幽默现场

我宿舍的两位兄弟喝得烂醉，路都走不稳了。稍清醒点那位对另一个说：“哥们，行不?不行我扶你一把吧?”只见那位躺在地上如烂泥的家伙作迈步走路状说：“没——事!我——扶着墙——走得挺稳的!”

——江苏“乐乐”乐出鼻涕泡

上大学的时候暑期放假，很难买到火车票。寝室一女生着急回家去车站买票，有高人授意如果买不到，多添点钱买黄牛票算了。该女生不久归来，一脸沮丧。我们问咋回事。她说售票口果然没票，转了一圈也没看见黄牛。然后她径直走向身边一个警察，非常纯真地问人家：“叔叔，您知道哪儿有倒票的?我想买他们的票!”警察叔叔晕了半天，冷冷地看着她说：“你找。我还想找呢!找到了你告我一声。”

——我是黄牛偷着乐

经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很大，你们猜哪一国的外劳赚走的钱最多?是泰劳、越劳、菲劳，还是……”

某生抢先回答：“麦当劳!”

——我们班人才济济

刚买了房子，兴奋中给一哥们儿打电话：“我买房啦，不过就一毛房(忘说“坯”字了)，还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗?那你住哪里啊?”

——忘词了

化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干。再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。”

老师批示道：“还要不要桑拿、按摩?”

——云南“猪猪”善解人意

讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人?”一个同学回答道：“死人。”

——郑州“迷迷糊”尴尬一刻钟

初中体检时查色盲，我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题。结果有一位同学，是平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜，说了一句让我们全部跌倒的话：“一堆碎玻璃。”

——如有雷同，算我抄你的

高中有一老师姓江，酷似罗家英(演《大话西游》唐僧的)，我去问他问题。脱口而出：“唐老师，这题……”

——武汉“三儿”糗大了

我一朋友考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。他特紧张地说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车!”

——139****5204私家珍藏