世相

雨中太极

A厂是国内外闻名的体育用品生产厂家。40周年厂庆时，主管省领导和省体育局领导都说要来捧场。如何将这一庆典搞得隆重热烈，是每个厂领导夜以继日思考的问题。后来决定组织厂里3000名职工表演太极拳，发扬国粹振奋民心，顺便将本厂主营体育用品的意思体现出来。任务布置下去，各部门从此取消了午休，车间甬道食堂寝室，到处在搂膝推手、翩翩起舞。

厂庆那天闷热难当，天气预报说有阵雨。厂长恨不能调几尊炮来，将漫天的阴云轰散。省领导和体育局领导已在主席台就位，3000名男女老少也都列队等着，汗出如浆，只是不敢擦。几个领导致词照例冗长得很，大家也无心听，只想早早打完赶紧回家。

谁知道领导刚刚讲完话，天边就隐隐地滚上雷来。初起还像是拿布槌轻敲牛皮鼓，低缓深沉如年老的病人胃肠不适；接着就像燃“二踢脚”，哗啦啦一连串炸开来，声音响脆赛过青年腹泻。便有风平地吹起，跟着卷下纷纷扬扬一天雨。主席台上乱了两三分钟，便有十几把五颜六色的伞，花朵一般绽放开来。台底下3000人的衣裤给雨浇得透湿，紧贴皮肉，里面山水平原纷呈出来，赤橙黄绿青蓝紫，简直就是内衣秀。许多人不顾瓢泼一般的雨，努力睁大眼睛，仔细看那三角平角蕾丝边各种样式，只恨自己的眼镜度数太低。又见工会主席昨晚拔火罐留下的印痕，腰里那几个圆环像是奥迪车标，都忍不住笑。

忽然，大喇叭里琵琶长笛响成了一片。众人精神一振，轻舒猿臂款扭狼腰，随着那节拍一招一式练起来。打了五六式，风雨愈烈，仿佛那雨不是从天而降，倒是打地下溅起来的。台上的伞根本挡不住，摇摇欲坠；省领导的伞忽然翻起来，整洁雪白的衬衣立刻湿透。体育局领导和厂长同时惊呼着将自己手里的伞递去。省领导秘书聪明，提醒说领导还要去赶另外一个会。省领导恍然大悟，连说抱歉，收了湿淋淋的公文包，起身退席。体育局领导和厂长赶紧送，其他人也趁乱走了。

此时音乐停止，3000人一起收势。往主席台上看时，空无一人。众人不明就里，原地站着，等那遣散的命令。等了一刻钟，才有一人穿着雨衣匆匆跑上台，大声宣布庆典圆满结束。于是众人呼朋唤友扶老携幼，轰然散了。

输者为王

谁是敌人，谁是朋友？这个问题，是打牌的首要问题。

打牌是反社会的。社会的逻辑是，胜利者是朋友，谁快胜利了我们跑到他那边去站队；失败者是敌人，我们弃如敝屣。打牌的逻辑恰恰相反，赢者是抢劫犯，人人都想将他剐了吃，输者却是投资商，谁都想招商引资。

谁若敢于胜利、善于胜利，谁就会成为孤家寡人，大家避之有如瘟疫；谁若敢于失败、善于失败——再好的牌也会输掉，谁就会成为亲密牌友，大家趋之若鹜。

我与两位高手坐在包厢里。3个人干坐着不打牌，这社会就不正常。我想融入正常社会，只是这位敖哥是敌人，逢敖哥我必输。我提脚要走。他拉住我：别怕，我给喊个人来，一定让你赢一回。然后打电话：贝哥吗？在干吗？这里有个发财机会，我们城里最大的“送宝”想玩几把呐。

一支烟没抽完贝哥就来了。

谢天谢地，坐了一个下午，加一个三更，我总算赢了一回。3个都吃贝哥，输到贝哥甩牌，才各自回家去。贝哥下楼梯，把敖哥拉到一边：你说有“送宝”在的，“送宝”是哪个？敖哥笑：你啊。

可是你别以为输者是败者。牌场上也以成败论英雄，但与球场、战场反着来。在牌场上，谁输了，谁就成了江湖老大，赢得了发高声的资格，“来，换地方！”一声号令，他想坐哪儿就坐哪儿。“你赢了就想走啊？不行。”工作时间由他定。总之，谁输了，谁就有座位调配权、工作时间安排权及骂爹骂娘的话语权。

如果你想宰他一把，就得给投资者创造最优良的环境。他发火，你发财。这一招，不知是官府跟牌场学的，还是牌场跟官府学的。

输者为大还有一层意思：比输。“你输了？笑话，我才输了呢！”今天我大清早从家里来办公室，转了3段公交车，起码有3支队伍在比输：你输最多？鬼！我才输得最多。你输500？我输1000！到了办公室才知道一夜输1000没资格逞英豪：算什么？我输了10000！

