可乐

女生寝室

1我们寝室是上铺是床下面是桌子的那种，住4个人。我们3个人都有电脑。晚上1O点的时候，没电脑的那一个上床躺着躺到10点半，就从她床上把头伸下来轮流对我们哭，先左边45度，然后是左边135度，然后是仰头90度，我们3个没有一个落下的……

2大一有个室友，头发很长，洗头发的时候觉得普通的盆不够过瘾，于是把头发垂到马桶里，冲水洗头。

3高中班上一个弱智女，喜欢盯着人抠鼻屎。有一次我们班一个男同学一回头，发现弱智女一边抠鼻屎一边看着他，两个人深情对望了一会，然后男同学就去洗手间吐了。

4听我姐姐说，她们寝室一个女的，总喜欢装自己有男朋友，经常接到男朋友的电话(打在手机上的)。有一次，她接男朋友电话的时候，手机突然响了……

5这个mm晚上睡觉爱打呼噜，有天晚上她打呼噜把她对床的那个女生惊醒了。那个女生腾地一下坐了起来，以为是她手机在震，然后满床地找手机，还吼：“龟儿?哪个三更半夜给我打电话嘛?还让不让人睡觉?”

男生寝室

1我寝室一兄弟，有2个盆子，除了颜色其他一模一样，开始我们都以为是一个洗脸一个洗脚，之后才知道，其实是一个洗脸+洗脚，另外一个是泡面专用……

2高中时候，听我们班男生说，他们宿舍有个男生，内裤前面的图案是个老虎头，而且还是夜光的。每天晚上，熄灯后，别人部上床睡觉了，他还不睡，穿个裤衩在过道逛几圈才回来，回来后，还不盖被子，躺床上自己赞叹自己的内裤……唉!后来整个年级的人都知道他有条夜光内裤咯

3一天早晨，一男生醒来发现被蚊子咬了一个包，于是便关好门窗，拿起杀虫剂猛喷一通，完事后得意洋洋地将宿舍门关上后离去……但与他同宿舍的另一位本想多睡一会再去上课的同学因此昏睡了一整天……

语文老师爆笑语录

我高中的语文老师——王老师，他带给我的是满满一箩筐的快乐

王老师身高八尺，可谓风度翩翩，只是身子有点瘦，用他自己的话说就是“我虽然瘦得跟一竹竿似的，但一抬腿就能飞起来，我就要驾鹤仙去啦”。

每天一睁开眼，王老师的爆笑生活就开始了。

早展，他踱着悠闲的步子到教室视察弟子的早读情况。他会故意跟学生说：“做语文老师太不幸福了，还要做早起的鸟儿来监督你们早读。我要是数学老师，现在还可以睡懒觉哩。所以说，同学们，早读的时候，请你们看在我起得比鸟还早的份上，大声读出来。一边读一边在纸上写写，不要呆若木鸡!”

上课是王老师施展幽默的最佳舞台。上他的课如果有人睡觉，王老师边讲边走到该生旁边，故意痛苦地仰天长啸说：“鲁迅可以用文字唤醒沉睡的中国人，我虽然差点，但怎么都唤不醒你们呢?请问某某同学，为什么你要在我的课堂上沉睡?”该同学被同桌叫醒，却只听到大家哈哈的笑声，一头雾水地站在那里看着王老师。

如果部分学生老低头不看黑板，王老师则悠悠地说“我们班里好多二郎神哪，上课都不抬头看我的，难道额头长眼睛?又难道是我丑到你们都不能看啦?春风不度玉门关，你们不好好听课，我这春风也不会吹到你。大家的思维不要信马游疆，然后在每棵草上贴寻马启事!”

