彭振林
扔衣服
我带五岁的小弟去看电影,屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头,他们把身上的衣服一件一件抛到床下。我紧张地转过头去看小弟的反应,不过,情况并没有我想象的糟糕。只见小弟不服气地说:“哥,为什么他们大人都可以在家里乱扔衣服我就不可以呢?”
旧识
法官看着被告,狐疑地问:“我好像见过你?”
被告满怀希望地抬起头来回答:“是的,您太太就是我二十年前介绍给您认识的。”
“原来是你!”法官咬牙切齿地说,“判你有期徒刑二十年。”
具体问题
父亲发现十岁的儿子过早地成熟,便决定对他进行早期性教育。于是父亲说:“儿子,爸爸想跟你聊聊。”
“什么事儿,爸爸?”儿子问道。
“也没什么,是关于性的问题。”父亲满脸憋得通红,话语有些吞吞吐吐。
儿子注视着爸爸异样的面孔,关切地问道:“没关系,您想知道哪些具体的问题?”
询问
一天下课,一位英俊的男老师叫住了朱莉。“这位同学,你今天晚上有事吗?”英俊的男老师口气极为温柔地看着她。
“没有。”朱莉害羞地摇了摇头。
“那今晚早点休息,别每次上课都打瞌睡!”
一块肥皂
一个游客对女导游说:“这次我游览维也纳,你对我的帮助不少,我想送点礼物给你。你最喜欢什么?”
女导游非常贪婪,但又不便言明,只吞吞吐吐地说:“我喜欢打扮,嗯……给我一些在耳朵、手指或者脖子上用得上的东西吧。”
第二天,游客送来了礼物——一块肥皂。
最后一名
我对参加田径赛跑到最后一名的好友说:“你咋跑了最后一名,我为你加油喊得口干舌燥,真没劲!”
好友说:“怎么能说没劲,你没看到那七个人被我追得直逃跑吗?”
太值得了
一位丈夫送他的妻子坐火车回娘家。妻子说:“你不必到月台上送我了,那要花两块钱买站台票的。”
“没关系,”丈夫答,“只花这么少的代价,就能送你走,真是太值得了。”
问候
“见到你很高兴,”教授对一个熟人漫不经心地说,“你的丈夫好吗?”
“我还没有结婚……”
“噢,是吗?那就是说你的丈夫还是单身汉。”
计算男人
一对男女激情过后,男的问:“我是你的第几个男人?”女的望着天花板不回答。过了一会,男的又问了一遍,并带歉意地说:“我知道这样问不太礼貌,但我实在很想知道。”
女的显得不耐烦地说:“别打岔,我还在算呢。”
小偷本领
在众人谴责的目光中,一撬锁作案的惯偷被绑赴刑场。临刑之前,走到他跟前的神父对他说:“我的孩子,为你深重的罪恶忏悔吧!否则,天堂的大门对你将是关闭的。”
小偷不以为然地说:“没关系,天下没有我打不开的门。”
学开车
一位警官拦住一辆在公路上歪歪扭扭行驶的汽车,问司机在干什么。
“我在学开车。”司机回答。
“什么?怎么没有老师跟着?”警官惊叫起来。
“噢,是这样的,”司机回答,“我上的是函授自修课程。”
(责编:非本 图:张兆年)