关于出轨的６个传言

李建茹

关于出轨总是有许多传言和定论，这些传言有可能来自于你身边人的经历，也许来自于你以往阅读的文学作品，或者是晚上8点播放的长篇电视连续剧。那么不妨来看一看心理专家是如何看待关于出轨的6个传言的。

1是不是所有的男人都不是100％的忠诚

生命中有一些永恒的话题，比如感情，大多数的人在大多数时候都是忠诚的，但是总会有一些例外。因为只要我们活着就要与人打交道，打交道就会有感受，感觉的东西多了就会产生感情好奇，喜欢、仰慕，吸引，渴望接近，于是一些似爱非爱、与爱类似的感情就会萌生出来，演绎出人间各种各样的悲喜剧……

现实中，即便是一个忠诚于感情的人，他(她)也不可能拒绝交往中的感受，只是在感情上，言行方面能约束和掌控自己。如果说一个人在诱惑面前不动摇的话，定力肯定来自于内心的什么东西，性别与忠诚与否无关。我们不要期望什么人对自己100％的忠诚，能够在行为上不出轨已属难得，在内心不为外界所动简直是苛求。换个角度看，不是婚姻中另一方的不忠让人失望，而是人们对婚姻忠诚不适当的期待让其大失所望。

另外，用“天下乌鸦一般黑”来比喻男人着实不当，且不往深处分析。我们只需换一个思路想想如此谴责，诅咒男人的不忠诚，那么与之在情感上共鸣，行为上契合的那一部分女人，我们又当怎样评论，同样也是“天下乌鸦”吗?其实，不仅女性对于男性有着“花心”的担心，反过来，男性亦然。例如，莫扎特在自己的喜剧歌剧《女人心》中就直强调，所有的女人都是花心的，看来丈夫们过得也不“轻松”。

2出轨和背叛对于我们的生活只有坏处吗

有研究说明，古今中外，外遇现象的存在是人类婚姻的伴生物，外遇现象包含了十分复杂的方面社会家庭，当事人的心理需求及人格。如果—个人在婚姻中的某种欲求得不到满足(欲求不只是感情性欲需求，还包括安全、信任，亲密，赏识、价值感等)，在适当的时机下就有可能发生外遇，外遇带来的新鲜感让当事人的心理获得短时的满足，滋养和补充。

我们时常说爱情没有对错，但是婚姻却让其以外的爱情变得不道德。面对爱情，我们如果只以道德作为唯一的标准，未免有些片面。暂且抛开“对”与“不对”的判定，变化本身可能会给多年婚姻的重复与沉闷带来一种新的感受。从社会角度，我们不赞成不道德的行为，而从人性的角度，我们需要深入进去看看道德之外的东西。

外遇通常意味着这个婚姻中的一方萌生了新的需要，却不能在婚姻内得到满足，或者当事人也曾经尝试过用理性的方式在婚姻内解决，但是无望，无效。或许当事人压抑了很久的东西在日后某种情境中无意间被“激活”，控制不住才出轨，当然还有其他诸多原因。总之，若不是婚姻内部失衡，人们通常不会发生外遇，多数外遇是要付出代价的，明知故犯者往往心有隐衷。这样说不是为有错者解围，无数心理咨询案例说明，对外遇不能一概定论。

3出轨是因为他不爱我了吗

此类事情发生后，“他不爱我了”是最直接跳入人们脑海的答案，甚至不需要经过思考。但是，大多数情形却是——婚姻在外遇以前都是好好的，“不爱”却变成了事后我们自己加上去的解释。夫妻两人的感情就像一锅黏稠的大杂烩，其中包括了情欲，信任，熟悉，甚至是厌恶和绝望，所以婚姻的问题又怎么能简化到完全归结于一个“爱”字呢?如果急于下了“不爱”的定论，那就等于提前为有可能修复的一切画上了句号。

在心理咨询中，一些为婚姻问题而来的人，并非彼此不再相爱：他们的困难恰恰是因为过去爱得不当，比如说爱得依赖，纠缠，控制。假设是“爱”的方法出了问题，那就尝试着改变一下方式，说不定两人会发现原来自己被“不爱”的假象蒙骗了。没有人能够说清楚自己的情感，只有不断的变化和感受才能帮助我们找到最舒服的位置。