考试前，王老师总是一遍遍叮嘱我们“听到了没有!听到了没有!考试时不要留空——不要留空，不知道答案的题目，就填上毛泽东——毛泽东，明白了吗?如果你作文不会写，你就填上一首歌词，或者写上老师辛苦了，那也比空着强多啦。”

王老师和所有的语文老师一样自命不凡，喜欢吹嘘：“我本来要去清华大学，就是因为高考没发挥好，我去了青岛大学，这一个字的差别谋杀了中国的莎士比亚啊……”

星儿：大一的一天，我们哥们几个从早上就开始打cs，一直打到晚上宿舍熄灯，方感肚子饥饿，于是决定集体爬墙出去找吃的。由于饿得不行，一个个衣冠楚楚的学生爬起墙来居然速度飞快，多少有点飞虎队的味道。我们一个个都翻过去之后，发现有一队员落伍。

我只好再翻上高墙，结果看见小胖颓坐在地上，粗气直喘，他尴尬地解释道：“一天没吃东西了，实在没有力气爬了……”

我们只好无情地抛弃了他……出了学校的高墙，我们远远地看到街上尚有一个小摊烟火直冒，顿感饥饿难耐，于是一个个飞奔着冲了上去……

三分钟后，我们包围了小摊，只见摆摊的老太太在小灶前抱着钱袋瑟瑟发抖，她恐慌地问我们：“你们想要干什么?”

我们马上收起贪婪脸色，一个个憨憨地说：“吃夜宵，嘿，吃夜宵……”

星儿：还有一次，我们照旧打反恐一天后翻墙寻吃，但是这次我们聪明了许多，没有带上那个极有可能落伍的小胖。

我们依旧像上次一样围攻了一个小店，然后只听狗子指着面包直喊：“嗨，老板娘怎么卖?”

这时老板发话了：“我老婆不卖，面包2块!”

我们本来饿得发酸的肚子笑得直痛……

百草风茂：我们宿舍的哥们儿每次临近期末时，都囊中羞涩，于是东凑一顿，西蹭一顿，都饿得像猛虎。圣诞节，大家决定凑份子吃顿奢侈的圣诞大餐，几个哥们高高兴兴点完菜……

n个小时过去了，只上了一盘皮蛋豆腐。12个人吃得那个不爽啊!

后来，终于上了第二道菜：红烧排骨。

一哥们儿忍不住用手抓了起来，边吃边说：“MD，下次再也不来了!”

有个哥们说：“KA0!我真想不给钱，吃完就走!”

……结果大家真的没给钱就跑了。

大家跑到宿舍后，有个哥们咆哮着差点没哭出来：“我得回去!”

“你要干嘛?”

“我……我……我手机忘拿了……我得把手机赎回来! ”

众兄弟大骂：“衰人!”

回去一看，服务员在那拿着手机等我们呢……

结果，乖乖付钱走人……

沉静的湖：高中时，我们寝室里面有一哥们，家里托人带了10斤桔子。他不在，大家开始偷吃，结果来偷吃的人越来越多，最后十几个人竟然把桔子吃完了。大家面面相觑，最后干脆一不做二不休，把整个袋子和便条都毁尸灭迹了，该哥们过了一个礼拜才疑惑地问：“我妈给我带的桔子怎么还没到?”

半落青芙：大三时，舍友老六决定考研，假期也在宿舍里攻读，假期完了后，偶第一个回宿舍，胡子拉茬，啃着方便面的老六见我就喊，“亲人啊……包子，救命!”看来是饿坏了，偶连忙拉其去二食堂，13个大肉包子下肚，老六总算恢复过来了，拍拍我的肩膀，“老八啊，和我一起考研吧!”“算了，太贵，供不起啊!”

“没事!”老六豪爽大笑，“资料课本我都有，上届师兄给的!咱俩合用就行!”

“我是说，供不起那……包子!”

仪静体闲：哥们阿试逛商场时一时冲动，买了一条昂贵的皮带。售货

员给皮带打眼时，阿试问：“能不能打得紧一些?我这个月的伙食费不多了……”

此水彼岸：为了给我们的篮球队鼓劲，在学校的联赛前夕，班主任请我们篮球队吃了一顿。

班主任把菜谱递给队长小蔡：“来，点吧。”

小蔡笑道：“我们的脚力都不够，来盘炖猪手吧。”小吴说：“我们的臂力也差点儿，来盘鸡翅吧。”小赵喊：“我们的弹跳力也不行，来个牛蛙吧。”小陈嚷：“我们的扣蓝也不够连贯，来盘凤爪吧。”

班主任听了，嘟囔道：“先把扣篮放一边，你们这要脚力没脚力，要臂力没臂力，要弹跳力没弹跳力，还参加什么联赛呀，吃完这顿饭，队伍干脆解散了吧。”

沧海凤舞：有一阵我们都比较穷，有一次聚餐吃火锅，把羊肉下锅里后，老大举起杯想说句话，但没等说话，兄弟们就开始捞着吃了，老大脸色有点难看但又不好说什么。这时老二又下了一盘羊肉，老大又想说话，刚举起杯，羊肉又被捞没了，老大脸色更难看啦，但也没说什么。等到下第三盘的时候，老大第一个动筷子夹肉吃，兄弟们愕然，齐声说：“老大，生肉你也吃啊?”

