大二女生

张　者

获奖评语：张者是一位风格独异的小说家，他擅长运用轻松灵动的笔触，表现具有严肃意义的主题。以高校生活为题材的长篇小说《桃李》曾引起广泛关注，他的长篇新作《桃花》是对这一题材的拓展和延伸，小说对爱与恨、真诚与虚伪、高尚与堕落等人生命题进行了深入思考。尤其令人称道的是，张者有能力将这些思考融入到对故事的生动叙述当中，具有较强的可读性。张者具有良好的艺术悟性和题材把握能力，长篇小说《零炮楼》以抗日战争为题材，以独特的表现力描写和叙述了中国人民为民族解放作出的殊死战斗和巨大牺牲，充分体现了青年作家强烈的历史使命感。

第二天师兄回来了。

师兄从桃花山回来的时候太阳都快落山了。我们问师兄桃花山的桃花开没有?师兄不理我们，显得极失落。我们都不去惹他，免得成了出气筒。让他闷着吧，让他积郁成疾，成为一个有病的人。这时的师兄会站在黄昏的阳台之上看校园的风景，师兄看着看着就发出一声感慨：真美，美得像一种想象。

这时，我们几个就会抬起头来向阳台张望，然后互相笑笑。特别是师弟笑起来不知道有多坏。师弟笑过了，一不留神说出了心里话：有病!

师兄听到了，师兄从阳台奔进了宿舍。师兄问师弟：“你骂谁呢?”师弟望望我们一脸的无辜，说：“我骂人了吗?我没骂人呀!”

师兄将长时间积郁起来的郁闷都化作了对师弟的一声大吼：滚!

我们被师兄吓一跳，师兄是想小事闹大，大事变无穷大，说穿了就是找事。惨了，师弟要成为出气筒了。可是，师弟眯着小眼睛笑了，这笑显得那么坏，显得那么自信，那么宽宏大量，师弟看看大家作稳操胜券状，说：“滚就滚!”

师弟说着“滚”了出去，我们几个暗笑，望望师兄也借故都“滚”了出去，“滚”到图书馆看书去了。按理说师弟是没有骂人的，师弟只不过说出了一个事实。一个名校的研究生不愁吃不愁穿的你郁闷个啥，这不是有病嘛!师兄只要想想中国还有七八千万的农民没有脱贫，有上千万的下岗工人还要养家糊口，有上百万的贫困男生为了求学还要打工，有好多贫困女生为了求学成了坐台小姐，师兄就不应该郁闷了，所以我们说师兄的郁闷或者苦闷是奢侈的，属于饱暖思淫欲型。的确，师兄早已经到了思淫欲的年龄，都“奔三”了还没女朋友，这有点过时。师兄还没谈过女朋友，是我们宿舍的唯一的处男。这样看来，我们是挡不住师兄的郁闷和性苦闷的。师兄在苦闷期不上课，不上图书馆，天天上网，忙聊天。

晚上，我们上完自习回来，师兄就不怎么郁闷了，很明快地喊我们快看显示屏，看来师兄在网上找到了出气筒。

师兄在网上聊天室里碰到一个网名叫“大二女生”的女生。师兄正和那女生聊得激动时，那女生突然对师兄说，我们聊得不错，看来有缘分，我们见见吧，你是我“兼职”的第一个客户。师兄问兼什么职?大二女生说连兼职都不知道，老土。兼职就是除了本职之外还有另外一个职业，比方我的本职是大学生，我兼职在网上做小姐，出卖自己的肉体挣钱。

“啊!”师兄大吃一惊。大二女生问师兄：“女大学生初夜权，收费一万要不要?”师兄惊讶地冲我们涨红了脸，喊到：“天呀，明码实价。”大二女生说，出卖第一次，是为了勤工助学。当师兄对她的身份怀疑时，对方居然声称，如果有疑问，见面后可出示学生证。

我们正性(兴)致勃勃地看，师兄“啪”的一下就把电脑关了，连程序也没退。师兄的郁闷变成了愤怒，骂：“他妈的，这世界都怎么了?”由于师兄的愤怒，接下来的整个晚上，宿舍里的气氛比较凝重，这让我们也郁闷了起来，晚自习都过了我们没法再滚了。为了缓解宿舍里的压抑的气氛，我们躺在床上开始谈论女人这让人兴奋的话题。我们的探讨比较深入，探讨起了处女以及贞操的古话。

师弟说，前不久他看到一个网站对当代女大学生进行了处女率的调查。说某网站对300名女大学生进行匿名调查，结果处女率不足10％。不知道师弟说的网上调查是真是假，但我们当时却对这个调查深信不疑。

