儿童

不看为好

8岁的儿子在看电视，当屏幕上出现一对青年男女接吻的画面时，母亲立即上前把电视机关了。

儿子问道：“妈妈，为什么不让我看了?”

母亲说：“这种人吃人的镜头还是不看为好。”

诚实的儿子

4岁的儿子扎迦利尖叫着跑出卫生间，告诉爸爸他的牙刷掉进马桶了。爸爸用一把钳子把牙刷夹起来，扔进了垃圾桶。扎迦利站在垃圾桶旁想了一会儿，然后跑进爸爸的卫生间，拿着爸爸的牙刷跑出来。

他举起牙刷，然后带着迷人的微笑说：“我们最好也把它扔了，因为几天前它也掉进了马桶。”

童言无忌

孩子的真实

在吃晚饭的时候，小叶琳娜谢绝了第二份冰激凌，说得很有礼貌，但很惋惜：“不要啦，谢谢。”

“别坚持了，再来点儿。”女主人劝她。

“妈妈要我回答‘不要啦谢谢。”女孩天真地回答，“可是她大概没有想到第一份竟然那么少。”

迷路

一个小男孩在一个商场迷了路，糊糊涂涂闯进了一间女士更衣室。一名女士正在更衣，她看见小男孩，马上发出了激烈的尖叫，然后迅速抓起一块毛巾裹住身体。

小男孩惊奇地看着她，说道：“难道你以前从未见过小男孩吗?”

神秘凶手

女儿上幼儿园时，我每逢周末晚上都会去演一出话剧，叫《神秘凶手》。

幼儿园家长第一次开会，女儿的班主任望了我很久，似乎有些话想对我说。家长会结束后，班主任才战战兢兢地问道：“前几天，孩子们在班上介绍自己父母的职业，你女儿说，你周末是个‘神秘凶手?”

头痛的原因

父母正在穿去参加酒会的衣服，他们的女儿坐在一旁。

当小姑娘看到她的爸爸正准备穿上他的晚礼服时，她说道：“爸爸，你不应该穿这件衣服。”

“为什么不能穿，亲爱的?”

“你知道，它总是在第二天早上让你头痛。”

松花蛋

在爷爷70岁大寿的宴席上，有道用松花蛋做的酒菜“皮蛋豆腐”，孙子小明特别爱吃。

爷爷考问小明：“松花蛋是用什么蛋做的?”

小明答：“是用鸭蛋做的。”

爷爷问：“用鸭蛋怎样做的?”

小明答：“用东北松花江水泡的。”

识数

爸爸教儿子识数。

爸爸用手指在桌子上划了一竖，对儿子说：“这就是‘1。要记住哦。”

儿子信心满满地说：“很简单呀，我记住了。”爸爸很高兴。

第二天，吃早饭前，爸爸用抹布在桌子上划了一竖，问儿子：“昨天教的还记得吗?这是几呀?”

儿子抓耳挠腮，就是说不出来，最后沮丧地摇了摇头。爸爸很生气，说道：“昨天不是说记住了吗!才过一天就把这‘1忘了啊!”

儿子显得很迷惑，半天才说一句：“一夜没见竟然吃这么胖了，长得好快呀。”

好办法

我在群里聊天，一个网友说：我想买辆车，谁教我一个法子，能在半年之内挣10万?真心求教，有办法的请帮我出个主意。一时间，大家的主意纷至沓来。

坐在我身后的儿子看见了，一本正经地对我说：“妈，我有一个好办法。他说的这件事其实可以理解成脑筋急转弯。你就这样答复他。让他拿一万元钱去银行换成一角的，不就成10万了吗?反正他只说10万。又没说10万元。至于买汽车，就让他去商场玩具专柜买，10万毛买辆好车足够了。”

不要讲话

大嫂送刚满3岁的侄子上托儿所。第一天放学回来，大嫂迫不及待地问侄子：“老师今天教了什么?”

侄子回答说：“不要讲话!”大嫂听了觉得很奇怪，又再追问了一次。

这一次，侄子非常清楚地告诉她：“今天老师一直跟我说，‘不要讲话!”

张局长赴宴

有人请客，张局长欣然前往。酒至半酣，张局长有事先行告退，打电话让司机在楼下等他。

一个小时后，司机小方闯进包厢，说：“等这么长时间了张局长怎么还不下来?”

“不可能，不可能。”众人边摇头边找。

推开洗手间一看，张局长正端端正正地坐在马桶上，看见小方就嚷：“小方啊，你跑到哪去了，我在车上都等了一个多小时了。”

接电话

我在xxx银行上班，长期从事客服工作形成了习惯……

有一次接手机，是我哥打来的，我习惯性地说了句：您好，xxx银行。

哥先是一愣，然后回答道：您好，我是xxx银行他哥。

论资排辈

两名德军士兵在苏联战场上闲聊。

“威廉。你一定很羡慕罗伯特。他和你的年龄一样大，但他已经提升为上尉了。”

“是的，但是你别忘了。他从监狱里出来比我早一年!”

做饭

孙副乡长在反腐倡廉大会上说：“有人说，‘当官不发财，请我都不来。但是，靠贪污受贿发财，不过是‘黄粱一梦。”

郝乡长问：“啥叫‘黄粱一梦?”

孙副乡长解释道：“‘黄粱一梦，就是做完一个不切实际的美梦，一顿饭还没煮熟。比喻不能实现的梦想。”

郝乡长听了大笑：“我放心了!我这个人从来不做饭。”

福利真好

上个月，我熬了两个通宵，写了一篇短篇小说，投到了一家杂志社，老天有眼，这篇小说居然给登了出来，我心里那个高光劲就甭提了!