林中之路：大学时，每次过完寒假回学校的时候，舍友们都会带上家乡的特产小吃、糕点，让寝室的兄弟们尝尝。所以每年刚开学的那段时间是我和宿舍老大最兴奋的时候。我们四处串，每当有本专业的同学回来的8寸候，我们都会殷勤地去迎接，然后接过他的袋子，迅速翻出里面的食物，大吃起来。

那天，回寝室的路上，我看到一寝室的桌子上有一盒拆开的龙须酥。我拿起来吃了一块，老大也吃了一块。味道不错。老大又拿起一块。我也不甘示弱。两人一下子就把剩下的全吃完了。老大还嫌不过瘾，拿起盒子，摇了摇，对着嘴，一口把碎渣子全吞了下去。

吃完了，老大对着我得意地笑了笑，正准备闪人，我回头一看，这间寝室的哥们儿我们一个也不认识。里面有两个同学看着我们直笑。人家连声说；“没事儿，没事儿，好吃吧。”那人边说还边指了指老大手中的空盒子。

欲海飞鱼：昨天逛超市，我发现熟食柜台的烧排骨不错，便买了一袋。回到家，本想和男友一起吃，发现他还没回来，我就坐在餐桌前，把我那一半先吃了。吃完半袋，我禁不住诱惑，把剩下的也吃了。我怕男友回来发现我吃独食，赶紧把骨头装进塑料袋，扔了出去。我又检查一番餐桌，发现没有纰漏后，便去厨房做饭了。不久，男友回来了。当我端着饭菜走出厨房时，男友说：“你刚吃了半斤红烧排骨吧。”我一惊，不由自主地说：“你怎么知道的?我把骨头都扔了呀!”男友指着茶几，说：“以后处理现场时，别净光顾着桌子，茶几上的超市小票也要扔掉，免得留下罪证。”

尺素水草：我们学校里规定不准吃零食比如冰棍之类的，但有一次，我还是忍不住买了两根，恰巧这时候校长看到了，就问我：“哎呀，你怎么能买冰棍吃呢?”我马上递一根冰棍给校长说：“校长您也吃一根吧?”校长不好意思地说：“不客气，你吃吧你吃吧!”

酒色才女：学校春游，我们班被分配在河下游生火做饭。班上一贪吃女到河边洗菜，她发现河面上不断漂来瓜子瓤，于是嘴馋的她就捞起来吃。吃了几十粒，突然她发现一坨屎从上游漂来——上面粘满了瓜子……

雪山孤鹰：我们宿舍老五和小胖真是天生一对好朋友，因为他们俩一个骨瘦如柴，一个肥胖如猪，他们之间的彼此歧视值等于零，所以相处良好。他们好得连吃饭都凑在一起，据可靠消息说，他们极为亲密地在食堂互相喂饭。

我们听后。顿感家门不幸，脸面扫地。我们非常纳闷，一对同性动物怎么就能好到这种地步呢?于是，在考虑胖子的身体因素之后，我们开始逼问老五。

我问老五：“你怎么每次吃饭都跟着小胖?你就不能跟我们吗?”

老五嘿嘿一笑回答说：“跟着他，有肉吃，他一直在减肥呢，菜里的肉全归我……”

我们哥几个那个晕啊

山中樵夫：我们的大学寝室对面是一座山。山上有很多的坟头。清明节那天，山上插满了五颜六色的鲜艳纸幡。哥几个一合计，打算趁着清明节还没过完，把它偷去卖了犒劳一下缺少油水的肚子。

到街上后生意不好，我们决定吆喝一下。猜拳后，一个兄弟想了半天，扯开嗓子大叫：“快来买呀，新鲜啊，刚拔的!”

两个女孩子在公园里互相控诉自己的前男友是吝啬鬼。

其中一个说：“你都不知道我那个前男友有多抠，他只知道自己抽烟，从来不知道给别人敬烟!”

