郑欣宜:最好的怀念,是活成她希望的样子

卡 玛

2008年2月19日，香港艺人沈殿霞因病在香港逝世，据说，她生前最放心不下的是自己的女儿欣宜。在得知自己罹患重症之后，她曾安慰哭泣的女儿：“乖囡，妈妈不会有事，妈妈还要看你出嫁。看你出第一张专辑。”尤其是在病情恶化之时，她还不辞辛苦带着女儿来内、地参加访谈节目的录制，为女儿的未来铺路。慈母之心，让人动容。

算起来“肥姐”去世快两年了，两年来，那个让她最放心不下的女儿，再也没有母亲的呵护。如今的她，生活得好吗?

2009年秋天的北京，见到来为一家纤体产品做代言的欣宜，谈起母亲，她数度红了眼圈，让我不忍提问。但是她的眼泪始终没有掉下来。像是安慰自己，又像是在给自己打气，她说：“太想她的时候，我就对自己说，最好的怀念，就是活成她希望的样子。”

很长时间里我都不相信妈味已经离开了我

我不知道别人是不是也会像我这样，当你最亲的人去世了，你很明白她走了，再也回不来了，但是在情感上，你不认为这是真的，你会想：怎么可能呢?她那么爱我，是我最亲的人，她怎么会走呢，怎么会扔下我不管呢?

妈咪离世之后，很长时间里我就是这种心情。她刚过世的时候，以及给她料理后事的时候，我也哭，但是那时候心里还不是真的很难过，因为不相信她真的走了，我从此就再也见不到她、碰不到她了。我就觉得她还在我身边，不知躲在什么地方，和我在玩一个恶作剧呢。就像小时候，妈咪和我玩捉迷藏，她总是在我找不到她急得又哭又跳的时候，突然出现在我身后，用她温热绵软的手捂住我的眼睛，大笑着嚷嚷：“哈哈，被我抓住了吧?”我总觉得一定会有这样的一天，她又会出现在我身后，用她特有的嗓门对我说：“哈哈，乖囡，我在这儿呢!”

为了维护自己这个幻想，或者说是幻觉，家里关于妈咪的一切我都保持原样，她的房间、她的衣服、她的洗漱用品、她喜欢的餐具和茶杯，都放在原处。看着这些东西，我就觉得欣慰和安全，觉得我的生活还是和以前一样。

我也不愿意别人和我提起妈咪去世的事情，很烦。因为我觉得他们每一次提，也是让我从幻想中回到现实里，可是我不喜欢那个现实——那个没有妈咪的现实。我每天都很开心的样子，不允许自己哭，因为我觉得，如果我哭了，不是证明妈咪已经走了吗?如果没走，我怎么会哭呢?我希望能够维持住那个妈咪还在我身边的幻想。

有一次，家里的菲佣将妈咪病中吃剩下的一些西洋参拿出来问我要怎样处理，因为时间长了会坏的，我在那一瞬间突然控制不住自己的情绪，大发脾气，我大声说：“我妈咪的东西，请放在那里不要动，即使坏了又怎样!”妈咪在的时候，从不允许我对家里的佣人态度不好，所以那位菲佣看见我这样都惊呆了。后来妈咪的朋发陈淑芬阿姨来看我，我听见菲佣在和阿姨说这件事，还说：“欣宜最近很不对劲。”

我知道我这样不对劲，可是我不愿意自己去面对那个事实，一个和我相依为命的亲人，就这样永远消失在我的生活里，这对我来说是太恐怖的一件事，我想都不愿意往那方面去想。

真正让我接受这个事实的，还是陈淑芬阿姨。她在母亲节的时候，约我去给妈咪烧纸钱，每年母亲节，我都会自己动手给妈咪制作卡片，所以这个母亲节我还是一样，做好了卡片，再在上面写满了贴心甜蜜的话语。陈淑芬阿姨看着那张卡片。很认真地对我说：“我听人家说，如果人离开了这个世界，亲人在给他们烧纸钱的时候，就会刮好大的风，那是他们的鬼魂回来拿钱了。我们现在烧掉这张卡片，如果起风了，就说明她真的走了……”然后陈阿姨就点燃了那张卡片，接着，真的就像电影里那样。一阵冷风吹了过来，好冷的风啊!那是妈咪的灵魂吗?“妈咪!妈咪!”我追着风大声地叫着，可是那阵风，还是自顾自地走了。我知道，妈咪不是不想留在我身边，只是她已经在另一个世界，她身不由己。

