传奇（外一篇）

敬文东

1

1976年5月4日早晨7点，我们坐在院子里的八仙桌上，就着泡菜，“稀溜稀溜”喝着酸菜稀饭。我一抬头，就看见爷爷的胡须上挑着一点米汤，在早晨的太阳下闪着微光。爷爷的胡须恰如一个小小的摇篮；随着摇篮在咀嚼肌的牵引下产生的颤动，那点米汤犹如一只乳白色的虫子，酷似多年后我在显微镜下看到的精虫。二十多年过去了，我还是觉得那个景象相当好玩。所以，在1976年5月4日早晨7点，我就禁不住笑了起来。爷爷很严肃地说：“你要去念书呢，笑什么？快吃！”但我还是不依不饶，快速地做着各种各样的怪脸，故意死看着他笑个不停，最后把他也给逗笑了。奶奶鄙夷地白了我一眼，骂了一句：“二流子”。坐在奶奶旁边的麦子鹦鹉学舌，克隆了一次奶奶对我的侮辱性言论：“就是嘛，二流子”。

和以前一样，我们的早餐始终没有太大变化。唯一的差别，可能就是这两天的酸菜比以往更多了。在酸菜的掩盖下，米粒需要耐心搜索才能出现，比寻找阶级敌人还要困难。我当然没有那么多耐心，满腔清肠寡肚的怨气没处发泄，只好狠命用筷子搅拌饭碗，直搞得碗内火星四溅。

奶奶知道我对她整整一早上的劳动成果没有一点好感，就狠狠地看着我，把一双昏花的老眼睁得牛大。我知道，她老人家又要骂人了，现在的沉默只是爆发的前奏。五一节前最后一堂语文课上，我们学过一个成语，那个成语的意思正好可以很贴切地用在这里。我们的老师杨善民在解词时，就是这么说的。可能是那个成语的含义完全超过了我们矮小的理解力，杨善民看到满教室的孩子都茫然无措，就口锋一转，把话题落实到了我们的榆木脑袋上：“五一节放假后最好是规矩一点，别以为放了假，就可以到河里洗澡、撒野！特别是不准下河洗澡，去年就淹死一个了！现在我暂时不修理你们的榆木脑袋，等我爆发的时候再说！”听杨老师这么一讲，那个成语的意思我一下子就明白了。所以爷爷总是夸我很聪明。私下里，还很是发表过诸如“聪明有种，富贵有根”一类的反动言论。

在五一节前最后一堂语文课上，和我同桌的水平肯定没有弄懂成语的意思，也没搞醒豁杨善民的威胁究竟和那个成语有什么关联。他扯了扯我的衣角，结结巴巴地要我给他“解……解……解释解释”。见我不予理睬，他就万恶地捅了我一肘。我呲牙裂嘴地对他说：“放手！别等我爆发了！”可能是我的声音稍微大了一点，在“爆发”前还夸张地“哎哟”了一声，结果我和水平让杨善民逮了个“现行”，双双被“抓将起来，甩将出去”，站了整整一节课。把腓肠肌都站酸了。

1976年5月4日早晨7点，我半蹲在凳子上，像往常一样故意一摇一晃，夹着放在八仙桌中间的泡菜喝稀饭，把凳子搞得“唧唧唧唧”直叫唤，也把泡菜嚼得“嘎嘣嘎嘣”。声音甚是夸张。奶奶用筷子头敲了我的脑袋一下：“二流子，你是个二流子呀。”好哇，她现在终于爆发了。反正我已经被她骂惯了，就摇晃得更加卖劲，也咀嚼得更加有力。声音当然也空前高涨。

奶奶瞪了爷爷一眼，来了个一咏三叹：“咳，老头子，我说你个老头子！你究竟管不管你孙子？他还不满八岁，就已经是个二流子！”爷爷表情怪异地笑着，不说话，只顾埋头吃饭。胡须上的米汤，也被他苍老的舌头无意间舔去了。这让我颇感失落：整整一个早上，就这么一点快乐，还没眨眼就不见了。我甚至连它死亡的过程都没有看清楚。于是摇晃得更加卖力，二流子的神态也做得更加标准。

看到我吊儿郎当满不在乎的样子，麦子率先笑了起来，接着是爷爷笑了起来，当然我也跟着笑了起来——在这种关头还不笑，就有些说不过去了。奶奶没办法，知道我有爷爷撑腰，于是怒火转移，敲了麦子一筷子头：“还有你！尽跟他学坏！”麦子嘟着小嘴说：“我又不是二流子，我在吃饭。又是稀饭！又是酸菜！”奶奶放下筷子，叹了一口气。她看着院子另一端正在大口吞吃的水平和胡生，又叹了一口气：“我的小祖宗呢，你看人家，吃什么都香。你们娘老子！几个月都没往家里寄票子！生产队给我们两人分的口粮，就这么多呀……”

麦子做了个鬼脸，其效果正好打断了奶奶想望中的一咏三叹。我也趁机放下了准备捂耳朵的双手。奶奶的一咏三叹在我们家非常有名。但我也不是好惹的，早就无师自通地学会了捂着耳朵对付她。久病成医嘛。麦子躲过了这一劫，也像我一样半蹲在凳子上晃个不停。按奶奶的话说，也颇有些二流子的风度了。但摇晃中的麦子没有理睬奶奶的白眼和欲说还休，只伸长脖子，想夹泡菜碗里的豇豆。

那根只有一寸长的豇豆、满不在乎的豇豆，初看并没有什么稀奇；但仔细侦察，就能发觉它的腹部居然还残存着一滴红油，在早晨的阳光下显得格外红润、丰满。这对于我们缺乏油水的肠胃，就确实有那么一点意义非凡了。我一边暗暗佩服麦子的眼力，一边在心里抽打自己的耳光，也一边迅速地从嘴巴里伸出筷子，准备将它据为己有。没想到奶奶抢先一步，把那根豇豆夹到了麦子的碗里。

我沮丧到了极点，没好气地对麦子说：“快点吃！你要是不快点，今天我就不带你去学校了！”麦子用眼睛挖了我一锄，颇有些满不在乎的神情，也很有些一咏三叹的韵味：“我在吃，二流子。你是个二流子呀。”说着说着，她的小嘴里就喷出了一股粘稠的溪流，径直射进了我的饭碗。从她换牙开始，这样的行径已经重复到第五次了。我的火气更加旺盛，把饭碗一推：“不吃了！格老子！不吃了！”

我纵身一跃跳下板凳，提起书包就想开跑。麦子像我的注脚一样，连滚带爬从凳子上跳下来，拉住我的书包说：“哥，我不是故意的，我在换牙嘛。带我去吧。我要去。”事到如今，麦子还以为是那股溪流得罪了我，完全不知道什么才叫做抓主要矛盾。

我们家住在西河边的一个小四合院里，离最近有人户的地方，至少也得走二十分钟。小四合院只住了两户人，除了爷爷奶奶再加我和麦子，另一户是赤脚医生。赤脚医生有两个儿子，一个女儿。两个儿子分别叫水平、胡生，比我和麦子稍长。女儿是老大，比我长五岁有半，叫菊秀。我和水平、胡生在村里上学，菊秀在公社读“假初中”。所谓“假初中”者，就是半天上课，半天“学工学农又学军”的二杆子初中。麦子不满六岁，没到上学的年龄。我们一走，就剩她一个人在家，所以她最想跟我去学校。比起我们寂寞难耐的四合院，学校里确实是热闹非凡。每当关键时刻，我对付麦子的最后武器就是不带她。这一招很管用。从历史上看，没有哪一回她不举手投降。刚才我要是早点威胁她，豇豆和豇豆身上那滴丰满的红油，现在肯定已经到我的肚皮里边安营扎寨、子孙满堂了。

奶奶迈着小脚走过来，用枯瘦的手，抹去了麦子脸上的灰线。“哎，你咋这么邋遢，这么邋遢。”不要指望正在给麦子擦脸的奶奶会改变主题，她老人家到死都思路清楚。果然，当麦子的脸上只剩下最后一个灰色的质点时，她马上扭过花白的头颅对我说：“马鹏，要听老师的话，不准下河洗澡，谨防那么深的水淹死你！这几天你从早到晚泡在河里，屁股都和你的脸蛋一样黑了。”奶奶揩了一下眼睛，继续唠叨，颇有一咏三叹的效果：“昨晚我又梦见你的娘老子了，他们不要出事才好。几个月都没有音信……”

我拉了麦子一把，向奶奶投以怒目：“知道了，知道了！你哪天不梦见他们！”奶奶腾出给麦子理衣领的右手，弯曲了食指，敲了两下我的脑袋。我摹仿孙悟空在唐僧念紧箍咒时的动作，假装痛苦地大叫起来。奶奶不管不顾地说：“你再不听话，我就让他们回来收拾你！”

所谓“他们”，专指我在遥远县城工作的父母。这些年来，他们一直在跟着北京城里的毛主席闹革命，我和麦子都快成爷爷奶奶的孩子了。所以我根本就不怕“他们”。奶奶还要拿“他们”威胁我，真是愚不可及。我摸着被敲打过的脑袋，对奶奶大喊：“知道了，知道了，天天你都这么说，他们怎么还不回来？他们就是回来了，我也不怕！”

我叫上水平、胡生上路了。村小学离我们的四合院有十里地，我们得早点出发。雾还没有散尽。我们家的狗——我给它取名“林彪”——追了我们近两里，每天都是在刻有“毛主席语录”的大石碑处，和我们挥手告别。等“林彪”奔出了几十米，结巴崽水平才对我说：“郑马鹏，你的作业做……做好了没有？这几天你整天泡……泡在河里，早忘记……个……球了吧？”

我调整姿势，故意学他说：“你……做了？你做……做得出来吗？你这个笨……笨……笨笨笨笨笨蛋！”我对五一节放假前被杨善民撵出教室一事，还耿耿于怀。

“郑……马鹏，我跟你说，那……也不怪我”，水平再笨，在眼下的语境里，也听出了我的话外音。他结结巴巴地说：“都是……那个……那个杨善民，他看不起你这个地……地……地主儿子。”

我勃然大怒，抡起书包，向他甩去了一句我们老家的著名骂词：“日你妈！”

“你要日谁的妈？”水平的弟弟胡生可不结巴。他一脸凶相，闻言一下子扑了过来，就像黄继光扑向敌人的碉堡，把我吓了一跳：“你就是地主嘛，谁不知道呀。还不承认，你还不承认。你要日谁的妈？”

一贯反应迟钝的水平仿佛得到了鼓励，顿时怒目圆睁，居然还来了劲。两人挥拳向我逼近。当然，我也做好了迎战的准备——在1976年，作为一个经常挨打的地主后代，这样的架势我早就习惯了。但麦子却被这阵势吓得目瞪口呆。

我一把拉过正准备向反动派投降的麦子：“去！你的脑壳还想挨打是不是？”麦子一听这话，摸了摸前不久被胡生打破的脑袋，委屈地站在一旁。我百炼成钢，当即就决定要抓主要矛盾，于是撸了撸干筋瘦骨的拳头，瞥了一眼水平，只对胡生说：“你的脑壳是不是还想开花？”

“开花”也是我们刚刚学会的词语，是语文课本第四册第十八课里的小英雄雨来对敌人说的话。意思是人民群众迟早都会把敌人的脑壳打破，以便鲜血长流，就像桃树开了花。听杨善民说，脑袋开花和桃树开花不管咋说，还是不一样。它只是个比喻。水平哪里懂得起比喻，比目鱼还差不多。昨天在我准备下河洗澡时，他还对我抱怨，“都是开花，他娘的为啥就不一样。郑马鹏，你说为……为……啥？”

1976年5月4日的早上，当胡生听我说到“开花”时，下意识地摸了摸自己的脑袋，发现伤疤居然还在上面。那的确是我的杰作。谁让他把麦子的脑壳弄“开花”的。看到胡生摸脑袋的动作，我估计他俩肯定知道“开花”的准确意思了。水平果然拉了胡生一把，胡生果然也自觉地松弛了拳头。但他还是恨恨地说：“郑马鹏，你今天日了我的妈，等你妈回来了，我也要日她！”

麦子聪明得很，看出胡生有投降的迹象，一下子就来了劲。她把清脆的女童音一下子提升为女高音：“你敢日我妈，我一会回去就日你的妈！你的妈，干豇豆，她现在就在家！”

2

村小学在一个四合院里。整个四合院住了四户人，都是些趾高气扬的贫下中农。我们家是这个村唯一的地主，所以每回去学校，我都有一种剥削过他们的羞愧感，就深深地觉得对不起毛主席，也就觉得杨善民不让我加入红小兵，确实是道理大大的。

我们的教室只有一间房。那间充当教室的屋子，被那四户人家公认为“厅房”。厅房，也就是教室后边放了两口大棺材。我们“学校”有二十几个学生，三个年级，老师却只有杨善民一人，还是个“民办”。杨民办上课的方式是这样的：给一年级讲“波坡摸”、“鸡器稀”时，二三年级做作业；给我们二年级讲“千万不要忘记阶级斗争”的课文时，一三年级做作业；给三年级讲四则运算时，一二年级还是个做作业。十几年后，当我瞎猫碰见死耗子，居然也混成了一名师范教师，正在为培养小学师资当牛做马怒贯长虹时，突然有一天上峰有令，要求我等必须要给学生贯彻落实“复式教学法”，并大讲“复式教学法”的好处——一二三四五。刚开始，我还不大清楚这是什么黑话，等弄明白了之后，就对那些发明“复式教学法”的上峰十分瞧不起：早在1976年，我们的老师杨善民，就已经土法上马、因陋就简、无师自通、摸着石头过河地弄起了复式教学。搞明白了这一点后，我才猛然醒悟过来：我一个二流子，居然也混成了培养人民教师的“母机”，原来是我在十几年前就亲自领教了“复式教学法”的威风。这样左想右想，最后还是觉得上峰确实有那么一手，比我等强多了。

我们四个人赶到教室（也就是学校）后，杨善民还没有来。他住在比我们更远的另一条河边，理应迟到。反正又没人敢打他的手掌心。刚到教室门口，我就看见我的座位旁挤满了一大堆脑袋。那些脑袋一见我，从那些脑袋上的某一些肉洞里发出的唧唧喳喳马上就止歇了。我不明就里，一路挨次敲了敲几个一年级同学的脑壳（二三年级同学的脑壳暂时还不大敢敲），径直走到了座位边。我正准备把书包放下去，突然发现桌面上满是口水。那些还在冒泡的白沫，既充满了恶意，又提醒我它的炮制者就在身边。我大喊一声：“哪个杂种干的？”

高我一头的王志军同学应声走了过来，大模大样地说：“老子！”。看见是他老人家，我只好就势下了一个软蛋。因为王志军的老爸是我们村（那时叫大队）的贫协主席，所以王志军属于高干子弟。故所以我惹不起他。王志军虽然现在才读第四个一年级，但他既是我们学校的元老，又是班长。也就是说，他是我们学校仅次于杨善民的高干。在这种情况下，你说我不下软蛋，还能产个什么金宝卵。何况人家杨善民给王志军安排的任务，就是管理全校的纪律，在必要的时候，还拥有体罚我们的权力。在更必要的时候，也拥有给我的桌子吐口水的权力。我只好拿过麦子递来的破布，一言不发地把桌面擦拭干净，然后坐在板凳上，对麦子不耐烦地挥了挥手：“去，去，出去！”麦子可能想起了出发前给我定的保证，很识相地嘟哝着走了出去，却把一堆哄堂大笑留在了身后。

杨善民进来时，我们都没有察觉。当背对教室大门的胡生尖叫一声“日你妈”，我们转过头，才看见杨老师已经进来了。于是赶紧各就各位，不敢随便动弹。杨善民扯着胡生的耳朵，把他从桌子上揪到了讲台边：“他娘的，你还敢骂我！”

杨善民一如既往地在衬衣外，披了一件鲜红的运动服。他穿衣裳的方式很古怪：运动服只是披在背部，运动服的两只袖子却系在了脖子上。这显然破坏了衣服的一般穿法。对此我很是仰慕。我对标新立异一贯具有好感，一回到家就开始效仿，却被奶奶痛斥为“二流子”。许多年以后，我才惊奇地发现，大城市里的时髦青年也喜欢这么干。有一年我回老家见到水平，向他感叹杨善民的超前意识。养猪专业户暂时把手从他二奶的胸部拿下来，白了我一眼，结结巴巴地说：“他超个……鸡巴前！他那样披衣服，是因为肾虚。那个小单方，还……还是我老爹……教……教他的。他那个样子……披……披衣服，可以固……固肾，好让卵蛋……发……发烫。”这倒很可能是事实。水平的老爸就是我们大队的赤脚医生，懂得土灰可以止经血、狗大肠可以治脱肛、鸡肠子可以补胎儿的脐带松弛一类的高深医学。还免费为我治疗过包皮红肿。但1976年5月4日上午，我还不知道杨善民肾虚，也不知道什么是肾虚，更不明了肾虚对我等的人生运程有何利害。只觉得他左边脸发乌，右边脸发白，配上那件红色运动衣，既威风又有煞气。反正我们确实很怕他。话说回来，有我奶奶一类鼓励他修理我们的人民公社社员，我们也没有理由不怕他。

胡生一站在讲台前，果然就有些筛糠、发抖的意思。这种情况的出现，实在是太正常了。我们全体同学见了杨善民，谁不双腿发软，谁就是超级好汉。即使是王志军，也不能完全免俗。杨善民十分威风地扫视了两遍教室，教室里鸦雀无声的程度当场就提高了两倍。他对此好像很满意，慢吞吞地转过头对胡生说：“他娘的，你爬得很高嘛，胆敢站在桌子上去了。现在就敢爬桌子，将来还不篡党夺权？”胡生吓得浑身发抖，嘴巴张了张，终于一句话也不敢说。

话说1976年5月4日上午8点35分，杨善民在一间摆了两口大棺材的“厅房”里，很轻蔑地看着我们，足足过了十秒钟之久，才向我们庄严宣告：“中央最近又有指示了，要坚决反击右倾翻案风！”他扫荡了我们一眼，又隔了大约五秒钟，才继续宣告，“说一千道一万，落实到我们学校，就是要严惩胡生这样的东西！”他的逻辑推理令人口服心服，直到今天也让我仰慕不已，“现在就敢爬桌子，将来肯定敢篡党夺权！你们说，这样的东西要不要修理？”

“要修理！”包括水平在内的所有人都异口同声。但我的声音最大。杨善民很满意我们革命意志的无比坚定，尤其是满意水平同学的大义灭亲。他先向水平伸了伸大拇指（后者的脑壳马上就昂得更高了），又夸了我们一声“好”、“不愧是毛主席的红小兵”，才转过脑袋，向胡生比了比巴掌，像是在演哑剧。但我们这些早已被他训练为哑剧高手的人都知道，胡生的左手至少在今天晚上端饭碗时，恐怕有些不大方便了。

胡生颤颤抖抖伸出左手并做掌状。杨善民紧接着把教鞭塞到他的右手里：“拿稳当点！十五下，自己打，用劲！”杨善民自称收拾我们有四十八种刑罚，但最常用的一种，也就是眼下这招“自轻自贱”。胡生边打边叫边哭。他打一下自己的左手心，王志军就站在下边报一个数。这是他的权力。每次我们挨打，无一例外总是王志军最快乐的节日。遗憾的是，这家伙虽然已经读到第四个一年级了，数数却只会从一数到十，弄得全校同学都恨他——因为除了王志军，我们每个人都挨过打，而且还不止一次。这一回不知是历史上第多少次轮到胡生了，我没有理由不高兴。尤其是今天。

