回来的，回来的时候还对我说：“大爷，我车子好像轴有问题，骑着怎么那么费劲，明天有空您帮我看看。”大爷当时还笑着问俺哥们，放外面也不怕丢了。俺哥们当时回答的是：“没事，丢了再买回来。”

俺哥们听完大爷的话，狂汗……他走出宿舍门口，发现自己的车陷在一个沙堆里。原来俺哥们昨晚磕磕碰碰把车骑回家，快到宿舍门口直接把车骑到一个沙堆上去了，整个车子卡在沙子里了，俺哥们就这样连人带车停在了沙堆的最高点。

这是发生在俺小学的事，俺的数学老师是一位50多岁的老太，外号“鬼见愁”，专抓考试带

小抄的，俺们见到她都躲着走。不过俺们这位老师有一件糗事在同学中流传着。那时候自行车还不多，俺那位老师为了上班方便买了一辆26车，可是她不会上，总要人帮忙扶着，然后她上去，骑着就可以走了。有一天，她走到一个路口和一个年轻人撞上了，当然是她的过失，可年轻人看她年龄大，就赶紧扶她起来，问有事没有，她说没有，那人刚要走，她叫道：“别走!”年轻人一愣：“不是没事吗?”“过来帮我扶着车。”年轻人赶紧过去，她坐上去，一踩脚蹬走了……年轻人晕!

美女老师VS鬼马学生

学生的期望

一日，一调皮学生因为犯了校纪被记过，班主任令其站办公室并威胁其退学。

我问：你就没为你的将来打算过?

他说：老师你放心嘛，我早就打算好了。倒是你该为个人打算打算，我可不希望我出去混了几年回来，看到你还在这里教书……

提醒

又一日，夏天，我穿一矮领T恤站于讲台，双手撑在桌上观看学生做作业。忽然收到一张学生传过来的纸条：站直了……小心走光!

搞笑答卷

这学期开学我们进行了5区联考，某周末到区教委集体批改试卷，我负责改作文。

英语作文里的笑料真是层出不穷，我很幸运地遇到一个超有个性的学生，他的作文里只有赫然几个大写字母，组成：IHA；TETEST!(我讨厌考试)

按说文不对题不得分，但是我还是犹豫要不要给他一分，因为从语法上讲，这个句子完全没有错误。

评价

我们班学生的政治老师是个秃头、啤酒肚，穿“梦特娇”的50岁中年男。

一天，该老师在办公室对我吹嘘：我年轻的时候，会弹吉他……

我旁边有两个违纪被罚站的学生，本来还一副苦瓜相。扑哧一下笑出来了，转过来对这个老师说：老师，你的形象不适合弹吉它，你适合吹唢呐……

早恋

有天上课吹牛吹到早恋的问题，一个高中生很严肃地对我说：老师，我们学校现在都不抓早恋了……(停顿3秒)只抓同性恋!

全班暴寒……

动物幽默对话

狼：为什么人类的合作就叫“双赢”，而我们的合作就叫“为奸”呢?

狈：这还用问?你说，这世上还有比人类更自以为是的动物吗?!

蝴蝶：在这一届昆虫选美大赛中，我力压群芳，勇夺花魁，你没有异议吧?

蜻蜒：异议倒没有，只是你别忘了，你曾经是条可怜的毛毛虫!

麻雀：老鹰老是在高空中飞来飞去，这明显是在炫耀嘛!做人都要低调，何况做鸟呢?

燕子：那你就飞到它那里去，同它说说这个道理吧。

猴子：你怎么能想到依仗老虎的势力来欺压我们呢?

狐狸：作为一只动物，自身的能力怎样不是关键，关键在于它的后台是谁。

松鼠：你跟兔子赛跑，兔子怎么会输给你呢?

乌龟：优秀者往往不是跌倒在自己的技能上，而是跌倒在自己的骄傲中。

青蛙：为什么人类老说你想吃天鹅肉呢?

癞蛤蟆：让人类造谣去吧，我们家族从来就不吃肉，我们只管在庄稼地里抓害虫。

高校BBS上的爆笑一瞥

1，装修房子时，施工队太不负责，于是男友和他们吵了起来，我过来劝架……

男友：正好你来了，快靠墙站直喽……看见了吗，这才叫平!你那墙上贴的砖也敢叫平?

施工队：……

2，办公室里，导师怒吼道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用剪切!”

3，MM：前几天我生你的气了!

我：为啥?好像我没惹你啊!

