麻辣

不能均分

一对夫妻要离婚，为有5个孩子不能均分而犯难。幸好妻子又怀孕了，于是法官判决等孩子生下来再审理这起离婚案。

一年后，法官在街上遇见了那位妻子，问道：“你们的离婚案能开庭审理了吗?”

“还不能，我生了一对双胞胎。”

中药铺

老林新婚不久即到远方做生意，数年之后回家，发现太太已生了3个儿子，立即追问孩子的来历。

太太高兴地说：“因为我时时刻刻惦记着你，久而久之，这份思念就让我怀孕了。你瞧，老大叫‘远志，就是怀念你出了远门，老二叫‘当归，就是盼望你早日回来，老三叫‘茴香，就是希望你早日回乡……”老林叹道：“想不到外出几年，家里都变成中药铺了。”

十全十美的人

“乔格罗夫是我喜欢的男人，”一个眼睛亮晶晶的女子对她母亲说。“他很优雅、英俊、潇洒、努力、有趣、强壮、善良……”

“他已经结婚了。”母亲打断她说。

“所以说没有十全十美的人!”

化浓妆的太太

太太突发奇想。想让丈夫有个意外惊喜，于是戴上假发，换上一套性感的衣服。并化了浓妆，然后走到她先生的办公室。卖弄地说：“嗨!帅哥，你想不想……”

先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“我TM一看到你，就想到我老婆!快滚出去!”

醒酒好办法

老公喝醉后没敢回家，打车去了小弟那儿。在沙发上躺了一会儿后，老公还是没忍住吐了。

手忙脚乱的小弟给我打来电话：“姐，怎么办呀?”

我一肚子气地喊道：“给他灌点醋，再让他喝点水。”

“我家没醋。”

“那你就给他喝水，脑门儿上再搭条凉手巾。”

“姐，你还有什么快速醒酒的好办法?”

“有，在他耳边使劲儿喊我的名字，一会儿他就清醒了。”

女王敲门

阿尔倍托和维多利亚女王夫妻感情和谐，但是也有不愉快的时候，就在于妻子是女王的缘故。一天晚上，皇宫举行盛大宴会，女王忙于接见贵族王公，却把他的丈夫冷落在一边。阿尔倍托很是生气，就悄悄地回到卧室。

不久，有人敲门，房间里的人很冷静地问：“谁!”

敲门的人昂然答道：“我是女王。”

门没有开，房间里没有一点动静。敲门人悻悻地离开了，但她走了一半，又回过头，再去敲门。房内又问：“谁?”

敲门的人和气地说：“维多利亚。”

可是，门依然紧闭。她气极了，想不到以英国女王之尊，竟然还敲不开一扇房门。她带着愤愤的心情走开了，可走了一半，想想还是要回去，于是又重新敲门。里面仍然冷静地问：“谁?”

敲门的人委曲又婉和地说：“你的妻子。”

这一次，门开了……

过节了，大家都期盼单位发礼品。经理走进办公室宣布：下班前。每名职工到传达室领十盒咖啡!大家感到不解，经理补充：这是为了下一阶段的加夜班准备。

两个人聊天，甲：“写匿名信进行诬蔑是最卑鄙的!”乙：“我同你有完全一致的看法。我在写匿名信时总是要署我一个朋友的名字。”

老鼠生存的四大理由：为猫提供就业机会，为狗提供兼职机会。为电脑鼠标充当免费代言，为人类研究某些疾病以身试法。

做媒

老王得了重病快要不行了……

临终，他拉着老婆的手说：“老婆，我死后你一定要改嫁给老张。”

老婆问：“为什么?”

老王说：“因为是他给咱俩做的媒，我一定要他领教一下‘母老虎的厉害……”

我不是母鸡

杰克的妻子爱睡懒觉，每天都睡到上午9点以后才肯起床。一天，杰克要出远门乘车，一大早就起来了，待收拾停当以后，他想妻子送他一程，于是就到门口去喊道：“起来吧，亲爱的，公鸡都叫啦!”