看看本校的情况就知道了，大一、大二的学生就已经开始在校外租房同居了，没有同居的也已经和男朋友在宾馆开过房了，所以大学校园四周的宾馆每到周末房间就比较紧张。同居也好上床也罢，只要是和相爱的人在一起也是能理解的嘛!只是有的完全和爱情无关，只想体验一下下，只是为了好奇就把自己交待了；还有的认为自己是处女是件丢人的事，是没有魅力的证明……

大家谈论着这个话题，最后在黑暗中只能一声叹息。大家都感叹现在世风日下，妇女已经不把贞操当回事了，这要是在古代……大家不由得都怀念起古代的女子来了。那时候“贞操”就像孙悟空用金箍棒给女人画下的圆圈，是那么圆满地保护着限制着女人。那时的女性必须以处女之身出嫁，从一而终，老公先去世了还要守寡到死，然后给她修贞节牌坊……呸、呸、呸，这都是可耻的封建思想，咱唾弃。可是，咱把封建思想反了，现在弄得处女比熊猫还宝贵了，妇女解放是社会的进步却伴随着道德的沦丧和崩溃。

这时，师兄突然愤愤不平地说：“妈的，找不到处女不结婚!”

这要是在平常，师兄说这话肯定会被大家抨击得体无完肤。什么封建意识、腐朽思想，吐沫可以把他淹死。可是，由于师兄说这话时的语境特殊，就有了一种崇高感。

当然，在我们宿舍恐怕也只有师兄有资格说这句话，因为师兄是我们宿舍唯一的处男。本来处男师兄一直是我们进行性教育的对象，也是我们嘲笑的对象。可在当时师兄的这句豪言壮语就有了化腐朽为神奇的力量，让我们变得渺小，变得猥琐，只有师兄以及师兄的观念才是正确的崇高的不容反驳的。

言外之意是：扭转这种不良的社会风气应该从我做起，从现在做起。而你们这些已经失了身的男生就没有资格承担这样的历史使命了。是呀，有一句话等着你呢：“你不是处男你凭什么要求人家是处女?”

我们当时都给师兄鼓劲，还是用脚后跟踢床板，希望师兄找不到处女真的不结婚。这从大处讲师兄承担了扭转社会风气的历史使命，从小处说也教训一下那些不知廉耻的不把贞操当回事的还得意洋洋的女生们。

当时，我们在黑暗中给师兄分析。要想找个处女结婚，这第一步首先要找个处女做女朋友。然后是守着女朋友，要等到新婚之夜再上床；如果你还没结婚就上床了，万一再分手了，又把一个非处女推向社会，这就太不负责太不厚道了，这不但有悖初衷，而且还很虚伪，还承担什么历史使命!

要找首先在研究生中寻觅，虽然概率小点，如果碰到了，这有利于下一步“守”。因为师兄在读研期间如果快守不住了，研究生可以立刻结婚，这样守的时间毕竟短些。研究生中没有只有在本科生中找了，大四的没有找大三的，大三中没有找大二的，大二的没有找大一的，只是年龄越小，师兄守的时间越长，本科生结婚毕竟是新生事物，不太好意思的；可是长时间的坚守会要了师兄的命，如果在大一也没找到，师兄只有在附中里培育了，就不信天下就没有处女了，不过这对师兄比较残酷。

找难，守更难。师兄身体健康，精力充沛，干柴烈火，在两个人单独相处中，要守住自己谈何容易。师兄的性冲动将是他最直接的敌人。为了不给这个敌人有可乘之机，师兄要尽量避免单独和未来的女朋友在同一个房间里相处，特别是在有床的房间里相处；另外，还要防守他人，师兄守住了自己内心的冲动，还要守住第三者的侵入，既然你要守住女朋友不去碰她，生米没煮成熟饭，女朋友也就不是你事实上的女人，这年头即便是结婚了还有可能第三者插足呢，况且你们只是纯洁的男女关系，这不但没有道德的束缚也没有法律的保护；如果守到最后女朋友又被人家挖走了，那师兄就傻B了，成了人家的护花使者了，这是谁也不愿意看到的事。

大家讨论着这些让人感兴趣的话题，准备进入梦乡了，师兄突然从床上一跃而起。说：“不行，我要认识一下那个号称出卖初夜权的大二女生!”

“啊……”我们不由得把头都伸出了蚊帐外。师兄、师兄你不会吧?这……危险，危险呀!可是，师兄还是奋不顾身地起床打开了电脑……

师弟说师兄这是在走捷径。

师兄起床时很严肃地把自己穿戴整齐就像一个要出门的人。师兄虽然没出门，但打开电脑后，通过神秘的互联网师兄却把自己交给了整个世界。由于那位号称要出卖初夜权的大二女生的存在，这让我们为师兄捏了一把汗。师兄正襟危坐在电脑旁，我们三个却把头一直伸在蚊帐外。师兄望望我们说“你们别想歪了，我的意思是……我的意思……”师兄说：“第一，我要搞清楚这位大二女生是真是假，如果是假，我要臭骂她一顿，不要拿女大学生的招牌卖淫，这叫挂凤头卖鸡肉。女大学生都是我们的学妹，学妹就是我们的亲妹妹!我不允许这个鸡来糟蹋我们的亲妹妹。”

“噢……”我们在床上点头。

“如果她真是个大学生，她出此下策肯定是有原因的。”师兄说：“我不相信她单纯为了钱来出卖自己。如果她真有困难，我愿意帮助她。不就是一万块钱嘛!”

