沙漠之鱼

商晓倩

都认为我的决定是荒唐的，除了他。可我又无所谓他的理解他的支持，只因为我一直都很讨厌他。

我只是暂时地回到这个城市。这个我生活了十几年的地方。不是像他说的那样，是为了弥补曾经对他的伤害才回来的，我从来不感觉自己欠别人什么，如果真的要认真讨论债务的话，我或许只欠父母的吧。无形中说不清楚的东西。对于这次的我的决定，他们也是有点不理解的，但是最后还是迁就了我。一般我的决定他们都是支持的，为此我是庆幸的，同时也很累，真的说不清楚。

其实，如果让我作为旁观者的话，或许我也会觉得自己的决定很难让人接受，可偏偏现实的种种还是没有战胜思想的冲动。也不知道用冲动来形容是否恰当，但很多时候我都是想什么就做什么的。更是无所谓旁人的看法，这次的犹豫或许有点被他的看法给渲染了吧!

下火车的刹那间我的心是如此沉重又是如此地轻松。沉重的是我这样做的后果如果不如我想像的那样，我该怎么去面对一切，我的压力是很大的；轻松的是我可以在我所熟悉的城市休息一下依偎一下了，没有束缚只有自由。让我浮躁很久的心暂时平静一下，因为只有这里才可以让我平静，才可以真正地让我视为是世外桃源。

我左手拎着叔叔刚送我的笔记本，右手拉着行李箱飞快地奔向出站口，似乎忘记了这十几个小时的疲惫，也正是到了终点所以我的心才不那么累了。我知道我家人是不会来接我的，但是在出站口我看到了他向我招手，我点头示意我看到了他，我是没有办法向他一样用手来示意的，也或许我永远都不习惯用手或者语言，我习惯沉默。再说，现在我的两手都是拿着东西的。我也永远不会像他那样轻松。

他接过我手中的东西，我整个人感觉轻了好多，但是我却似乎又有了想哭的冲动。我敢保证不是因为他来接我。他说他想我了，问我有没有想他，我的答案是可想而知的。他很是失望。

一年没有见面我没有主动想到过他，或许是他经常打电话给我的缘故吧。使我对他没有了思念。不过即使他不那么经常地联系我我或许也真的不会想到他。似乎我从心里没有在意过他的存在。我问他为高考准备得怎么样了。他胸有成竹地说，为了和你在一起就算是上刀山下火海我都不怕，别说什么高考了。他又说起了从前，其实我和他是没有从前的，真的没有。他对我好了四年，只是他一个人的付出，后来我考上了大学毫不留恋地走了，他却落榜了。

我没有让他把我送到家。我不想让家人误会而已。这一点他是理解我的。曾经因为他对我太好他母亲找过我，说不让我耽误他。后来我的父母也知道了，他们说不让我再联系他，怕打扰他学习，可后来我考上了大学，他母亲再也没有说什么了。这些我家里人都是知道的。

在他离开之前他拥抱了我，我沉默了。

和他见面我是矛盾的，我害怕会因为我让他的高考再次落榜，可是我的行踪永远都逃离不了他的眼睛，我不承认我周围有他的奸细，可是我又不知道他从哪里来得到的我的消息，是那么地及时。他说我休学几个月是为了和他一起准备考试，我否认；他说我的归乡是为了弥补曾经我让他受的伤害，我否认；他说我一直都是爱他的，只是我不想说出口而已，我否认。其实，在他面前我永远都不会撒谎的，包括不该伤害他的话我也会毫不留情地说，否则我会愧对自己的良心。人有时候就该这样，不要活得太累了。不是为了别人的开心自己的痛苦而活的，而是自己活得轻松。可是这么多年我从不觉得自己活得轻松，或许是我的失败吧!