“公鸡叫关我什么事，我又不是母鸡!”

贤惠的最高境界

昨天午休时，我们办公室那些已婚的男士聊起了贤妻的标准和自己的妻子……

小刘说：“我妻子就是个贤妻，洗衣做饭之类的家务活她全包了，而我在家只管休息。”

小马插话道：“我老婆更好。她不但家务全包，而且就连洗脸水都给我准备好了。”

大家你一言我一语地讲述着自己妻子的贤惠，只有“妻管严”老赵沉默无语。这时，小刘说：“赵哥，你也说说嫂子的优点吧。”

老赵想了想。笑着说：“其实我妻子比你们的妻子更贤惠。为了不让更多的细菌侵扰到我的身体，她从不让我触摸人民币……”

如果你是个女人……

假如你想永远博取丈夫的欢心，请嫁给考古学家；

假如你想有一个聪明健康的儿子，请嫁给基因学者；

假如你想永远苗条，请嫁给“瘦身汤”的推销员；

假如你想有穿不完的衣服，请嫁给濒临倒闭的服装厂工人；

假如你想成为大红大紫的演员，请嫁给久负盛名的导演；

假如你想成为著名作家，请嫁给出色的批评家；

假如你想时时能坐轿车兜风，请嫁给小巴司机；

假如你想永远不患病，请嫁给电脑反病毒专家。

征婚启事

有个农场主想登一则“征婚启事”，他说，他女儿的嫁妆中将有一头奶牛。为了节省字数，农场主把“征婚启事”的字数压缩到最少限度。结果，登载在报纸上，变成了这样：“娶我女儿埃玛之人将占有一头好奶牛!”

你结婚了我怎么办

我的同学小丽，是一家高级中学的语文老师，30出头还没找到男朋友。我们这些同学都很为她着急，只要见了面，总会有人督促她赶紧把个人问题解决了。

前几天，同学聚会，不等有人问及，小丽便喜滋滋地宣布：“我就要结婚了，婚礼就定在今年的9月3日……”

小丽终于要踏上婚姻的红地毯了，我正想上前祝贺，就听坐在旁边的刘超忽然吼了一嗓子：“你结婚了，那我怎么办?我的命好苦啊!”

刘超和小丽是一个学校的同事，只是这个刘超多年前就已娶妻生子。小丽这么多年不找男朋友，难道跟他有关?众同学皆大惊失色，纷纷把异样的眼神投向刘超……刘超一脸窘迫，连忙解释：“诸位有所不知啊，我是高三的语文年级组长，小丽结婚有一周婚假，这一周的课都得我替她代。你们说，我一个人上两个人的课，不是命苦是什么?”

有话好好说

周末的傍晚。我和老婆去逛街。我们从超市买了点话梅，一边吃着一边漫无目的地闲逛。

老婆兴致勃勃地说：“好久没逛街了，今天要多买几套衣服。”

我忽然心疼起我的钱包来，为了让老婆打消念头，我故意讽刺她说：“漂亮的人不需要很多衣服就能让人过目难忘，不漂亮的人买再多衣服还是无法吸引别人!”虽然知道我是在开玩笑，老婆依然面露愠色，一拳打过来，我躲闪不及，拳头准确无误地落在我的脸上。

老婆虽没用力，但我为了躲闪，一时紧张，竟把嘴里的话梅连肉带核咬碎了。我走到垃圾箱前，正把嘴里七零八碎的话梅肉和核往里吐，旁边一个老奶奶心疼地看着我，又向老婆责备道：“小两口有什么话不能好好说?瞧瞧，你把他的牙都打碎了……”

求你别再给我发彩信了，刚才你把你照片发过来，明明是一只大猩猩，你非说是你的一寸彩照，真是的。昨晚我明明和你在一起，你是那么美丽温柔迷人……

为了巩固我们的友谊，拉近东西部差距。抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块!

两个神经病在树上，突然一个掉了下去，A：你怎么掉下去了。B：是啊，该你了。A：不行，我还没熟呢。