眼下，胡生已经抽了二十几鞭，王志军却还在十以内徘徊。好在胡生数数的水平和王志军差不多，所以尽管他“哎哟哎哟”叫个不停，还是只好一路照直打下去。虽说打得不够坚决，不够顺畅，简直就像大便干燥。当王志军循环到第四个“一”时，胡生终于哭着喊：“哎哟！我要揭发！我要揭发！哎哟！”他娘的，他也终于要爆发了。只是不知道他要把战火烧向谁。

杨善民狠狠地瞪了王志军一眼，喝了一声“停！”王班长读了四个一年级，数数还老在一到十之间作无限循环，明摆着是给前初中毕业生的教学成绩抹黑。难怪杨善民的眼神对他有看法。胡生听见杨善民的呵斥声，又打了自己左手两教鞭，才彻底停下来。这是个非常古怪的反应。过了许多年，我才猜透其中的微言大义：只有像胡生那样做，才算体现出了“自轻自贱”的精髓——你打自己都成习惯了，突然被人喊“停”，你总觉得天底下哪会有这等好事，非得再追加几鞭不可。于是就真的追加了几鞭。见胡生按照自己的思路在辛勤劳作，杨善民很满意。他假装好奇地问：“你的手掌心怎么样了？还能端饭碗吗？你要揭发谁？想戴罪立功？”

我坐在第三排，很清楚地看见胡生仇恨的目光，知道这家伙肯定听见了我刚才的喊声。我刚才的喊声确实是大了一点，我甚至听见了棺材上反弹过来的回音。我当场就把心提到了嗓子眼上。不幸的事情很快就发生了。胡生果然说：“我要揭发郑马鹏！”

杨善民意味深长地看着我，居然还向我点了点头。我毛骨悚然，正准备对杨善民投来的“意味深长”表示一下，他却对胡生发布了继续揭发的指令：“说！郑马鹏这个狗东西又犯了什么事？”

胡生“哎哟”了一声，把发肿的左手背在屁股上，大声揭发：“郑马鹏天天下河洗澡，一泡就是一整天！今天早上还想日我妈，但我坚决不干！”除了我和水平，所有人都笑了。杨善民也笑了几声。但他可能是觉得那个样子既不严肃，又破坏了皮笑肉不笑产生出的威慑力，就马上止歇了，却对我叫道：“你还坐着喃？”

我连忙站起来，对杨善民说：“他也要日我的妈嘛，不信你问他。”胡生两眼盯着脚尖，当场就反驳了一句：“是你先要日的！”杨善民不说话，只看着我。我吓得浑身发抖，只好一步三回头，走上了讲台。看我站定，杨善民才对我说：“他说的是不是真的？”我没有吱声。

“看来是真的了？”杨善民在我身边先顺时针踱了一圈，然后又逆时针往回踱，阴阳怪气地说，“你小小年纪，咳，就要日人家的妈，将来还了得？你比胡生的狗胆还大！你想想，人家的妈，就是那么好日弄的？你就不怕别人两腿把你夹死个球了？说！”在1976年5月4日上午，我确实弄不懂杨善民在说什么。但老杨同志的问话是一定要回答的，于是我只好支吾着说：“怕……”

杨善民的嘴角立即浮现出一丝笑意。这丝笑意当场就被我捕捉到了。对此我做出了力所能及的反应，小奴才的神态暴露无遗。作为挨打惯了的人，我早就学会捕捉打人者隐藏起来的笑意，目的还不是为了卖个乖、讨个好。

杨善民根本没有把我的讨好放在眼里，只自顾自地现场发挥：“别人的妈，你现在也没办法，先不管这个问题。说！怎么洗的澡？你想死呀！”我不得不小声说：“我不想死，我也不会死。我的水性很好。……我是脱了衣服去洗的。”

杨善民是个有名的旱鸭子，见我居然敢王婆卖瓜，当场就想发作，水平却举起了左手。杨善民用右手示意他站起来说话。后者得到了鼓励，于是就张大左边的嘴角大声揭发，只是在兴奋和恐惧中，舌头更加不听使唤，扯得他右边的嘴角不断打滑，就像我前几天读到的某些“黑马”思想家的檄文：“我我让他……别洗，他……他……还说，放假了……老师……也别……想管住我。郑……郑马鹏，你是不是……这么说……说的？”杨善民厉声喝道：“那你下水了没有？”水平浑身一抖，老实巴交地说：“我又不会凫……水，我不敢。不信，你你你……问他。”这就相当于“黑马”思想家把自己的潜意识给说了出来。

杨善民对水平笑了笑，很满意地让他坐下，然后转身对我说：“现在你就把衣服脱了哈，准备下水。”我迟疑了半天，不知道他老人家这一回要干啥，但也只好把背心去掉，露出了泡得黝黑的排骨。

杨善民先嘲笑了我的肤色，顺带论证了一番我的肤色与下河洗澡之间的必然联系，又攻击了一通我只有二两肉的排骨，然后才意犹未尽、怪里怪气地说：“你，你就是这样洗澡的——吗？”

我还是不知道他老人家在说什么。杨善民见我不明白，又打水平的启发：“他是不是穿着裤子下水的？”水平这一回居然最大限度地克服了口吃，斗志昂扬地说：“没有，他脱光了，精鸡巴卵子就下了河，还说真……真……他妈安逸。他还想拉我下水，把我的衣服都打……打湿了。但我很……很……很坚决……”杨善民一挥手止住水平，对我吼道：“听清楚了吗？你就在这里现场洗澡！”我终于明白了杨善民的意思，吓得浑身筛糠。但最后我还是在杨善民的淫威兼帮助下，一丝不挂地站在讲台上。

恍惚间，我听见教室门外传来了笑声。我知道，一定是劳动中途休息的人围在了门槛外。他们是趁着休息来视察自己的孩子在怎样念书，是不是又在捣蛋。从没想过会碰上什么西洋景。这一回他们狗运当头，历史必然性地碰上了活宝。他们人头攒动，把上午的阳光几乎全遮蔽了。教室里顿时暗了下来。可恨的是，投射到我身上的那束阳光，居然没有被挡住。我赤身裸体地罩在阳光里，就像后来我看过的话剧《哈姆雷特》里的哈疯子、哈神经病，无论走到哪里，都有一束光把他从头到脚地罩住。哈疯子在舞台上得意极了，我在讲台前却恨不得找个地缝钻进去。我把脑袋埋得更低了。我听见一个女人用清脆的声音说：“杨善民，你这是在耍流氓呢，教室里还有那么多女娃子。”

除了那个声音清脆的女人，抽旱烟的男人们和擦汗的女人们都笑了，纷纷夸奖杨老师教学生就是有一套，看以后哪个狗日的还敢私自下河洗澡。有的人还趁机向他们的儿子挥拳头，那是威胁的意思。一时间“狗娃子”、“牛娃子”、“孬猪”、“孬马”、“板凳”、“桌子”地响成一片，宛若喜鹊唱枝头。还有一个人像发现了新大陆一样，惊讶地说：“你们快看，狗日的郑马鹏，只有三堆牛屎高，‘家伙倒有那么大！”我连忙用手捂将过去，当场就引来了一阵哄堂大笑。另一个家伙明显看不起刚才说话的那个人：“你懂个屁股，人家是地主，棒槌就是应该大一些嘛，要不，人家以后怎么讨两个老婆？”

旁边几个人闻听之下，顿时来了劲，马上随声附和：“对呀，你他妈一个老光棍，知道哪种枪管用？秤砣才能压千斤，好使不好使不在大小上头！一边问你妈去！”从我胯下发现新大陆的人显然被戳到了痛处，于是老羞成怒，大喊一声：“我日你们全体人的妈！”教室门外很快就乱作一团。我偷眼看见新大陆的发现者鼻子已经见红了。他很快就从哥伦布，变成了一个被掀翻在地的超级意淫狂。

我终于忍不住哭了起来。刚开始只是小声，像春雨一样润物细无声，后来逐渐就达到了声震寰宇的境界。在我的记忆中，那是我的第一次痛哭。多年以后，我为那次痛哭开了个后门，把它内定为我这一辈子最早的抒情。现在我越来越明白了，那也很可能是我迄今为止最有力的抒情。确实，那天上午，我的抒情就像柏拉图说的神灵附体一样，达到了旁若无人的境地，其后再也没有达到过。我洋洋得意地哭着，我忘我地哭着。透过眼泪，我还看见许多面目不清的笑脸。在我今天看来，只有当年要吞太阳、吞月亮的天狗郭沫若同志的抒情，勉强达到了我那一回的水准。其他人根本没门，不管他叫曹雪芹、卡夫卡还是荷尔德林或者鲁迅。我打败了所有人。我为此要感谢那个杨善民。我准备在合适的时候宴请他，或者在他死后给他送一个花圈，上书“日你妈”三个大字。这三个字是我们老家最有名的“土特产”。而所谓“土特产”，在我们老家人的观念中，只能送给自己最重要的人。向毛主席保证，我这是真心感谢杨善民，没有一丝一毫报复的成分。尽管我也承认：在这个说法里边，确实包含着那么一点矫揉造作的幽默感。

3

杨善民规定，我们中午必须要在学校睡午觉。五月的天气已经很热了。院子里的鸣蝉肆无忌惮地叫个不停，几只母鸡懒洋洋地歇在树丛中，张大嘴巴吐着热气，昏昏欲睡。看见有机可乘，一只公鸡就暗中偷袭过来。那只不幸被蹂躏的母鸡根本不管不顾，兀自昏沉沉地睡去，任那只无耻的公鸡实施暴行。最后搞得那只公鸡索然无味，只好悻悻离去。

五一节后，从中午十二点到下午两点半，是中国人民鼾声如雷的时刻。所谓地不分南北，人不分老幼。那天是五一节后的第一个午觉，所以杨善民格外重视。在公鸡刚刚离开母鸡背部的那一瞬间，杨善民向王志军下达了要管好我们的作战命令。他盯了一眼“我自岿然不动”的母鸡，微笑着说：“万事开头难。你们要向那只母鸡学习。今天是第一个午觉，无论如何要睡好，要睡出风格，睡出水平！毛主席在看着你们呢。”总而言之一句话，杨老师的意思是：要睡扎实，要睡到位，要让北京城里的毛主席放心。杨善民为此还专门点了我的名：“郑马鹏！你今天上午已经让毛主席担心了，你得给我好好睡，将功补过！”他不等我回答，就把教鞭交给了王志军：“他们要是不听，你可以打。黄荆条下才出好人嘛。”

我们每两人共用一张课桌，一个人睡桌子，另一个人就得睡板凳。我睡不着（我直到今天也没有午睡的习惯），但也不敢随意动弹。只好侧身躺在板凳上，假装睡觉——桌子让水平抢去了。看到场面太寂静，不堪权威被藐视的王志军，又吼将起来：“赶快睡，谁不睡！我就把谁的名字记在黑板上！”王志军是个有名的瞌睡虫，走路都能睡着，何况现在背部已经贴在了桌子上。不到一刻钟，王志军果然就开始打鼾。活像个老爷们。

穿上裤子后，仅仅一顿午饭的时间，我就把上午发生的事情忘了个精光，完全成了今天的“黑马”作家所谓没有“耻辱记忆”的典型。听见王志军鼾声震地，我觉得天下终于是我的了。我像还乡团一样，掏出事先准备好的青花椒，往每一个人的嘴巴里塞去。具体位置是两排牙齿之间。数量从三颗到五颗不等。我给胡生和水平嘴里放得最多，都是五颗手雷——谁让他们上午联手修理我的。我像个幽灵，在教室里滑动。最后每个人都塞遍了，但还剩了不少青花椒。我狠狠心，又大江南北巡视了一圈，凡是看不顺眼的就多放一点。来来回回几趟后，结果每个人的嘴巴里都多达十颗以上，远远超过了我的预算。

我本来想给王志军也放一点。但看到他的涎水已经流到了桌子上，就干脆算了。我对想象中的人民群众挥着手，在教室里又东南西北视察了一圈有半，看到熟睡的同学们开始在梦中蠕动嘴巴，知道好事马上就要来了。我精通此道。曾经我就在睡梦中吃过很多大鱼大肉，有一次还把自己的舌头都咬破了。

最先叫起来的果然是胡生，因为这家伙有睡觉磨牙的习惯。从他的叫声中听得出来，他已经咬破了青花椒。1976年，我们老家的土地还没有被污染，所以青花椒非常麻，不把它炒熟退火，很少有人敢吃。所以胡生闭着眼睛“哇哇哇”地大叫不止，完全在我的预料之中。他声震寰宇，但首先是吓跑了歇在门槛上的母鸡——胡生比那只公鸡确实强多了。接着，胡生同学的叫声，很快就引起了连锁反应：他先是吵醒了列位贫下中农的后代，列位贫下中农的后代在睡梦中被惊醒后，总是习惯性地张嘴磨牙，张嘴磨牙势必要咬破青花椒，咬破青花椒后势必马上就会大叫起来。整个过程和原子弹的爆炸过程异曲同工，都可以大而化之地归结到链式反应的范畴。不到五分钟，满教室的人都托着腮帮子叫个不停，活像一群缺氧的鱼，拼命把头伸出水面寻找空气。我要的就是这种效果。看到满教室二十几个人被麻得来回走动，我也假装混迹其中，捏着腮帮大叫不止。

王志军最后醒来。他的瞌睡就有那么厉害。此人后来成了个方圆几十里内著名的猪贩子。有一次欺骗了买主，卷款逃亡。但就是因为贪睡，才被人在小旅馆里人脏俱获。据水平告诉我，抓他的时候他正在呼呼大睡，枕头边尽是涎水。1976年五一节后的第一个午睡日，王志军醒来后，也被眼前的景象吓坏了，恰似在小旅馆里面对着人民公安。他涎水也来不及揩，就连忙拉着一个人问：“怎么啦？怎么啦？”一连拉了好几个人，连我也有幸被拉了一把。但没有人能够回答他。

同学们都把全部注意力集中到了口腔和舌头上。我估计他们的舌头这会儿已经麻木得说不出话。剂量确实是大了一点。我甚至有点后怕。王志军搞不清楚究竟是咋回事，只好大喝一声：“不许闹！谁闹！我就把谁记在黑板上！”

他的威胁没人理睬。在麻木的口腔和王志军的威胁之间，我的同学们显然听从了肉体的旨意。王志军哪里明白这一点。因为对这个高深问题的考察，要等到米歇尔·福科的大著问世后才能得到精确的说明。所以他只气得在讲台前打转，把鞭子抽得山响。

王志军眼看威胁毫无用处，就提起教鞭向每人身上敲了一下。我们的叫声更高了，活像一个嘈杂的猪市。眼见权威受到挑战，王志军只好怒气冲冲蹦到黑板前，提起粉笔就想写我们的名字。他冥思苦想了老半天，才歪歪斜斜写出了一个名字。居然是我的大号！居然！不过，“鹏”字对他来说确实是复杂了一点。他写得完全不成个体统，就像杜甫被卷去了三重茅的破屋，四处漏水，摇摇欲坠。我气得不行，但又毫无办法。人家是高干子弟，本人还是个高干，但我又能干什么。等花椒的麻劲过去后，王班长才扭扭捏捏写出了十个左右。水平和胡生的大号也赫然在列。

经过这一折腾，大家都睡不着了。但王志军仍然命令我们躺下。说太阳还没有照到门槛，还不到起床的时候，“继续睡！”他看到大家渐渐安静下来，就提高嗓门问：“是谁日的怪？”没有人回答。也没有人能够回答。因为除了他，大家都在叫，所以我们一致盯着他。对视了很久，王志军终于有些害怕了：“不是我日的怪啊。我怎么会日怪呢？我是班长！我怎么会日怪。我现在就去叫老师来查！”他的推理完全符合1976年甚至1996年的逻辑。王志军说完就跑出去找杨善民了。

教室里马上呈现出恐怖的气氛。不知道杨善民这回又要如何爆发，如何收拾我等。杨善民的临时住处就在院子里，也就是说，我们的手心很快就要享受鞭子的滋味。虽然那天除了王志军，人人都被麻翻了（我是假装的），但人家王志军是高干，所以凶手肯定是我们中间的人。而对付隐藏在人民群众中的歹徒，杨善民一贯采取“宁可错杀一千，也不放过一个”的策略。还说他那样做，对我等的成长和社会主义的建设都有好处，也就是今天所谓的“双赢”。想到杨善民就住在院子里，随时都可能拍马杀到，那天午睡的后半段，我们人人自危，都禁不住把手掌藏在裤兜里。我作贼心虚，尿都快吓出来了。

过了很久，不但王志军没有出现，杨善民也没有来。真是咄咄怪事。我们稍微安了一点心，随即就像毛主席所谓“你不打他就不倒”并且“亡我之心不死”的阶级敌人，又开始了窃窃私语。很快就达到了喊声震天的境地。我素来对毛主席佩服之至，其原因也在这里：他老人家确实伟大，预先就把我等的花花肠子看了个一清二楚。三天，不，三分钟不打就要翘尾巴。我侧身躺在桌子上——趁水平被麻翻，我重新夺回来了桌子的所有权，把脑袋向右一偏，悄悄对躺在板凳上的水平说：“嘿，你的名字也在上面呢。”水平一听，呼地站了起来，提高嗓门问：“在哪里？”作势就要冲到黑板前去擦自己的名字。

听水平一喝，大家都坐了起来，纷纷向他鼓掌致意。我们都不敢去擦，惟独水平可以。因为他老爸是大队的赤脚医生，大多数时候不用下地劳动，所以水平在我们眼里也勉强属于高干子弟。王志军虽然凶恶，但据我们观察，也时常让他三分。水平即使是个大猩猩，也看出了这中间的子丑寅卯。我们目送着水平走到了黑板前，目送着他提起了刷子，目送着他对着黑板上的怪味蝌蚪发愣。结果水平很令我们失望，半天都不敢下手。我在心里暗笑，他一定是搞不清楚那些蝌蚪中，究竟是哪几只代表了他的名字。后来的历史事实证明，水平要读到三年级才能认识自己的名字。也就是说，认出自己的大号至少要等到1978年，因为他现在还在读一年级。虽然已经是第二个一年级，但还是个一年级嘛。平心而论，有错的不是水平，而是万恶的时间本身。

大伙看着水平，纷纷火热起心肠给他出主意。有的喊你的名字是第三个，有的喊第四个。所有的都被喊遍了，就是没人喊第一个——我正在憋尿，不敢喊，怕一喊当场就要闪断尿筋。更重要的原因是我作贼心虚。水平站在黑板前，面对下边七嘴八舌的动议，活像一个临阵时还拿不定主意的将军，急得满脸通红，鼻尖上全是汗。胡生提醒他：“快点，王志军要来了！”水平用手指将黑板上的每一个名字都点了点。我知道他这是在从上到下地数数——到底是第三个呢还是第四个？或者是第五个？随着他手指的滑动，每点一个名字，下面都“哦”了一声。那是表示肯定和鼓励的意思。真是世道浇漓，人心不古啊。最后，满头大汗的水平终于一咬牙，把第一个名字给擦去了，然后昂首走下讲台。

