如何包容婚姻中的不耐烦

李建茹

包容的极限在哪儿

女主角1号：晓慧

刚开始的时候，我觉得结了婚就要互相包容，只要大的原则能够坚持就好，于是对于他的一些小习惯都包容了，例如帮他把脱下来袜子捡到洗衣房，或者是在他吃过水果过后默默擦掉地板上的果汁等等。渐渐地我发现我的整个世界都被他的坏习惯包围着，他总是在给我添麻烦，我总是在帮他擦屁股，这让我无法忍受了，跟他大吵了一架。他倒好，说什么这些都是小事，他没有外遇，而且把工资都交给我了，这些才是最重要的。婚姻当中包容的极限到底在哪儿呢?

●包容并不是忍耐

其实婚姻一开始，许多妻子都是真的包容大度才这样做的，是在用无声的言行进行婚内的行为矫正，以一个勤快的妻子在以身作则。不过生活并不是童话故事，渐渐地妻子终于忍受不住了，实际上这是因为内心中存有的不满情绪一直被压抑着。由于处于压抑状态，妻子经常无法意识到，也不愿意去多想，只觉得应该这么忍耐，自然也就谈不上化解掉自己的不满情绪。为了让婚姻达到自己心中的理想状态，包容是重要的，但是并不是痛苦的忍耐。

●忍耐的尽头是爆发

婚姻中，包容的极限在哪儿?这是一个值得探讨的问题。首先要清楚什么是包容，包容是在理解和接受的前提下，平心静气地看待一些事情。包容不是压抑，回避，更不是积累到一定程度时在忍无可忍之下的爆发。一并发作比就事论事地处理的效果更糟糕，是因为前者夹杂着当事人太多的负面情绪，它不仅让对方“一头雾水”，更会被认为是“小题大做”，如果两个人在情绪层面上发生争执，不依不饶，岂不是更要伤害感情!

●并不是只有“大事”才重要

我们常常有种误解，婚姻的原则是什么?一个男人做到工资如数上交，没有外遇，好像大节无硬伤，就为自己赢得了不在乎小节的权利?要知道，爱情可以在重创中夭折，也可以在消磨中失去色彩。有时候我们觉得他已经在“大事”上做的不错了，于是就包容，其实是纵容他的“小毛病”，许多时候一开始正是在妻子的纵容下，丈夫才越来越不注意这些细节问题，他们错以为结婚后妻子不在乎了。

自由的极限又在哪儿

女主角2号：白羽

我丈夫是一个对生活非常有要求的人，可是我并不是太喜欢他的生活方式，觉得太刻板，可是为了让他开心，和减少我们之间的摩擦，我尽量改变自己来迎合他，例如，本来我想要在周末睡个懒觉，为了他就早早的起来去远足，或者我本来喜欢味道比较重的食物，为了他也全都做清淡的菜。偶尔我想依照自己的意思来做，他就会在旁边搬出各种道理来说教，这让我感到很疲惫，我觉得他一点都不能包容我。我的一切都围绕看他在转，失去了以往的自我。

●生活没有绝对的对错

在对丈夫不“包容”的抱怨中，妻子时常觉得自己已经无法再忍受了，可是一开始选择去忍耐，又是因为丈夫的选择似乎是对的，这非常矛盾。其实，两个性格特点、成长经历。生活风格不尽相同的人，要在一个房檐下彼此适应，同步生活，的确需要一个磨合的过程。重要的是要知道，没有谁的生活方式是绝对正确的，太过严谨和太过散漫都不好，如果对方的生活方式让你觉得不快乐和痛苦，那显然这不是对你们的婚姻最适合的方式，你需要告诉他，并且共同做出调整。

●把“你”和“我”变成“我们”

如果在生活方式的磨合当中，把包容对方看作是去迎合他的生活方式，那这样很难成功。你需要转变观念，把这看成是“我们”一起的生活方式，需要放开心胸去体会这样生活的好处，刚开始的出发点的确是为了爱，但是在这个过程中你可能会发现新的乐趣和优点。当然新的生活方式也不尽然全都是好处，可是至少这些坏处是你真心觉得不适合“我们”的，而不是单纯的认为这是自我牺牲的结果，对方也会更容易去接受这些不好。

●学会去接受

不得不承认，在彼此独自生活了20年过后，有些习惯是改不了了，这时候我们需要去学会接受，但是这并不代表违心的附和。我们要感激和重视丈夫对我们做出的妥协和让步，这些是他们爱意的表现。一旦我们感受到了深深的爱，看事情的眼光也会变得柔和与不同了，以往的那些小毛病可能会变得不起眼，甚至可爱。我们是因为压抑，而不是因为改变，才感到不自由，如果那些压抑都不存在了，那么所有的改变都是出自于内心，不自由的感受也就会随之消失了。

专家小提示

如何处理这些不耐烦

男人都是要面子的，在单位上，或者长辈面前接受意见和批评时独自里还窝着一股火，回到家如果还要接受老婆的批评和指点那就更受不了了。于是我们要如何保住男人的面子。又乖乖地让他们改掉这些坏习惯呢?

有效的批评是为了让对方接受和改正，而能否接受的前提在很大程度上又要基于对方的感觉。

是否接受批评，与以下几个方面有关：

1承认对方批评得言之有理；

2感觉批评者是就事论事，不是挑剔，不带有攻击性；

3接受批评的一方关注批评本身，而不是批评者的情绪；

4彼此的关系是友善的，往往更容易对批评本身做出正面的理解。

至于要面子，不仅是男人，我想多数人都会对有关尊严的感觉有所介意，这也是批评者需要留意的。

怎样让批评生效，达到目的：

1不要当众，批评在两个人之间进行，是给予对方面子最关键的一点。

2批评有的放矢，不是偶尔为之，针对略有习惯性的行为；

3语言巧妙，语气缓和，听上去不刺耳，不招致对方反感，避免情绪“交锋”。

4批评前后有一些对其他方面的肯定或表扬，也可为交流做铺垫。

5批评者要选择双方好心情时，避免将其他与批评无关的情绪“裹挟”进来。

婚姻中，男人、女人之间不是战争中对立的双方，谁改变谁的过程没有输赢。味忍让、委曲求全而失去自我心理空间(生活空间)，或者想象着怎样制服对方，让其乖乖“举手缴械”的想法都是欠妥当的。在婚姻生活的过程中，我们需要的是点点去尝试，找到相对个性化的解决问题的办法，而不要期待一步跨到某种理想状态中。