情感１１０

谢际春

被丈夫传染上“恐艾”症怎么办

谢老师：

我和老公都是老实、本分的人，恋爱中遭遇许多考验，最终走到了一起。2006年初，老公被派出国半年。回来后，他的情绪莫名地跌至低谷、目光充满绝望，他对自己身上的丝毫变化都极端谨慎，而且还经常提起“死亡”。我极力安慰，却发现他的精神几近崩溃。在我的逼问下，他说自己在国外做了不该做的事，如今怀疑自己得了艾滋病。之后，他哭着说对不起我。我本可以毫不犹豫地离开，但因顾及两人多年的感情，只能一边哭一边安慰他。

之后，丈夫多次去医院检查，但都未查出异常。慢慢地，他开始从阴影中走了出来。虽然我选择了原谅丈夫，但内心却慢慢有了阴影，经常会怀疑医院的检查结果不准，医院的水平不高，自己是不是已经被传染艾滋病了？

我不敢告诉老公自己的想法，也不敢去医院做检查，只能自己承受。我经常会在半夜从梦中惊醒，还会无缘无故地发火。我不知道，自己该怎么办？

赵敏

赵敏：

看来你的老公虽然没有把艾滋病传给你，却把“恐艾”的情绪传给了你。我相信，经过多次反复的检查，可以确定你们并没有感染艾滋病。可是确凿的结论为什么没能消除你的疑惑，反而让你生活在恐惧之中？

心理学家常说，所有的症状都有存在的意义和功能。“恐艾”也有自我保护的积极意义，有过“恐艾”经历的人，一般不愿忍受痛苦再去贪恋一时之欢了，这也就保护了个体免于染上艾滋病的机会。“恐艾”心理的另一个功能就是自我惩罚，这在你老公的身上体现得很充分。他是个老实本分的人，内心的道德谴责和挣扎让他备受煎熬，精神几近崩溃。他联想到生病和死亡，与其说是对艾滋病的现实恐惧，不如解读为他内心的“道德警察”给他判的死刑，或者说他认为此事罪责极大，自己必须接受惩罚才可以获得原谅和解脱。在他坚持不住的时候，向你坦白了，作用就像在忏悔室向神父告白，一旦他相信被上帝（在这里是你）原谅了，心理的症状也就随之缓解了。

可问题就出在你不是一个与他毫不相干的神父，而是与他有情感交结的妻子，真相本身对你就是一种伤害。从这个角度来说，他向你坦白不免有些自私与脆弱。你在理智上选择原谅他，但在内心深处也许还潜藏着许多不满与愤怒，但考虑到怕揭开他的伤疤，你只能隐忍不发。于是，你接过他“恐艾”的接力棒，用症状表达、宣泄或者掩饰着自己的情绪和愿望。

上面所分析的，只是常见的、显现出来的问题，如果你长时间走不出阴影，就可能有其他更深层的原因。那样的话，就需要寻求专业的心理帮助。

我怎么总有报复女人的冲动

谢老师：

我与前妻相恋、相处了6年。相识时，我大学刚毕业，而她正上大四。她来自偏远的农村，家庭条件很不好，我听说她读大学的钱都是向别人借的，就主动提出供她读书。为了减轻父母的经济负担，她接受了我的建议。

她大学毕业后，我又主动提出让她考研，并承诺读研的费用全部由我承担。她看到我付出这么多，便许下诺言：与我一生一世不分离。她考上研究生之后，我们领了结婚证，并商量好一毕业就举办婚礼。

我们的爱情质朴而平淡，我以为会天长地久。然而，就在她毕业前夕，正当我的父母忙着给我们准备婚礼时，我却意外得知，她背着我到另一个城市去见网友了。在我的逼问下，她承认自己已经和网友发生了关系，而且要和我离婚与那个网友结婚。

这段感情的终结让我觉得这个世界上根本没有爱情，只有欺骗和利用。后来，有两个女孩同时追求我，我和她们同居，却绝口不提结婚的事。当她们发现我脚踏两只船时，相继伤心地离开了。虽然我对她们心存内疚，但却控制不了自己想要报复女人的冲动。我知道这样不好，却无法从中摆脱。

李焱

李焱：

6年的情感以妻子的“背叛”告终，这个打击不但动摇了你对爱情的信念，甚至还影响了你对女性的基本信任和态度。你的痛苦虽然可以理解，但是将痛苦发泄在其他女孩身上，这对她们来说是不公平的。对社会而言，你是在复制一些像你一样愤懑、不再相信真情的人；对你自己而言，逞一时之快，却不能真正修复内心的创伤。接连报复了两次，你一定意识到，这条路继续走下去并不能收获幸福。