我们差不多都笑了，但胡生没有笑。因为胡生也不认识自己的名字。他得到1979年才认识。看到水平像个得胜回朝的将军一样大踏步走过来，胡生连忙喊：“还有我的！还有我的！”水平一边坐下一边擦汗，一边没好气地说：“你自己的你自己去！”他的舌头负负得正，终于麻顺畅了。

奇怪的是，整个午睡杨善民都没有来。这样的事情还是第一次发生，我们都很新奇。最后只有王志军气急败坏地跑来了，他边跑边骂“日你妈狗日的”，“狗日的日你妈”。神情甚是愤怒。我们不知道他老人家这回又在发什么神经。大人物的神经一般都有那么点问题，这我们当然知道。但如果我们能预先知道一点大人物发神经的原因，也好防个万一，也好让我们不至于被他弄得大发神经。这当然是后话。现在只说王志军。

当他看见黑板上没有了我的名字，以为是我冒犯了他的虎威，就抡起教鞭抽了我几下——这就是我没有能预先知道大人物发神经的必然结果。我除了对他怒目相向，不可能有任何作为。只好在心里把他妈和他妈以上的所有女祖宗，狠狠地问候了一遍。我正准备反时针再问候一次，还没有问候到他妈时，脑袋上又挨了一鞭子。我那么好使的脑壳也被打懵了，不仅把问候的顺序搞得七零八落，连问候的对象也搞错了，居然问候到了水平的姐姐菊秀那里。

当我歪打正着，当上了培养人民教师的“母机”后，有一次碰见到城里来贩猪的王志军（他那时正在为水平打工）。我向他提起了“花椒事件”，并勇敢地承认是我干的。他想了想，然后脑壳一拍，做恍然大悟说：“我早该想到是你干的！他妈的，我们班就数你最聪明嘛。所以你现在！就当了个比狗日的杨善民还霸道的教师爷！”我笑了笑，非常理解他为什么要骂杨善民（这个事情下回分解）。我敬了他一杯白干，却没有理会他的感叹。

是的，聪明不聪明我们先不管，何况我现在一点都不觉得自己聪明。我要是真的聪明，而今眼目下就不会是一只“母机”了。我想说的是另外一件事。明说了吧，王志军打开了我记忆的闸门，使我有机会为自己当年的举止感到自豪：1976年的第一个午睡日，是我把昏昏霍霍的中国人民从沉睡中唤醒的，工具就是青花椒。虽然我唤醒的只是中国人民中的一小撮，但考虑到我当时还不满八岁，我就有理由自豪。按照杨善民的逻辑，我八岁时就能唤醒一小撮，长大了还不是登高一呼应者云集？朋友们，我这样说并不是王婆卖瓜，而是我碰见王志军来城里贩猪的前一天，刚好看过一个洋鬼子攻击我们中国人民的书，当时我的肺都气炸了。更可恶的是，这个叫阿瑟·史密斯（Arthur Smith）的混球，竟然把我们中国人民的睡眠也捎带着攻击了，尤其是攻击了我们最伟大的午睡传统。我把其中比较恶毒的段落摘抄如下，让我们看看洋鬼子亡我之心不死的险恶性。一方面是想提醒中国人民在一个全球化的时代里，不要见到白花花的美圆，就放松了警惕，尤其是想提醒提醒我的姑娘们，千万不要裤腰带发软，轻易就和洋鬼子上床。他们和你肌肤相亲，并不是因为爱你，而是想把爱滋病趁机传染给你。另一方面，我三句话不离本行，还是想顺带证明一下我唤醒一小撮中国人民的意义。因为我这辈子事业的顶峰，很可能就是这件事情了：

中国人在哪儿都能睡（放屁！马桶上能睡吗？——郑马鹏注）。使我们觉得难堪的干扰并不能打搅他。以砖作枕，以稻草或泥砖作床，他就可以好梦不惊（所以说中国人民既伟大又吃苦耐劳，你惊讶个鸟。——郑马鹏注）。房间不必暗下来，别人也不用安静（再次放屁，我们有王志军，谁敢不安静！——郑马鹏注）。大家有规律地在夏日午后的头两个小时，不拘地点，依本能睡觉（日你妈！谁又不依本能？纯粹逻辑不通！——郑马鹏注）。在这个季节，午后两点的寂静可比午夜两点。对于劳工阶级和很多其他人而言，睡觉的姿势无关紧要。设想在中国找一百万、一千万的人来做下列考试，是毫无问题的（准备放什么屁？——郑马鹏注）：试验他们躺在三轮推车上，像蜘蛛一样头朝下（你们洋鬼子才朝下。——郑马鹏注），张大了嘴含着苍蝇，是否睡得着（苍蝇算个鸟，我们还有青花椒呢，不信你试试！——郑马鹏注）。

那天，我请卖猪的王志军在“莫愁酒家”吃饭。喝了没几杯，他就有了醉意，再喝了几杯，就有了睡意。为了让他专心致志听我怀旧和控诉，我连忙告诉他阿瑟·史密斯的谬论和我对其谬论的批语。在“解开搞”（即解放、开放与搞活的简称）的年头，依然还保持着旺盛革命斗志的王志军果然回过神来：“外国人？”我说：“当然”。他说：“他娘的，外国人没有一个好东西！”他拍了我一巴掌：“你真的提到了我？”我说：“骗你是孙子。”他又在我头上敲了一巴掌，大吼一声：“哥们，干得好！我要和你干一杯！”他的大嗓门把临桌的食客吓了一跳。这家伙把我打得真狠。在半醉半醒之间，他还以为自己是拿着教鞭呢。

4

晚上要吃“忆苦饭”。起“床”后，我们全体同学在杨善民和王志军的率领下，浩浩荡荡杀赴广阔天地，在田间、地头、河沟寻找野菜。苦麻菜、车前草、鱼腥草、蒿枝……一切估计可以下咽的东西，只要我们看见，都被我们搂进了背篼。反正当年的地主分子给贫苦农民吃的就是这些玩意。同学们像久旷的驴子一样撒着欢，在广阔天地锻炼红心。随着心脏一点一点地变红，麻翻的舌头早被忘到九霄云外去了。

我要赶紧解释一下，以免今天的年轻朋友以为，“忆苦饭”又是我生造的黑话。所谓“忆苦饭”者，就是用各种野菜甚至树皮做成的饭，相当难吃。据说当年的地主分子就是丧心病狂地用这种东西，犒劳被他们剥削了一整天的贫下中农。当地主阶级被打倒多年以后，我们再来吃这种饭，按照五行相生相克的原理，其意义自然就十分重大：它能使我们一边吃一边回忆自己曾经受过的苦，当然也就更能体会到新社会的甜。所以，“忆苦饭”的全称应该是“忆苦思甜饭”。前者只是后者的简称。

为了达到忆苦思甜的目的，从理论上讲，忆苦饭当然是越苦越好。因此，那天午睡后，我们都比赛着去寻找最苦的野菜。从某种我至今也没本事搞明白的理论上讲，谁最苦的野菜摘得越多，谁无疑从基因处、从分子的水平上看就越是个穷人，当然也就越光荣。我们每一个人都想光荣光荣，尤其是我最想光荣，原因是明摆着的。为了能够多、快、好、省地找到最苦的野菜，我每扯一种都要亲自尝一尝。经过多次品尝、反复比较，我认为自己终于找到了最苦的野菜。心头甚为高兴。只是现在我已经忘记了它的芳名，但事隔多年，我一直记得它的模样：粉嫩、丰满、风骚，活像一条美女蛇。不久前，一位老板朋友在酒店招待我吃饭，特意要了两盘野菜。我一眼就看出，其中一盘就是我当年寻找到的最苦的野菜，但它已经不复当年美貌。看来美女蛇也有年老色衰的时候。我摸着自己正在加速松弛的脸皮，心中满是欣慰。听老板朋友说，这叫绿色植物，价格昂贵。老板朋友虽然是正宗的贫下中农，但自从当上了老板，也就不知道前美女蛇叫做什么了。我于是就自作主张，给它取名“妈的昂贵”。这当然是黑话。

正当我们比赛着寻找最苦的野菜快要达到白热化的阶段时，杨善民特意把王志军叫了过去。俩人窃窃私语了好一阵子，不知又在搞什么阴谋诡计。杨善民向王志军点了一下头，大意是“干得好”，然后就把正在撒欢的我和水平叫了过去：“你们午睡时又在搞什么破坏？往同学嘴巴里撒花椒，是不是你们干的？！”杨善民的口气，听上去没有上午修理我和胡生时那么强硬。不用说，在听音辨色方面我也是个高手。久病成医嘛。我心里暗暗高兴：杨善民只是在讹诈我们。于是我代表水平说：“不是，我们也麻翻了。”

杨善民睡了一觉后，神采奕奕，态度也异常和蔼，最后只是分别把我们的耳朵揪了一圈，也就是麦子对我的小外甥说的“全频道”，实在不算个什么苦难。完成了这道必不可少的伦理学工序，杨善民和颜悦色地命令我和水平，现在就回教室补午觉，等吃忆苦饭时再来叫我们。直到1976年8月，杨善民事发之后我才知道，他那天下午之所以对我等态度和蔼，是因为那天中午他趁王志军的老爸到公社开会，居然太岁爷头上动土，挺着一杆秃头机关枪，扫荡了贫协主席夫人。我们老家有一句名言，我认为，很能为杨善民那天午后为什么会做出和蔼的表情作证：“人要威武，全靠X补。”顺便说一句，王志军那天中午碰巧偷窥到了其中的某些细节，所以后者回来收拾我们时，就把“狗日的日你妈”喊得山响。也就是说，我是挨了王志军的教鞭很久之后，才得知他发神经的原因。

我只好沮丧地放下背篼，和水平一起恋恋不舍地从广阔天地撤离。来到大队部时，我看见几个男男女女正在预备柴火，准备做晚上的忆苦饭。按照国际惯例，他们在百忙中也不忘打情骂俏。男人摸一下女人的波巴，女人摸一把男人的弹药库，在热火朝天的1976年都是常见的事情。水平催我快走，免得杨善民看见我们磨磨蹭蹭，又要向我们施以刑罚。我一边对他喊“不会！”也一边生气地说：“忙个球，都是你！谁叫你擦了我的名字？”水平大怒：“哪个……狗日的擦了你的名字？哪个狗日的稀奇你的……名字？”我对水平鬼火乱冒，主要原因是我等了几个月，才等来了这样一个狂欢节，却要去补午觉。

每当吃忆苦饭，都是全村人的节日，尤其是我们这些小孩子的节日。刚才在广阔天地扯野菜只是节日的序幕。可惜大幕刚刚拉开，我就只听得见尾声了。按照我的计划，等会还要和完生等人斗鸡（用一条腿跳动，用盘起来的另一条腿向敌人发起进攻的游戏）。上午课间休息时，完生把我打得落荒而逃，还踩着我的肚子说：“要给没穿衣服的地主分子踏上一只脚。”我想趁这个机会再向他领教领教。看来又泡汤了。

准备柴火的人早已抬来了一口巨大的铁锅，下面已经燃起了熊熊烈火。他们的任务是做好全村老少的晚饭。我看见他们都面带喜色。我当然知道这喜色中所蕴涵的意思：今天晚上我们都有大米饭吃了，甚至还有足够多的清油。这是贫协主席的主意。在我们大队的历史上，贫协主席的肚皮一向最缺乏油水（这也是他能当上主席的前提条件），因此强烈要求在忆苦饭中多放大米和菜油。他的道理很歪。综合起来，内容如下：大米经各种苦菜一浸泡，再加清油那么一裹，以毒攻毒，吃起来更能达到忆苦思甜的目的，还能填饱肚子。也就是说，既批斗了旧社会，又积攒了社会主义建设的力量，真可谓一举两得。这也可以大致算在以毒攻毒的范畴之内。不用说，王主席的主张赢得了满堂喝彩。

一个站在铁锅前烧火的家伙看见我和水平，流里流气地对我说：“你精鸡巴卵子站在教室里，很神气嘛。”其他人都笑了。我愤怒地看着他：“日你妈，你的卵子刚才也让人摸了！还是个女的！”他们笑得前仰后合。我知道他们是在嘲笑我的家伙。看到他们狂笑不止，我只有再次大骂：“日你妈！”

“哟，还不好意思呢。”一个尚具七成新的老娘们对烧火的人说，“你们别把小孩子教坏了。”她转过头，向我招了招手。我看得很清楚，那只手是刚从别人的裤裆上收回来的。“郑马鹏，今晚又要斗争你爷爷吧？”我拍了拍胸膛，得意地说：“那当然了。”刚才打趣我的那个家伙，向对我说话的老娘们开玩笑：“人家郑马鹏说你的‘裆‘燃了，要不要我救火？”他“当然”挨了一巴掌，裆部也被踢了一脚。我懒得理睬这些老流氓，就向教室和迟到的午睡走去，把装模作样的“哎哟”声，丢在了身后。

我们每学期都要吃两次忆苦饭。我读二年级，也就是说，在已经过去的三个学期里，我已经吃了六次了，马上要吃的是第七次。我爷爷是村里唯一的地主，我没上学时，每次吃忆苦饭之前斗地主都是别人代劳，直斗得贫下中农热泪盈眶，口号阵阵。斗地主最能开胃，所以忆苦饭从来都不够吃。这搞得有关方面直骂人民群众是漏斗。贫协主席在“改革开放”的年头得了食道癌（我们那时叫“梗食病”），见到大鱼大肉虽然两眼放光，却无能为力，最后只好长叹一声：“要是再斗争一盘郑吉南该多好啊。”这当然是春秋大梦兼后话了。

自从我上学，贫协主席灵机一动地改变了主意：命令我去批斗地主分子郑吉南。主席的意思大致是：教育老地主只是手段，教育小地主才是真正的目的。杜勒斯说过：“俺代表美帝国主义，把中国变色的希望，全寄托在你们这些地主分子的后人身上了。”当然，我们大队的贫协主席是否知道杜勒斯，是否知道老杜那句亡我之心不死的反动话，我也不是很清楚。我后来知道的只是，由我参与批斗，更能起到开胃的效果。所以我上学的第一学期，杨善民就秉承贫协主席的旨意，给我写好了批斗稿，教我背熟（我那时还识字有限）。很快我就雄赳赳气昂昂，走上了批斗场。

刚开始我也不愿意，但杨善民又是威逼又是利诱，说只要我去批斗郑吉南，下次发展红小兵我就是第一个。回家给爷爷一说，没想到爷爷极力赞成。他说：“既然对你有好处，你就去批斗嘛。”我说：“你不会记恨我吧，听毛主席说，你们地主分子最喜欢秋后算帐。”爷爷笑了起来，夸了我一句“聪明”，然后不屑地挥挥手，算是否决了我的疑虑，还帮我分析道：“反正要批斗，你去批斗，总比那些没良心的人去批斗好多了。”听他这么一说，我就越发没有顾虑了，而且很快就批斗上瘾，把批斗当成了我的节日。遗憾的是，杨善民说话不算数，我前前后后已经批斗了六次，红小兵的味也没让我闻到。我现在从不轻易相信领导上给我的许诺，直到今天，连个党员都不是，还是一只没毛的“母机”。可见红小兵一事，给我留下的后遗症有多么深刻。

我和水平来到教室，教室里依然很热。院子里鸦雀无声。夕阳照在棺材上，让我感到很恐怖。联想到广阔天地里的同学们，和他们正在一点一点变红的心脏，我就觉得自己是第一个躺进棺材睡觉的人。水平说：“睡！他妈的……睡！”他还在反复琢磨究竟是谁供出了他，并骂骂咧咧地说，等他调查出元凶后，一定要报仇雪恨：“给他踏上一……只脚，让他……翻不了身。”

我没有理睬这个笨蛋，只是沮丧地躺在桌子上，默记着晚上就要露面的批斗稿——自从杨善民第一次写出来，批斗稿就没有大的改变。所以我早就背得滚瓜烂熟。我一边默记，居然渐渐地睡着了。

很快我就做了一个梦。在梦中，一个老头对我说：“郑马鹏，听说你的家伙很大，拿来老子看看。”说完，他老人家就把手按在我的工具箱上，还要扯我的裤子。我一边挣扎，一边喊：“老流氓！老流氓！他妈的不！”我死死用手护住自己的裆部。突然我听见了笑声，连忙睁开眼睛，双手还死死按在裤裆上，手中居然是一根热气腾腾的柱子。水平哈哈大笑：“太……太……太骚了，都肿起来个……球了。”我连忙把手拿开。那根柱子立马就弹了起来，居然在裤裆上撑起了一把小小的雨伞。

人们欢天喜地走向大队部，把碗敲得叮当响。我也拿着碗，随人流走向大队部，老远就闻见了忆苦饭的香味。那是令人心醉的香味。火把早就点燃了，从远处看像是鬼火。迫不及待的人们早已站在草坪上，口号阵阵，但听上去都和吃有关。综合分析草坪上人民群众的呼声，结论如下：他娘的为什么还不开吃，是不是有人故意阻拦我们吃，打倒地主分子郑吉南！——他们开始自己给自己灌开胃酒了。我看见同学们正围着那口铁锅斗鸡，有一个被另一个撞翻了，撞翻的那个马上站起来，盘着一条腿作枪状，用另一条腿跳荡着前进，要去扫荡刚才的胜利者。彼此都把“日你妈”喊得山响。草坪上爆发出一阵哄堂大笑。女人们互相捶打。因为她们的某一个部位，刚才都被亲切地问候过。我羡慕地看着斗鸡的同学，却只好恋恋不舍地走向临时搭建的小讲台。

王志军的老爸早已等候在此。他看见我，居然向我笑问了一声：“准备好了吗？”我激动得骨头都快酥了，小奴才样一瞬间暴露无遗：“报告主席，准备好了！”他挥了挥手，吐了一口积蓄了很长时间的清口水，说：“社员同志们，咳！我说社员同志们！大家不要闹了！”

他停下来，想等大家安静后，再发表重要讲话。但历史的经验告诉我们，要那群乌合之众安静，显然不是一件容易的事情。贫协主席耐着性子，又吐了一口口水：“日你们的妈，不要闹了！”下边笑得更欢。有人喊：“王主席，到坟墓里去吧！你妈在那里等你呢。”贫协主席也笑了起来：“大家别急，一会有你们吃的，今天的大米下得多！油也放得多！现在先斗地主，凡事都得讲个规矩嘛。”他又吐了一口口水，威风凛凛地喊道：“把地主分子郑吉南押上来！”

两个民兵押着我爷爷走到前台。经过我身边时，爷爷意味深长地看了我一眼。我知道，那是鼓励的意思。而我现在已经不需要他的鼓励了。我早就准备好了，早就等不及了。等爷爷在两个民兵身前站定，我大步走到爷爷跟前，面对草坪，把已经背得滚瓜烂熟的批判稿，又背诵了一通。下面的社员同志早就听熟了，尤其是我的同学们。