另一个说：“嗨，我那个更别提了，他为了买个大一点儿的馒头竟多走两站地。”

一个说：“我的男友在朋友聚会结账时，竟从他外衣口袋里掏出一大堆东西，有身份证、香烟，还有纸巾什么的，唯独掏不出钱。待到别人把账结了，他还在那里磨蹭!”

另一个说：“我的那位更厉害，人家干脆就不带钱包，每次朋友聚会结束后他总是把我推在前面走，朋友们哪里好意思叫我一个女孩结账!最可气的是有一次我没参加，朋友们故意把他让在了前面，你猜他怎么着?他走到半路竟钻进洗手间躲了足足半个小时，别人等得实在不耐烦，把账结了全走光了他才出来!”

一个说：“快别提了，我那位更可气的是有晚他妈病了，他不急着叫急救车，说医院的急救车要价太黑!好不容易拦了辆出租车，他竟和出租车司机讨价还价了半天，你说这算什么人?”

另一个说：“你不说我还不生气，你说了我更生气，有一次我病了，人家医生说给开人参，他说太贵，人家医生又给改成苦参，他还嫌贵，人家医生没撤了，说用开水冲红糖吧!他听了，你猜怎么说?他说不用红糖只喝开水行吗?那一刻我差点昏厥!”

一个说：“你知道不知道我给他下了最后通牒，他竟足足跟了我半天，我实在不忍心，心软了，觉得他离不开我。于是跟他说你别一直跟在我后面了，你想说什么就说吧!打死你都猜不到他怎么说，他说你还是把你手上的戒指还给我吧!那可是我花了足足一个月的工资买的-…我当时就晕了过去!”

另一个说：“嗨!我那位更绝!你猜我今天来做什么来了?相亲!那个混蛋竟然把我介绍给了他的表弟，他说这叫肥水不流外人田。不过我倒想看看他表弟是个什么类型!”

这一个听后苦笑着说：“看来我们都上当啦!我就是他表弟的前女友!我也被他介绍给了他表哥!”

新西兰-73岁老头要做变性手术，想有生之年满足自己当女人的心愿。

英国一懒汉25年拿政府救济金，先后养活了4个老婆，11个孩子。

乌拉圭一飞机失事幸存者30年前丢失的钱包，30年后失而复得。

美国一女酒鬼酒瘾发作，挖开男友坟墓找“陪葬”的啤酒。

萨尔瓦多两男子挖地道抢银行，

引起地基崩塌，银行被毁。

墨西哥一电视剧连续35年播出，现在已到12500多集了。

英国一男子把每天当感恩节，12年吃掉4000只火鸡。

荷兰两同名同姓男子同时同地喜获千金，并取同名。

印度铁路运力不足，推出挂票(乘客挂车厢外)。

英国一饭店宣布，凡是成吉思汗的后代，免单!

沙特四女教师为上班方便，同嫁一汽车司机。

美国男子马路边拣硬币10年，累积10万美元。

全球变暖冰川融化，北极熊觅食被淹死。

俄罗斯一240斤妇女用体重压伤劫匪。

加拿大一家庭6年遭3次雷劈。

搞笑婚姻问答

1老婆和别人接吻、拥抱，我能原谅她吗?

你说的老婆也是别人的吧，晕!

2结了婚以后才遇到一生中的最爱怎么办?

没关系，放心好了，以后还会遇到更爱的。

3上班无聊啊，发个无聊帖：你们老公会吻你们脚底吗?

Kao，你老公是熊吗?

4老公打死不承认在外面有外遇，怎么办?

废话，都打死了还承认个P啊!

5猴和猪真的不合吗?

主要是饮食习惯不同。

6男人喜欢丰满的，还是干瘦的?

你指的是包子，还是鸡爪子?

1顾客冲进来直奔前台：“小姐，给我来一个莫斯科鸡肉卷。”

我：“对不起，我们只有墨西哥和老北京的。”

顾客：“……那我要莫斯科的。”

我：……

2中年妇女过来点餐：“给我一个麦当劳。”

我：“不好意思，我们这是肯德基。”

女：“哦!那给我来个肯德基。”

我：无语，掉头我就走了，实在不知道怎么跟她说了……

3一名顾客走到前台。

顾客：“给我一个小碗。”

我：“啊?”