那一天，我在陈阿姨面前放声痛哭。那是妈咪去世之后，我第一次哭得这样伤心。我意识到：妈咪是真的走了，我永远也见不到她、摸不到她，无论遇到什么事情都要靠自己去面对——这让我痛彻心扉。

我不知道那一天究竟哭了多久，就是五脏六腑都要呕出来的那种哭，只记得陈阿姨一直抱着我，对我说：“没事，没事，陈阿姨答应你，只要你争气，我们都会帮你，你不孤单。”我抱着陈阿姨，哭着说：“我会的，为了妈咪，我也一定要争气。”

独自成长，独自坚强

我似乎在一夜之间长大了，做的第一件事情就是请妈咪的朋友们帮忙把房子卖掉，也辞掉了家里所有的菲佣，自己出去租了小房子住，理由很简单：我只是一个20岁的正在努力奋斗的女孩子，我没有能力住那么大的房子、用那么多的佣人。这与我的身份不相配，虽然妈妈留给我不少钱，但那笔钱我不想动用，我想靠自己养活自己。

我永远也不能忘记，当我提着简单的行李离开那个装满了我和妈咪在一起的甜蜜记忆的家时，我是那么的伤感，但我没有动摇，因为我想。天上的妈咪看到我这么做，一定会支持，也一定会理解的。

独自生活的这一年多的时间里，发生了很多事情，先后传出我和师父闹翻、挥霍无度、体重回升等等不利传闻，这些传闻都不是真实的，我也不知道那些狗仔队为什么不愿意放过我，编造出这些东西来伤害我。那段时间。我真有一种“人在家中坐。祸从天上来”的感觉，我甚至不敢看报纸，怕映入眼帘的又是肥肥的女儿怎么怎么了，我好害怕，因为没有人关心那些传闻是不是真实的，他们只会把这一切都算在我妈咪的头上，我很伤心自己无法保护妈咪的名誉。

妈咪去世后，最大的一次考验是我在万圣节的时候和男伴儿拍的一些照片流传到网上，很正常的朋友之间跳舞的照片。当时刚刚陈冠希那件事没多久，媒体为了吸引眼球，也用什么“艳照门”之类的词汇来形容我的那些照片，媒体越炒越热，狗仔队就守在我住的公寓的大堂里，二十四小时盯着我，想挖出什么火爆的新闻来。我恐怖到了极点，不敢出门。天天躲在洗手间里哭，我哭着喊：“妈咪，我该怎么办，你告诉我，我该怎么办?”我好希望做梦梦见她，如果梦见她，我一定要问她我该怎么办，妈咪一定会有办法，她一直都是那么聪明又坚强的人。但是很奇怪。那些日子，我即使梦到她，她也总是背对着我-我怎么叫她她都不理我，梦醒之后，我就想妈咪一定是要我自己学会去面对这件事。当时也有一些妈咪的朋友致电给我，说要不要叔叔阿姨出面，帮你摆平这件事。我都拒绝了，因为我想既然身在娱乐圈，这些事情都是难免的，难道以后发生这样的事情都要妈咪的朋友来帮我摆平吗?

当然总是躲在房间里不是办法，我决定与其躲着，不如选择面对公众。我拜托我的经纪公司帮我召开新闻发布会，对着香港的几十家媒体，我的态度郑重而严肃，我说：“所谓艳照这种事情，永远不会有，因为我根本不会拍，如果今后，还有媒体继续编

造关于我的不真实新闻，我和我的经纪公司一定不会坐视不管，我一定会追究相关媒体的法律责任，绝不姑息!”说完这番话，我回到休息室，发现自己里面的衬衫全都被汗打湿了。

这次新闻发布会就像一个分水岭，那之后有关我的不实传闻明显减少，这件事让我对自己独立处理事情的能力有了些信心。

发生了这么多的事，很多人，尤其是一些看着我长大的长辈，都很心疼我，同时也对我爹地有一些意见，觉得他没有尽到一个父亲的责任，为我抱不平。很有意思的是，以前妈咪在世的时候，我对爹地有很多怨恨，怨他和妈咪分开，怨他不管我，怨他只在意现在的太太和小孩儿，但在妈咪离开之后，我反倒能够理解他了。或许是因为我长大了，能够站在别人的角度去想问题了，如果站在爹地的角度去想一想，他也有他的难处吧。