当我右脚向前一踏，右手的食指同时向我爷爷（现在应该叫郑吉南）一指，大喝一声：“地主分子！”同学们齐声大叫：“郑吉南！”下边像过节一样笑了起来。我也想笑，但还是忍住了。我刚说下一句：“你那时吃的肉——”下边又异口同声地帮我背诵：“有菜刀那么大！”我才说了半句：“你那时吃的馒头——”下边又迫不及待地齐声喝道：“白得像雪！”草坪上又发出一阵啧啧声。连说狗日的，像雪那么白啊。爷爷抬起头看着我，满是赞许的眼神；站在他身后的两个民兵，也跟着台下的人一咏三叹，笑得前仰后合。我也终于忍不住地笑了起来。

接下来开始吃忆苦饭。我和爷爷、麦子蹲在一起。爷爷说：“你今天的表现不错，红小兵这回是当定了。”我察言观色的功夫马上起了作用，警觉地问：“我刚才批斗你，你有意见？”爷爷笑了：“你不斗，那群龟孙子也要斗。‘树欲静而风不止嘛。”我爷爷饱读诗书，酷爱抛文兼吊书袋，该习气对我影响至深。我说：“你就是有意见嘛，还不承认。”爷爷不理我的话头，见我有停止吃饭的迹象，连忙喝道：“你赶紧吃，等会就没有了！”他发现有人在往我们这边看，随即又压低声音说：“快点！吃完后再给你奶奶端一碗回去。不要怕，你今天斗了我，他们不会管你。”我连连点头，对爷爷变坏事为好事的点石成金术佩服之至，连忙埋头吃将起来。麦子也喝得稀溜稀溜，比早上在家里乖巧多了。爷爷笑眯眯地问：“好吃吗？”她连说“好吃好吃”，随即又从嘴巴里喷出了一股粘稠的溪流。不过，这一回的受害者是爷爷的脸部，不是我的饭碗。

晚上打着火把回到家，秉承奶奶的旨意，我开始兴高采烈地给父母写信：“亲爱的爸爸妈妈，我今天又在大风大浪中成长了一天，请你们放心。一百个放心。一万个放心。我也在干革命。我又批斗了地主分子。我向毛主席保证，我一直很听爷爷奶奶的话，他们都夸我，也夸麦子，但主要是夸我。请你们赶快寄点钱和粮票回来……”

5

我家四合院门前那条河叫西河，背后是一丛连绵起伏的丘陵，叫笔架山。西河既不宽也不窄，笔架山既不高也不矮，都非常符合通行的美学准则。除了四合院，西河与笔架山都是我们的乐园，换句话说，也就是撒野的好去处。

笔架山中看似随意地散落了许多坟堆，其实大有讲究。听爷爷说，那是我家的祖坟，都经过阴阳先生的仔细点拨，符合五行相生相克的大旨。还花费了老鼻子的钱。我个人认为这纯属吃饱了撑的。但我的言论得到了爷爷奶奶的一致痛斥，奶奶还义正词严地提醒我“谨防以后遭雷打”。我、麦子、水平和胡生，根本就不管那么多，在山上撒欢时，随处大小便，完全不遵从“三大纪律八项注意”的严格规定。但我觉得，在这种敌我矛盾达到白热化的紧要关头，有意为地主分子违背“三大纪律八项注意”，刚好符合毛主席的教导，也对破四旧的胃口。就说我吧，有时还故意把清澈的尿水撒在祖宗的坟头。我确实恨他们。自从没有当上红小兵，我每次去山里，都要向他们撒尿，以泄心头怒气。

胡生更是个天生的坏种。他居然在我爷爷的爷爷坟前，拉了一堆粪便，然后提起屁股扬起头，对我说：“郑马鹏，你看像坟吗？”我正准备开骂，但打眼一瞧，又不得不纳闷胡生的屁眼究竟是什么特殊材料制成的：经过那玩意的精心过滤和塑造，那团金黄金黄的东西，竟然真的成了一个袖珍坟堆，和它身后的真家伙，简直神到了形似的地步。我踢了他一脚，笑骂着赞美了一句：“你的屁眼有本事。”

胡生裤子还没有穿上，更来不及仔细品味刚刚取得的成就，小坟堆就被“林彪”咬成了一个月牙形的缺口；等“林彪”第二口下去，那堆金黄的美食，就变作了一个倒立的哑铃；第三口下去，哑铃上部的波巴就消失了；第四口下去，整个哑铃就从人间彻底蒸发。看“林彪”跳前跳后的样子，显然还没有吃饱，刚才的美味仅仅是勾起了它的食欲。不管怎么说，我们的“林彪”一看到胡生白花花的屁股，就把鼻子贴了上去。可能是想寻找食品加工厂的准确位置。我对胡生说：“你就再贡献一点嘛。”胡生这一回倒是很配合。他连忙蹲下，高高地亮出了肛门。“林彪”马上伸出温柔的舌头，“吧唧吧唧”，很快就把食品生产车间打扫干净了。看到“林彪”意犹未尽的滑稽样，我大笑不止，早把咒骂胡生的念头搞忘记了。

暑假的烈日很毒，但这会却又阴了下来。我们正好站在笔架山的阴面，一股沁凉骤然奔袭过来，让我等颇感惬意。刚刚下工的爷爷向我们走过来，老远就喊：“马鹏，你龟孙又在祖宗坟头撒野？”我故意和他抬杠：“什么狗屁祖宗。”爷爷敲了敲我的脑袋，佯装发怒：“不准瞎说！这是在祖宗的坟边呢。”他连忙躬身向坟头请罪，嘴里念念有辞，还要按我的头。我一掌就把他推将过去了。爷爷说：“你这龟孙，简直是无父无君，不仁不义。类于禽兽者几稀。”

赤脚医生的儿子们一看见我爷爷，马上脚底板擦清油——开溜了。他们很可能是既不想和老地主分子打交道，也为刚才的罪行恐惧。历史证明，胡生和水平很怕我爷爷。早已成为养猪大户的水平，就多次对我说过：“那个老地主，确实……有点煞气。”我骂了一句“日你妈”，意思是要他说话文明点，随即又骄傲地点了点头。但1976年8月的一个下午，看着他们两兄弟远去，爷爷没有理睬，因为他已经闻到了一股浓烈的粪臭味，正在四下寻找。我说：“别找了，早到‘林彪肚子里去了。”爷爷看着胡生在坟堆打湿的那一小块地球，说了一声“造孽”，就带领我和麦子往同一个山间的远处走去。他一一指点坟头，向我们详细介绍坟内的主人，和他们勤俭节约的创业史，并要求我记住。我不耐烦地说：“知道了，知道了，说了多少遍！我都背得下来了！”爷爷只好呵呵呵了一通，最后以“你龟孙聪明嘛”作为结束。

山不高，我们很快就到了山顶。四合院在脚下，西河在眼前。1976年8月，站在笔架山顶，我有了一种俯视祖国大好河山的胸怀。但爷爷很快就打破了我的幻觉，他十分反动地说：“马鹏，你看——”他伸出手指，原地转了个三百六十度的圈，“这座山包周围的所有土地，都是我们郑家的。前边那块大田，能打六担谷子，这边的旱地，能摘几百斤棉花。”爷爷叹了一口气，满腔惆怅，“几辈人的积累呀，现在都不是我们家的了。你要记住。”我瞪大眼睛，一字一句地对爷爷说：“这是变天帐！你真反动。我不听！”爷爷拍了我一下：“小畜生，你懂什么。”

我对麦子说：“走，麦子，我们走！我们不和他在一起。”爷爷一把抓住我：“好好，有志气。我不说了，你们陪我走走总可以吧。养只狗还知道疼主人呢。”我拉着爷爷的胡须，说：“走也可以，就是不准说反动话。我还要当红小兵呢。”爷爷说：“有志气，听你的。”爷爷被我扯得直叫唤。麦子一贯是个见人拉屎屁眼痒的人，也想去扯胡须。爷爷象征性地让她扯了几下，就站了起来，带我们继续往前走。我向麦子做了个代表胜利的鬼脸，为爷爷刚才有差别地对待我们颇感得意。

“马鹏，爷爷老了，活不了几年了。”爷爷边走边说，“我今天带你们去看一个地方。”我吓坏了，刚才的得意马上就被扼杀在了摇篮中，只剩下骨架，而上边全长满了恐怖的肌肉。爷爷一路都不说话，最后把我们领到半山腰的一块凹地里，对我和麦子说：“这就是我看好的坟地。这几年我一直在寻找，终于找到了。我死之后，就埋在这里。你奶奶在那边。你们看，这里前水后山，凹塘里连风都吹不进来，雨也淋不着，是个好地脉。我埋在这里，保马鹏以后当个大官。”

我和麦子都感到阴飕飕的。麦子胆子更小，直接扑进了爷爷怀里。但她显然对爷爷刚才的话很不满意，歪着头问：“那我当个什么官？”爷爷看出了她的胆怯，就笑了笑：“别怕。爷爷到了阴曹地府也会想你。但你不要当官，你就当个娘娘吧。”我咬紧牙关，止住颤抖说：“爷爷，你不会死吧？”爷爷笑了：“人哪有不死的。再说，我也活够了，啥都见过了。子曰：‘老而不死之谓贼。我已经是个老贼了。”听他这么说，我一下子就没有了恐惧感，连连对爷爷喊：“哈哈老贼！老贼！”爷爷笑呵呵地说：“对，老贼。是老贼。”

我上初中二年级时，爷爷无疾而终。按照他的意思，父亲将他埋在了四合院后边的丛林中。但父亲听信了当地一个阴阳先生的罗盘，听信了罗盘上转个不停的指针，把爷爷掩埋在凹塘附近的一个小山包上。我当即指出了这一错误，但挨了父亲一巴掌。父亲认为我在下葬时这样说话，十分不吉利，理应掌嘴。现在，只要一想起这件事，我就禁不住咒骂阴阳先生：我今天仅仅是一只“母机”，而不是个大官僚，麦子只是一个化验员，而不是娘娘，阴阳先生和他的罗盘是要负主要责任的。那个圆不溜湫的东西随意一转，就毁掉了一个大官僚的辉煌前程，让我痛失鱼肉乡民的机会。这样的事情要是放在你身上，你不杀人才怪呢？

有一次回老家，我碰巧遇到过那个老家伙。当他听说我是郑吉南的后人时，还对我牛皮烘烘：“不是我选的地方好，你哪能当上人民教师。”他用手做搂抱状，“你看，方圆几十里，就出了你这么个大教师嘛。你拿什么感谢我？”没有忏悔精神的人，诚如我正在专心拜读的一本“黑马”作家的著作所说，真是不要脸到了鬼都害怕的地步。现在我听说了，阴阳先生的生意极其火暴，原因是他拿我做他的形象大使，把我吹成了一个人间少有的尤物。他竟然对前来求救的人说：“别看人家现在只是个教师，但根据他爷爷坟地的脉象看来，以后还会有椽子那么大的前程。毛主席教书时还不如他呢，毛主席教的是小学，人家一跟头上来就是师范！什么是师范？就是教师爷的生产基地！教毛主席的！懂不懂？！”听他瞎吹的人扳起指头一算，吓得直吐舌头：连毛主席都比不过的人，他们确实想象不出会是哪路神仙。

1976年8月某日，我和麦子站在笔架山的一个凹塘边，大喊“老贼老贼”。爷爷老奸巨滑，等我和麦子笑完，才对我说：“马鹏，跟你说个事。我想把狗杀了，你看咋样？”我一听就愣了：“葡萄架已经砍了，现在又要杀‘林彪，我不干！”爷爷说：“公社已经讲了好几个月了，都是你拖着。现在也该杀了。刚才王六娃（即贫协王主席——郑马鹏注）把我叫了去，说别人不杀可以，我必须要杀。马鹏，你还小，以后就懂了。”

我后来听说，贫协主席的原话是这样的：“郑吉南，别人家的看门狗不杀可以，你的看门狗不杀不行！难道你们家还有浮财？我现在就可以带人去搜！妈的，搜出来我们还可以打牙祭嘛，反正我又没事干。还有，你们给那个狗日的取名林彪，林彪更该杀！林彪是什么玩意？不杀他，他就要杀毛主席嘛！”贩猪的王志军在“莫愁酒家”告诉过我，爷爷当场就吓坏了，连忙说：“王主席，你别发火。今天就杀，今天我就杀林彪，我回去就杀那个狗日的林秃子！”贫协主席如果没有未卜先知的特异功能，就一定有歪打正着的本事。不错，老奸巨滑的爷爷确实埋了浮财。爷爷死后，我们搬家拆房子时，按照爷爷临终前的指点，果然在夹墙中找到了一罐银圆，整整有三百个。在“莫愁酒家”，当我把银圆的事情告诉王志军时，王志军竟然“呼”地一下站了起来，又像是手中握了一根教鞭。

但那天在笔架山上，爷爷和我商量杀狗一事时，我坚决不同意。我臭骂他没本事，那么多人都保住了自己家的狗命，凭什么你保不住？爷爷听我喊叫完毕，才笑嘻嘻地对我说：“就此为止，就此为止。反正晚上你就有狗肉吃了。”我当然想吃狗肉，但我不愿意吃“林彪”。麦子听说吃肉，又是唱又是笑，高兴得手舞足蹈。完全是个不仁不义的二流子。我对她大喊：“你喜欢个屁！”麦子一蹦三尺高：“郑马鹏！我现在不怕你了，你们都放暑假了，我反正也去不成学校！我就要喜欢！偏要！”

下山时，我们碰见了王志军。他老远就喊：“郑马鹏，听说你们要杀‘林彪，有没有给我吃的？”我特别讨厌他，现在早已放假了，我爷爷又在身旁，胆子顿时大了起来，居然也放肆了一回：“给你吃个球！”

王志军马上就要读第五个一年级了，对我直接上三年级很恼火。放暑假前杨善民宣布完这个决定后，他趁着课间休息已经提前修理了我一顿，还说一共要修理三次，既然是读三年级，“那就一个年级一次吧。”此刻，他看我胆敢当面拒绝他的肠胃，马上就发火了：“狗日的地主，狗肉都舍不得！”

我被他戳到了痛处，也咬咬牙，使出了刚刚才获得的杀手锏：“你妈叫人家日弄安逸了吧？”爷爷连忙向我喊：“马鹏，你一个小娃娃，瞎说什么？”又转身对王志军说：“别理他，他在乱说呢。”王志军的妈和杨善民瞎整的事情，终于像林贼一样暴露了。我们的老师趁着暑假，正在公社的“学习班”上政治课。“学习班”里像杨善民那样的坏分子有好几个。听杨善民在“学习班”交代，他和我们生产队好几个骚货都有染，这些骚货都是我“对头”的妈咪。我听到这个消息后，高兴得在院子里哇哇怪叫，响声震天。奶奶听见我的狂呼后，大骂我是个二流子，小小年纪就开始想歪事了。但那天在笔架山，王志军听了我的嘲笑后，居然一反常态地熄火了，准备悻悻然地离去。我躲过了一劫。但我直到今天也搞不清楚，王志军那天为什么不发火。难道他也怕我爷爷？和我以前对他的“不礼貌”比起来，这可是天大的事情。王志军现在已经不在人世了，前不久也得了食道癌。他带走了答案，却把疑惑留给了我。

爷爷边骂我不该惹事，边安慰王志军，说晚上请他啃狗腿，当然也顺带着痛骂大骚棒杨善民。我更加有气，凭什么给他吃狗腿。当我们回到家，我看见院子里果然坐着一个老人，凛然而有煞气。我一下子就把唠叨了一路的嘴巴，自动关闭了。杀狗的老人站起来，其貌甚恭：“东家，开始吗？”爷爷说：“我孙子还不想杀呢。”老人对我笑了笑，意味深长地说：“小孩子嘛，不懂事。大了就知道了。”爷爷对他点点头：“开始吧。”

老人眼睛圆睁，从随身的袋子中掏出一个小包。整个院子里很快就有了一股香味，接近煮熟的猪大腿的味道，但肯定不是猪肉。“林彪”闻见后马上就赶了过来。趁“林彪”开动嗅觉机器对付纸包中的香味时，杀狗老人一下子就把手里的笼头套在狗脖子上，双手一紧，狗脖子就被绑结实了。“林彪”估计自己这一次已经深陷绝境，在劫难逃，就拼命向我奔来。但绳子死死抓在那个老人手里。“林彪”的所有努力都报废了。狗老头借助它的冲劲，顺势一提，将绳子往门梁上一扔，“林彪”转瞬间就被挂了起来。“林彪”悲剧性地帮了那个老头一把，让后者减少了体力上的消耗。它死到临头，还在为人类做贡献。被吊起来的“林彪”徒劳地扑腾着，空气在它的蹬踏下，渐渐弯曲，在它身边荡起了波浪。我们的狗像是在空气中游泳。

奶奶踮着小脚走过来，拍着“林彪”的肚子说：“去吧，早死早投胎。到那边说一声，不是我们要你走的。”奶奶抹了一下眼角。颤巍巍地回到厨房烧水。我看见“林彪”瞪大眼睛，绝望地蹬了几下腿，又蹬了几下腿，然后伸出舌头，整个身子和地面垂直。它真的死了。杀狗和杀鸡杀鱼不一样，所以这是我第一次见到的死亡，和我的第一次勃起，第一次抒情一样，让我至今记忆深刻。

接下来是去皮、开膛。我看见了弯弯曲曲的狗肠子。我估计胡生制造的坟堆还在里边。想到这一点，我就想呕吐。但狗下水作为报酬，全部送给了杀狗老头。这是我们老家的规矩。老头千恩万谢地走了。临走前还不忘向我开玩笑：“小东家，你这会儿伤心，等会就高兴得直跳。晚上吃个肚儿滚圆吧。”几个小时后，这个老头的话就得到了应验。我边吃边唱，高兴得手舞足蹈。完全忘记了正在下咽的那一块肉，正好是“林彪”的肱二头肌。

晚上吃狗肉时，爷爷说到做到，专门走了很远的路，送了王志军一条煮熟的狗腿。我恨得直咬牙。爷爷在回家的路上，遇到了大雨。雨季来临了。每当八月，就是我们的雨季，不管是形势一片大好的、红彤彤的1976年，还是臊气熏天黄祸横行的1996年，情况都是这样。老天爷可不理睬年头，它只认月份。这中间的原因诸位可以去请教气象专家，我是提供不出答案的。

1976年的秋雨像洪水一样，直接从天上浇了下来。后来我们才知道，那是“百年不遇”。我和麦子正手忙脚乱地寻找雨衣和伞，准备给爷爷送去时，突然听见爷爷喊：“不要出来，快把枪递给我！从门缝递给我！”

6

我不知道发生了什么事，只听见门外狂风阵阵，电闪雷鸣，大雨滂沱。奶奶把扑到她怀里的麦子喝住，颤颤巍巍去找猎枪和子弹袋。爷爷在门外催命：“死老婆子，快点！”奶奶迈着小脚来到门后，把门打开了一条缝，将枪弹递给了早已等候在门缝边的大手。除了奶奶的一声惊叫——她一定是看见了某种可怕的事情——除了透过门缝看到的雨水，除了透过门缝挤进来的一丝腥味，我什么也没有发现。

我作势就要去开门。这样的热闹说什么也不能放过。奶奶怒目圆睁，赏了我一耳光。正当我撅着嘴，纳闷爷爷在装什么神弄什么鬼时，突然听见了一声枪响，和惊雷的尾声连成一片，恰似我后来读到过的“落霞与孤鹜齐飞”。接着就听见某种东西撞击地面的巨大沉闷声。我完全想象不出，外面究竟有什么东西从天空掉到了地面。过了很久，爷爷才提着枪从门缝中挤了进来，神色甚是慌张。奶奶连忙给他倒了一杯药酒。我看见爷爷端杯子的手在不停地打抖。他努力了几次，酒撒了大半，嘴唇还没有碰上一个酒分子。我暗暗发笑，自告奋勇地说：“那么笨，还是我来帮你吧。”我敲开爷爷的嘴唇，把酒倒进了嘴巴。我听见他的喉头处发出了苍老的回声。