“是、是、是……”我们在床上又点头。不过，这让我们更为师兄担心了。这年月骗子骗的就是师兄这样的厚道人，有一句出门在外的格言，叫：“不要和陌生人说话!”师兄这样做岂不犯忌，师兄这不仅仅是在和陌生人说话，师兄还要和陌生人交往。

师兄在聊天室再一次找到了那位大二女生。当师兄冲着电脑喊，找到了、找到了的时候，这次该轮到我们三个奋不顾身地跳下床了。我们围在了师兄身后，心存保护，好像怕人从背后偷袭他似的。

师兄用的还是刚才的网名，这样师兄很快就和那位大二女生接上了头。师兄说我刚才掉线了，所以不辞而别。大二女生回答，我说呢，怎么一点礼貌都没有，连个招呼都不打就下了，买卖不成仁义在嘛!

师兄问：“你真是大二女生?”

大二女生：“你为什么不问我是否漂亮，是不是真处女，处女膜是不是修复的，这才是你们臭男人应该关心的，老是纠缠着问我是不是大二女生，看来你没有诚意呀!”

师兄：“我有诚意呀!”

大二女生：“如果你真有诚意，我希望彼此以诚相待，遵循诚实、信用的原则，公平、公正、公开的交易。”

师兄回头望望我们，说：“看看，一套一套的。公平、公正、公开。”

“在网上明码实价可不就是公开嘛!”师弟说。“此女子不好惹呀!问问她如何做到诚实、信用、公平、公正、公开?”

大二女生回道：“首先我保证身份真实是大二女生，身体真实是处女，这是我的标的物。这个标的物应该值一万元吧!”

师弟说：“问她，为什么还没卖掉?”

大二女生：“没有卖掉是我不想卖，我不能卖给那些看着就让人恶心的臭男人。我不能太委屈自己，我的第一次不能给我爱的人，最起码给我看着顺眼的人。”

师兄：“什么样的人让你看着顺眼?”

大二女生：“通过Email交换照片，如果我看你不顺眼肯定不会卖给你。”

师兄停了下来，又有些生气了。师兄说：“现在的女生怎么都这样了，我基本相信她是大二女生了，你看她说话的口气有点像法律系的。”

师弟说：“对付这样的女生我有一整套方法，我来。”师兄警惕地望望师弟，说，“你想干什么?”师弟说，“既然你已经相信她是大二女生了，那么下一步就要了解她有什么困难，然后想办法帮助她呀!所以你要放开来和她聊天，想办法见面。”师兄起身，师兄对师弟说，“那你来和她聊吧，我实在是受不了她。”

师弟一上去，气氛立刻就活跃起来。

师弟：“我是帅哥，我怕谁，我怕你看了我的照片，免费都愿意给我。”我们“哈”地一声笑了，师弟和师兄的风格就是不一样。

大二女生：“你是帅哥我也不会白送给你，代价太大，我现在还不是消费帅哥的时候。不过你是帅哥我会高兴地卖，‘卖是我的前提。”

师弟：“那你的照片发来吧，看看你的长相，大二女生是处女的多了，恐龙我是不要的。”

大二女生：“你这样说我就放心了，这才是嫖客的口气。”

哈哈……我们都笑起来。师兄说：“师弟真是三句话就露真身呀!”师弟说，“师兄你说话别带刺，我是嫖客也是替你嫖的。”

“去你的!”师兄推了师弟一下。

大二女生：“我身高1米69，体重110斤，身材婀娜，体态丰满，相貌美丽。”

师弟：“那你把照片发过来，先。”

大二女生：“照片你发，先。”

师弟：“你把买卖关系颠倒了。”

大二女生：“你发不发，不发我走了。”

师弟：“发，发，把Email告诉我，先。”

大二女生：“OK．”

师兄说：“师弟，就你这形象还是帅哥，比青蛙好不了多少。我看你怎么办?”

师弟望望师兄说：“我不是帅哥，你是帅哥呀!我又没说我是帅哥，我是在替你聊天，我说的就是你呀!”