我不否认我来这个城市是为了逃避一些东西。是的，我喜欢一个人的感觉，没有吵闹声，没有猜疑更没有什么勾心斗角。或许我想的这些太理想化了，不过我还是选择了在这个时候休学，就算是太累了想休息吧!我不知道这在别人看来怎么想，但是我只知道我只有这么做我的心里才会舒服。我所谓的逃避是为了逃避那些繁杂的人群，我不喜欢的人群，我想静静地写点什么或者观察点什么。在学校的时候条件和环境都是不允许我这么自由的。其实我之前的想法更是大胆，我不想上大学，真的不想，我需要的是自由，我也曾以为大学会给我自由，可我错了。

有时候我真的宁愿一个人去流浪也不愿意呆在学校受束缚，我崇尚自由，虽然大学很自由但离我想的还很远。也或许是我要求太多了吧!其实有时候我也很在意别人对我的看法。只是有时候而已。所以我有些时候不会完全按照我自己的思想去做一些事。情，真的有点累。没有人了解我在学校的一些郁闷，就像我找不到自己的位置一样，怎么努力也给自己定不了位。在那里。我不合群(其实在哪里我都是喜欢孤单一个人，但在南京不同)，我讨厌那里的一切。上课我也只是听英语，其余时间我会一个人去小花园，去那里也是用发呆的方式来消磨时间。这几个月就是这么过来的。我自学也不想听他们讲课。他们讲的我听不明白，我有时候真怀疑他们的讲课水平。本来上课的学生就不太多，有些讲师为了吸引更多学生在课堂上增加一些笑话，他们越是这样，我越是反感。那些笑话都是我很久以前听了上百遍的。我讨厌他们这样刻意的方式。当同学们被讲师逗得开怀大笑的时候，我早已从后门溜了出去。我不喜欢那样的场面，不是不适应的问题而是完全地排斥。

小言，你真的不后悔休学吗?你不怕将来你面对社会的时候掌握的东西太少吗?一个朋友这样问我，我没有回答，因为我不知道该怎么回答他。的确，这是未知的。如果将来不如意，我会觉得现在是失手选择错了。我很少为自己做的事懊恼不已。可以说我不后悔我曾经所做的一切。即使是错了我也会认为我是在学习在不断进步。只是有时候感到很疲惫而已。

看到街上那些形形色色的人，我的大脑里有许多问号。有一天我会平庸得像他们一样吗?我会为了自由为了能够安心地生活而成为他们其中的一员吗?我的梦想是什么?只是为了寻找自由吗?有时候我也真的很怀疑我的智商。许多很低级的问题我都要沉思很久，浪费我的时间和精力。这个时候的我也许又在犯低级的错误吧!

周末我在家悠闲地听音乐时，他发消息给我说有事情想请教我。我当时没有回复他的短信而是去了他的学校找他，反正我也在家里憋了好几天了，就当是出门透透气。我一直都不知道他为了和我在一起，在他复读的时他选择了文科。在路上我还一直想呢，他怎么可能有问题请教我呢?当年我可是学习不如他的。想到这里我突然感觉自己好像欠他点什么东西。

他先是问我这几天在家里都忙些什么，还很认真地向我道歉说他这几天一直忙着复习所以没有顾上我。我说我过得很好只是欠一点忧伤的歌曲。他很不解地看着我，其实他一直都不知道我写作的灵感是来自与那些伤感的歌曲的。我给他讲了一些文综试题，我发现我自己还是那么厉害，都过了一年了我竟然还会做，他也不时地夸我几句。我知道他是在拍马屁不是发自内心，我知道他学习很牛的，要不是去年他发挥失常肯定会考上好的大学的。不过也是因为他对我的照顾多过了他自己，所以我才上了大学。

就像他开玩笑地说过爱情的力量是伟大的，因为他伟大了所以他高考落榜。始终，对他我是没有爱情可言的，或许对他只有感激吧。但不知道为什么有时候是掺杂一点讨厌的。

他问我，小言，我喜欢你这么多年你难道没有一点感觉吗?我是有感觉的，是关于他对我的好我有感觉而不是我对他有感觉。我是这么想的也是这么回答他的。从初三到高中分文理科我们一直是前后桌，分开后他也一直黏着我，他会说些肉麻的话，可惜的是我对他的那些话没有反应。因此他又会说，小言你可真没劲。以后不会再哄你开心了，你怎么一点都不知道配合我啊?你知道我说那几句肉麻的话需要多大的勇气吗?当我听到他说这些的时候我心里是快乐的，只是我没有表现给他看而已。他是个很没劲的家伙，我又是个不知情的家伙，这是以前一个高中同学的原话，是针对我俩说的。当时没有什么感觉，现在想想倒觉得很经典。