顾客指指菜单我才明白是要圣代。

我：“圣代是吧，您要什么口味啊9”

顾客：“苹果的。”

我：“啊?对不起从没卖过苹果的。”

顾客：“那个绿色的是什么?”

我：“哦，那是芦荟口味的。”

顾客：“芦荟?那不是花么，能吃么?”

我：“能!”

顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”

我：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡昧的。”

顾客：“那黑色的是什么?”

我：“那是巧克力的。”

顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧?”

我：(超级兴奋，可算猜对一回)“是。您要几个?”

顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出去。”

我：……

4一位顾客走到前

顾客：“我要草莓新地。”

我：“好，一个草莓圣代。”

顾客：“不是这个。我要草莓新地!”

我：“嗯?哦，麦当劳叫新地，肯德基叫圣代。都一样，我们这里是肯德基。”

顾客：“哦，草莓新地，草莓圣代，一样啊。”

我：“对，先生您真聪明!”

顾客：“哈哈哈哈，那我要巧克力新地吧。”

我：……

5一个老大爷到前台点餐，看着很熟练，都不犹豫就指着餐盘说：“我要一个哥西墨!”

我当时真的不想干了!

6一位顾客掏出2张优惠券扔桌上，说：“就要这两样，带走。”

我：“汉堡要辣的，还是不辣的?”

顾客：“嗯。”

我：“汉堡要辣的，还是不辣的?”

顾客：“嗯。”

我：“你汉堡是要辣的还是不辣的?”

顾客：“嗯。”

我：……

7我：“欢迎光临肯德基。请问需要点什么?”

顾客：“请问附近麦当劳怎么走?”

我：……

红太狼与芊芊

我和芊芊既是一对男女冤家，又是一对同桌冤家，我俩平时关系非常要好，但芊芊对我特别厉害，极尽整人之能事，也许看我脾气特好，她常对我大喊大叫，而我抱着“好男不和女斗”的原则，总是逆来顺受。这样，我俩吵了好，好了吵，关系还是很好。

一日，芊芊又对本少爷大发无名之火，这次，我终于忍无可忍，再没有让着她，和她唇枪舌剑地大吵起来。谁知，见轻易不动怒的我“发威”了，芊芊反而安静下来，她反思了一下，温柔地问我：“我真的有那么可怕吗?”

我咬牙切齿地答道：“那当然，比红太狼就差一个平底锅了。”

瞬间。有文具盒飞过来的声音……

物理谋贫嘴

一次上物理课的时候。

物理老师： “今天教大家导电的原理。”

之后他做了一个并联的装置，一头是电瓶，一头是灯泡，老师拿着电线的两头对我们说：“同学们!假如我把这两头在我手上面接起来会发生什么现象呢?”

这时，芊芊小声地说：“老师，你是不是要自杀啊!”

老师：+％#％％…

美女的担心

一次上自习课，芊芊不想做作业，总在瞎捣蛋，见本少爷在专心做作业不理她，于是调转身子，想和后排的女生小容搭话，小容正低下头愤笔疾书，刘海遮住了半边脸。

芊芊夸张地大叫着说：“小容，你的头发遮住了一只眼睛，会把11看成1的”

干吗骂我

课余时间，我和芊芊总是在一起下五子棋。这天，刚下完两盘棋，上课铃响了，这一节是历史课。

历史老师上课期间，突然叫起芊芊，让她回答问题。

老师：“明朝的开国皇帝是谁?”

芊芊站了起来不停地：“嗯哦啊那个……”

我就在下面小声提醒她说：“朱!朱!朱!朱!”(朱元璋)

芊芊生气地大声对我说：“我不会你干吗骂我是猪……”之后哭了。

老师一头雾水。

我狂汗……

男生示爱

芊芊虽然是个“小刺猬”，可她长得唇红齿白，恍如叶树花堆，看着都养眼，我和她同桌，令诸多男生倾慕。有一次，班上的“四大天王”之一——捣蛋大王云飞趁课余之际，在芊芊桌上刻下“我爱你”三字。芊芊恼怒，无奈字乃刀刻擦之不去。偶们皆谓云飞有胆量。不想第二日。等芊芊离座，我瞧了一眼之后，立即唤来众男生，大家围将上去，不禁哗然。原来，三字之后又加刻了四个字：塞北的雪。

上课吃零食

有一次，上数学课，芊芊在下面吃蛋黄派，并要我帮她作掩护。

突然，数学老师指着芊芊说：“你说说‘派是什么(就是3.1415926那个圆周率)。”

我赶紧捅捅她，正一心吃蛋黄派的芊芊站了起来，脱口而出：“蛋黄派!好吃的东西!”