MM：那天我问你500万和恋人之间只能选一个，你选哪个，结果你选了500万，于是我就生气了。

我：晕!然后呢?印象中我好像还没跟你道歉吧?

MM：没，不过后来我想想，我也会选500万，所以现在我就原谅你了……

我：……

4，张艺谋：想不想来参演我执导的奥运会开幕式?

MM：背景我不当!

张艺谋：绝对给镜头!

MM：没看见脸，镜头就切过去的我不干!

张艺谋：让你出场绝对超过一小时!

MM：站着不动的我不来!

张艺谋；保证让你蹦蹦跳跳!

MM：这么好?那好，我答应了!

该MM在运动员入场式的欢迎啦啦队里跳了2个小时……

最雷人锦句大集合

这些句子简直雷倒了地球，雷翻了小宇宙，不得不show!

1，今天天气不错，又刮风又下雨的。

2，A：作业做了没有宁B：坐了!在屁股底下，还热乎着呢……你要啊?那给你。

3，今天谁坐庄啊宁连黑板都不擦!

4，再烦我，再烦我，我就把你绑草船上，借箭去!

5，A：此仇不报难咽下这口恶气啊。B：那怎么才能让你咽气呢?

6，A：去哪儿吃?我没钱了。B：下馆子吧!我请……水管子。

7，服务员：“欢迎光临。”顾客：“我要一个圣代。”服务员：“什么口味的!”顾客：“麻酱的……”

8，贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的……

9，这个信息泛滥的时代，你还在以掌握更多信息为荣么?我早就以什么都知道为耻了!

10，弄一个MsN机器人，光会说句“是么?”就足够，别人说什么都这句，绝对聊遍天下无敌手。

11，挣的是卖白菜的钱，操的是卖viper的心。

12，这么个世界，不得个抑郁症什么的，你都不好意思见朋友。

13，生活有风险，投胎须谨慎。

14，当时间和耐心都已变成奢侈品，我们只能靠星座了解彼此。

15，漫漫人生路，总会错几步。

16，你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。

17，是这样的张总：你在家里的电脑上按了ctrl+c，然后在公司的电脑上再按ctrl+v是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不。不……多贵的电脑都不行……

18，早晨在路上见一车，车后贴一标，标上一句话：驾校除名，自学成才!

19，一日早朝，王安石出列：“臣有奏，xxxxxx(以下省略1万字)。”刚说完身后跪下一片叫道，“臣沙发”“臣板凳”“臣地板”“臣顶”“臣也顶”……最后几人面带笑容不语。神宗见状怒击龙椅：“不许纯表情回帖。”

20，好难，不跟女斗!

明天的太阳

我朋友的包工头为了替弟兄们讨工钱，决定和大老板谈判。

说实话，我被卷进来纯属巧合。他们一伙人在去大老板的路上遇见了我，朋友死活拽我一起去“撑个场子”，说多个人好歹可以壮壮胆。我拗不过他，只好跟着去了。

对方的人我一个都不认识。大概因为这个原因，当我进门时，他们每个人都非常注意地看了我一眼。谈判进行当中，那个大老板还时不时用眼角的余光观察我。

双方谈不拢，并且越谈火药味越浓。空气似乎凝固了，好像就要爆炸一样，只缺根火柴。

对方的人蠢蠢欲动，他们的手都放在背后，攥着棍子。而包工头这边的弟兄也毫不示弱。突然，包工头拍了一下桌子，指着老板的鼻子说：“工钱的事，今天必须了结。你不想给也得给!”大老板冷笑一声，回敬道：“我今天如果不给，你能怎么样?”说完慢慢站了起来。包工头一看这架势，赶紧打量了一下自己身边的人，当他看到我时，目光不动了。

见包工头直愣愣地盯着我看，我有些不自在，轻轻咳了一声。不料这一声吸引了所有人的目光。尤其是大老板那边的人，目光都集中到我脸上。

看来不说话是不行了。我清了清嗓子，面对那个大老板，话讲得有点语无伦次：“如果这事谈不成，明天……就甭谈了，我保证，你……不会看到明天的太阳!”

接下来，谈判出人意料地成功了，那个大老板答应给钱。我不知道是什么原因，只看到每个人临走时都特别客气地专门过来和我打招呼。

最后，朋友领着包工头走过来。包工头对我毕恭毕敬，说：“您在哪里做事?以后还请多关照啊!”

“没问题!”我实话实说：“我在气象台打工，今天夜晚阴，明天有大雨，谁都不会看到太阳。”