出轨不是天塌地陷，重要的是当事人是否希望维持这段关系。

4先生出轨，是因为妻子不能满足他的性要求，做得不够好吗

性是出轨的一个非常重要的，明确的判断标准，正是因为这样，我们容易忽略许多性以外的事情。我们认为一定是婚姻外的性更好才会让他背叛承诺，但是实际上夫妻问的性生活无论是从质上还是量上，都比游戏感情的花花公子要好。这么看来，就算外遇的性能够带来一些新鲜和刺激，但却难以成为出轨的唯一目的。

有一个家庭出现了外遇，咨询中双方都认为他们的性生活和谐，所不同的是在这个过程中，女方体验到足够的快乐，而男方却感觉压抑。经了解，性生活的感觉恰恰代表了两人共同生活的状况——女方时常用不快情绪控制男方，却很少顾及丈夫的心理感受，而男方为了取悦妻子，在很多事情上都表现得屈从，包括性生活。于是，表面上毫无缺憾的婚姻暗流涌动，男人到外边找感觉去了……

当事人可以最先从性发现问题，并不代表问题就是从这里开始的。也许是双方深层的关系出现了某种“亏空”，比如说，亲密感，控制欲，是否允许表达，共同的需要，而不仅仅是性。或者说，性作为一种生理需要，维系着夫妻关系的亲密感，而无力承担婚姻中所有的责任。

5对于对方的可疑行踪，是否要装作不知道

是否要装作不知道?如果是事实，我们佯装不知，有意回避就是不敢正视问题。但在现实中，更多的是婚姻中的一方敏感于配偶社交的蛛丝马迹，捕风捉影，或者说出于防范，常常用敲“警钟”的方式提示对方不可为之。

在心理咨询中，女性来访者察觉丈夫好像有婚外恋，或者说与某某的关系有些暧昧，但丈夫一口否决，拒不承认。说者很愤怒，问怎样才能让丈夫“招供”这类情况，我往往反问来访者，“你怎样理解丈夫拒不承认?”回答是多种多样的，但绝少有来访者说出丈夫此举是为了维护家庭，是不愿意伤害自己。

我们可以这样假想丈夫有没有婚外情，自己心里是清楚的。但他拒绝承认事实(假如确有其事)，首先是不想让外面的人和事搅扰自己的婚姻，他是想在自己可操控的情况下维护家庭表面的平静，虽然有自欺欺人之嫌。不承认是避免毁掉什么，或者是想自行了结什么；而如果允许妻子卷入，不仅使妻子受伤害，问题还会变得更复杂，处理起来更棘手。如果女人一直在寻找婚姻中另一方不爱自己的证据，难保这类证据不会真的灵验一负面期待下的糟糕后果。

6离婚是唯一的出路吗

一些因为外遇而立即选择离婚的夫妻在平静之日，都曾有过不同程度的后悔——为自己在气愤情绪下做出的决定。大多数人会在外遇后尝试着挽救自己的婚姻。不论成效如何，但总不至于留下遗憾。有的出轨者坚持要离婚，并不是因为对目前婚姻的厌恶，而是出于一种羞愧和内疚，觉得这段关系已经不再完美，面对伴侣只能想起自己的“罪行”。于是，处于赎罪也好，出于逃避也好，离婚成为了结局。

如果婚姻能够延续下来，一定程度的愧疚感是有积极作用的，这说明有过错的一方并没有失去基本的价值观和道德观，甚至有可能在以后的婚姻中表现得更加自律和体贴。

如果你是遭背叛的一方，你绝对有权利生气，但是一味地发泄怒气，最终伤害的却是自己；或许你想过和对方好好谈一谈，但是你控制不了自己的情绪：或许你想“速战速决”，不再纠缠往事，但是你发现自己的感情之事像一团乱麻，难以一下子理清；或许你想过原谅对方，但是你发现自己所遭受的伤害和痛苦还远远没有过去……