奶奶说：“怎么样了？”爷爷渐渐恢复了常态，吐了一口酒气，向奶奶点了点头，转身对我们说：“秋风秋雨愁煞人哪。你们都睡觉吧，我再坐一会儿，喝两杯。”

第二天醒来，我家天井里已经围了一大群人，他们唧唧喳喳地说个不停。我从床上扑地一下站起，边跑边穿衣服。还是那句话，有热闹怎么能放过呢。一出门，我就看见天井里的人冒雨围成了一个很规则的圆圈，像是用圆规画出来的。他们不约而同地把目光投向了圆心。我看不见圆心处究竟有什么宝贝，因为和我相比，这帮人堪称牛高马大。我急得直搓手，嘴里还哇哇怪叫。见没有人理睬，我只得先向后退两步，然后助跑、猛冲、跳跃，想顺势扑到大人的肩头。但努了两次力，都被被扑者耸下地来。见偌大的努力和动静居然还是没人理睬，我只好另觅途径，改做下蹲运动，扒开两条大泥腿，硬生生地挤了进去。

当我从别人的胯下抬起头来，马上就被眼前的景象吓呆了：圆心处躺着一条巨大的蟒蛇！它的腰有碗口粗，身子至少有一丈长。长虫头上的“王”字刚好对准了我的额头。我吓得浑身筛糠，比遇见了杨善民还恐怖。我闭上双眼，准备往圈外爬去。我感到头顶上有两个软软的蛋。随着我在胯下的进退，我头顶的某一张嘴巴中，随即就传来了一声较为痛苦的喊叫。这声尖叫使我想起了昨晚的枪声，也使我猛然醒悟过来：这厮已经死了。既然死了，那也就没有什么好怕的了。我于是雄赳赳地站了起来，故意把眼睛睁得牛大，围着大蟒转了一圈，把那条长虫看了个遍，却仍然始终紧贴着各位大人的前胸。

大蟒虽然中弹倒下，但并没有死。爷爷昨晚仅仅打中了它的腰部，也许只是打断了它的脊梁，让它无法腾空，无法动弹。蟒蛇把一双巨大的三角眼睁得像灯笼，蛇信子一吞一吐，想以此来威胁我们不要去招惹它。

奶奶招呼看蛇的同志们到房间喝茶。蛇给我们带来了生气和热闹，它把这么多贫下中农送到了我们的院子里，而平常他们是不大愿意进来的。我对那条蛇顿生好感，尊称它为“蟒蛇同志”。心中甚为得意。

大人们围坐在八仙桌前（因为大雨，桌子已经搬到了堂屋），足足有二十人之多！他们开始商量怎么办，仿佛那条蟒蛇是他们养的。坐在上把位上的贫协主席主张杀了吃肉，还说如果没有菜油，生产队愿意提供。“这么大一条蛇，没有十五斤油，是煎不熟的。但生产队也只拿得出这么多了。”我看见王主席又有吐口水的念头了，涎水已经流到了嘴角。

王主席的建议并没有赢得几个人的赞同。人们纷纷发言，但也纷纷不表态。贫协主席环顾四周，用袖口揩去了涎水：“同志们，怎么样，杀了吃肉？”爷爷给王主席发了一支旱烟，说：“这蛇不能吃，只能放生。”王主席抽了一口旱烟，骂了一声：“老封建！”但他也遭到了另外几个人的共同质疑。王主席的反对者们理由很简单，归纳起来无非是：这么大的蛇一定是异物，昨天刚下雨，它就出现了，说不定是龙。对！一定是龙！杀了它，会得罪上天。这就叫做天意难违。

王主席冷笑一声，强烈要求杀了吃肉，并极富想象力地把赞成放生的人，痛斥为美帝国主义的同路人。因为美帝国主义本质上就是一条长虫。大家都没有见过美帝国主义，既然主席说人家是长虫，也就只好是长虫了。我站在桌边，早已听见了王主席肚皮里边翻江倒海的咕咕声。被称作美帝国主义同路人的那几个家伙笑了起来：估计他们也听见了那些夸张的声音。

奶奶端出一小碗菜油，里边放了一根引火的捻子。她用火柴点燃油碗，将油碗看似随意地放到干燥处，却十分精确地对准了天井中的蛇头。我眯着右眼，闭着左眼，仔细瞄了瞄，发现油碗中的火柱，正好对准了“王”字的那一竖。王主席看见我的怪样，再次冷笑一声，不屑地说：“一屋子封建！”

奶奶冒雨走到天井里，抬起蛇头，想把它拉到干燥处。那蛇似乎很愿意听从奶奶的摆布，居然没有任何反抗。但奶奶显然没有几两力气，她的努力完全是徒劳无功。所以她只得朝我喊：“马鹏，还不来帮帮忙！”我本来怕蛇，但看到那条巨莽在奶奶手中格外温顺，也斗胆走到它的尾巴处，边走还边向它作揖：“蟒蛇同志，蟒蛇同志……”我们使尽了吃奶的力气，却搬动了不到五公分。赤脚医生适时地加入了进来，接着很多人加入了进来。他们小心翼翼地用双手托起蛇身，在奶奶的牵引下，把蛇放到了油碗边。蛇毫无表情地低下头，闭着眼睛，收起信子，像是在养神。

奶奶狂喘了几口粗气。然后才对王主席说：“六娃子！你今天要是敢吃蛇，我就把你吃了！”贫协主席连忙说：“六姑，你莫冒火。我们得破四旧呀。”奶奶等他说完，不紧不慢地说：“六娃子，我嫂子都那么老了，你怎么不破？”奶奶的嫂子就是王六娃的妈咪。大家都想笑，但又只好忍住。奶奶气息均匀后，又开导他，“不要把事情做绝了，六娃子。天老爷饶不了你。”

这一回赤脚医生完全站在了我奶奶一边，平常他总是和王六娃合穿一条裤子：“王主席，你娃要敢吃蛇，我就敢给你下烂药。”大伙儿见赤脚医生吃了豹子胆，居然敢当出头椽子，也都小心翼翼地放肆了一回：“就是嘛。”

接下来大家把王主席晾在一边，围着我奶奶，开始商量怎么处理蟒蛇的伤情。他们一致要求奶奶拿主意。赤脚医生说：“问她干什么？我有办法。”他自作主张，从药箱里拿出一大包专治跌打损伤的药粉，放在棉花上，用水浸湿，很麻利地给巨莽包扎伤口。在他实施手术的过程中，奶奶已经在蛇的身边点了很多香，一言不发，自顾自地拜了起来。六娃子（也就是贫协主席）本想发作，但他看到满院子的人，都在跟着奶奶叩拜，只好闭嘴作罢。

我也参加了叩拜。那是我这辈子的第一次叩拜。我学着奶奶的模样，双膝着地，向大莽连连叩头，口中还念念有词：“蟒蛇同志，蟒蛇同志。”现在回想起来，那一刻，我确实进入了一个混沌的、奇异的境地。但那时我只诧异一件事情：为什么到了1976年，院子里所有人的下跪功夫都比我好？

雨越下越大。这是雨季的第二天，理应如此。雷声滚滚而至，院子里很快暗了下来。长虫两眼放光，在暗下来的院子里格外醒目。躺着的大莽附和着雷鸣怪叫了两声，把正在给它包扎的赤脚医生，吓得脸色发白。我毛骨悚然，预感到有什么事情将要发生。我紧紧贴在爷爷的后背，麦子现在规矩多了，也紧紧贴在我的后背，还试探性地寻找我的手。我把手给了她，感到她的掌心上满是汗水。奶奶向着院门连连作揖，口中念念有词。

接下来发生的不可思议的事情，让我永生难忘。1976年8月的某一天，我家院子里受了伤的巨莽怪叫了几声，接着雷声四起。但全院子里的地主、地主婆、贫农、中农、下中农和妇女儿童，还是听见了从门外传来的怪叫。院门是打开的。我躲在爷爷身后，首先看见院门口试探性地伸进了一个三角形的脑袋，上面也有一个“王”字。我的呼吸都快停止了。接着，院门口又犹犹豫豫地挤进了三角形脑袋的后半部分，接着是更多的部分，是另一条威武的蟒蛇，旁若无人地梭进了院子。

一股刺鼻的腥味在小四合院内蔓延。除了奶奶，我们每一个人都不约而同地干呕起来。刚刚进来的蟒蛇啸声四起，躺着的蟒蛇则有气无力地回应。站着的人们马上作鸟兽散，纷纷撤退到堂屋里，紧闭了大门。只有我白发的奶奶站在两条蛇之间，一动不动。我连忙跑到门边，打开了一条小缝。我看见刚刚进来的巨莽，在奶奶面前示威般地跳将起来，一下子显示出了奶奶的渺小。但那条巨莽只是跳了一下，顺势一摆，就从奶奶身边擦了过去，扑进了另一条蛇的怀抱，用嘴三刨两撕，就扒去了赤脚医生刚刚包上去的纱布。很快，两条蛇就纠缠在一起，像一个巨大的、无人拍动的篮球，滚出了院门，前后不过十几秒钟……

王主席怪叫一声，瘫倒在地。直到现在，我还能清晰地记得，他的叫声和那两条蛇的叫声一样奇怪。奶奶在他头上点了一滴清油，他“哇”地一声呕吐起来，跪在奶奶面前连连叩头，招式也十分熟练。奶奶显然已经累了，有气无力地对他说：“六娃子，起来。”

雨还在往更严重的方向发展，其势头还在呈螺旋式上升。蛇的腥味挥之不去。人们停歇了很久，又开始七嘴八舌地议论。他们一致认定，刚才那两条蛇一定是两口子。话题一打开，接下来的议论就更加具体。人们纷纷猜测哪条是公的，哪条是母的。但大家都没有见过蛇撒尿，争论了半天，也搞不出个所以然，只得一致同意把解决这个哥德巴赫猜想的任务，落实到赤脚医生的头上。理由很简单，赤脚医生天天和人的身体打照面，一定精通此道，刚才又给蛇包扎过。他们还开玩笑说，如果那条蛇是母的，肯定已经在赤脚医生面前春光外泄、贞节尽失了。满院子的贫下中农都说：“你有好眼福。说吧，究竟是男是女，你就放个痛快屁。你他妈不能吃独食嘛。”

赤脚医生怪笑道：“这个问题杨善民最精通了，他见多识广，各种形状的玩意都见过，你们找他去。”在座列位贫下中农当中，有好几位的老婆被杨善民享用过，所以他们马上就不说话了。奶奶一边给他们续茶，一边用肯定的语气说：“别牛胯扯马胯了。那是母子蛇，躺在地上的是儿子。”

我倾向于相信奶奶的结论，尽管我至今说不出这是为什么，也说不出奶奶的结论究竟有什么依据。

7

雨越下越大。四合院内也因此越来越寂寞，让人实在难以忍耐。漫天的大雨，把我们的小四合院完全处理成了一座孤岛。西河已经爆满，滚滚波涛向东流去，不断有死狗、死猫、死猪甚至死人漂过来。我和麦子冒雨在河边狂呼不已。算是聊以自慰。奶奶和爷爷急得直喊皇天、祖宗和先人，却只引来了我们更大的笑声。

整个雨季里，龙的传说在全公社范围内四处流传，越传越离奇。最后，邻村居然有不怀好意的家伙丧心病狂地说，那两条飞龙忘记了所有贫下中农，不偏不倚，竟然跑到地主分子郑吉南家里，估计要变天了。但怎么个变法，他们又不讲。急得我四处乱转，很想出去打听个究竟。但雨太大，有人户的地方又那么远。我也只有干着急的份。

在令人心焦的雨季里，人们叹息了一番龙的传说后，紧接着又有了两点庆幸。一，幸好地主分子郑吉南不识好歹，向飞龙开了一枪，替人民群众打发了地主分子的好运道；否则，我们又要吃二遍苦受二茬罪了。二，幸好有那么多人民群众及时赶到，力主放掉飞龙，即使他们沾染了龙气，又彻底解构了地主婆独占龙运的妄想。我后来当上了“母机”，水平养猪把自己武装到了牙齿，王志军父子得梗食病暴死，凡斯种种，都被人们不由自主地往“飞龙事件”身上扯。

在1976年那个疯狂的雨季，由于传说太过离奇，公社坐不住了，终于派出钦差大臣前往我大队调查飞龙事件。由于有众多目击者，我家院子里还有巨蟒留下的鳞片，所以公社的结论是：一，龙是没有的，但蛇确实存在，而且体积庞大。二，情节虽然离奇，但好歹还在辩正唯物主义的理解范围之内，尤其是考虑到无产阶级文化大革命的威风，暂时还没有波及到蛇族，也就不能全怪人家郑吉南和郑吉南的老婆郑王氏；当然，公社革命委员会正在想办法，准备亡羊补牢，在蛇族中发动文化大革命的新一轮攻势。三，鉴于飞龙事件流传甚为广泛，为了清洗飞龙事件在全公社人民心中，造成的思想混乱和破除迷信，故，还是有必要批斗一盘郑吉南。公社为此还专门成立了一个“破除迷信”的草台写作班子，被我私下里简称为“破迷”。连召开批斗现场会的时间，公社都定了下来。

但在关键时刻，“破迷”却苦于找不出飞蛇和地主分子郑吉南之间的亲缘关系，被公社革命委员会一顿臭骂。公社要求“破迷”限期拿出结论，否则，就要另起炉灶，彻底改组和解构“破迷”。在公社看来，飞蛇和地主分子之间的亲缘关系，是此次现场批斗会的要害。如果搞不清楚蟒蛇和地主之间的关系，就很难给郑吉南定罪——这是一方面；当然，只有说清楚了飞蛇和地主分子的关系，才能彻底否认他们之间的关系，也才能达到破除迷信的目的——公社说，这就叫做另一个方面。所以“破迷”非常着急。

正在公社的“学习班”上天天检讨“作风问题”的杨善民，终于抓住机遇露了一鼻子。他贡献出了一条锦囊妙计，终于把自己解放了出来。杨善民的想象力体现在如下思路上：见蛇不打三分罪（这是我老家的传统），见地主不打也是三分罪（这是革命的精髓）；既然都是三分罪，他（它）们之间要是没有亲缘关系，他杨善民“愿意把学习班的楼板坐穿”。“破迷”诸公闻言大喜。

可惜，这么好的事情最后还是泡汤了。为了跟上全中国闹地震的大好形势，我们这里也适时地闹起了地震。人民群众人人忙于保命，公社的革命委员会则要忙于指挥群众保命，飞龙事件现场批斗会只好不了了之。杨善民再接再厉，挖空心思，终于想出了解决“另一个方面”的妙计，却派不上用场。可以想像他会有多么沮丧。

但最沮丧的人是我。当公社定下批斗现场会的时间，我就日也想来夜也盼，每天都扳起指头，计算最后一天的到来。气得奶奶大骂我忤逆不孝。因为到了那一天，全公社的人都将集中在我家门前的河滩上。一定会热闹非凡。当我听说批斗会一结束，人民群众还要在西河周围游行一圈，向蟒蛇示威，我就更加沮丧了。

为了弥补这个严重的损失，我灵机一动，决定自己动手丰衣足食，亲自召开一次批斗会。我先和爷爷商量，爷爷说：“只要你和麦子高兴，就开吧，反正雨这么大，你们也没什么地方撒野。”我说：“麦子高不高兴，我不管，只要我和你高兴就行了。”麦子跳起脚大骂：“郑马鹏！你是个二流子！”

我懒得理睬她的冒犯。先用绳子量了量爷爷的脑袋，亲自动手做了一顶高帽子，戴在爷爷头上，准备在家里批斗他。爷爷笑眯眯地扶了扶帽子，颇为不满地说：“要戴就戴端正！你做啥事，都毛手毛脚的。”他批评了我一通后，就端坐在八仙桌的上把位，等候批判。我大喝一声：“闭嘴！现在没有你说话的权力！”爷爷赶紧闭嘴，奶奶却在一旁骂骂咧咧。爷爷劝她说：“老婆子，你就让马鹏他们闹嘛。看他们能闹出个啥名堂，反正雨这么大。”

麦子是个什么浑水都想趟一脚的人。这会儿她高兴得手舞足蹈。我大喝一声：“坐下，严肃点！”她嘟囔着坐在地上，像一个真正的贫下中农。水平、胡生、菊秀也加入了麦子的行列，靠着麦子坐下。我们仿照吃“忆苦饭”前斗地主的程序和形式，在四合院里将爷爷批斗了一盘。批斗稿是现成的：把杨善民给我写的稿子的关键部位，改换成飞龙就行了。正当我准备带头呼口号“打倒地主分子郑吉南”时，麦子跳起来大喊：“郑马鹏，还要旗子！”

她跑到奶奶身边，央求奶奶给她做一面红旗。奶奶实在拗不过她，就动手撕下一片祭蛇的红纸，用糨糊把红纸粘在筷子上。一面看起来像红旗的东西就成了。因为是我在主持批斗大会，就强烈要求旗子的所有权和使用权归我。但麦子坚决不答应，说有本事你就自己去做一面。我当然没有本事说动奶奶，而且目前的形势也不允许。结果麦子趁机篡党夺权，带头呼起了口号。我没想到她比我还要歹毒，不但打倒了爷爷，顺带还打倒了地主婆郑王氏。奶奶坐在桌子边，实在忍不住，边骂边笑了。

仍然是大雨滂沱，仍然是秋风萧瑟，仍然是泡菜稀饭。小四合院内的现场批斗会一过，生活又恢复了往日的寂寞。“他们”（即我的父母）还是没有消息，又有两个月没有往家里寄钱寄粮票了。但我突然之间成了一个名人，彻底冲垮了四合院内的寂静。这倒是一个意外惊喜。

我成为名人的经过如下：我批斗爷爷的事情，被赤脚医生当作笑谈，在雨歇时讲给了正在抗涝的社员同志们听，引起了他们的哄堂大笑。社员同志们纷纷笑骂郑马鹏数典忘祖，不是他妈个好东西，却被公社派来指挥抗涝的某干部听了个正着。该公社干部把这件事情当作笑料，讲给了公社革委会主任。主任也大骂我不是好玩意，却被主任的公子听了个正着。刚好主任的公子是县广播站的干部，相当于现在满天飞的记者。该同志嗅觉灵敏，乍听之下心脏萌动，细想之后如获至宝，连夜加班写了一篇新闻稿，题作“大义灭亲的小英雄郑马鹏”，在全县的有线广播上播出了。

那篇广播稿妙笔生花，把我捧成了毛主席的好红小兵，还把我的老窖挖了出来：“郑马鹏同学人小志气大，从小就善于和地主分子作斗争。从小学一年级开始，两年如一日地肩负起批斗地主分子的重任，达八次之多。而这个老地主分子不是别人，正是他的爷爷郑吉南。当飞蛇事件发生后，为了肃清封建思想的流毒，他趁着暑假，主动在家里召开了批斗会，让他爷爷奶奶充分认识到了封建流毒的危害性、顽固性和破坏性，也让两个老地主和院子里的广大人民群众受到了教育。”我在家里听见了广播后，大喜过望，又跳又笑。麦子在旁边不断追问，有没有说到她。我大声回答：说到了，说到了，说你也受到了我的教育。麦子也不断拍手，当即就唱起了“东方红，太阳升……”