所以在别人指责爹地的时候，反倒是我站出来维护他，毕竟如今他是我惟一的亲人，我想如果妈咪在天有灵，一定也会支持我这样做的。

我的光荣或者失败与妈咪紧紧相连

妈咪走了，很多喜爱她的影迷都很怀念她，所以就会很关注我，作为沈殿霞的女儿，我真的很有压力，我不想妈咪的光彩形象因为我而黯淡。在妈咪去世的这一年多来。无论做什么事情，我都会想：如果是妈咪她会怎样做?如果妈咪还在，她会希望我怎样做?

2008年汶川大地震，我代表妈咪捐了一些钱，还把妈咪的一些珍贵的衣物捐了出来，说实话这些衣物对我来说都是纪念和回忆，很舍不得，但是我想如果妈咪在世一定也会捐钱捐物的，因为大家这么喜欢她，就是因为她是一个善良且愿意分享的人。

除了钱和衣物，我还特意亲手一针一线勾了十条漂亮的围巾捐献给灾区，我希望它们能送到和我一样大的女孩子手中，给她们在寒冷的冬季带来温暖。

除了延续妈咪的善良，我也希望自己在事业上有所进步。现在我在录制自己的第一张专辑，每天要练舞练歌，很辛苦，最可怕的是我时常会怀疑自己究竟是不是一块唱歌的料。记得当初决定走唱歌这条路的时候。妈咪就曾经鼓励过我：“歌暂时唱不好，没有关系，重要的是要让大家看见你的努力，看见你的诚意，所以就算是发高烧也要上台，就算是被抬出去也要演完，这是一个艺人的专业精神!”现在再想起妈咪的这些话，就觉得再大的困难也不能放弃。

在录制这张专辑最艰难的时刻，我完全找不到感觉，被录音老师痛骂。深夜，我把自己一个人关在录音室里，一遍遍练唱，唱着唱着就睡着了。我梦见妈咪也进了录音室，坐在我对面，笑眯眯地说：“乖囡，妈咪给你讲一个故事喔。你两岁的时候，有一次外婆哼着歌哄你睡觉，谁知道你竟然睁开了眼睛，对外婆说：‘婆婆。你唱走音了!外婆那时候就说你将来可以当歌星!哈哈哈……”妈咪爽朗的笑声把我惊醒，我坐在空荡荡的录音室里对着面前的空气轻声叫：“妈咪?妈咪?”没有人答应，但是我能清晰地感觉到妈咪就在我的身边，一直在陪伴着我、鼓励着我。那天我继续一个人练唱，到天亮的时候。我的录音师回来，听见我的歌唱，很惊喜地对我说：“Joyce(我的英文名字)，恭喜你开窍了!”

很快，我的第一张专辑就要面市了，妈咪生前一直希望能够看到这张专辑，好高兴我实现了她的遗愿。

除了我的专辑，我知道妈咪一直很不放心我的体重，她在世的时候，每次我们一起吃饭，她总是在一旁盯着我，不断提醒我：“好啦，可以啦，七八分饱就行啦!”我总是趁她不注意以很快的速度夹起一大块食物放进嘴巴里，有时候妈咪发现了，就会很夸张地捏住我的嘴巴，让我吐出来!真的是非常快乐温馨的回忆!很奇怪的是现在没人管我了，我反倒能自己管住自己了，即使遇到自己再喜爱的食物，我只要告诉自己够了，就立即能够放下筷子，这在之前真是不可想象的。因为我要让天上的妈咪放心，没有她，我也能管理好自己，不会让自己发胖。

我想做一个完美的自己，因为我知道自己的每一点进步，都是妈咪的光荣，虽然对妈咪的思念一刻都没有停止过，但是我已经慢慢学会不哭泣。而是把这份深深的思念化作完善自己的动力，为妈咪争气。让天上的妈咪为我感到欣慰。