请将时间停留

唐 奕

时间是以怎样的速度行走的?恍惚之间,就走到了夏天的尾巴上。八月的天空很少有像七月那样明亮而张扬的阳光,也很少有那种酷热难耐的盛夏气息。八月的中旬,多是阴天,偶尔有点儿阳光,却始终没有那种蓝天白云阳光毒辣却格外清晰的感觉了。我的暑假即将走向尽头。新的生活,要开始了。

从六月到八月,听起来很长,过起来很短。两个月呵,是怎么样像流沙一般从我指缝间溜走?我曾以为,高考完后的那个暑假会很长很长,长到我可以完成高三时候完成不了的一切心愿,长到我可以放肆地挥霍,放肆地去做任何想做而以前或今后不可以做的事情,放肆地接触我喜欢的事物,放肆地享受色彩纷繁的青春。可是,真的,它不是那么长,它短得让人有些害怕,害怕往远方招一招手,就会从袖管里溜走。

高考的录取工作差不多结束了,大家都有了归处。小小几经波折终于去了那个有海的漂亮城市——大连,学校的旁边就是海,蔚蓝蔚蓝的一大片。璇璇也考到了岳阳,据说岳阳楼附近的仿古街离她们学校不远,是浪漫故事发生的地方。倩去了古都西安,那儿的人很淳朴,那儿的羊肉泡馍很够味儿。而我考到了宁波,听说学校的体育馆很有特色,玻璃的,顶上像竖了个大木桩子。我们分开得有些远,有南有北,东西分离。以前每当想到我们要分开了,要彼此实现自己的梦想,去不同的地方,心情还是很轻松的,毕竟是好事情啊,要向更高的层次发展了,要向梦想的顶端进发了,多好。可是现在,心情却有些沉重。

从郴州到宁波坐火车要18个小时,前一天晚上7点多发车,要第二天中午1点才到。小小要到的大连没有直达车,坐火车的话要在北京住一晚,第二天再转车。所以她要先到长沙上飞机,再穿过云层飞到大连。这时候,突然觉得距离是那么可怕。曾经很想飞得更远,现在却觉得在省内的同学是那么幸福,可是,我却去了那么远。填志愿的时候是专选省外的填的,档案确定签字的时候,有同学看到还说我是她看到的第一个一个省内的学校都没填的人。当时觉得无怨无悔,现在竟有些后悔了。是心里感到不安和害怕吧?感到不再有个谁能够那么近地陪在自己身边了。小小说,反正我也在港口,她也在港口,放假的时候她就从大连坐船过来找我。我没仔细看过地图,也没去注意那个比例尺,不知道那片海的距离是多远,不知道那条航线是否常常顺风顺水。

小小26号就要走了,也就是说,我们只有16天的时间在一起了。突然就只剩16天了,你看,时间是多么的可怕,它就像一个恶魔,残忍地剥夺你的一切,剥夺你最想珍惜的东西。我一想到只有16天了就难过。因为是在北方的关系,她学校的寒暑假和我们的特别不一样。那儿的寒假有两个月的时间,而暑假却被缩减成1个月。那样我们的假期就错开了。我不知道这会是怎样一种无奈,又或者真的到了那一天我会平淡地接受时间赐予我的每一天幸福时光么?但是无论如何,我们共同走过了一个10年,我相信还将有一个又一个的10年。亲爱的,我们会有很多个10年在一起。可是,10年后,我们又会怎样呢?

其实,有时候我会很自私地想,我是先离开的那个该多好!送别的滋味是痛苦的。当你坐上车远走,你在车内哭泣,但忙碌的旅途会让你迅速地投入新的生活,而我却在后面追也追不上,我在空虚的空间里停下来哭,我在心里呼喊你回来,可是车子是不会停下来的。所以在我的新生活开始之前的那段时间里,我一直把自己沉溺在不舍中。我一直一直把心空出来想念你。既然老天安排你先离开,就留我在这里故作坚强吧。我想我该勇敢而坚强地过完接下来空着的那只有我一个人的10天。

刚刚小小发来短信说,光是想我要去送她的场景她就受不了,肯定得一路哭着离去。突然想到5年前在西安,离别的那天早晨,我留了一张纸条就带上门把还在熟睡中的熊和汤圆留在了宾馆的房间,我怕我留给她们的最后的模样是满眼通红很丑的样子。那一路的火车上我也是哭着回去的,用窗帘遮着脸,假装在看风景。那时候,我害怕我们再也没有下一次见面了,我们毕竟只是共同行走了一小段旅途——那么短那么短的7天。我们本来就属于不同的城市,一个在内蒙古,一个在河南,一个在湖南。之后我们就真的再没相见。汤圆最后那晚送我的“仙女面人”被遗落在火车上了,它是那么经不起风霜,才一夜的时间就干裂得不成样子。

我回小小的短信说,要是她难过又没窗帘遮的话就直接望向窗外吧。泪水是个心理学家,它知道人难过时害怕看见一些东西,就涌上来模糊你的眼,它是那么有作为一个心理医生的资格,它安静地模糊人的忧伤,虽然始终模糊不了早已湿润的心。

听说车票早就紧张了,9月1号左右的票价暴涨。9月1日,开学的日子,彼此分离的日子。我们将要在那些日子里各奔东西。送君千里,终有一别。我知道离别是躲不了的,你越想躲,它便越像千军万马般奔驰而来。离别的潮水涌上你的心头,它覆盖你所有的悲伤,然后带着那些悲伤,流向天涯。我阻止不了离别的匆匆脚步,只想对黑暗之中的时间使者说,请将时间停留。即使,它只能悠闲地歇下来一小会儿。

请给我们,一小会儿,就好。