老师：“％#％+％!还有巧克力派呢。”

跑得协的原因

芊芊的体育成绩很好，每次跑步

比赛，她都名列前茅。

有一次，闲聊中，我问芊芊：“你每次百米跑都能拿冠军，有什么秘诀吗?”

芊芊：“当然了，因为我小时候就长得很好看，有不少男孩子追我，我很害怕，就跑呀跑，结果就越跑越快了。”

礼物的含义

这天，我过生日，就召集了一些好友在家里开生日PARTY，芊芊也如约而至。朋友们走后，我拆开一个包装盒，礼物是两只粉嘟嘟的小猪，圆圆的身子，鼻头对鼻头。我试着分开它们，很快又被一根白线拉到一起。这是一对情侣猪，寓意“难舍难分，一生同心”。

大家觉得很好玩，有一男生试着把两只小猪再度拉开，然后问：“哈，你们说说他俩在干啥?”

芊芊脱口道：“吃面条。”

我们笑得捂住了肚子……

全部上交

那节物理课刚好被安排在课间操之后，所以大家都很拖拉，去小卖部的、去外面闲逛的，总之就是物理课迟到的特别多…我们班的两个男生从小卖部刚回来，手里还拿着几包准备上课吃的方便面，物理老师将他们拦了下来，要他们交出那几包方便面，才放他们走。正巧我和同桌去厕所回来。

物理老师：他们刚刚去小卖部，把方便面交过来了，你们是不是也要把东西交过来呢?

我和同桌愣了下，心想：老师，你莫名其妙地让我们交出什么来?

最后，我同桌冷冷地回了一句：老师，我们去厕所了…

老师：#％……

六月种树

数学老师不算幽默，但是说出的话都是比较冷的。某日，说数学题目

数学老师：这道题目应该求它的什么值呢?

某同学：众数1

数学老师：种树三月份去种就好了，现在已经是六月份了，种下去树容易死，知道么?

众同学：#％……

渔家兄弟

某日，语文老师讲评考卷，主要是修改病句…原句大概是：渔家兄弟和周星驰等大腕一起走入《艺术人生》栏目为观众献上一曲苍凉悲壮的渔歌。

这句是没有错的，但是我一直认为它是病句，原因是“渔家兄弟”并不是大腕。然后一直和老师理论，怎么都没结果，后来老师没耐心了，说：等大腕，说明有其他大腕不行么?李谷一行不行?

我：李谷一???

我们愣住……

英语翻译

我们英语老师身体不好，所以总是让人代课。代课老师换了一批又一批。某日又来了一个新的英语老师，教的内容是合成词……

老师：下面这个词大家猜猜是什么意思——go between!

同学：一起走。

老师：给你们一点提示，就是在一男一女中间那个人叫做什么呀?

同桌和我异口同声地答道：第三者……

于是，老师和同学的鄙视眼神一齐飘来……

创业指导

创业指导课上，老师给我们放了个片子，说的是“一把小阉刀创造多少财富。”(就是阐鸡创造财富)…

一记者采访农民。

记者问：你这个刀有什么特殊呢?