后来，奶奶做的那面小旗子也被当作批斗会的实物，和其它实物一起，在全县各公社巡回展出。我们的八仙桌也要被当作文物抬走，但奶奶死活不依，最后只给了人家两条腿脚松弛的板凳。可惜英雄本人没有亲自参加巡回展出。我后来听说本来是要我参加的，但为了节约几个小钱，就算了。此所谓节约成本，是因为这笔钱要由我们公社和我们大队平摊。对此，县“革委会”的理由是：你们出了英雄，已经占了很大的便宜，出几个钱算什么。公社革委会主任和六娃子（即我们大队的贫协主席）平摊了钱之后，就代表我参加了巡回展。王六娃回来后红光满面，口气大变，可见此行一定增添了不少油水。把我气得够戗。

因为我们的批斗会是土法上马，带有极其强烈的即兴色彩，因而道具太少，所以公社又赶做了一批，包括红旗五面，批斗稿一份，高帽子两顶（原来只有一顶），上书“砸烂……狗头”一类字样（原来没有这些字样）。这些宝贝直到我当了“母机”，结识了一位同样喜欢舞文弄墨的文管所馆员，才从布满灰尘的革命文物柜里看到。

但在公元1976年的雨季，我只知道自己成了一个名人和英雄，只听见过一次表扬我的广播，只隐隐约约知道有巡回展（公社派人到我家调查过，还搬过文物），其他的就不知道了。也没工夫知道。因为我又有了新的快乐：忙于地震带来的狂欢节。事情是这样的：唐山大地震后，上峰命令我们各家各户都要在户外搭起草棚，以生产队为单位，全部集中在一起。目的是地震来了之后彼此有个照应。除了吃饭，我们全生产队的人都住在草棚里。那是我一生中最激动人心的时光。那么多的人，那么多的灯火，那么多的游戏。我忙得不亦乐乎，早把批斗现场会的事情忘到九霄云外去了。

但那件事情给我带来的好处却很明显：王志军开始对我溜须拍马，水平自愿听从我的指挥，胡生再也不敢欺负麦子，对我家的祖坟也客气多了。几个月前在我的胯下发现新大陆的哥伦布，也赞扬我交了“狗屎运”，还非常反动地说，这完全是鸡巴大带来的好处。只有麦子对我态度依旧，“郑马鹏郑马鹏”地叫个不休。我教育了她好几回，不见成效，索性放弃了教育。她不需要我率领，就已经到了比学校更热闹的地方，当然气焰嚣张。多年以后我才想通了，连耶稣当年也遇到过这种情况。老耶酸溜溜地说：“大凡英雄和先知，除了本家本地之外，没有不被人尊敬的。”看到有那么多人对我毕恭毕敬，我终于就忍不住地自我膨胀，发号施令开始成为习惯，渐渐地也腐败起来了。

8

父母回来的时候，我们正坐在四合院里吃午饭。那会儿的太阳是一天中最恶毒的太阳。由于连日大雨，地面在太阳的暴烤下，水气上升，令我们大汗不止，像洗桑拿浴。作为毒辣夏天的回光返照，秋老虎说来就来了。

父母出现时，我的左眼角正好集结了一滴硕大的汗珠。我连忙闭上左眼，像打枪一样，用右眼透过那滴汗珠往外瞄。整个院子里的景物顿时变了样。我看见水平端着饭碗，在不断地摇晃。我向他做鬼脸，他也向我做怪象，于是他摇晃得更加厉害了。我哈哈大笑。奶奶又骂了我一句“二流子”。当我从院子的右边，依次看到左边时，我看见了神色模糊的一男一女。男人背着包，女人抱着一团花花绿绿的东西，在摇晃着向我们走来。我连忙抹去汗珠，睁开左眼，定睛细看，麦子却早已扑了过去。

父亲坐下来，拍了我一巴掌，态度很不友好：“你刚才怪模怪样的又在干啥？”我原本也想像麦子那样扑向他，见他这副尊容，干脆不理他，只对母亲怀里抱的东西拼命地感兴趣。从医学的观点看，这就叫做痛苦转嫁。而且按照国际惯例，糖果、饼干一类好吃的家伙，一般都在母亲身上。但她抱回这么大一团，在红彤彤的1976年，也未免太夸张了一些。我伸手抓去，却从母亲怀里抓出一把哭声。奶奶连忙喝住我，顺手接过母亲怀里花花绿绿的包裹，欣喜地说：“我的孙子不哭不哭……”她在像王志军数数一样作无限循环科。奶奶没法止住包裹里的哭声，又转过头骂了我几句。中心思想和段落大意，都挥戈直指我“从来不学好”，一直就是个“二流子”。她的话不到十分钟就起到了挑拨离间的作用。我满心不高兴，但也终于知道了，父母在跟着北京城里的毛主席闹革命时，忙中偷闲，又为我和麦子炮制出了一个妹妹。

父亲先向爷爷奶奶请了安，然后说他们这回是因为闹地震，不放心我们才回来看我们的。要不是闹地震，以眼下革命形势的发展，他们根本就抽不出时间探亲。我心里说，你们不回来天又不会塌，别自以为了不起了。爷爷听后表扬了他几句。父亲满面高兴。父亲笑完之后还说，这一回唐山地震震死了好几十万人，我们有必要提高警惕。奶奶吓了一跳：“几十万人？几十万人有多少人？”母亲笑着说：“妈，有我们全县的人那么多。”奶奶站起来准备收拾碗筷，一听有全县的人那么多，竟然“妈呀”一声，跌坐在凳子上。我忍不住大笑起来，连说“活该”，觉得这简直就是她刚才骂我的报应。父亲连忙用手扶住奶奶。等奶奶坐稳，马上对我勃然大怒：“马鹏，你过来！”

过来就过来。我迈着正步走了过去。父亲大喊一声“立正”！我边笑边立正了，觉得父亲多少还是有那么一点幽默感。父亲目送着奶奶走进厨房，才对我说：“你很能干呀。你每回信上都说，爷爷奶奶成天都在表扬你们，尤其是表扬你，是这样吗？”我听出了他这是在讽刺我。我很气愤，但也明白他向我喊“立正”不是在开玩笑，和所谓的幽默感也毫无关系。不过，相比之下我对麦子更加有气。她靠在父亲的怀里，居然已经吃起了水果糖！还故意向我努嘴巴！我咽了一团清口水，向麦子狠狠地盯了两眼。

父亲搂着麦子，用左眼看麦子吃糖，用右眼仇恨地盯着我的脚。我连忙将左脚向右脚紧靠了一点，以求立正的姿势能够标准些。然后我就听见父亲大喝了一声：“马鹏，你跪下！”

我一下子懵了，不知为什么要跪下，也搞不清楚他将近一年不回来，为什么一回来就发羊癫疯。爷爷拦着他：“你屁股还没有坐热，发什么屁马疯？”父亲对爷爷说：“爹，你先别管，我早就想收拾他了。现在不收拾这个狗东西，我们家将来就要自取灭亡了。”我脑子转得极快，当场把自己近来的罪行过了一遍，隐隐约约也看出了一些苗头。父亲一把拉住我的手，一个扫堂腿把我扫翻在地，在我倒地的一瞬间又使了一个绊子。我猝不及防，只好双膝着地，跪在地上。我拼命想站起来，但我的肩头早就被父亲的大手压塌实了。

父亲大声说：“你忤逆不孝，居然批斗爷爷，在自己家里搞起了批斗会，弄得全县人民都知道了。让老子无地自容！你现在就敢批斗爷爷，将来什么人不敢批斗？”他的逻辑和杨善民一样。我对他大喊：“连公社都在表扬我！在广播里表扬我！你反动！”父亲气得发抖，爷爷却笑着说：“原来是为这个。你让马鹏起来，这不关他的事情。”父亲说：“爹，你别护着他，再不收拾他，我们家就要出逆子了。我们家祖祖辈辈，都没有出过这种东西呀。”父亲边说边用黄荆条抽我的屁股。这个狗东西，不听爷爷的话，本身就是忤逆不孝，还好意思打我。我只穿了一条短裤，修长的黄荆条正好找到了用武之地。我尖叫不止：“救命呀！救命呀！”

水平、胡生和菊秀裂开嘴巴笑着走了过来。水平居然率先鼓掌，胡生迟疑了几秒钟，也鼓将起来。六只巴掌发出了水灵灵的拍击声，像是在为我的尖叫伴奏。我大喊一声：“日你妈！”打人的凶手大怒：“你敢骂我！”又开始猛抽。我继续尖叫：“日你妈！”凶手更加鬼火乱冒：“你还敢骂？打死你！”挨了几十鞭子，我才终于醒悟过来，大叫：“日你妈！没骂你！你们拍个球！”麦子适时地拉了拉父亲的衣角。父亲也终于明白我没有骂他，但还是边打边喊：“你还敢忤逆不孝吗？”我说：“公社都表扬了我，哎哟！你对还是公社对！哎哟！”父亲本来想停下来听我忏悔，没想到我死不改悔，又打将起来。我只好又大喊道：“救命呀，狗日的救命呀！”爷爷朝父亲喝了一声：“够了！”他夺过父亲手中的荆条，双手一用力，当即就把那个玩意给解构掉了。

爷爷对父亲说：“你也这么大一把年纪了，还没有一个小孩子懂事。马鹏这样做，对我们家只有好处没有坏处。你自己去想想吧。”爷爷慢条斯理，像我后来从书上看到过的哲学家，“至于他是不是忤逆不孝，我清楚。我能把你教育成一个孝顺儿子，还会把他教育成坏蛋？”父亲惊讶地看着爷爷，张口结舌，什么话都说不出，酷似一头蠢猪。

爷爷接着说：“我吃的盐比你吃的米多！你到底还年轻，总有一天你会明白过来。你知道老子是怎么说的吗？”父亲疑惑地说：“你老人家是怎么说的？”爷爷无可奈何地笑了，随即又瞪了父亲一眼：“我说你没文化，你还犟嘴。不是你老子我怎么说的，是人家李耳怎么说的。”父亲还是不明白：“李耳？他是谁？他说了什么？”

爷爷不耐烦地说：“你让马鹏起来。我不和你说了，你这个榆木脑壳。说了你也不懂。这些年，你只记住了一些没用的东西。”有爷爷撑腰，我的胆子也大了起来。站起来后，我故意挺了挺胸膛，想到自己好歹还是个英雄，又故意哼哼了两声。奶奶说：“你看他是不是个二流子？”父亲哭笑不得，却也只好对我吼道：“兔崽子，你还不服气！”我察言观色的功夫又一次发挥了作用，又一次挽救了我的屁股，赶忙双手作揖，连连鞠躬：“服气服气，简直服气惨了。”爷爷向我一挥手：“出去吧，别和他在一起。”我故意把耳朵贴在爷爷嘴边：“老子刚才说了什么？”父亲大怒：“你还敢骂人？”但这一回他马上就反应过来了，不好意思地向奶奶笑了笑。爷爷悄悄对我说：“欲擒故纵。”

我得到特赦令，又听完了爷爷的咬文嚼字，假装听懂了，连连点头，嘴上“哦哦”不止，向父亲高喊一声“笨蛋”，就像兔子一样，疯跑了出去。雨后的笔架山很滑，但我还是很快爬上了山顶。想洗一洗刚才的晦气。这也是我们老家的规矩：只要在山顶大喊几声，心情就舒坦多了。正当我站在山顶，对着滚滚向前的西河水大喊大叫时，胡生也赶来了。我知道他无非是想我的糖果。我怒目圆睁：“日你妈！你刚才拍什么掌？”胡生很委屈：“他们都拍，我就忍不住了。”我对他说：“日你妈！下回一定要忍住！”他说：“好，忍住。一定忍住。”说完就眼巴巴地盯着我。我赏了他一颗水果糖。他又说“好”。我说：“日你妈，没有了。”他说：“我看见你还有。”我说：“日你妈，有个球！”就不再理他，径直向一棵高树爬去。

胡生看见我爬树，也讨好似地爬向了另一棵。我们爬在树上，对着零零散散的过路人故意大笑不止。不一会，放牛的王志军也来了。他看见我们不停地大喊大叫，就把牛扔在一边。这家伙简直就像猴子一样灵敏，“噌”地一声，就上了一棵更高大的树。我们三人分坐在三棵大树上，只要看见了行人，就开始大笑，搞得过客们最后也笑了。无奈大雨刚过，来往的人不多。我们渐渐也失去了兴趣。

王志军吃着我递过去的糖果，说：“郑马鹏，我在放牛挣工分呢。”我说：“那好哇，你有一个好爸，能给你开后门。”王志军很骄傲：“那当然。听说你爸也回来了，还带回了水果糖。”我还没有来得及说话，胡生就接嘴说：“郑马鹏刚刚挨了一顿。”我赶忙喝住：“胡生，我日你妈！”胡生连忙闭嘴。对此我比较满意。自从我成了大义灭亲的英雄，胡生对我已经礼貌有加了。但刚才的情况表明，我还得在这方面不断地提醒他，以防他忘记。王志军说：“还是你爸好。能带回水果糖。”我狠狠地说：“好个狗屁！什么玩意！”

我正在为寻找下一个节目开动脑筋，王志军突然说：“郑马鹏，你想弄女人吗？”我没有听懂他的意思。他笑了笑，又说：“你想弄女人吗？”我想起了自己的第一次勃起，就红着脸说：“不……不想。”

王志军很不满意：“去你妈的，一点都不老实。你还是个英雄呢。”王志军显然看不起我：“你是个什么英雄，连女人也不想弄。”我警觉起来，对他大为不满：“你已经弄过了？”他不说话，脸蛋红扑扑的。我又酸溜溜地追加了一句：“你肯定弄过。”

1991年，我看过一部叫做《孔子》的电视连续剧。剧中有孔子向老子问道一幕。导演将孔子和老子很富想象力地放在了东海边。两个伟大的人物分坐在两块巨石上，讨论“道可道非常道”一类深奥的宇宙问题。很快，镜头拉开，坐着的两人从画面上看相去甚远。作为观众，我们只能看见孔、老二人上肢的比划，却听不见任何声音。导演要的就是这种效果。我非常仰慕他们的境界和风貌。但今天我终于觉得他们根本就不值得我仰慕，因为他们那样的境界和风貌，我在不到8岁的时候就达到了。1976年的雨季，我和王志军、胡生三人分坐在三棵树叉上，小小年纪就开始大谈弄女人。而弄女人对我们来说，显然是一个深奥的问题，比孔子和老子当年讨论的问题在深奥程度上，有过之而无不及。我们严肃认真的模样，在我今天看来，岂是白发飘飘的孔、老二人能够想见的。

我们坐而论道，对女人问题不断发表议论，虽然谬以千里，但现在想来，也仅仅是差之毫厘而已。这个毫厘就是：我和胡生都搞不清楚，该怎样弄女人，弄女人的哪个部位才算弄。我认为应该弄她们的肛门，胡生却认为应该弄肚脐。我大喝一声：“日你妈，你刚才怎么保证的！”胡生连忙说：“对，屁眼，是弄屁眼。”最要命的是我们都不知道该弄哪个女人，也不知道人家愿不愿意让我们弄。我们三人把我们学校里的所有女同学一一评论了一翻，琢磨可弄的对象和可弄性究竟有几何。

王志军听了我的议论大笑不止：“你他妈连门都还没摸着。”我一想对呀，光顾论道，居然忘记了他已经弄过了。我酸溜溜地问：“那你摸了几个门？”王志军笑了一声：“等会告诉你。”坐在另一个树上目瞪口呆的胡生，这才醒过来，坚决反对王志军的提议，当场就说：“不行！人人都有份。”还说好事不能让郑马鹏一个人全占，刚刚在广播里当了英雄，连悄悄话也想独吞，没门！我一面怪他为什么那么快就忘记了我挨打的坏事，一面也诧异他怎么这一刻显得那么聪明。王志军看胡生急成那个样子，越发觉得有趣，就说：“我怕你听了不高兴，要去告状。”胡生继续聪明：“你弄女人，有我球事。我不会告你，你说吧。”

王志军向我挤挤眼，示意我下树。他的意思大概是准备在树下对我说他弄了谁。我对王志军嫉妒得不得了。但胡生又看出了我们的诡计，也连忙跳下树来，向我们奋起直追。就在一刹那间，我们的主题马上又改变了，弄女人换成了龟兔赛跑。我们在雨后的山间撒着欢，许多熟悉的灌木和乔木，在我们眼前呼啸而过。太阳睁大眼睛盯着我们，惊诧不已。在跑动中，我故意把耳朵伸到王志军的嘴边，故意大声说：“我知道是谁了哈哈哈哈……”胡生一听，果然加大马力追了过来，赶上我们的决心也显得更大。我和王志军当然也笑得更欢了。

谁也没有想到灾难来得那么快，完全可以用“猝不及防”和“电光石火”来形容。当我和王志军刚刚跑过一个缺口，就听见身后轰隆一声，紧接着就传来胡生的惨叫。我们连忙做了一个高难度的急刹车，很快转过身去，当即就被眼前的景象吓傻了：胡生被一块大石头死死压着，山上还有许多小石块在往下滚动。我突然明白过来：笔架山塌方了。我弄不清楚，传说中的事情怎么就落在我们身上？我惊出了一身冷汗，王志军当场瘫了下去。我们听见胡生小声说：“快……”

等上边的小石块彻底停止滚动，我们才来到胡生身边。他已经口吐白沫，眼睛外翻。我吓得浑身发抖，伪英雄的嘴脸暴露无遗。王志军长我几岁，又弄过女人，到底经验丰富。他把手伸过去，放在胡生的鼻翼上，然后大叫着一蹦一跳地往回跑，活像一只蹦达着的螃蟹：“快来人呀，救命呀，胡生死球啦！”

胡生下葬结束，我才有心情问王志军究竟和谁弄过。他开始没有听懂，等到我恶狠狠地骂了一句“日你妈，和谁？”他才明白我的话头：“和菊秀。”他想笑，但终于没有笑出来，“是她把我牵进去的。”我对他说：“胡生死，都是因为你。你弄了人家的姐，还害死了胡生。”他吓坏了，连忙拉着我苦苦哀求：“你不要说出去，我以后什么都听你的。”

我没有再理睬他，独自一个人往家里走去，一路上都在想：“牵进去”是什么意思？把什么“牵进去”？“牵进”到哪里“去”？“牵进去”干什么？我完全忘记了这几天潮水一样的悲伤和恐怖，专心致志地思考这些比哥德巴赫猜想还要难以解决的问题，最后把自己的脑袋，径直送到了刻有“毛主席语录”的大石碑上。我“哎哟”一声，终于躺倒在地，放声痛哭起来。

9

多年来，爷爷的劳动任务就是到笔架山拾肥。说到“拾肥”，我得赶紧解释几句，以免别人以为我又在说黑话。“拾肥”是指用竹耙等工具，将林间的各种落叶收集起来，垒成一堆，然后再把各家各户辛勤制造出来的大粪浇到上边，发酵成为肥料，所以拾肥又称积肥。在播种前，将之撒到地里，供种子或幼苗吞噬。