“你什么时候又学会拍马屁了?”师兄让师弟说得不好意思了。

师弟说：“我是实事求是，我师兄是帅哥，这是本校公认的。现在把你的照片发过去吧。”师兄担忧地望望站在一旁的我和二师弟，说：“真发呀!”二师弟说，“发吧、发吧，没事。这不说明问题，万一有什么问题，你可以不承认，就说有人开玩笑发的。”师兄还在犹豫，师弟说，“你不是要帮助这位大二女生吗?你不发照片人家就要走了，人一下网，那就消失得无影无踪了。”师兄说，“发就发，这没什么怕的，不过不能用我的邮箱发，用师弟的邮箱发，这样有问题了我就不承认。”师弟同意了师兄的方案。师弟将师兄的照片发过去后，大二女生马上就回话了，说：“果然不错，就卖给你了。”

师弟：“你愿意卖，还要看我是否愿意买，你的照片也发来?”当我们看到大二女生发来的照片时，我们不由得惊呼：“哇——美女耶!”我们都睁大了眼睛。

师兄居然决定要和大二女生见面，这使我们对他刮目相看。师兄是这样对我们说的，师兄说：“见面就见面，不见面怎么知道她遇到了什么事，不知道她遇到的事怎么帮她。”

最后我们商定，师兄真要和这位大二女生见面也可以，我们必须为其保驾护航，大家分工，由师弟贴身保护，我和二师弟在外围。师弟虽然年龄比师兄小，但毕竟是情场老手，阅人无数，经历的美女比师兄见的还多。师兄可是处男，不知女人的深浅，一不留神栽进去，那可是灭顶之灾，死无葬身之地!

师弟笑着说：“你看她的照片，肯定不是骗子，哪有这么纯情漂亮的骗子呀，就是骗子被这样的骗子骗一回也值了，不就是一万块钱嘛!师兄，我要有你的家庭条件，我的老爸要是大款，一万我肯定干。既慰劳了自己也帮助了她人，两全其美呀!”

师兄骂师弟无耻，说：“你把我当什么人了，我可不是嫖客。”

师弟说：“什么嫖客不嫖客的，你不是要找个处女结婚嘛，你把她搞定，一了百了。比一般的嫖客高尚多了，既实现了理想也帮助了她人。”

“放屁，我会找一个在网上公开出卖自己的女生做妻子?这是对我的侮辱，也是对我未来妻子的侮辱，说穿了是对你未来嫂子的侮辱……”

“打住!”师弟最怕师兄上纲上线，师弟指指电脑显示屏说，“人家要和你约定见面地点?”

大二女生说：“虽然看了照片，但双方应该先见见面找找感觉，有了感觉再交易。为了安全起见，第一次见面应该在集体场合。这叫害人之心不可有，防人之心不可无。”

“哈……瞎了吧!”师兄开始嘲笑我们，“你们的方案一套一套的，人家在集体场合见面。这叫狼怕狗，狗也怕狼。”

“谁是狼?”师弟问。

师兄说：“你们不就是色狼嘛!”

师弟说师兄不知好歹，大家讨论了半天还不都是为了你，你却说我们是色狼。师兄呀，你平常挺厚道的，在这个问题上薄了去了。师兄说，我可没有嘲笑你们的意思，我是觉得她有智慧。这大学生就是不一样，干什么都出人意料。

师弟问大二女生在什么地方见面?

大二女生：“在我们学校。”

师弟：“你是哪个学校的?”

大二女生：“B大。”

“什么?”

这下我们四个都惊呆了。她……她居然和我们在同一所学校!面对这位同校的大二女生，我们都有些气急败坏。我们也说不清楚什么心情，这就像看一场戏，把人家的妹妹拿来说事怎么着都可以，如果把自己的妹妹拿来说事那是无论如何也接受不了的。我们望着显示屏半天都回不过神来，特别是师兄沮丧得像一只落水狗，嘴里只会“我操、我操”的吆喝。我们在那里发呆，大二女生却一股劲地在问，你们知道B大嘛，你们知道B大嘛?师弟没好气地回答，谁不知道B大，天下人都知道!大二女生说，那你怎么不回答我?师弟说，刚才上卫生间了，有点恶心，想吐又吐不出来。大二女生说，你没什么病吧，我可要卖给一个健康人。师弟说，我没病，你才有病呢!刚才一只苍蝇飞进了我的嘴里。

哈哈……大二女生说，肯定不是苍蝇，是蜜蜂，你的嘴甜。大二女生说：“你来过B大吗?”

师弟：“我就是B大的。”师弟正要把这条信息发出去，被师兄按住了手。师兄骂：“你傻B呀，你不能告诉她我们是一个学校的，这成什么了。学妹卖、学兄嫖，丢了八辈子的人了。”

“就是，”二师弟也说，“老三你怎么一点面子都不给自己留，拆穿了大家脸上都不好看。”

师弟说，“不是要诚实信用嘛，我这是诚实呀!”我说，“你已经把大家诚实得体无完肤了。”

大二女生有些急躁，说你怎么这么慢呀!又有苍蝇飞进嘴里了?