打牌前都烧香拜菩萨：菩萨保佑我赢了再来给您烧香。人人争着要赢；打牌后却梗着脖子：他那叫输？我才叫输。个个争着说输。想赢，赢得越多越好；说输，输得越多越光荣。

世界上哪里找这般有趣有味的事？除了牌场，恐怕没有了吧。

温柔与保障

亲爱的木木：

几年前我与前夫离婚，自己带着孩子过日子。但爸妈年老多病，想让我有个家。朋友介绍了一位大学老师，我很满意，觉得大学老师一定会有很好的思想境界，在做人方面一定自重自爱。恋爱一年后我们结婚了。这段时间我们相处得很好，他在生活上工作上对我都很关爱，我已从独立自主慢慢变得依赖他。

没想到半个月前我无意中发现他手机上有其他女人给他的信息，还和他互称老公老婆。我当时脑子就乱了。我问他怎么回事，他说：“我无耻、下流，你恨我吧。放弃我吧。”

结婚一年多，他跟其他女人暧昧一年多。我不明白，他是大学老师，40多岁了，朋友家人都说他稳重，很有修养，他居然如此无耻，这是为什么？我还没有离婚，我想不明白，我也不知怎么处理。

觉得自己白痴

亲爱的阿觉：

如果你觉得一个丈夫最重要的品质是“高尚、自爱”，那么当你发现真相是自己的丈夫低俗、下贱时，你当然可以毅然离开。但如果你觉得丈夫最重要的品质是“在工作生活上对你实施关爱”，那么只要他没耽误对你的关爱，低俗下贱又算什么。

当你丈夫一身兼具了美德与恶行时，你要做决定：哪一件事是重要的？

这就是一个女人的择偶观。这世上很多女人都有明确的择偶观，并誓死保卫它，真可惜你没有。你跟大学老师结婚的初衷是为晚年找个男保姆。而男保姆最重要的素质显然是忠诚，要生老病死不离不弃。这事儿对品行要求高。可是随着恋爱、结婚，你渐渐被他的温柔打动。不幸的是温柔这玩意儿跟品行完全没关系。你是要此刻的温柔还是未来的保障？一般人往往误以为此刻的温柔正是未来的保障。

当然，鉴于每一个不愿和品行恶劣的丈夫离婚的女读者都是可敬的乐观主义者，我还得替你们来分析一下：下流、无耻、视婚姻为儿戏这些品质，它们是可逆转、可教育、可挽救的吗？这事因人而异。我觉得不妨试着挽救一下，万一挽救不了就放弃人定胜天的豪迈情怀吧。一个女人有多少年华，可以浪费在挽救不值得的男人身上？

最后，我十分佩服你“大学老师一定会有很好的思想境界，在做人方面一定自重自爱”这个惊人论断。大学老师们本人都没有勇气说出这样的话吧。人渣这东西遍布各行各业，你得好好看人，不然真让人替你捏把汗啊。

与狼共舞

我愿自己这辈子只买书不买菜。不是想做世外高人，实在是不喜欢讨价还价。

买书从来不需要讲价钱，网上书店折也打得明白。

买菜就不一样了。菜市场简直就是个狼群出没的江湖。一次去买牛肉，隔着肉摊我斗胆问了一句：这么贵啊？卖肉的屠夫沧海一声笑：我都没注水了，你还嫌贵！看到他手里那把明晃晃的刀，我屁也没敢放一个，讪讪而去。

屠夫如此，老太太就是善人？弄不好是位乔装打扮的孙二娘。那天受太太重托去买土鸡蛋。瞥见一位老太太在卖鸡蛋，上去搭讪：真是土鸡蛋吗？老太太倒竖了柳眉：呔，这什么话？不是土鸡蛋能卖这么贵？

我羞愧之余赶紧掏钱。太太回来一看，杏眼圆睁：这哪是土鸡蛋？是正宗洋鸡蛋！

从此，我彻底失去了太太的信任。

如果所有卖东西的都那样凶神恶煞，惹不起咱躲得起。然而更多的是笑面虎、美女蛇、披羊皮的狼。

美女蛇的事就不说了，省得看官齿冷；说到狼，上次出差到冰城，还真亲眼见过一匹来自北方的。那一日进一家鞋店，店主一见我如失散多年的亲人重逢：这是意大利的正宗小牛皮，进价850，挂价1200。啥也不说了，500块，你拿走！我只是对着鞋子望了一眼，他就心领神会，还没等我从万丈深情中回过神，他票都开好了：“大哥，再送你一副鞋垫，增高，不臭脚呵。”如此盛情，大哥我再不拿走，简直就不知好歹了。回家穿了不到一周……天地良心，鞋，确实是意大利、正宗、牛皮——纸！这家伙少说了一个字！

我也不是没还过价！有一次，我看上一件T恤，标价480。我暗下决心，要拦腰一刀，对半砍！哆哆嗦嗦说不出口，把脸儿憋得通红，终于恶向胆边生说了一句：200卖不卖？——妈呀，我也太黑心了吧？不想店主一点不计较我的丧尽天良：“拿去！”我心猛地一沉……这回，还真怪不了人家，我是自己要往狼口里跳呀！

痛定思痛，制度出了问题——市场经济什么都好，就是有一点我想不通，为什么允许讨价还价！看上去你情我愿、公平交易，问题是：一个什么都知道，一个什么都不知道。无论多么精明，和卖东西的比，买东西的天生是傻乎乎的羊——羊怎么和狼讲价？我敢打赌，每一个顾客都被店主欺负过！

讨价还价，与狼共舞，大伙儿好自为之！