我们一起来回顾并分析一下你和前女友的情感经历吧。也许，以前的你只顾着付出，却从没有从对方的立场来考虑问题。女友非常感激你的帮助，却无以回报，她只能用自己的爱情来报答。然而我们都知道，爱情和感激是两码事，不能简单地转换。假如一个女性给了你很大帮助，却要求你用爱情回报，你能轻易做到吗？

有时候，施予和接受注定了关系的不平等和脆弱，而人越是用外在的“应该”和“人情”逼迫自己，心反而走得越远。我想，她也许努力过、挣扎过，但最终发现自己确实无法用爱情来回报你。如果这是她的心路历程，你还会认为她是欺骗和利用你吗？再退一万步说，如果她真的是一个坏女孩，是恶意欺骗你，那么她离开你不是一件值得庆幸的事吗？

在想清楚对方的事情后，你更要想清楚自己：为什么你会选择以帮助一个与你差距悬殊的人的方式开始爱情？你有没有可能是在追求优越感、控制感或是为了满足自己的拯救欲？你爱的方式有没有问题？虽然你们的结局糟糕，可在6年的相处中，你们是不是也有很多快乐时刻？这些快乐的时刻是否应该因为糟糕的结局而一笔勾销？如果真的全是欺骗和利用，你为什么6年都没有发现？

心理学有句名言：除非你想被伤害，否则别人永远无法伤害你。希望你能通过回顾与反思，使自己再次面对爱情时，能够变得成熟与智慧。

为什么丈夫不愿意复婚

谢老师：

我和丈夫原来关系一直很好，可有一天，我突然发现他和另外一个女人有关系，就和他离婚了。这是一年前的事。但我现在特别想他，非常想复婚，可又不知道该怎么办。他用各种理由推托，让我感到很难过。我现在每天什么事都不想做，觉也睡不好。

我特别后悔一件事，就是有一次他太让我生气了，就找了一个我和他都认识的男性发生了一些事情，然后我故意打电话气他：“你不见我拉倒，我现在也有男人了……”从那之后，他就再也不理我了。我现在后悔极了，却不知道怎么才能够挽救我们的关系。有时候，我觉得他心里还有我，可他为什么不愿意见我？可能是我总爱发脾气，所以他就躲着我。

虽然我非常想复婚，但心里也很矛盾。一想到他曾经欺骗过我，我就想发火。虽然后来我也犯了错，可归根结底还是他犯错在先，而我现在其实是在承担他犯错的后果。一想到这些，我就感到不值得。我恨自己：为什么他背叛了我，我还总想他，还想复婚？

羽芬

羽芬：

你已经努力了一年多，但结果却并不如人愿，那么你有没有想过：是不是该转变方法？你们的情况复杂，重建关系肯定是一项需要时间、体力、精力的持久工程，可你刚出发就快要倒下了，那怎么能行？虽然你的心情很急切，但当务之急恐怕还是调整好自己的状态。你需要找一些方法，让自己的生活充实起来，使你暂时把关注点转移到别处。想一想，除了他还有什么事情对你很重要？另外，你有什么兴趣、爱好？看电影、锻炼身体、唱歌、看书？尽力去做一些没有他你也感到快乐或者至少能平静下来的事情。

如果你感到很困难，那么心理学还有一个“结构化”的技术。你可以规定自己每天在一个特定的时间来想你和丈夫之间的事情，这个时间是你感觉比较好、比较冷静的时候，一般建议由两个小时逐渐过渡到一个小时。在规定时间之外，如果你又想起他，就要提醒自己：“到那个时间段我再专心考虑。”这是第一个阶段。

到了第二个阶段，你要检视自己和他重新在一起的心意有多坚决；你要确定自己不是出于一时的寂寞、无聊或空虚；你要问问自己：能否做到不再纠缠过去双方的对与错、能否真正原谅他？只有放手过去，才能重建未来。

到了第三个阶段，你才需要考虑：哪些具体的方法可以靠近他？什么情境、什么话、什么行为会让他远离你？有时候，人的行为往往与初衷背道而驰，比如你明明想和前夫和好，可你的行为却将他越推越远。

以上三个阶段的先后顺序很重要，所以必须要解决好前面的两个问题，第三步才有可能走得顺利。

（责任编辑/张慧娟）

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