师弟把刚才的一句换成了：“去过B大。”

大二女生：“去过学术交流中心吗?”

师弟：“去过。”

大二女生：“那我们在学术交流中心见。”

“我操，”师弟回头望望我们说，咱们的学术交流中心成了肉体交流中心了。师兄直摇头，就像喝了一杯苦酒，有苦还说不出来。那里可是本校学术交流的地方，是知识的殿堂，被大二女生一挥手就玷污了，玷污了。

大二女生：“学术交流中心明晚有方正教授的讲座，讲中国证券市场的，题目很大，也吸引人，叫《做多中国》，妈的，我到底听听他怎么‘做多中国。”

啊……

我们这下笑不出来了，因为方正教授是我们的老板，也就是我们的导师。

大二女生：“还做多中国呢，中国股市就像一个婊子，一个无底洞，它榨干了中国股民的血。”

“他妈的，一塌糊涂。我没法聊了。”师弟一下就跳了起来。连师弟都受不了了，这是史无前例的。我们歪在床上叹气，二师弟又上去了。我们不忍心再看了，受不了。二师弟上去不大一会也跳了起来。我们连忙过来问怎么了，二师弟指着显示屏让我们看。

大二女生：“为了不认错人，我们还是应该有个接头暗号。”

二师弟：“好!”

大二女生：“我们去听方正教授的讲座，接头暗号要和讲座内容相符，这才和当时的语境相符。”

二师弟：“用什么接头暗号?”

大二女生：“到时候我就问：‘今天讲什么内容?你就回答：‘做多中国。怎么样?”

嗷嗷……我们在那里叫唤，不知是笑还是哭，就是觉得心口痛。师兄狠狠地瞪了我们一眼，说你们嗷嗷什么，还能笑得出来?我说我们不是在笑，的确让人笑不出来了。我们只有痛苦地憋在那里，心中堵得慌，在那里感慨。

我操，大二女生把方正先生讲座的内容当嫖客和妓女接头的暗号了，这简直是太那个了，大不敬、大不敬呀!

“睡觉，”师兄下命令了，“明天晚上咱就根据她的暗语接头，我要逮着她，好好教训她。她不仅打了我们的脸，还在我们老板脸上吐了口水，太可恶了。谁对我们老板不敬，我们就和她没完。”

我们四个提前来到了学术交流中心。学术交流中心上座率已经有八成了。方正先生的每一次讲座都会人满为患，只要海报贴出去，学术交流中心的位置会迅速被占完。来听讲座的不仅仅是本校的，外校的学生乃至社会上的人通过互联网得知消息后也会前来，这其中还有无孔不入的记者。

这次在老板讲座的学术交流中心和大二女生接头，我们进行了认真的准备，并且进行了分工。我的位置在前门，师弟在后门，二师弟四处游荡，师兄在第一排站着往后看。师兄是帅哥目标大，是女生的都会多看他几眼。一般情况下大二女生一进门就能看到师兄这个目标的，如果大二女生不敢主动接头，我们也会从投向师兄的目光中发现她，这样我们完全可以主动上去接头。

为此，我们都找到了“打望”的理由，只要是漂亮女生我们就可以肆无忌惮地看，一直看得对方不好意思了瞪我们为止。瞪我们一眼我们也不怕，那时我们会睁着明亮的大眼睛作无辜的纯情状，眼神里仿佛没有一丝的私心杂念，因为我们是在帮师兄打望。这种毫不利己专门利人的精神力量支撑着我们，使我们大饱眼福。

可是，师兄就不行了，师兄的压力很大，他要替我们的不恭和无礼负责，为此师兄临阵怯场了。本来按计划师兄应该站在前排往后张望，作等人状。师兄却往那里一坐就不起来了，师兄坐在那里弓着背，两手紧握夹在两腿间，手心里都是汗。我们曾经走过去提醒他，还被他骂了一顿。眼看方正先生就要到了，我们不得不主动出击了，我和师弟决定见到每一个漂亮女生都上去搭话，管她是不是我们要找的大二女生呢。

于是，我们就和一个迎面而来的漂亮女生打招呼，虽然和照片上的有些出入。

我问：“今天的讲座内容是什么?”

女生答：“做多中国。”

女生的回答让我和师弟百感交集，没想到接头暗号一下就对上了。

我问：“你就是大二女生吧?”

女生笑笑答：“大二女生?我曾经是，不过现在是大四。”

我和师弟转身就走，刚一转身就听到身边也有人问：“今天的讲座内容是什么?”答：“做多中国!”我和师弟从后排走到前排的一路上都是关于讲座内容的问答。“做多中国!”“做多中国!”回答声不绝于耳，我们听到整个学术交流中心都是这个问答。

这是什么接头暗号呀，地球人都知道。这时，我们才发现我们忙着和大二女生接头去了，我们的本职工作没有干，我们忘了为导师的讲座写黑板报了，怪不得大家都在问讲座内容呢。我们走到前排气急败坏地把师兄拉了起来，说，我们帮你约会，你怎么不写导师讲座的黑板报呀!