晚上下了班，我兴冲冲地跑回家，手里举着那本样刊，进了门就冲老婆高喊：“老婆，我发表啦!发表啦!”

老婆脸上一片惊喜之色：“哟!上周刚刚发了一桶油，前天又发了一袋面，咋?今天又发了一块表?你们单位的福利待遇可真好!”

服务之道

某百货公司的自动答话机揭示道：“如果您想预订或付款，请按5。如果您想表达您的不满，请按6459834822955392……祝您愉快!”

医生都是搞笑高手

应急措施

一精神科医生在半夜接到一个发疯似的电话，是他的一个患偷窃狂的病人打来的。

“大夫，你一定得帮帮我，”他恳求道，“我那种非偷不可的老毛病又犯了。”

“哦，看在老天的份上，”精神科医生回答说，“就地偷两只烟灰缸，到早晨再给我打电话吧。”

治疗方案

有个人爬上四层楼，上气不接下气了。

他推开对面的门，气喘吁吁地说：“大夫，快检查检查!我怎么喘得这样厉害!心跳加剧。爬了四层楼，就累成这个样。您说，我可怎么办呢?”

“要经常锻炼，不要抽烟喝酒，还要配一副眼镜。”

“配眼镜，这是为什么?”

“大夫在三楼，我是律师。”

聘用的理由

一家私人牙科诊所的牙医的太太问丈夫：“刚才那个人又不会拔牙，你为啥还聘用他?”

牙医回答说：“这人告诉我，原先他在单位是拔河队的主力。”

迟到的病人

在我工作的那个齿科诊所，有一位病人总是迟到，引起了医生和护士们的不满，患者也是颇有微词。

有一次，他准备在第二天拔牙，他问我们：“我明天可能会比约定时间迟到一刻钟，应该没什么问题吧?”

“当然没问题，不妨碍拔牙，不过，我们恐怕就没有时间给你打麻药了!”一个护士回答他。

第二天，他竟然早早就来了……

女兵

一天，上尉找来中尉说：中尉先生，我现在需要一个女兵在夜里保卫我的安全，你去给我找个人来。

中尉：“您具体需要什么样的女兵?”

上尉想了想说：“首先身材要好，眼睛要大，晚上精力要充沛，动作要敏捷，话要少，懂得保密，如果是个外籍女兵更好。”

第二天，一只母波斯猫被送到了上尉的面前……

口误

同事小王马上就要结婚了，近期正忙着装修房子、置办家具。上周五，公司开例会，大家都到齐了，就小王还没到。

我急忙给他打电话：“喂，小王，你到哪儿了?会议都开始了，就等你一个人了。”

小王喘着粗气说：“嗯，好，我知道了，马上就到，我已经到公司楼下了。好了，不说了，没信号了，我已经进冰箱了。”

同事都是幽默高手

都是潜伏者

下午三点。不想待在办公室里，和同事小李溜到楼下游泳。换好泳衣，跳下泳池，一露头，迎面碰见领导，光着膀子，站在池中……

领导：“组织上派我来查岗，看看谁在上班期间溜出来游泳!”

我：“你也领到这任务了!还以为就我一个呢。”

小李傻了，良久，泪流满脸地说：“我都义务查岗很多年了，今天总算找到组织了……”

内部消息

最近，单位举办篮球赛。半决赛时，我们行政处对阵我女朋友所在的计划处。我给哪方加油助威呢?这可难住我了。忽然，我灵机一动，有了办法。

昨天，比赛如期举行，两方的拉拉队加油声震天。当大家把目光部投向我时，我高喊道：“行政计划处加油!”两边都没得罪，我为自己的聪明而自豪。

晚上，我正在家看电视，电话铃响了，是我师傅打来的。他问我：“小张，刚才我听说公司准备把咱们行政处和计划处合并，成立行政计划处。大家部说是你说的，你能不能给师傅透露点内部消息?”

最牛的足球点评

某公司的销售部和研发部每年年底都要举行一次足球比赛。在今年的比赛中，研发部把销售部毫不留情地“修理”了一顿。但销售部的人到底是口才好，写了这样一份海报贴在公司公告栏里：本年度所有比赛中，销售部以仅输一场的骄人战绩喜获年度亚军，在此表示热烈祝贺!非常遗憾的是，研发部惨淡经营，在本年度所有比赛中仅胜一场。

看妇科病

“先生，你走错门了。这里是妇科专家门诊。你应该到楼下去。”医生对来者说。

“医生，我就是来找你的。我受我老婆之苦太厉害了。”

婚假

我所在的部门人员少，同事们都是轮流休假。

那天，我刚进办公室，小娜就走过来说：“主任，下周我要结婚了，想请几天假。”

“要结婚了?”望着小娜微微泛红的脸，我问道，“男朋友是谁啊?怎么事先一点消息也没透露?”

这时，小吕站了起来，挠了挠头，说：“主任，是我。”

“你们?好啊，不愧是做保密工作的。不过请假可以，一两天我这个主任还有权力，超过3天就要找领导批条了。”

正说着，领导晃悠着进来了，接口说：“批不批，那要看什么事了。”

小娜拿起请假条递过去说：“领导，我下周要结婚了。要请几天假，您给批了吧。”

“这事一定得批。”领导一听，马上大笔一挥，在请假条上签了字。

小吕一见，忙拿起请假条凑过去：“领导，我下周也得请几天假，我……”

领导摆摆手，打断了小吕的话：“不行，你得等小娜回来再走。”