有人经过一番繁琐的考证，最后认为，“落红不是无情物，化入春泥更护花，”咏颂的实际上就是积肥。我当然不反对这个观点，从内心深处说，我还宁愿相信这个观点是正确的。它既能证明我爷爷的工作非常有意义，又不必承担和“数理化”抬杠的风险。最近我看到一张发行量极大的报纸（其发行量号称中国第一），上面有一篇文章，感叹现在的农民已经懒到了不愿积肥的程度，宁愿花钱去买化肥，以便节约出撒尿的工夫去忙于麻将。我对报纸作者的感叹毫无兴趣，但对他（或她）提到的1976年和1976年的全民积肥，却心有灵犀。作者把“积肥”看作“绿色肥料”的生产过程，我既表示赞同，也不得不佩服人家的敏锐和一针见血。我天生愚笨，经过这位朋友的棒喝，才幡然醒悟：我现在天天下咽的大米，之所以没有1976年的大米好吃，原来是现在的农民太懒，不愿花费力气去积肥。

有一阵子，杨善民鉴于全民积肥的大好形势，也要求我们每人每天都要拾一筐牛粪，也算是为社会主义建设事业作出了贡献。我们生产队耕牛有限，据我观察，它们生产牛粪的能力也相当有限，远不够我们全校二十几个学生每人一筐。所以我们一放晚学，提起粪筐就往笔架山跑，看见牛粪就扑上去，像是见了亲娘，忙不迭地用手将牛粪抓进自己的粪筐。偶尔还为某一堆牛粪发生斗殴事件。很多同学为此受到了杨善民的表扬。所以用手拾粪很快就成了我们学校的时尚。

王志军的任务是负责记录。每天傍晚，夕阳西下的时候，他都会站在我爷爷积成的那堆落叶前，看着我们把牛粪倒在落叶上。每倒一筐，他就在纸上写一个数：十斤，九斤或者八斤。反正不会超过十斤，他那时还不知道十一这个数，就更不用说十二、十三了。这狗东西当着我爷爷的面，也敢欺负我。每次我的牛粪都比水平和胡生拾得多，但落实到他纸上的数字，从来都比他们少。每次同学们散去，我都要对爷爷抱怨：“都是因为你！谁让你剥削别人！”爷爷笑起来，大骂我是个狗东西。还说当年的王六娃，要不是因为他这个六姑爷，恐怕早就饿死球了。但我对他说的话一点都不相信。

一般情况下，这个时候都是夕阳西下的时刻，我们的狗“林彪”就卧在爷爷身边，用摇晃的尾巴提醒我们该回家了。它体内的生物钟具备着某种精确性，确实让我佩服。在回家前，爷爷总会拉过我的手，对我说：“以后不准用手抓粪，你要和他们一样吗？”这里的“他们”，不是指我的父母，而是指刚刚散去的那一伙同学。我对爷爷的指责相当不满：“你反动！你看不起贫下中农！”几乎每天都要操练这样的对白，我已经烦透了。

雨季出现了停顿，暑假还没有结束。但太阳依然毒辣。按照国际惯例，这应该是夏季最后的疯狂了。自称“骨头都已经发霉”的爷爷，准备去“活动活动筋骨”。意思是要趁着雨过天晴，上山积肥。这确实是积肥的大好时节，因为秋天已到，树木正在急剧地酝酿落叶，仿佛被弄过的女人的肚皮，正在一天天长大。爷爷让我和麦子也跟他上山。爷爷功于心计，阴险狡猾。他的目的十分明确：想借助我们在山间的大喊、疯跑使空气震动，以便更多的树叶掉落到地上，帮助他尽快完成一天的任务。鉴于他在我父亲收拾我的严峻时刻，毫不犹豫地站在我这一边，我当然愿意帮助他。我怕父亲，父亲怕爷爷，爷爷怕我，这是一个相当有趣的循环。我听了他的提议，歪着头想了想，说：“你很聪明嘛。”爷爷大笑起来，居然使用了英语里的比较级：“你龟孙更聪明。”这让我相当高兴，帮他一把的念头也更加强烈了。

我和麦子遂了爷爷的愿。雨后的笔架山空气清新，到处都是蘑菇，我甚至能听见蘑菇拔节的声音。在“语录碑”旁边的丛林中，爷爷的竹耙有节奏地响了起来。我们在山间疯跑，哪里有蘑菇哪里就有我。

树叶在静悄悄地落下。我们也很快拣到了一大堆蘑菇。各种稀奇古怪的菌子都有，但最多的是牛屎菌，一种非常滑腻、入口几乎化渣的菌子。想到晚上可以吃蘑菇炖腊肉，心中甚为高兴。当然腊肉是父母带回来的。我虽然恨“他们”，但我喜欢腊肉。这也是一个循环。

怀着美好的憧憬，我和麦子往更深的深山走去，想采到更肥更大的蘑菇。我看到了许多正在拔节的蘑菇，随手一挥，就是一大捧。后来，我被一簇美女蛇一样漂亮的蘑菇所吸引。它也在趁着雨后天晴，拼命地往上长，速度快到了我的肉眼都能分辨的程度。我专心致志地看着它，迟迟不忍下手。它实在是太美了，有点像西施。正当我犹豫要不要下手时，身后的麦子——这个跟屁虫——惊叫起来：“狗！”

我转过身，果然看见了一条狗。它正在和麦子嬉耍。麦子兴奋的叫声，惊动了正在做梦的树叶。它们在簌簌下落，庸懒、舒卷，体现了瓜熟蒂落的完美境界。但我不知道这条狗来自何处。我们生产队的狗几乎被杀光了，仅剩的几条（它们都属于我们队的高干和特权阶层）我都认识。眼下这条，显然不是尚存人间的“大黑”、“老花”、“笨贼”和“虎头”。但它确实和“林彪”有几分相似：漂亮、威风、通体光滑，皮毛像缎子和西河的水波。麦子和那条狗已经开始了嬉闹。真没想到她竟然有见面熟这一手。联想到她在杀“林彪”一事上的恶劣态度，我心里就有气。

麦子穿了一件像1976年那么红的衣服——那是母亲从县城买回来的。她在林间跑动时，活似一面红旗。她朝前跑几步，那条狗也朝前跑几步；麦子停下来，狗也停将下来。我觉得大为有趣，对麦子十分嫉妒。

我连忙扯下那簇漂亮的蘑菇，想加入他们的队伍。麦子却将我喝住，还说这条狗是她发现的，不准我染指。有本事自己去找一条。麦子一向自私。我真后悔为了她，让胡生的脑袋开了花。最近她有父母撑腰，已经将我打入了水深火热之中。我决定暂时不理会她对我的不礼貌，我想在父母走后，和她老帐新帐一起算。现在的仇恨积蓄得越多，将来爆发的程度也就越强烈。这符合胡克先生发现的“弹簧定理”。也是在笔架山上，我无师自通地弄明白了这一原理。我强压心头怒火，停止了加入的念头，对那条狗也开始鄙夷起来。等我再放眼望去，那条狗果然就显得平常无比，哪能和“林彪”相提并论，简直和“老花”一模一样。

但我仍然不想就这样罢手，还是死皮赖脸跟着他们一起往回走。不久，我们就来到了爷爷积肥的地方。经过一段较为漫长的林间小路，麦子和那条狗已经混得更加熟悉了，俨然成了朋友，并排向爷爷走去。

爷爷半躬着腰正在积肥。麦子兴奋地喊：“我拣了一条狗！”爷爷听见狗的轻吼，连忙转过身来。我看见他的眼睛一下子瞪得老大，手中的竹耙也掉到了地上：“我的妈呀……”我想爷爷真没出息，见了一条狗就以为发了大财。

那条狗见了爷爷，完全没有理会后者像找到了地下党一样的激动心情，作势就要扑上去。爷爷手忙脚乱，连忙拾起竹耙，朝狗比划着。动作甚为夸张和滑稽。我的笑声更大了。麦子却笑着向那条狗说：“别动！那是我爷爷！”神态非常从容。这让我更加嫉妒。狗听话地后退了几步，对爷爷表示出了相当的礼貌。

爷爷长出了一口气，也笑了起来，只不过笑容有些僵硬。但他还是结结巴巴地对麦子说：“麦子，你让它先走，我们明天再来看它。”麦子这会儿正在兴头上，哪里会答应：“不！我要和它一起玩。”爷爷说：“公社不准养狗，它跟我们回去只有死。”麦子还是不依不饶：“那我就把它藏起来，让他们找不着！”爷爷向那条狗讨好地笑了笑，小地主的嘴脸暴露无遗：“小孩子就是不懂事。麦子，你让它先过去，我和你说两句悄悄话，过会儿你再去找它。反正它那么听你的话。”麦子得到了空前的恭维，又听说有悄悄话，果然就来了劲。她向狗的头部拍了一巴掌，大喝一声：“走！”那狗很听话，随即就越过“语录碑”跑到山里去了。速度极快，一纵一跃的样子，和我们的“林彪”确实毫无二致。我睁大眼睛反复辨认，结论依然如此。这更让我嫉妒得直咬板牙。

看到狗走远，爷爷长出了一口气。他扔下竹耙，拉着我和麦子就往家里跑。爷爷脚下生风，我们很快就跟不上了。麦子不停地叫唤：“你说话不算数，地主分子！”我非常高兴，边跑边向麦子做鬼脸。麦子的哭声更大了：“你的悄悄话呢，它在哪里？”爷爷不顾麦子的哭闹，扯着我们连滚带爬回到了四合院。

一进院子，爷爷就关上了大门，一屁股坐在门边，不停地出长气。父母和奶奶正在八仙桌旁，逗我和麦子的妹妹。他们把她赤身裸体放在八仙桌正中，宛若一只人形的烤乳猪，如果她不哭的话。父亲看到爷爷失魂落魄的样子，连忙跑过来扶起爷爷，还不忘朝我大喝：“马鹏，你又惹了什么事，让爷爷这么着急！看我等会怎么收拾你！”我还来不及痛斥他没有调查就敢随便发言，爷爷连忙向他摇手：“狼！狼！那是狼！”

10

地震还没有到来，所以草棚还得存在。大人们说，与其这样干等下去，还不如现在就震一盘算球了。早死早投胎嘛。但我对他们向老天爷提的意见一万个不答应，衷心祝愿地震来得越迟越好，这样我就可以长时间和同学们在一起，不用回那个孤零零的四合院。尤其是近段时间，我更不愿意回四合院。近段时间我遭受奶奶、父母和麦子这三座大山的压迫，已经忍无可忍了。唯一的安慰，就是在草棚外和同学们嬉闹。我当然不愿意地震马上就来。但我还是衷心祝愿地震最后能够到来，我特别想看到人仰马翻的场景，那肯定会激动人心，热闹非凡。

现在又开始了和狼有关的传说。空气中又弥漫着新的恐怖气氛。一到天黑，大人们就把我们关在草棚内，不准我们外出。这个时候，我又希望地震能够提前到来。当然，和狼有关的传说，也导致了唯一的幸运者，那就是麦子。她狗运当头，居然继我之后，也成了一个英雄。我怀着嫉妒的心情仔细观察过她。当听说那天与她并肩行走的动物不是狗，而是狼时，麦子居然一点都不害怕，反而沾沾自喜，一蹦三尺高，把白肚皮都给亮了出来。这倒让我由衷地佩服。人家竟然没有一点恐怖感，还梦想着和狼继续共舞，确实厉害。当爷爷那天在院子里惊慌失措地高呼“狼”时，我的尿水都快吓出来了。我对麦子的佩服之中，又有了一丝羞愧感，很怕她瞧我不起。趁着麦子正处于得意忘形的颠峰状态，我试探了她好几次。据我仔细观察，她好像并没有发现我当时的窘态。这让我稍稍安了一点心。

恐怖的气氛就是一种心理场域。我们对狼的恐怖是天生的。很小的时候，奶奶就给我们讲过狼外婆的故事，为的是吓唬我们，让我们听话；等我们稍微大了一点，杨老师又告诉我们说，苏修、美帝就是豺狼，还说他们的狼子野心如何如何，为的是加固我们对美帝和苏修的仇恨。虽然我们都没有见过狼，但狼的恐怖性质，已经刻到了我们记忆的天花板上。一到晚上，我们这些小孩子再也不敢在草棚外斗鸡和捉迷藏，只敢躲在大人丛中。只有麦子耀武扬威地在外边走动，吸引了许多人的眼光。你说我能不嫉妒吗？

大人们也围坐在一起，抽着旱烟，谈着各种各样的古怪话，大多是些我们不懂的内容。但我还是听出来了，狼是这几天的主要话题。一只狼打破了村子里的宁静，平添了许多恐怖和谈资。大人们的最后结论是：与其坐以待毙，不如组织起来，对狼开展一次轰轰烈烈的人民战争。我高兴得直跳，觉得死寂的生活又有了奔头。

贫协主席王六娃把有猎枪的人组织成敢死队，让他们冲在最前边。经过几翻礼让，最后大家一致决定：由郑吉南担任敢死队队长，并把这个职务当作是人民群众提供给地主分子戴罪立功的大好机会。女人、儿童、老人，则举着火把，尾随敢死队向笔架山开拔。顺便说一句，由于近年来大造梯田和早几年的大炼钢铁，各种野物已经渐渐绝迹，所以猎枪已经派不上多大的用场。虽然敢死队组成了，但敢死队队员们却花了很长时间擦拭枪膛。打狼的计划又被延误了几天，致使对狼的人民战争有那么一点刻舟求剑的味道。

在战前动员会上，王六娃全副武装，威风凛凛，要求我等只准胜利不准失败，一定要坚决打击狼的嚣张气焰。王六娃说，本来以为它狗日的早就绝迹了，没想到居然隐藏了这么多年，还亡我之心不死。好哇！只要它露出了尾巴，我们就有了铲除的目标。这也是好事！王六娃命令我们，要把这次行动，当作一次军事演习来看待，人人都必须在心里把那只狼想象成美帝国主义。这样做的好处，据王六娃说，不仅能够激发我们必胜的斗志，还能使我们随时保持远大的革命目标，牢记敌人始终都在我们身边。最后王六娃又把话给说了回来：我们确实应该感谢那只狼，没有它，我们这会儿没准已经失去了革命的目标。全体社员都被王六娃口才的长进之大，惊得目瞪口呆，一致认为王六娃参加了一次巡回展，水平提高了很多，说话的口气也和原来大不一样了。

我们把笔架山包围了起来。笔架山周围其他几个大队的人也不甘落后，闻讯加入了我们的行列。王主席代表我们大队，对友军的到来表示了诚挚的欢迎。但我还是看出来了，他的诚挚里有表演的成分：毕竟到目前为止，狼的确切数目只有一只，友军的到来，一方面会使战斗显得太夸张，即使战斗胜利了，也不足以向别人炫耀功劳。另一方面，也许是更重要的方面，几个大队平分胜利果实，估计到头来每个人下到肚子里去的狼肉，只有用克来计算了。他们哪里是友军，简直就是蒋介石，是专门从峨眉山跑下来摘桃子的。当然，这番分析是我爷爷事后做出的。他的口气既有些不屑，又有些幸灾乐祸的味道。这都是后话了。

但不管怎样说，笔架山周围现在已经人气暴涨，火把遍地，喊声震天。我激动得浑身发抖。那只狼——不，应该是那只美帝国主义——已经成了人民战争汪洋大海中的一座孤岛。它的灭亡指日可待。我估计它的尿都快吓出来了。我把这个意见对身边高举火把的水平、王志军说了说，没想到他们比我想得还远，居然一致认为尿水早就出来了。这让我很满意，使我有机会暂时忘记这些日子里三座大山对我的残酷压迫，也缓解了我对王志军居然已经弄过女人的嫉妒心情。

敢死队冲在最前边，徒劳地放着枪，像鞭炮一样，想惊出那只狼，以便就地正法。但前几天和麦子共舞的狼仿佛一个梦，根本就没有出现。爷爷走在最前边，敢死队队员们可能看出了狼的诡计，胆子也大了起来，毫不客气地冲到了我爷爷前头。

我身边的麦子举着火把，脸蛋白皙、通红，已经颇有些小美女蛇的味道了。她对我说：“郑马鹏，我们能抓住那条狼吗？”我早已被人民战争的汪洋大海弄得激动不已，就兴奋地对她说：“肯定！”没想到小美女蛇勃然大怒：“你肯定个屁！”我一下子警觉起来：“你不想抓住它？”她说：“当然不想，它那么听我的话。”我本想给她讲一下美帝国主义的狡猾性，还想告诉她，那头狼之所以愿意听你的话，主要是想骗取你的感情，将来好拿你充当它的老婆，到那时，你就肯定是个狼外婆了。但看到她得意忘形的样子，知道说这些毫无用处，到头来还要到父母那里告黑状，向我开黑枪，干脆就算了。但我还是忍不住火上浇油：“我们很快就有狼肉吃了！”麦子居然破口大骂：“你放屁，郑马鹏！你是个二流子！”

历史证明麦子的预言确实没有错。正当我们全体群众赶赴笔架山，对狼展开一场人民战争时，那只狼却趁机溜进了村子，直捣我们的老巢，洗劫了我们的财产：咬死母鸡无数，还翻进猪圈，绞杀了生产队的母猪。最先发现这一人间悲剧的人又是王六娃，因为他的损失最为惨重，一院子的母鸡几乎无一幸免。从母鸡们的死像上看，它们在临死前，一定还遭到了美帝国主义的调戏。人们于是纷纷猜测那匹狼肯定是公的，也肯定像我们大队的老光棍一样饿疯了。

刚开始大家还有一点幸灾乐祸的味道，等发现自己也不同程度地具有了某种悲剧性时，就开始变得同仇敌忾起来。王六娃大骂不止，语言极其恶劣，已经把狼的外婆、祖母都牵扯进去了。他从巡回展上刚刚提升的口才，在一眨眼之间，又退化到了原先的水平。总而言之一句话，王六娃对那匹狼的最后态度，就是食肉寝皮。

对王六娃更大的打击，还在于那只母猪的光荣牺牲。那头母猪刚刚怀孕，我们全生产队的老老少少、公公母母，都一致祝愿它健康、长寿，尤其是产道畅通，能顺利生下小宝宝，为我们春节期间的肚皮作出它应该作出的贡献。但现在全泡汤了。面对这副境地，不仅王主席痛苦，连我们这些小孩子也陷入了悲伤。我们为那头母猪痛苦不堪，觉得它“生得伟大，死得光荣”，也埋怨王主席在制定作战计划时，犯了战略性的错误，没有派人坚守革命根据地。真不知道毛主席的教导他是怎么学习的。

赤脚医生给母猪做了一通救治，其性质类似于“死马当作活马医”。聊慰人心而已。赤脚医生最后拍着胸口，像是在用全部人格担保：“它死了。”还对王六娃报告，他在母猪的产道里，发现了粘稠的液体。经过仔细甄别，反复辨认，他估计是狼精。也就是说，美帝国主义丧心病狂，不但咬死了我们的母猪，还对我们的母猪有不礼貌的行为。人们群众的肺当场就被气炸了。王六娃更是恨得直咬牙。当场就想重新组织敢死队上山打游击。但人民群众已经沮丧得无以复加，不想再跟着他瞎折腾，怕到头来颗粒无收，赔了夫人又折兵。