师兄抬头望望空空的黑板，连忙起身。师兄在黑板上写下了大大的四个字：做多中国。我们望着那四个字不由得发笑，师兄写的分明是大二女生的暗语。

师兄很郁闷，因为大二女生失约了。其实师兄没有必要着急，我想大二女生迟早还会出现的。大二女生再次出现是在几天之后。大二女生再次现身了，她没有再出现在聊天室里，却往师弟的邮箱里发了电子邮件。大二女生说她家里突然出了事，第二天就请假赶回家了，今天才回来，实在对不起。如果我们的约定还算数，我们明天可以见面，请回信。

师弟把信打印出来给我们传阅了一下。师兄看着信说，她家里出什么事了，能出什么事呢?师弟说，你先别管她家出了什么事，见面一问不就得了。你先答复人家约会还算不算数，如果算数，那我就回Email。

师兄问我们，你们说算不算数?我们觉得师兄可笑，师兄其实很想见。大二女生的失约让师兄意犹未尽，他心里一直没有放下，惦记着。在老板讲座后一会儿批评师弟介绍了不三不四的人认识方正先生，一会儿提出保卫导师的八卦建议，其实，这都是在发泄，是内心的呐喊。师兄是一个爱面子的人，师兄不好直说罢了。

在师兄见不见的问题上我们想让师兄自己表态。我们又把大二女生亵渎老板讲座的内容复习了一遍，这样也许师兄就会怒发冲冠，号称要修理大二女生，这也算找到了冠冕堂皇的理由。没想到师兄却说，现在的本科生和我们过去不一样了，在他们心中没有忌讳的，再说她又不知道方正先生是我们导师，我见她主要是想知道她到底遇到了什么困难。

哦，这其实也是冠冕堂皇的理由之一。既然这样我们开始为师兄和大二女生的见面讨论方案。

我们为师兄设想见面的第一地点应该是在宾馆，这事总不可能在大街上吧!到时候我和师弟在宾馆大门把守，二师弟在房间门口把守，大家都开着手机。如果发现那所谓的大二女生身后跟随有不三不四的男人，我们就通知师兄撤退；如果师兄撤退不及被堵住了，我们就一起上，救不回师兄绝不罢休。不到万不得已不要报警，卖淫嫖娼根据《社会治安管理处罚法》要罚款还要拘留，谁都跑不了，这叫投鼠忌器，杀敌一千自损八百。外面的事情我们负责，房间内的事情只能由师兄见机行事了。我们称这个方案为一号方案。

约会地点也可能在大二女生的住处，现在各个高校都扩招，校园里住不下或者八个人住一个宿舍太挤，有的学生就在校外租房子住。如果是这样师兄要特别小心房间里有埋伏，进门一看情况不对，就立刻撤退，给我们发短信告警。手机短信要先写好，在待发状态，如果没问题就在和大二女生见面的过程中发短信报平安。这是二号方案。

除了这两套方案外，我们还特别提醒师兄两个注意事项。首先要小心对方下蒙汗药，饮料和茶水都不要沾，到时候把师兄麻翻了，钱被拿了，连人家的边都没挨上，那就亏了。当然，蒙汗药并不是最可怕的，最多丢点钱，就算破财免灾吧。更可怕的是春药，我们语重心长地说，师兄你可是处男，如果吃了春药，你糊里糊涂把自己的身子破了，结果对方是个老鸡婆，你可就人财两空了。到时候你就哭吧，什么承担历史之重任?什么找不到处女不结婚?你就没这资格了。女人可以修复处女膜，你处男如何修复?

去、去、去，师兄推了我们一把，他听出来了我们又在忽悠他，说，“我去也不带现金，办一张卡，如果她的确值得我们帮助，我就把卡和密码给她，如果她是骗子我什么都不会给她，包括身体。”

哈哈……我们被师兄幽默了一把。

师弟问：“不是骗子你是不是准备把钱和身子都给她呀?”

