放手吧，妈妈

崔　健

口述：崔健（化名）

性别：女

年龄：34岁

职业：公司职员

这糊涂的爱

夫妻爱，朋友爱，很多爱都告诉我们，你为对方做得越多，越能拉近彼此间的距离，让对方爱你，离不开你；母爱（或父爱）的努力却似乎相反，如果孩子因为你的培养教育，离开你后生活得比和你在一起还好，那就证明，你做母亲（父亲）是成功的。

本期刊登的这一组反映父情母爱的稿子有些特别，不是为了指责谁，只是一种反思，或许能帮助陷入这种错爱家庭的亲子之间做一些有益的沟通。

在我很小的时候父亲就去世了，家里剩下母亲、我和弟弟三人。一家三口靠母亲一个人支撑，日子过得很不容易。努力学习，长大后报答妈妈，这是我为自己树立的人生信条。

工作后，我把挣来的每一分钱都主动交给妈妈，用来维持一家人的生活，供弟弟读书，一直到弟弟上班。弟弟工作后生活好过多了，我和妈妈的关系却出现了矛盾。

从前是有钱交钱,一切都由妈妈掌控着。因为不经手，我到现在都不知道自己这些年到底挣了多少钱。我想自己上街去买衣服是不可能的，衣服可以买，但每次都必得由我妈陪着，因为钱在她手里。

我都这么大了，按自己的心意打扮自己不是很正常吗？我妈要是不中意，就会在旁边不停地反对，直到强迫我把自己选好的衣服换下来。有时我硬坚持着要穿出去，都一脚门里一脚门外了，她还在那里说你这儿难看，那儿难看的，我都要疯了！

谈恋爱我妈倒是不反对，但每次刚跟一个人见面回来，我妈都要问得非常仔细，包括我们见面后的每一个动作，每一句对答。我到后来都不敢谈朋友了，谈了就得接受我妈的提问，这让我非常心烦。

如果只是我自己，可以理解为这是妈妈的爱，但外人能接受吗？我将来终究要带着我妈一起过，那个人能接受像我妈这样的爱和盘问吗？如果他接受不了，再离我而去，或者让我夹在他和我母亲之间做非此即彼的选择，不是更大的痛苦吗？

我不是不想结婚，可是我不敢结婚。

也许妈妈的初衷都是好的，为孩子的安全担心，但34岁的小崔活得像被母亲攥在手心里的孩子。她试过为母亲多找几个社区里的朋友，开朗她的性格；她试过离家出走，到单位住几天，但因为担心母亲一个人辛苦又搬了回去。废掉一张旧的工资卡很容易,但要完全挣脱开母亲对她的束缚很难。活在母爱的阴影下，你看到的是她过时的装束，紧缩的肩膀，在熟人间一个人默默地独行。

(任 蕊)

爱的底线

莫小米

他的儿子出生时，脑袋被产钳夹了一下，智力就有了轻微的障碍。但除了少数几个亲友，周围的人都不晓得他儿子的状况，大家都觉得那是个完全正常的孩子，没人知道他这个父亲付出了多少艰辛。

他把精力和闲暇全部给了儿子，唱歌、画画、语文、数学……一遍遍地教，每天回家后的作业几乎是看着他完成，让他可以勉强跟上普通学校的教学进程，不至于成为老师的累赘，而被打发到智障学校去。

他自己是做音乐工作的，儿子从小就开始练钢琴，逻辑思维的欠缺并不影响音乐的学习，学了十多年，儿子的钢琴有了一定的水准，经过多方努力，他把儿子安排在一所中学教音乐课。

从小到大，每当儿子受到挫折或者嘲弄，父亲就会对他说：记住，你是优秀的孩子，你没有任何问题。

在父亲不断的赞许、鼓励、肯定之中，儿子长大了，结了婚，有了下一代，过上了正常人的生活。要是没有下面发生的事情，这绝对是一个感人至深的爱的故事。

可是最近听说这位可敬的父亲遇上了大麻烦，其实事情已经过去很多年了，他一直不说，只是自己在辛苦地做着福尔摩斯。

原来有个骗子盯上了他那善良轻信的儿子，先是编出各种理由向儿子借钱，后来胃口越来越大，为儿子申办信用卡拿去透支，直到银行的催款单寄到家里，做父亲的才知情，并无奈地为儿子还清款项，一次又一次。

如此反复，家里的积蓄渐空。年近古稀的父亲却仍不向儿子挑明，怕儿子受不了，因为儿子一直以来把骗子当成最好的朋友。老人唯一的办法是背着儿子，自己去对付骗子，找线索、找证据，希望法律来惩处那个人。

他没想到法律惩处骗子同样要得到儿子的配合，现在他陷入了深深的矛盾与痛苦之中。多年以来他成功地呵护了儿子的自尊心，而现在他必须和儿子摊牌，让他知道自己的问题。他第一次考虑，要为儿子申领残疾证。

爱的底线，是正视现实。

您别这样提醒我

口述：张晰（化名）

性别：男

年龄：32岁

职业：企业技术人员

我两岁那年因为一次高烧得了小儿麻痹症，落下一点残疾。我妈是在医院里做护理工作的，“白在医院工作过这么多年，却没保护好孩子”，她经常这样责怪自己。从我得这病那一天起，我妈就30年没间断地每天为我做按摩，在同样的病友中，我的残疾状况是最轻的，加上走路时自己也很当心，要是不细看，很多人还真看不出我有这样的缺陷。

但我发现，自己真正的缺陷不是生在脚上，而是生在心里。妈妈每每自责的神情，与其说是在责怪她自己，不如说也在证明我是她没做好的一个残次品，听了只是让我更加寂寞无语；出门时，妈妈总要提醒我，“走路注意，你要像个正常人那样走路。”小时候我把它当成准则，努力去做，心里却在担心，我是不是做得不好，会让妈妈不开心，或者，会有旁人在那里耻笑？我走得不像个正常人吗？这成了我的一块心病。走还是要走的，但边走边努力掩饰，走得很紧张。

结了婚，妻子的抱怨才第一次让我意识到自己有多么无能！她说我:“只知道被人照顾，不懂得照顾别人。”“不仅脚残了，整个人都跟着废了！”前一阵还非要闹着和我这个“废物”离婚不可。

知道我这样，老妈又是那样的眼神，叹息如果我不得这病，我就很正常；我若很正常，媳妇就不会轻易闹离婚……什么叫正常，什么叫不正常？我想对老妈说，我知道您痛苦着您儿子的痛苦，但别老拿这一缺陷提醒我了！

做妈妈的无不渴望自己孩子的完美，但白玉尚有微瑕，如果紧盯着缺陷不放，受损伤的不只是孩子的身体，还有他的心灵。希望有这般倾向的老爸老妈们猛醒。

（卢宏）