农民答：阉完自己的鸡，还能阉别人的。

50元掉厕所必打电话

一、打110。防止发生哄抢事件。

二、打120。因为厕所坑深、板滑，有可能失足溺入厕中，或跌成重伤。

三、打122。有人跌入厕所后，可能引来大量人群观望，观望人群一直排到马路上，引起交通堵塞。

四、119、110一起打。因为人群一多，就有可能发生打砸事件。

五、打121。因为可能突然爆发大风雨，造成山洪暴发或河水暴涨，厕所将有可能被淹没，而在厕所里捞钱的人可能躲避不及，以致发生意外。

六、打114。询问厕所所属单位电话，找到厕所所属单位有关负责人，然后想法将其秘密看守，以免在入厕捞钱发生意外后，防止其外逃。

七、打160。入厕所捞钱有可能是个漫长的过程，在这个漫长的过程中需要心灵的抚慰，才不致因为意志消沉而产生自杀念头。

八、打117。因为时间长，而手机时间不准，手表没带，而厕所昏暗，不知入厕捞钱到底花了多长时间，如果发生意外，公安展开调查，时间是少不了的笔录内容之一。

一、最痛苦的是，眼看着别人吃分手饭，喝分手酒，自己却孑然一身，独自喝着闷酒。

二、为了手机费而节约饭费，只好吃廉价菜，从人群中挤出来时发现手机竟然被偷。

三、如果仅有的一片肉都可以让这个菜成为“荤菜”，那么有些女生因为男性师傅的照顾打到很多肉，然后毫不留情地将肉丢掉简直是一种“焚琴煮鹤”的行为。

四、自己喜欢的菜还有，看起来盘子里的肉片很多，但师傅的勺子不知道怎么一颠，肉都掉下去了。

五、排了很长时间的队，轮到自己时刚好最喜欢的菜没有了!

第一次追妞

大一那年，老莎爱上了艺术系的美女丹，情诗倒是写下了多半本儿，可是“心事重重无人知”，丹始终对他若即若离。

传说有一天，老莎终于在去自习室的甬路上等到了丹，死说活说地争取到了一个跟心上人对话的机会，丹却告诉他最多只听三分钟——我本将心向明月啊，奈何明月照沟渠!

老莎又羞又急又兴奋又惶恐，满肚子的话一时竟不知从何说起，抓耳挠腮地憋得满脸通红。最后竟然鬼使神差地冒出一句：“我的忧伤／固你的照耀／升起一圈淡淡的光轮……”

丹不耐烦了，抬起手腕看了一下表。老莎立刻心领神会，又觉得对方伤了自己的自尊，认为很有几分辩白的必要：“不想听我说了是吗?那就不勉强了——我是个很有味儿的人。”

丹显然对他这句不咸不淡的话感到不满，撩起眼皮来看了他一眼，甩下一句“没闻出来”，头也不回地走了。

老莎呆愣愣地半张着嘴站在路边，把躲在树后的室友笑得“满脸只剩两条缝，一个洞”，“有味儿”一词也因而不胫而走，成为一个典故，在班里风行了好一阵子。

第二次追妞

被丹的傲气击败了的老莎没有消沉多久，很快，他又调转航向，爱上了英语系的系花小语。小语在老莎的死缠滥打下，终于和老莎聊聊我我地出双入对了。无奈好景不长，见一个爱一个的老莎太爱拈花惹草，有一次，老莎正在QQ上和一个MM柔情蜜意地和诗对歌时，被小语撞见，老莎这次可是惹怒了红颜，任凭老莎如何解释，美女小语再也不肯原谅他。暑假过去了，秋叶黄了，小语去了一个单位实习，老莎每天给小语写情信想让美女回心转意，有一封信是这样写的：

“自从离别以来，3个月没有见面。一日不见就如隔三秋，何况3个月?我整天借酒浇愁，夜深人静之时，我常独饮啤酒，遥望你的住所方向，把对你的思念融入啤酒化为浓浓

的相思之情，真是‘衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴啊!”

小语对老莎所有的情信一律不回，这次，破天荒回了一封信，仅一句话：

“啤酒喝多了，发胖了吧?那就换条宽松点的皮带吧!本小姐已有心仪之人了!”老莎读信后晕倒……

第三次追妞

大二那年，老莎暗恋上了中文系的才女若兮，他每天屁颠屁颠地跟在若兮的后面，为她打水、买早餐、送夜宵，乐此不疲。老莎的死党小鱼看到若兮从来就没对老莎展开过她那嫣然灿烂的笑脸，于是劝老莎说：“唉，流水有意落花无情啊，她不会看上你的，算了吧。”

老莎：“你等着，总有一天，我要抱得美人归!”

一个月后的一天，小鱼看到老莎的眼睛黑青，连忙关心地问老莎说：“你的眼睛怎么啦?”

老莎：“我昨天在学校给人打的。”

小鱼：“为什么被打?”

老莎：“昨天下课的时候，我看见若兮夹着书去图书馆，于是跟在她的后面，这时我看见她的裙子夹在屁股缝里，我觉得很不舒服，所以帮她拉出来……结果就被打了左眼。”

小鱼再问：“那右眼怎么又黑青?”