狼强奸母猪（很可能还是奸了母猪的尸），调戏母鸡，这都是异兆，都被大人们很自觉地引到了地震身上。恐怖袭击了全村。人们为母猪、母鸡的死悲伤不已，也为自己接下来的命运担忧。但务实的王六娃仍然决定化悲痛为力量，将母猪剃毛、开膛，炒了吃肉。这个决定使王六娃一下子又成了英明领袖。人们原谅了他在制定作战计划时的部署不当。

对母猪实施行动的操作地点，就在我们学校那个四合院内，更具体的地点，就是王六娃家中的灶台。我们大队的第一夫人正在自家灶台上烧水，准备接下来给母猪烫毛。王六娃在母猪的前蹄上割开了一道口子，插进了一根塑料管，准备往里灌气。在我胯下发现过新大陆的老光棍，自告奋勇要去吹气，得到了大家的鼓掌欢迎。王六娃对哥伦布在母猪身上完成任务的能力，也充满了信心：“你去吧，你是个老童男，这件事非你莫属。”谁都没想到，五月份在我胯下发现新大陆的哥伦布，竟然向王主席提了一个非分的要求：他希望从狼刚才进去的地方往里吹气，而不是刚刚割出的口子。人们哄堂大笑，纷纷说他连他妈最基本的结构都搞不清楚，那地方是吹气用的吗？

王六娃挥手止住了同志们的笑声，鼓励哥伦布走自己的路让别人去说吧。王主席唠唠叨叨了一大篇，其中心思想也不过是：虽然哥伦布同志的想法确实有点离奇，也有点冒险，但考虑到他的实际情况，我们还是有必要对他实行社会主义的人道主义，同意他按既定的方针办事。

这个老光棍的肺活量确实有那么一手。在他脑袋滚烫、冒汗、通红之际，母猪的肚皮也居然渐渐鼓起来了。王六娃趁热打铁，伙同另外几个身强力壮的人，将母猪放在热水盆中，很快就让那头老迈不堪的母猪旧貌换新颜，出落成了一条白白的少女猪——只是浑身肿胀，稍微有那么点有碍观瞻。接着王六娃等人又一鼓作气，将猪倒挂在屋梁上，顺势一刀，就剖开了母猪的腹部。母猪平常时间里隐而不露的内脏，全部暴露在光天化日之下。当从母猪的肚皮里，找到几只刚刚成型的小猪时，人们群众的愤怒终于达到了极点，“打倒美帝国主义”的口号一时间响彻云霄。

晚上，我们每家每户派一个代表，来到王六娃家，按照人头平均瓜分炒熟了的母猪肉。第一夫人带领手艺精良的妇女们，在灶台上忙碌，而代表们则在四合院的天井中等待。我和菊秀也手拿空碗，添列其中。香气在院子里弥漫，和香气一起弥漫的，还有我们的好心情。菊秀穿着一件花衬衣，坐在我旁边。她的脸蛋有些发红。王志军在门口进进出出，显得非常威风，因为他们家的灶头，寄托着我们的美好希望。我猛然间有了一丝嫉妒。自从我当了英雄，我在王志军面前已经挺起了胸膛。但好景不长，在我们之间，如今又有了新的差距：他弄过女人了，而我居然还没有弄过！我感到一开始只是气如游丝的嫉妒，如今已经变成了大蟒蛇，死死地缠住了我。

11

狼像传说一样过去了，但留下了真实的死鸡、死猪。人们在骂骂咧咧中被迫饱餐了一顿。整个村子四处飘香。分到炒熟的母猪肉那一天，我端着肉碗还没有走回草棚，就吃掉了一大半。不但被苦苦等待的麦子大骂了一顿，还开始狂拉痢疾。回头想起来，这都是囫囵吞枣带来的后遗症。但不管怎么说，这是我们全大队提前到来的春节。即使是拉痢疾，也拉的是春节的痢疾。

老天爷像个典型的三花脸，更像鲁迅笔下的“二丑”，精通所谓的“二丑艺术”：刚刚开始放晴，突然又下起了暴雨，让人觉得1976年的雨季完全是一个反复无常的小人。我们的草棚雨淋日晒、日晒雨淋之后，漏水十分严重。但鉴于前不久的唐山大地震，再联想到一系列奇怪的现象，人们都没有狗胆回家睡觉。我突然之间对地震极度失望，觉得它带来的快乐也不过尔尔。大人们开始纷纷议论，在这么日怪的天气里，肯定会有什么大事发生。我听了这话，觉得生活又有了希望。

现在我终于有机会正面提到西河了。它是我的乐园，是1976年给我留下的物化记忆之一。虽然它现在已经快变成臭水沟了，但在1976年，却勇猛无比，威风凛凛。它是我在大风大浪中成长的见证者之一。在1976年9月初，西河里发生了许多事情，无不一一体现了大人们“肯定会有什么大事发生”的预言，确实具有高度的准确性。这里只说其中的一件，余下的待来日再说。

正当人们放肆咒骂老天爷时，确实又发生了一件重大的事情：我家四合院门前的西河边，无数甲鱼游上了河滩，冒雨向我们的四合院爬来。

最早发现这件事情的人是奶奶，她要冒雨到河边的自留地寻蔬菜，准备中午饭。因为父母下午要乘坐过路的班车，回他们的工作单位，午餐理应丰盛一些。奶奶刚到河边，就发现了这一景观。我是第二个知道这件事情的人。因为我吃的母猪肉太多了，拉稀不止。奶奶惊叫的时候，我正兢兢业业地在茅房里劳作，正在对硕大的茅房中带血的棉花团惊愕不已。我在研究那是谁的血，是从什么地方流出来的血。听到奶奶的惊叫，我马上以最快的速度解决完人民内部矛盾，边系裤带边往河边跑。但我的速度到底还是慢了一拍，结果还是让父亲跑在了最前边。刚听他说了一句“妈呀”，我也就拍马赶到了。我看见成千上万只甲鱼像一个集团军，排着相当规则的方阵，向我们爬来。

1976年的西河不像现在的西河，现在的西河仅仅是一条臭水沟，几乎没什么像样的活物。那时的西河盛产甲鱼，我们很随便就能在河里抓到它。但这么多甲鱼集体起舞，我还是第一次看到。我为眼前宏大的景象激动不已，想冲进阵中去抓几只，却被父亲一把拉住了。他把我提了起来。我四脚离地，在空中哇哇大叫，意思是让他放我下来。但父亲丝毫没有放我的意图，只催促爷爷奶奶赶快回家。

我们像对付狼那样紧闭院门。我对父亲的表现十分失望。我本来就不大看得起他，但让几只甲鱼吓得鸡飞狗跳，却又出乎我的意料。应该说，我和父亲都是捉鳖能手（他擅长捉鳖，当然是听他自己吹的，我从来就没有见过），但这一回老爸立马就现了原形，更加让我瞧不起。虽然我从来没有指望他成为黄继光、董存瑞，好让我风光风光，但至少也不能怕王八。爷爷的表现也让我吃惊，他居然站在八仙桌边打抖，胡须像摇篮一般一翘一翘，让人顿生厌恶之心。

赤脚医生两口子不在家，到公社医院住院去了。究竟得了什么病我不知道。只隐隐听说那女人的病灶，和生孩子的部位有关。究竟是不是这样，现在已经很难考证了。但我不知道生孩子的部位在哪里。那个地方是我1976年的一大秘密。王志军自称见过那个部位，一想到这里，我对他的嫉妒就更加强烈了。赤脚医生家目前只剩下菊秀和水平。我看见水平手中已经抄起一个硕大的撮箕，估计是想往里边放鳖。

院门响起来了，透过已经开始破朽的院门，我看见门板上已经爬满了甲鱼。看它们义无返顾的神情，肯定是想冲进来！无奈院门紧闭，已经开始破朽的门板，也不是甲鱼就能轻易对付得了的。在人的破败的智力面前，甲鱼的渺小还是不打自招、不证自明。但我还是希望它们能够进来，让父亲陷入甲鱼的汪洋大海，我好趁机解放他，就像解放全人类三分之一的受苦大众，也让他知道我的厉害，从此以后对我礼貌一点。这厮说回单位已经说了十遍了，原本今天吃了午饭就走，看来又得延期了。他们一走，我的三座大山就会自动消除。所以我又开始恨这些甲鱼来得真他妈不是时候。

现在甲鱼已经开始互相重叠，像搭人梯一样，一只踩着另一只的肩膀，想翻过院墙进到院子里。我暗中为这些机敏的王八鼓掌，却被嗅觉灵敏的父亲扇了一耳光。大约过了一个小时，我看到院墙上终于出现了甲鱼头。那些龟头排得整整齐齐，无数双眼睛一致朝我们看来。很快，整整齐齐排成一行的脖子出现了，整整齐齐排成一行的背部出现了，然后第一排甲鱼以几乎相同的速度，同时掉进了院墙。紧接着是第二排、第三排……其情形，和我多年后看到的多米骨牌分毫不差。看到那么多绿绿的眼睛，听见它们前进时发出的相当整齐的沙沙声。我开始感到了恐怖。

天井里爬满了西河中生长的甲鱼。它们在整齐地向我们爬来，几乎没有任何声响。后边院墙上还有许多后备军，正在以排山倒海之势涌进，像是在演无声电影。我估计全西河的甲鱼都集合起来了，但我不知道它们的目的究竟是什么。我害怕极了，刚才的狂喜早已化为乌有。奇怪的是，这些甲鱼非常拥挤地爬在天井里，不再往台阶上挪步。但我们还是被包围了。爷爷哆嗦着拿出猎枪。他想向甲鱼瞄准，奶奶一把拉住他，轻喝一声：

“老头子，不准瞎来！”

爷爷故作轻松地说：“我只想吓吓它们。”但没有一只甲鱼在意这个老地主手中的猎枪。王八们越来越靠近台阶的边缘，估计是想留下空间，等待院墙上不断爬进的甲鱼——那些王八的后备军。

我们已经被围困了好几个小时。雨越下越大，所以没有人发现我们的四合院正在遭遇险情。爷爷想向天鸣枪求救，但奶奶不同意，怕惊动甲鱼，使它们向台阶爬来。我和麦子已经吓得一句话也说不出。

人鳖对峙着。我们只好回到房间里，紧闭房门。爷爷把早已吓得打抖的水平和菊秀，也叫到我们的房间。姐弟俩蹑手蹑脚走了过来，水平手中居然还提着撮箕。把我看得直想笑。透过门缝，我看到甲鱼们很安详，似乎没有什么歹意。它们一个个把脑袋伸出来，伏在地上。像是在闭目养神，又像是在集体祈祷或者做梦。但它们究竟梦见了什么？我一点都不清楚。我记起了不久前的蟒蛇，弄不清楚甲鱼的到来是否和蟒蛇有关系。但我希望它们之间有关系，也希望它们之间没有关系。

整整二十四小时，我们都不敢出去。

我们饿了一整天。等第二天我们醒来后，才发现所有的甲鱼都死了。像是在集体殉葬。它们的脑袋整整齐齐伸在地上，眼睛一律圆睁，像是在睡梦中看见了惊恐的事情。我对这件恐怖的事情至今不知道个所以然，此处记录下来，希望就正于方家，毫无猎奇的想法，也不是故意摹仿另一位作家描写过的类似的故事——我连“戏仿”的心情都没有。只不过在那个故事里，主角不是王八而是螃蟹，地点在江南，而不在我的西河。

12

甲鱼死后的第二天，是1976年的9月9日。那是我一生中值得特别纪念的日子。因为就是在那一天我破了瓜，完成了我生命史上的一次飞跃。

1976年9月9日的头一天，我们将全部甲鱼推出院门。人民群众终于得知了这一惊天的消息，纷纷背着背篓提着撮箕奔向我们的四合院。我们的小四合院又热闹起来了，这令我十分激动。四面八方赶来的人，那么多的人，几乎将所有的死甲鱼都带回了家。全村人吃了一次盛大的甲鱼宴。因为甲鱼实在太多，没有吃完的，很快就腐朽发臭了。

听养猪专业户水平告诉我，现在，西河里的甲鱼差不多已经断子绝孙了，至少在这二十年里，他再也没有发现一只甲鱼。几年前，养猪专业户在本村的某个二奶得了一种怪病，久治无效。一个阴阳先生告诉他，必须要抓一只土鳖作引，他的二奶才能痊愈。水平用重金悬赏了将近半个月，也没有人能从西河抓到一个土鳖份子。他亲爱的二奶经此一劫，终于变得臃肿无比，很快就让养猪专业户丧失了必要的兴趣。在请我喝廉价的“柳浪春”那一回，水平很猥亵地对我说出了原因：“她那么肥的屁股和肚皮，我……就是有心和他好，武器也没那么……那么长嘛。”

9月9日一大早，父母终于和新生的妹妹回到了县城。我对他们的离去鼓掌欢迎。在他们临上路时，我还背诵了两句毛主席的诗：“华佗欲问瘟神事，纸船烛火照天烧。”此诗的题目就叫做《送瘟神》。父亲虽然不知道“老子”是谁，但在1976年，却能够毫不费力把《送瘟神》倒背如流。所以父亲发觉我的不怀好意兼大逆不道，是可以想见的。他听到我的朗诵后，一边往回走，一边命令我站住，还说没想到我小小年纪就能背诗，而且还背得恰到好处，希望我能多背一些给他听，以便在临走之前再好好表扬我一把。虽然他满脸笑容，但我还是从他的笑容中，看出了不大友好的内容，连忙逃跑了。大约跑出了一箭步，我朝已经上路的一男一女大喊：“再见！”“八格牙路！”

我和菊秀一起到笔架山放牛。想到父母已走，麦子就成了我掌中的泡菜，怎么拿捏都行，不禁高兴得哈哈大笑。我本来想马上回去收拾她，但转眼一想，拖得长一点，快乐也就会多一些。这也符合弹簧定律。因此干脆作罢了。

到了山上，菊秀把牛放在一边，开始用勾针编制衬领。我对她说：“我看见茅坑里有血，你知道是怎么一回事吗？”菊秀脸一红，不说话。我看出了一点苗头，又说：“是你流的吧？”她给了我一巴掌，但还是不说话。只顾专心致志地编制衬领。我说：“我知道了，是给王志军编的吧？”她马上警觉起来，嘴巴里蹦出了“放屁”两个字。

我们跟着牛走向了树林深处。很快就走到了爷爷给自己找到的坟地边。那是一个凹塘，非常寂静，非常凉快，也相当隐蔽。但我并没有想到，我们在这里会发生一点什么事情。我跟在菊秀后边，追着她说：“王志军都给我说了，你还不承认！”说完这句话，我对王志军的妒忌，简直就达到了极点。菊秀很紧张地转过头对我说：“他给你说什么了？”我说：“反正是都说了。”她不说话。我忍不住对她说：“王志军说是你牵他进去的。”她大喊一声：“狗屁！”

我大为得意：“我要去给你爸爸说。”她老爸在公社陪她老妈治疗生孩子的部位，昨天回来过一趟，拿走了几只死鳖，说是要回公社滋阴补阳。菊秀吓得大喝了一声：“你敢！”过了一阵，她才说，你不要乱说，说了我就要收拾你。她说着说着就抓住了我的衣袖。我想挣扎，但我没有她的力气大。她的手不知怎么，顺势就摸到了我的弹药库：“哟，你个小东西，已经长大了嘛！”我大喝一声：“日你妈！”我咬了她一口，她“哎哟”一声，把我丢在了地上。

接下来发生的事情既顺理成章，也不用一一叙述。值得一提的只有一点，我觉得我奶奶给我下的评语很正确，我的确是个二流子。不过，我奶奶这么评价我，仅仅是因为我早上吃饭时故意把凳子摇得山响，故意把泡菜嚼得嘎嘣嘎嘣，仅仅是因为当我听说王志军的妈咪被杨善民日弄了之后，在院子里哇哇怪叫。所以我得说，我奶奶完全错了。她没有看清我的本质。她老人家看到的都是些表面现象，没有发现我作为二流子的要害部位之所在，也没有看出我的人生的逻辑走向，虽然她在骂我时把“三岁看老”的名言说得唾沫横飞。实际上，作为一个二流子，我的二流子行径，主要体现在1976年9月9日下午笔架山上的一个凹塘里。或者说，那是我成为一个真正二流子的起点。当然，这个富有包孕能力的起点也预示了：不管我怎么努力，到头来也不会成为一个名垂青史的二流子。

那一年我还不满8岁，就开始无师自通地和菊秀讨价还价。我的大致意思是，要想让我不把她和王志军的事情揭发出去，她就得把我也给“牵引”进去。二者必居其一。讨价还价的过程当然漫长、复杂，更充满了戏谑性。这个过程当中，确实没有色情成分。坦率地说，1976年9月9日，我确实还没有这方面的意识，我的本意也只是想和王志军比个高低，不想在这方面输给他，免得这个自以为是、一贯喜欢高高在上的狗东西，自以为超过了我。1976年9月9日下午，我认为我只要被菊秀“牵”进去，我就在任何一个方面超过了王志军。由于我战胜王志军的态度十分坚决，我的愿望最后也终于得到了实现。

菊秀抿着嘴浅笑，脸蛋红扑扑的，也像奶奶一样骂我二流子。我不管不顾，再一次威胁她，如果不牵我，我马上就回家，向全体群众宣布你的罪行。漫长的谈判终于有了结果，菊秀最后咬着牙，答应牵我一分钟。我说一分钟就一分钟，只要意思到了就行了，你以为我真的想让你牵呀。

最后菊秀把我牵了进去。我以为她要把我牵到肛门里去，所以让她费了很大的力。我最后当然被菊秀牵到了正确的地方。这让我大为惊奇。但我最后也只是被牵进去了一点点，马上就退出来了。我觉得一点意思都没有，我唯一满意的是：我现在终于可以和王志军平起平坐了。我想马上把这个结果和事实告诉王志军，让他从今往后，不要在我面前装大，他能做的事情我也能做。

我退出来后，穿上裤子就向我们西河边的小四合院跑去。菊秀在后面边系裤腰带边喊：“郑马鹏，你说话要算数！”我边跑边说“当然当然”，心情非常惬意。父母刚走，我就打败了王志军，现在我要趁热打铁，一鼓作气，赶紧回去收拾麦子。和她老帐新帐一齐算。我决定就在9月9日下午完成这件事情。

回到家，我看见爷爷奶奶和麦子正在八仙桌边忙碌，桌子上摆满了白纸和剪刀，已经做成的小纸花，静静地躺在桌子中央。我兴奋得大叫，觉得今天的好事真是一件接着一件。看到我印堂发红，头发蓬松，奶奶大喝一声：“你流里流气地做什么？不准瞎闹！”

听她这么说话，我干脆就流里流气地问：“哟，老奶，我又做错什么了？”爷爷这一回破天荒地站在了奶奶这边：“马鹏，这几天不准瞎闹！不准随便笑！”我惊讶地说：“地主分子，这究竟怎么啦？”

麦子扯着哭腔对我说：“哥，毛主席……毛主席……”我估计麦子已经明白了自己此时此刻的不利处境。于是我鄙夷地说：“毛主席也帮不了你啦！”她看见我故意迈着外八字步，像卓别林那样，一步一扭地向她逼近，哇地一声哭了：“毛主席死了……”