师兄答：“身体先不给，等结婚进了洞房再说，咱不是要坚守嘛，不过可以把‘心给她。”

我们几个呕呕地在一边吐，师兄恶心起人来有一整套。我们说，师兄你真是我们的“偶像”呀，简直是太“可爱”了，是“天才”，是“神童”。

师兄挥了一下手说，你们骂够了没有。别以为我好话歹话都听不出来。“偶像”不就是让人作呕的对象嘛；“天才”的言外之意是天生的蠢材；“神童”是有神经病的童男子；“可爱”属于可怜没人爱。

哈哈，我们都笑。看不出师兄还蛮前卫，这些新词他都有过研究了。

师兄的转变真快，当时他还说绝不会找一个在网上公开出卖自己的女生做妻子，为此还训斥了师弟，现在又这样说，看来师兄真需要一个女朋友了。这大二女生让师兄心动了，虽然她在网上有一个所谓的高声叫卖，但毕竟是事出有因，这个“因”是什么虽然不知道，但这个“因”却能激发师兄的爱心，引起师兄的同情。“爱心”和“同情”加在一起不就简称为“爱情”嘛!只要大二女生还没有真正卖过，师兄在心中还是能够接受的。

第三天，师兄和大二女生是在宾馆见的面。我们是按第一种方案执行的。师兄在房间里等着，我们三个分别在宾馆门口、大堂、楼道里巡视。大二女生基本上是准时到的，她在宾馆门前独自下的出租车，一下车我们就认出她了，比照片上的还要漂亮，有一种孤傲的气质。她下车后目不斜视，对师弟的秋波不屑一顾。她直接往电梯里走，就像一个要回家的人。我们眼睁睁地看到一个美丽的姑娘从面前匆匆而过，奔向师兄，这让我们嫉妒得要死。

师弟跟着大二女生走进大堂，师弟来到我面前，然后又目送着大二女生走进电梯，一双贼溜溜的眼睛从来就没有离开过人家的身体。师弟对我说，妈的，师兄好福气呀!我说师弟你别想歪了，师兄不是那种人，他主要是想帮助这位女生。师弟说，我才不相信师兄的鬼话呢，我们打赌，今天师兄要是不失身我跟你的姓。我说如果要赌也别赌这个，你跟我姓对我来说没有任何好处，和我一个姓的人多了，有的还是我的敌人。

这时，二师弟下楼来了。二师弟神秘地说，进去了，是我亲眼看到进房间的。师弟说，我怎么有一种羊入狼窝的感觉。我说，还不知道谁是狼谁是羊呢!我笑笑问二师弟，你看谁是狼?二师弟笑笑没表态。我说，师弟要和我打赌，我说那大二女生可能是狼，师弟说咱师兄可能是狼，究竟谁是狼呢我们为此一赌，你支持哪方?二师弟说，你们先谈谈自己的理论根据，进行一下辩论，我通过判断后再决定支持哪方。二师兄是正方，三师兄为反方，现在开始。

师弟说，我什么时候成了反方了?二师弟说，我们干吗来了，我们来这里不就是为了保卫师兄嘛!我们对大二女生不信任，害怕她使诈，把她当色狼，还怕有狼群，所以才来。现在三师兄不相信师兄了，认为师兄是色狼了，你当然应该是反方。

我说我相信师兄是有根据的，我可以想象师兄现在正和大二女生聊天。大二女生正在痛说革命家史，无论大二女生的故事多么平庸，师兄都会感动的。因为师兄愿意被感动，已经做好了被感动的准备。其实，所有的男人都愿意被一个美丽的姑娘感动。但是，感动又是建立在“信”的基础之上的，信任产生在上半身，越感动越相信离下半身就越远。所以，师兄出不了格。

师弟说我其实很想相信师兄，可是我们都是过来人，都有第一次的性经验。男人的第一次绝对是奋不顾身的，就像飞蛾扑火。平常对女人的渴望通过道德和法律的力量被压抑和控制住了，突然有一天不需要控制了，那会产生什么后果?此时，只要大二女生玉指一弹，那就是火花四溅，无论师兄是什么幺蛾子都会被燃烧成灰烬。

二师兄说，你们都有道理，你们打赌我做裁判，不过你们的赌注也别太大了。师弟说，我希望输，只要师兄不让我幻灭，只要师兄不碰那大二女生，我宁肯输。我笑了，看不出师弟挺高尚的呀!我说，只要师兄能守住自己，能坐怀不乱，在大二女生的猖狂进攻下不为所动，我也宁愿输。二师弟哈哈大笑，说无论你们赌什么我都是大赢家。你们两个打的什么赌呀，其结果是一回事。你们把一切都是建立在“不信”的基础之上的，只是老三不信任大师兄，老二不信任大二女生。

我们正在为“信”与“不信”的问题论争，师兄突然来了条短信。师兄问外边的情况如何?师弟苦笑了一下，说你们快看看，师兄肯定要下手了，怕中埋伏，不放心才发短信问的。师弟说给他回短信，就说：一切正常。师弟说，看来我要赢了。

师兄的短信让我暗下担忧，难道师兄真守不住了?