他在复习班的成绩是很棒的，他都没有告诉我，是我听以前一个也在复读的同学口中得知的，几乎每一次练习他都会考600分以上。要是从前他肯定会对我说，石小言，你对我还有什么不满的啊?我学习这么好又对你那么体贴你还要挑剔什么啊?对于他的话我也是勉强一笑，偶尔会加上一句刺激他的话，于明，你要是再帅点或许我可以考虑你的话!是的，他一点也不帅。这是借口，只是我对他真的没有感觉。我们之间擦不出火花。我是从来不会勉强自己的感情的。在我眼里，他除了学习好，就是那种普通的不能再普通的男生了。我的追求不是他这样的类型。所以一直以来他也只能是我的朋友而不是男朋友。不过，我一直很喜欢他的乐观，他对什么事情都很看得开，人缘也比我好上很多倍，这是我所羡慕的欣赏的。可唯独我不喜欢他接近我的方式。虽然以朋友相称，但其中的许多不愉快是别人看不到的。

是否，我该检讨一下自己为人处事的方式?我在每次和他见面之后都会这么对自己讲。可是过后又是一样地放纵自己对他的排斥。他没有我说的那么讨厌只是有时候心里在作怪。其实我觉得，一个人越对你好的时候你就越会无视他的存在，会觉得反正他对你好也不会离开你的。人有时候也真的是这么犯贱。我知道，这又是我很低级的想法，可大脑的智商也不过如此了，不可能去说一些连自己也整不明白的话吧?我就是这样，有什么说什么，想什么做什么。也或许是因为这样我曾经得罪了许多人，他们也本可以成为我的好朋友的。我不知道是不是因为我没有太多朋友所以于明才这么一直喜欢我。我记得几年前他说过，他喜欢我的孤傲喜欢我的小聪明，他说我傲的时候没有太多的人可以接近我他就不用害怕失去了，我当时不明白什么意思，现在终于懂了。其实，我真的没有那么讨厌他。我去了去年我经常去的那条小河边，是为了找回一些自信和感觉，因为我这几天做什么都不在状态。小河没有什么变化，对我而言还是给我很轻松的感觉。

我现在的自由生活是很让人羡慕，可是我突然又想回学校了。不知道为什么有种不祥的预感。在这个城市从未有过的，特别是这几天我坐立不安。好像我也快该离开这个城市了，不是来的时候的那种期望与感觉，这一切真的很矛盾。是什么原因我真的想不到!难道是因为快高考了吗?回到了去年的那种感觉?我只是瞎想而已。记得去年快高考的时候，于明很多次都骑摩托车载我到河边去散心放松，虽然我不是特别爱学习但有时候我还是害怕落后的，是于明帮了我许多。去年人们都为高考忙的焦头烂额的时候我却在河边幻想将来。对于高考我是恐惧的，可进了考场就没有什么感觉了，所以我发挥才没有失常。可是我真的不知道这几天的心情是怎么回事，总想掉眼泪。好像是要失去什么东西似的，也好像有什么东西在慢慢远离我。我想不到是什么。

我有点想于明了，不知道为什么会主动想到他。我笑了，很傻的那种笑。我不知道我笑的原因，或许是第一次想到他会觉得很奇怪吧!但是我没有联系他，我只是想让他安心地复习，另外我也不想让他知道我想他了。这都是习惯问题，一向都是他主动联系我的，我也从来没有想过要破例。如果我告诉他我想他了或许他也不会习惯的。多少年了一直都是这样的。

我很想让于明带我到小河边，我一个人在那里呆着真的很不习惯，真的感觉是缺少什么似的。我是喜欢一个人的感觉可是在小河边我无法习惯，什么东西成了习惯就很难改变了。那条小河是属于我和于明两个人的，我不能自私地霸占它。我也不会。我很想给于明打电话可是我没有勇气，我也知道只要我有需要他会立马到我身边，可是当我拿起话筒的时候就没有了想说话的冲动。可是又当我放下的时候我有想哭的冲动，我会感觉于明在逃避我。两天后我还是给于明打了电话，他手机关机，家里电话是他母亲接的。我刚想放下电话的时候他母亲听出了我的声音。小言，你怎么回来了呢?不是在南京上大学吗?我敷衍了她几句，因为我不喜欢她。对了小言，这几天你就别找于明了，他还有几天就高考了，我不希望他分心。我明白他母亲的话，所以我没有说什么。我找借口先挂了电话。我竟然莫名其妙地哭了。我不知道为什么会哭，其实于明的母亲并没有说什么啊!我突然发现我的眼泪真的很不值钱，我也突然很想于明。我明白了于明曾经说过的话，石小言，你知道我想你的时候又找不到你的时候我有多难受吗?我真的明白了。于明，我好想你。