老莎无奈地说：“因为被打觉得很害怕，所以我又帮她塞回去。”

小鱼晕倒……

第四次追妞

情种老莎的风流韵事说出来有一箩筐，不过，被誉为“风流才子”的老莎虽然屡战屡败，却愈挫愈勇，大四那年，他又颇有艳福地和音乐系的一个MM南茜缠绵上了。

有一次，老莎和南茜在校园的南湖边约会，他俩依偎着，充满柔情蜜意。

南茜：“才子，你爱我吗?”

老莎：“当然，我爱你胜过爱自己的生命。”

南茜指着湖面说：“你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。”

老莎立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。

南茜：“哦，天啊1你干什么去了?”老莎：“没什么，我买了一个救生圈!”

南茜晕倒……

不难预料，才子老莎的这次恋情又无疾而终……

1老子被老子研究会的会员们从会长位置上选下来了，因为他拉不来赞助，筹不到资金，没钱管代表吃饭喝酒。

2孔子到某文化传播公司应聘被拒，因为他不会脑筋急转弯，不知道“米的妈妈是谁”。

3曹雷芹申请加入“红学会”被拒，理由是，他既没有红学方面的研究论文，也没有独立著作，就一本《红楼梦》还是与高鹗合写的。

4爱因斯坦应聘某大学物理系教授失败，理由是，发表论文数量不够，只有1905年发表过5篇，还有一篇讲相对论的到现在很多人仍看不懂。

5鲁迅申请某市签约作家被拒，理由是，没有长篇小说，也没拿过什么文学奖，只会写点杂文骂骂人，斗斗气。

6钱钟书在定期考核时被未位淘汰，因为他既没有获得过省部级以上奖励，也没有出席过任何规格的学术研讨会。

7瞿金应聘某天文物理实验室工程师被拒，因为他五官不端正，说话听不清，《时间简史》也只能算科普读物，还那么薄。

8诸葛亮到某企业求职被拒，因为他初出茅庐，没有两年以上实践经验，被认为只会夸夸其谈，骗骗刘备、张飞而已。

9王羲之申请参加书法协会被挡在门外，因为他没有书法方面的论文，譬如《论(兰亭序>的真伪》《王羲之为何爱鹅?》等等。

1O关汉卿应聘北京某剧团编剧被拒，因为他没有北京户口，外语没过六级，计算机没等级证。

学校走廊安上摄像头之后

前一段时间总有这样的新闻出现：有的校园有暴力行为，学生被群殴：还有夜晚窃贼跳进校长办公室偷走校长的公文包；甚至有校园人员在学校教室大小便…于是某学校根据上级指示在校园各个角落都安了摄像头。

一个月以后没有发现重大案件，但是负责摄像头的老师依然很负责地把所有摄像头里面的内容在电脑上看了一遍，不看

1教职员工不检点行为

晚自习放学后，有两个老师相拥在一起，老师戴上眼镜仔细辨认了一下，原来是两个都已经结婚有了孩子的一男一女老师，两个人拥抱了一会，还回头看看镜头这边，可能想起了这个摄像头。

2学生肆无忌惮接吻

下课后，铃声刚落，从一个教室里冲出两个学生，一个穿着蓝色长裤，一个穿着蓝色裙子，两个人竟然冲着镜头接吻，还伸出手来打出一个英文字母V来，看来他们认为自己已经“胜利地完成接吻”了。

3老师卖学生假期作业

学校大门外来了一个收废品的，他的身影一直延续到一个教研室，于是一个老师出来将大捆大捆的书本递给他，他用杆秤称了一下又一下，总共10大捆，收废品的声音很清楚：“一共120元钱。”

4穷孩子和富孩子的交易

放学后，大多数学生走了，有两个在大门口没有离开。一个说：“昨天的作业钱给你，1O元。”另一个没有抬头，声音很无奈：“今天作业太多了，不能给你写了。”“给你涨1倍，咋样?”

5校长对局长说实话

听说局长来了，因为上边指示说“择校费完成了使命，不能再收了。”局长和校长谈了很久，校长送局长出来，在走廊上，校长的声音好像很恳求：“不收了，花啥?”语言很简单，但很真实。