师弟说，既然师兄的内部防线已经垮了，我们还在这外围守着干什么呢?我们撤吧，当一次崇高的约会变成了平常的泡妞，我们为一个嫖客和一个妓女站岗，我们在这里便沦落成无聊的小丑了。

二师弟嘿嘿坏笑了一下。说没关系，我看你对大二女生十分有好感，我也可以为你站岗，继续担任值勤任务，反正你们都是我的师兄，我一视同仁。不过，这样你和大师兄就更近一层了，成为“亲兄弟”了。

操，你他妈的，师弟骂。你把我当成什么人了，我宁愿当师弟，不愿当“兄弟”。

我说，咱们给师兄发一个短信问问情况：然后再决定去留。师弟说要发你发，反正我是不发了。我把刚才师兄发过来的短信转发给了师兄。问：“情况如何?”

师兄立刻就回了短信，他把我们刚才的回答也转发给了我们。答：“一切正常。”

师弟跳起来骂，什么一切正常，什么叫一切正常呀?这是指什么?是指在床上正常的搞，还是在地毯上搞?妈的，走先。我说，师弟你先别急呀，这“一切正常”说明师兄第一没有被蒙汗药麻翻，第二也没有被春药迷惑，说不定师兄正在“一切正常”的和大二女生谈心呢!师弟说，一个男人和一个女人在网上约好并谈好了价钱，然后他们开了房间，你说这“一切正常”是什么意思?如果是“一切正常”的话那就意味着已经上了床，不上床才“一切不正常”呢!

师弟的这番话太有说服力了，二师弟也站了起来，我也不得不走了。不过，走时我还是给师兄发了短信，我告诉他既然一切正常，我们就先走了。师兄的回信让我们争先恐后地离开了宾馆。师兄回信：“要是你们还有事，那你们就先走吧，我们还呆一会。”

唉——完了，完了……

师兄到天黑才回来，这让我们坐立不安，都到吃饭时间了我们也没有胃口。在这段时间里，最烦躁的是师弟，他看什么都不顺眼，无论是国际、国内大事，还是最新的股市行情，他都会发表一番愤世嫉俗的精辟见解，而且最后的总结是：这个世界什么都不可信!师兄的迟迟不归，使师弟有一种幻灭感，师弟变成了一个“愤青”。

我和二师弟曾经议论过师弟的变化，二师弟感慨地说：谁动了三师兄的奶酪?师兄和大二女生约会关三师兄什么事，奇怪!

师兄开门进来时，我和二师弟不由得都围了上去。师弟却坐在那里不动，视而不见的样子，不知道和谁生闷气。其实，我们知道最着急的是师弟，师弟的等待太久了，已经在心中长出了荒草。这个最急切地想知道结果的人，在师兄进门后却装作若无其事的样子，我觉得师弟真可笑。

二师弟迎着师兄，急切地问：“怎么样?”

师兄回答：“我把卡和密码都给她了。”

我不由得回头望望师弟，见他痛苦地闭了下眼睛。二师弟说，“你那卡上有一万零五十呢，你都给她了?”

当时，是二师弟陪师兄办的卡，所以二师弟连卡上的零头也知道。二师弟问：“钱都给了，是处女吗?”

“不知道!”师兄答。

“什么?”我们愣在那里。二师弟气急败坏地说，“你是怎么搞的，真笨!连货都没验清楚就付钱了，天呀!”

师兄说：“我又不好问人家这个问题。”

这时，师弟冷笑着悠了过来。师弟说，“这个问题还用问吗?一试就知道了。”

师兄问：“怎么试?”

师弟说：“我们平常是怎么对你进行‘性教育的，你应该知道怎么试呀!”

师兄很严肃地对师弟说，你别想歪了，我可连手都没有碰过人家。

我们“哈”地一声都笑了，我们谁也不会相信师兄的话。师弟说，那你们一整天在宾馆里干什么呢，难道是谈人生?哈哈……

师兄说，人生倒是谈了，没有细谈，我们主要是谈了一下比较专业的理论问题。

我操，还理论问题。师弟说，关于男女的理论问题是很多，比方，身体构成，生理结构，情感方式等等。不过，你们一下午在一个舒适的实验室里，不可能只是理论探讨而不进行试验吧，我们想知道试验的结果?

师兄说，我们主要谈论的是中国证券市场的理论问题，她很想了解这方面的问题，因为她父亲是个小股民。

算了吧，算了吧，我们现在对证券问题不感兴趣，虽然这是我们的专业。我们现在只对那位大二女生是不是处女感兴趣。

师兄有些急了，说我真没有碰她，我发誓。

师弟说，你发誓，我们也不相信……

(说明：《大二女生》为长篇小说《桃花》的几个章节连缀而成，在单独成文时作者抽出了一条故事线进行了编辑。长篇小说《桃花》发表于《花城》2007年第一期，由《长篇小说选刊》选载，长江文艺出版社出版。)

原载《青年文学家》2008年第5期

作才简介

张者，本名张波，男，1967年生于河南。曾就读于西南大学中文系，北京大学法学院，获法律学硕士学位。现为重庆市作家协会签约作家。