我天天在家里闷着，不看电视也不看书，就一直在我的笔记本上写我的心情。这也是我的生活。高考的前两天于明来找我了。石小言，你陪我去河边坐会儿吧?后天考试我想去河边一趟，只有你才可以让我有心情!我很开心地答应了。还是去年那辆摩托车，只是破了很多，我并没有说什么。这一切都是我熟悉的。我以前从来都不会搂他的腰，可是这次我却变了，我把他搂得很紧就像他要离开我似的。他没有察觉我的变化我也没有说什么，一路上我们就这么沉默着。

小言，你真的没有想到过我吗?为什么这么久你都不联系我呢?就算是我快考试了你也应该说句鼓励的话吧?他很严肃地说。我看着河水沉默了好一会儿。水在静静地流，无声无息，去年的这个时候我们也是在这里，像是回到了从前又像是一切发生了许多变化。于明坐在了地上，从前他都会带上报纸给我在上面铺好然后让我先坐的，可是今天没有。怎么样小子，这次有多大把握啊?百分百的把握!我靠。你小子行啊，有那么厉害吗?可别大话说出口到时候……你乌鸦嘴给我闭上!我笑了，于明也笑了。我才发现他的笑是那么的好看，是我以前没有看到的，也许是没有怎么注意吧。这两天你要注意饮食什么的，别在考场上拉肚子哦!他说我咒他，其实我是关心他，只是他还没有习惯我的关心。考试完了咱俩去看海吧?费用我全包了。行不行?他在等我的回答。我不知道怎么回答，他知道我是喜欢海的，所以他也喜欢。如果父母允许就可以!他笑了。那你的意思是你答应了?高考结束的当天晚上你等我，我去你家找你和你父母说，肯定可以!他是那么地开

心，我也笑了。瞧你那傻样!没看过海啊你!看过啊，不过没有和你看过!你一定要等我啊!我去你家找你!不见不散!

等他的这两天我的心像是在空中打旋，我还是写着我的文章，是心不在焉的。我也说不清楚这种变化，很微妙的。

我一直在等他的到来可是他食言了，我等到他十一点他一个电话也没有。我并没有多么地失望，或许他刚考试完和父母有什么要庆祝的吧!我就是这么理解的。第二天到中午的时候他也没有来，我有种被耍的感觉，很不爽，但也很难受。或许是开始对他在乎了吧!

我又要离开了，不是去我的学校，是我一个人想去流浪。也或许又是想逃避什么吧!我感觉又在这里呆不下去了。不知道这次又能在外面呆多久。曾以为这里是我的归宿。可是它改变了。这里开始让我伤心了。在火车站又是我一个人，我是真的习惯了一个人，永远都是这么孤单。我想起了于明在这里接我好几次，却从来都没有为我送过行。他说过他永远不会看我离开，只会看我回来。我想他就是想看我离开也永远都看不到了。于明，我好想你!你怎么说话不算数呢?

我在进站的时候哭了，我好想于明。真的好想。

曾经于明把他自己比作是鱼，他说我是他的水。可是鱼却先离开水了!于明，你知道我在想你曾经和我说的话吗?我现在也觉得自己是鱼，是在沙漠里的鱼。我在拼命地寻找水渠。看到一点希望的时候却突然被上天抢去了!于明，你说过天堂很美，可是你真的不该走那么早啊?听到我说话了吗?

如果那天我不陪他去河边他也不会离开我!他会老老实实地在家复习，不会去他曾说过的很美的天堂!如果我不让他骑摩托送我回家，也或许不会发生什么。我现在才知道除了于明没有人比他更了解我了，我发现太晚了。上天是不公平的，不该这么早让他离开，他还没有上大学还没有做他想做的事。最起码也应该让他参加完今年的考试啊!他肯定会行的!可是老天却不给他机会!

火车缓缓地开了，我对面是一个和于明发型一样的男生。他也是刚参加完高考去旅游的。他旁边依偎着一个很漂亮的女孩，是他女朋友。看到这些我心里有说不出的痛。或许将来的某一天我和于明也会这样的。

于明，你要在海边等我!我知道你不会让我一个人的!

我看到海了!我拍了许多照片，洗出来接着烧了。我知道于明会看到的!

责任编辑刘青