麻辣

严重警告

邻居家的篱笆内，马丁正与一位漂亮的女孩起劲地交谈着。

突然一把亮闪闪的菜刀“嗖”地一下飞过，直插入他身边的大树。马丁不无遗憾地道歉说：“我得走了，我妻子在叫我吃饭呢。”

高品位

A君一向宣扬自己品位高，到了超凡脱俗的境界。

一日，B君好奇，与A君同去看A君口中的沉鱼落燕，闭月羞花美女。回来后，大家兴致勃勃地追问：此女如何?

B君苦笑说：我现在看谁都是美女了。

省力装置

玛莎和她的朋友凯伦开着汽车驶进她家的车道，两人谈起了各自的省力装置。

凯伦说：“我喜欢我的新车库开门器，非常方便且人性化。”

“我也喜欢我的。”玛莎回应道，说着按了三下喇叭。只见她丈夫连走带跑直奔车库门而去。

地狱

一个年轻女子从外面回来，神情沮丧。她告诉母亲：“一小时前汤姆向我求婚了。”

“那好啊，你干吗还闷闷不乐呢?”母亲问。

“因为他还告诉我，他是个无神论者，”女儿回答道，“妈，他甚至还不相信有地狱存在!”

“女儿，无论如何嫁给他!我们俩要证明给他看，他的话是错的!”母亲回答。

吓唬

小时候，妈妈吓唬我说：“狼来了!”

上学后，同学吓唬我说：“老师来了!”

结婚后，同事吓唬我说：“你老婆来了!”

家庭幽默串串烧

死也不和你过

两口子关系不好，丈夫常常想着休妻另娶。

老婆便威吓他说；有朝一日你要是敢变心，我非买点药毒死你不可!

男人说：你下毒之前千万告诉我，我提前写好遗嘱，求官府别判你死罪。

妻子十分高兴：到底是一日夫妻百日恩，难得你对我有那么点味儿。

男人说：不是，我最怕官府杀了你，要是你死了，你的魂追到阴间，我不又得跟你过了吗?

完美伴侣

在一次聚会上，一位丈夫和一个妻子正和朋友们聊天，突然聊到了婚姻咨询的话题。

“哦，良好的夫妻关系从来不需要你们说的这些。我妻子和我的关系就非常密切。”那位丈夫说，“她在大学时主修人际交往，而我学的则是戏剧。”

“这跟夫妻和谐有什么关系?”

那名已为人夫的男子说：“有呀，她善于交流，而我则表现出非常乐意倾听的样子。”

宝宝

儿子出生了，每天午夜，宝宝总要哭闹一番。

妻子总是摇醒我：“起来，亲爱的，去看看宝宝为什么哭?”

后来，我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。可是午夜，妻子又把我摇醒：“起来，亲爱的，看看宝宝为什么不哭?”

恋母

一对年轻的夫妇有3个孩子。夫妇俩决定把各自的工作尽量错开，这样就总有一个人能与孩子们在一起，随时解答他们对这个奇异世界提出的种种问题。

妻子下班回家问丈夫：“我在家时，孩子们总是问我，天上云彩是从哪里来的?白天怎么没有星星?为什么有男有女?真是有趣极了。你陪孩子时，他们问你什么?”

“他们总问我妈妈到哪里去了，她怎么还不回来呢?”丈夫答道。

100元与200元

有一对夫妇，每月都要交给双方父母生活费。妻子管钱，结果每月女方父母得200元，男方父母只得100元。男方父母把这件事告诉了儿子，儿子听后很生气。以前他下班时总要把半岁的儿子抱在怀里逗上半天，今天他回来，尽管小儿子在床上哭得声嘶力竭，他也不去哄一哄，却把5岁的女儿抱起来给她糖吃。

妻子回来看见后，大发其火：“她都这么大了，又没有哭，你倒抱她，小儿子哭成那样，你为啥不抱抱?”

丈夫不慌不忙地说：“那是将来给我100元的，你去抱吧，我要抱200元的。”

肚量

张三跟媳妇吵架，邻居们去劝解。有个男的把张三拉到一边，说：“你是咱小区公认的‘好睥气丈夫，今天怎么就……上次你还介绍经验，说男人要能忍，要宰相肚里能撑船……”

张三气愤地说：“十几年了，她在我肚里什么船没撑过?我都忍让了，可这回，她哪里是撑船，分明是开航空母舰嘛!”

自然有理

“你干吗要给每一个到这里来的流浪汉吃东西?他们并没有为你做什么。”丈夫问。

“看到别人吃我煮的饭菜不找茬子，真是一种享受。”妻子回答。

着急

琼丝和丈夫开车赶着回家。途中，她突然想起家里已经没有避孕药了，就让丈夫在药店前停下车。

丈夫警告他说：这里是不准停车的!

琼丝闻言，匆匆跑进药店，急切地对老板说：请赶快给我一些避孕药，快，快点，知道吗?有人在汽车里可是等得不耐烦了!

一字之差

有一个信教的人结婚，接到她朋友发来的贺电，电文原本是：“约翰!—4-18”。

朋友的意思是让她查看《圣经》中《约翰福音》一书，数字标着的页码和行数原是一句祝贺与鼓励的话：“爱里没有惧怕，爱既完全，就把惧怕除去。”

不料送来的电文漏掉“1”字，只写“约翰4-8”。

新娘一翻《约翰福音》第四章18节，那里写着：“你已经有5个丈夫，你现在有的，并不是你的丈夫。”

帮忙

照我和老婆的约定，本周该我洗碗。

昨晚吃完饭，我想偷懒，便走进房里倒在床上嚷着腰疼，不能下床了。

儿子对我说：“爸爸，我来帮你吧。”我听后心里一阵甜蜜。

大概5分钟左右，独生子用脸盆端着一大盆碗进了卧室。他对我说：“爸爸，你下不了床，就把身子侧到床边来洗碗吧。”

判断失误

“祝贺你，朋友!你和妻子总算言归于好了。”

“何以见得?”

“昨天，我看见你们在一块儿锯木头。”

“你一句也没说对，那不是木头，而是家具。”

马上穿起衣服

人在酒醉之后有的会乱性，有的则会说出真心话……何先生在睡前喝一点酒之后，觉得头脑发晕，先去睡觉。睡到半夜何先生突然起床赶紧穿好衬衫、裤子。

“你半夜起床穿衣服干吗?要去哪儿?”何太太莫名其妙地问。

“我要赶快回家去。”何先生本能地回答。

赶紧感冒

眼看老婆就要生了，在这节骨眼上老板偏偏派我去香港出差两周。我们老板是个特别严肃的人，通常都是说一不二，特别讨厌下属不遵从他的安排。

我向几个同事诉苦，大家都说这是没办法的事。忽然，正在看报纸的老马开口了：“我有个好办法，不过今晚回去你得吃点小苦头。”

“什么苦我都愿意，只要老板不让我出差。”

“你夜里往身上多浇一点凉水，争取明天早晨醒来时发热、流鼻涕。”

“什么意思呀?”我纳闷地问。

“现在不是正闹猪流感吗?像你这种情况是去不了香港的，老板肯定要另派他人出差了!”